Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
В общем, Господа Бывалые, дайте совет!
Теоретики, поделитесь соображениями!
Женьщины-солидарники, спорьте со мной!
Счастивые семьянины, упрекайте!
Задавайте уточняющие вопросы!
Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
Вобщем нужен любой инпут
притом разнообразный.
Всем заранее большое спасибо!
ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет!
Лично приеду расплачиваться!
Сразу скажу, что любой совет, данный вам здесь, не имеет смысла. Потому как если решение вам не подходит — вы его отметёте. А если подходит — укрепитесь по мнении. Подсознание не обманешь
По теме — решать вам и только вам. Да, сложно, да, неприятно, но решать только вам. Вы правильно заметили, что живете только раз. Но это не освобождает вас от ошибок
<< Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. >>
Здравствуйте, Flamer, Вы писали:
F>Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
F>[]
F>Сразу скажу, что любой совет, данный вам здесь, не имеет смысла. Потому как если решение вам не подходит — вы его отметёте. А если подходит — укрепитесь по мнении. Подсознание не обманешь
Спасибо, Flamer, поддержал! Попал в точку!
Согласен по всем пунктам.
Совет мне нужен как раз, чтобы понять, что именно думает подсознание.
Чтобы распознать свое мнение, в нем укрепиться и отмести все сомнения.
F>По теме — решать вам и только вам. Да, сложно, да, неприятно, но решать только вам. Вы правильно заметили, что живете только раз. F> Но это не освобождает вас от ошибок
Поступать так, чтобы не жалеть потом.
Поступать так, чтобы было о чём поговорить потом.
Совершать добро по мере необходимости и по мере возможностей.
Не планировать.
Не знаешь как?
Это твои проблемы.
Не можешь справится?
Ок, минус один.
Естественный отбор.
Аста ла виста, бэби.
Мне плевать.
Всем плевать.
Ребёнка жаль.
Девочку.
Из-за дол***бов.
Чтобы не слышать эти слова, решай проблемы сам.
Ты никому не нужен, кроме кучки людей.
Стоит подумать о них и только о них, т.к. времени мало.
Пока успеваешь, дать кому-то то, что ему нужно.
Девушке? новой любви?
Угу.
Возможно, получить что-то от окружающих.
Попытаться понять, нравится ли это.
Далее.
Определить смысл своей жизни.
Сложно?
Нет.
Абсолютно.
Не спрашивай меня как.
Это твои проблемы.
Я не бог и не хочу им быть.
Стоит вспомнить маму.
Бабушку и дедушку.
Ты не плачешь, когда думаешь о них?
Можно вспомнить ощущения от взгляда девочки в 5ом классе.
Может помочь определить отношение к женщинам вообще.
Боишься ли смерти?
Если да, то какой именно?
Этот вопрос обычно тонизирует.
Что ты можешь?
Что у тебя есть?
Хорошо, а поделится этим хочешь?
Да?
Чего ждём?
И вообще... активней, активней.
И последнее.
Думать надо чаще и дольше.
Кстати, меня всегда интересовало, сколько весят гигабайты дерьма на серверах RSDN ?
P.S.
Не спрашивайте, пожалуйста, какую траву я курил.
Я сейчас пью кофе.
С молоком.
И всем советую.
P.P.S.
Я не знаю, как передать своё мироощущение.
Я попытался.
Пришла бредовая мысль. Я так понял, что ты за пределами России. Пригласи ту другую в отпуск. К себе или вместе с собой. На пару недель. Ну а через месяц вернись к размышлениям на тему.
А то, может, и в Россию ехать будет не обязательно. А может, и менять что-то в жизни...
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
Поживи один, без семьи хотя бы пару недель, и бессознательное само подскажет тебе что делать.
P.S. Вообще мое мнение таково, что глупо хранить семью ради ребенка, в будущем она за это тебе спасибо не скажет.
ей нужен счастливый родитель, а не тот который в будущем будет упрекать "Вот из-за тебя я промучился столько лет",
если не вслух, то в мыслях.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
И поэтому хочешь переложить ответственность за свой поступок на участников форума. Чтобы попытаться потом успокоить свою совесть — это ж не я разошелся/остался с нелюбимой женщиной, это мне добрые коллеги посоветовали. Но она не успокоится, зря на это надеешься. По крайней мере если примешь неправильное решение.
Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) не нашли общий язык — надо расходится. Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто не запретит, если решите все по-хорошему.
Удачи.
_>Всем заранее большое спасибо!
не за что.
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Случалось и не раз (а целых 2), только дочке — 4.5 года.
Тоже мечешься меж молотом и наковальней, но ребенок + жилищный вопрос (жить-то негде) заставляют до сих пор довольствоваться опостылевшим семейным очагом.
Не знаю как бы было если бы не было одной из этих составляющих. Из-за жилищного вопроса конечно бы и не думал даже, развод и девичья фамилия. А вот дите — тут гораздо тяжелее. Вот как бы я сделал, кабы жилищного вопроса не было, а было бы дите и решился ли бы — не знаю, сказать трудно.
Ответа однозначного, конечно, дать никто не сможет. Если у кого-то была подобная ситуация — максимум может поделиться опытом (причем не с точки зрения "стало хорошо/ плохо", а "привело к тому-то и тому-то").
Как мне кажется (в такой ситуации не был, ттт), стоит всё-таки всё очень хорошо взвесить, потому что принцип "живем только раз" может очень далеко завести (и совсем не обязательно сделает вас счастливым). Т.е. по поводу этой девушки у вас, как я понял, нет никакой уверенности (как в чувствах девушки, так, скорее всего и в своих. Уверены, что это не просто влюблённость?). И девушка очень даже может выступать только как предлог (предлог для себя самого) или как катализатор ситуации. А основная причина — прекратить жить с чужим для вас человеком. Тогда стоит уже выбирать между "жить вместе — жить отдельно", а не "жить с женой — жить с другой".
И ещё... если уйдете — в лучшем случае станете реже встречаться с дочкой. При переезде в другую страну скорее всего сможете только изредка навещать. Готовы к этому? Сможете не видеть улыбающееся личико вашей дочурки дольше недели, месяца?
Можно ещё попытаться сравнить т.н. "количество счастья" в разных ситуациях. Т.е. если останетесь с женой, будет "счастлив быть с дочкой" — "несчастлив быть с женой"... Если уйдете к другой: + "пока счастлив с новой женщиной" — "несчастлив от того, что крайне редко вижу ребенка" — (или +) "смена места жительства и новая работа"... Если просто разойдетесь: "с ребенком провожу много времени" + "не живу с нелюбимой женой" + "есть время обдумать, чего хочется от жизни дальше"...
В подобных жизненных ситуациях правильного выбора не существует. Какое бы решение ты не принял в итоге, все равно теряешь что-то важное. Как мне кажется сделать выбор между чем-то, что в принципе невозможно как-то сравнить, посредством долгих раздумий, взвешиваний всех за и против, врядли удастся, все равно останется ощущение что сделал что-то не так. Что делать в таких ситуациях я, честно говоря, и сам не знаю. Если позволяет ситуация, я думаю есть смысл выждать немного времени. Если по прошествии времени ничего не изменится, сделать выбор, как его сделать возможно тебе посоветуют другие, здесь я не помошник. Важно то, что не зависимо от того что ты выберешь, врядли когда-нибудь сможешь ответить на вопрос о правильности этого выбора, imho.
счас поделюсь. но предупрежу:
1. сам не разводился
2. моя позиция такая, что мужик на свете для того чтобы строить, заботиться, думать, разрюхивать/разруливать ситуации так чтобы близким стало лучше. и с вами буду так же — без особого внимания к вашим душевным страданиям.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали: _>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет)......
просто развестись, бросить, бежать — это сломать. чего-то не станет. это не принесет счастия... правильный вопрос — позитивный: "что потом будет?"
посему, если хотите развестись — думайте (лично Вы!) что будет после. в деталях. постройте это будущее: кто где будет жить. как общаться с ребенкой, как делить заботу о ней. кто за что заплатит, и как поддержит другого. думайте как лучше для ребенки. обсуждайте все это с женой "на спокойной воде", вне ссоры. вы с женой должны остаться (или стать) друзьями, на взаимном уважении.
готовьтесь что работать над конструктивными мирными инициативами на 90% будете Вы. радуйтесь когда жена будет их принимать. когда не будет — думать еще, или спрашивать нового совета
> ....... Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. .... Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди........
[оффтоп] если "люди разные" — обид не должно быть. если же есть обиды и скандалы, значит вы друг друга "цепляете", за больное, и обычно — за общее! [/оффтоп]
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. .......
общаться. строить взаимопонимание и дружбу... чем при этом можно делиться, а что оставлять при себе — отдельный вопрос. главное, поставить терпение и аккуратность выше страсти и желаний и соблазнов. если сможете — это ваше. в "худшем" случае — друзьями останетесь =)
> ...... Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
прежде чем представлять кого-то из вас трупом, подумайте как от этого будет лучше вашей дочке. (бегство не принесет вам счастия.)
но смирение с вялой семейной жизнью и эмоциональное отупление — тоже имхо не вариант... варианты — см. выше =) удачи!
друг мой маялся так же, и что вышло
влюбился, начал встречаться с новой женщиной, но довольно быстро остыл — идеализированный образ обрел бытовые очертания, че то его
назад в семью потянуло, живет уже не помню сколько — так и не развелся (сыну лет 13), как раз было это лет 10 назад
Das Reich der Freiheit beginnt da, wo die Arbeit aufhört. (c) Karl Marx
Пива я пока не пью , но поделюсь своим мнением (точнее вопросами).
1) Я так понимаю ребёнка вы по-залёту ? (3 года женаты, 3.5 года ребёнку)
2) По поводу ссор — так у кого в семье их нет? И в пылу ссоры (по разным)поводам можно много чего наговорить.
3)А жену вы совсем не любите ? Вы спите в разных постелях? А она как к вам относится?
4)Если ребёнок не такой взрослый, значит вам не так уж много лет и жене тоже.Ошибаться может каждый.
5) Вы у жены спрашивали, что она думает по поводу того, что вы возможно уйдёте ? Сможет она с этим справится?
6) Если сомневаетесь, значит поезд ещё не ушёл. А гипотетическая девушка — это только ваше воображение,что что-то станет лучше.(может она ещё хуже, чем ваша жена) Не пожив не узнаешь.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
уже цитировал. Придет время и Вы сами примите решение безо всякой посторонней помощи, а если и решите посоветоваться, то тема уже будет называться "как забыть очередное увлечение" или "как грамотно развестись".
Сейчас Вам дадут много советов, думайте, анализируйте, смотрите на ситуацию с разных сторон, думайте, думайте, но дальше раздумий дело не пойдет, решения Вы не примите. Через какое-то время Вы сами найдете ответ на вопрос "Что делать?", возможно этот совет и его мотивы полностью совпадут с мнением высказанным кем-то из участников в этой теме, но решение Вы примите только когда сами до него дойдете.
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
_>>Не могу решиться, что мне делать в обозначенной ситуации _>>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
Y_C>И поэтому хочешь переложить ответственность за свой поступок на участников форума. Чтобы попытаться потом успокоить свою совесть — это ж не я разошелся/остался с нелюбимой женщиной, это мне добрые коллеги посоветовали. Но она не успокоится, зря на это надеешься. По крайней мере если примешь неправильное решение.
Спасибо!
Известный восточный принцып "здесь и сейчас" предполагает перенятие индивидуумом всей ответсвенности за будущее в настоящий момент времени. И делание и неделание в равной степени могут быть безответственными. Корни безответственности и/или ошибочных решений часто лежат в отсутствии информации или недостаточном внимании к важным аспектам, кажущимся на первый взгляд не важными.
В настоящей ситуации мне, дорогие коллеги, нужен инпут! Как можно больше разнообразного инпута. У меня нет опыта в разводах. Если б он был — я бы уже все знал. Что мне сейчас надо — это убедиться в том, что я обо всем подумал и пришел к взвешанному решению. Или как раз увидеть вещи, о которых я не думал, но которые на самом деле имеют большее значение, чем то что я им сейчас предписываю.
Совесть — она при любом раскладе будет запятнана. Так что она здесь не при чем.
А что при чем?
Счастье!
Чье?
Мое и тех, кого люблю.
В чем проблема?
Между этими счастьтями явно просматривается трейд-офф. Точку компромиса (или даже win-win point) я на глаз определить не могу. Чтобы это смочь, надо знать "природу явления", механизмы ее работы, инструменты измерения и прогноза. Еще хорошо уметь решать типовые задачи по предмету.
Но в предмете я почти полный ноль. Поэтому и обращаюсь к Вам, коллеги, как к учебнику, как к учителю, как к собеседнику, с которым можно "обсосать" билеты перед экзаменом. Обращаюсь к Вам, как к партнерам с просьбой помочь в SWAT-анализе. Как учитель к стужентам с глупым вопросом в надежде на оригинальный и освежающий ответ.
А потому, благодарю всех, кто что-либо ответит. И особенно всех тех, кто ответит глубоко, интересно, обдуманно...
Y_C>Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) не нашли общий язык — надо расходится.
До сих пор все предельно ясно.
Y_C>Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто не запретит, если решите все по-хорошему.
В этом моменте, чисто технически, все понятно. Но ребенок — не техника. Его не оставить в Standby до следующего раза, с тем, чтобы продолжить потом с того же места... Как быть?
_>>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>>Лично приеду расплачиваться!
Y_C>Пожалуйста, Шоферхоффер, темное
Kein Problem. Geht auf mich!
Re: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Вот тебе вопрос — как они в постели себя ведут?
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
....
В общем-то вопрос уже давно решен, другое дело, что решение еще тобой не осознано
или не понято или еще чего. Если кратко — девушки приходят и уходят, а семья остается.
Ко всему могу еще добавить, что семью строить надо постоянно, с горячей любви
она только начинается и, если не поддерживать, то получится как у тебя.
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле (Станислав Ежи Лец)
