Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
В общем, Господа Бывалые, дайте совет!
Теоретики, поделитесь соображениями!
Женьщины-солидарники, спорьте со мной!
Счастивые семьянины, упрекайте!
Задавайте уточняющие вопросы!
Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
Вобщем нужен любой инпут
притом разнообразный.
Всем заранее большое спасибо!
ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет!
Лично приеду расплачиваться!
Сразу скажу, что любой совет, данный вам здесь, не имеет смысла. Потому как если решение вам не подходит — вы его отметёте. А если подходит — укрепитесь по мнении. Подсознание не обманешь
По теме — решать вам и только вам. Да, сложно, да, неприятно, но решать только вам. Вы правильно заметили, что живете только раз. Но это не освобождает вас от ошибок
<< Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. >>
Здравствуйте, Flamer, Вы писали:
F>Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
F>[]
F>Сразу скажу, что любой совет, данный вам здесь, не имеет смысла. Потому как если решение вам не подходит — вы его отметёте. А если подходит — укрепитесь по мнении. Подсознание не обманешь
Спасибо, Flamer, поддержал! Попал в точку!
Согласен по всем пунктам.
Совет мне нужен как раз, чтобы понять, что именно думает подсознание.
Чтобы распознать свое мнение, в нем укрепиться и отмести все сомнения.
F>По теме — решать вам и только вам. Да, сложно, да, неприятно, но решать только вам. Вы правильно заметили, что живете только раз. F> Но это не освобождает вас от ошибок
Поступать так, чтобы не жалеть потом.
Поступать так, чтобы было о чём поговорить потом.
Совершать добро по мере необходимости и по мере возможностей.
Не планировать.
Не знаешь как?
Это твои проблемы.
Не можешь справится?
Ок, минус один.
Естественный отбор.
Аста ла виста, бэби.
Мне плевать.
Всем плевать.
Ребёнка жаль.
Девочку.
Из-за дол***бов.
Чтобы не слышать эти слова, решай проблемы сам.
Ты никому не нужен, кроме кучки людей.
Стоит подумать о них и только о них, т.к. времени мало.
Пока успеваешь, дать кому-то то, что ему нужно.
Девушке? новой любви?
Угу.
Возможно, получить что-то от окружающих.
Попытаться понять, нравится ли это.
Далее.
Определить смысл своей жизни.
Сложно?
Нет.
Абсолютно.
Не спрашивай меня как.
Это твои проблемы.
Я не бог и не хочу им быть.
Стоит вспомнить маму.
Бабушку и дедушку.
Ты не плачешь, когда думаешь о них?
Можно вспомнить ощущения от взгляда девочки в 5ом классе.
Может помочь определить отношение к женщинам вообще.
Боишься ли смерти?
Если да, то какой именно?
Этот вопрос обычно тонизирует.
Что ты можешь?
Что у тебя есть?
Хорошо, а поделится этим хочешь?
Да?
Чего ждём?
И вообще... активней, активней.
И последнее.
Думать надо чаще и дольше.
Кстати, меня всегда интересовало, сколько весят гигабайты дерьма на серверах RSDN ?
P.S.
Не спрашивайте, пожалуйста, какую траву я курил.
Я сейчас пью кофе.
С молоком.
И всем советую.
P.P.S.
Я не знаю, как передать своё мироощущение.
Я попытался.
Пришла бредовая мысль. Я так понял, что ты за пределами России. Пригласи ту другую в отпуск. К себе или вместе с собой. На пару недель. Ну а через месяц вернись к размышлениям на тему.
А то, может, и в Россию ехать будет не обязательно. А может, и менять что-то в жизни...
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
Поживи один, без семьи хотя бы пару недель, и бессознательное само подскажет тебе что делать.
P.S. Вообще мое мнение таково, что глупо хранить семью ради ребенка, в будущем она за это тебе спасибо не скажет.
ей нужен счастливый родитель, а не тот который в будущем будет упрекать "Вот из-за тебя я промучился столько лет",
если не вслух, то в мыслях.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
И поэтому хочешь переложить ответственность за свой поступок на участников форума. Чтобы попытаться потом успокоить свою совесть — это ж не я разошелся/остался с нелюбимой женщиной, это мне добрые коллеги посоветовали. Но она не успокоится, зря на это надеешься. По крайней мере если примешь неправильное решение.
Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) не нашли общий язык — надо расходится. Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто не запретит, если решите все по-хорошему.
Удачи.
_>Всем заранее большое спасибо!
не за что.
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Случалось и не раз (а целых 2), только дочке — 4.5 года.
Тоже мечешься меж молотом и наковальней, но ребенок + жилищный вопрос (жить-то негде) заставляют до сих пор довольствоваться опостылевшим семейным очагом.
Не знаю как бы было если бы не было одной из этих составляющих. Из-за жилищного вопроса конечно бы и не думал даже, развод и девичья фамилия. А вот дите — тут гораздо тяжелее. Вот как бы я сделал, кабы жилищного вопроса не было, а было бы дите и решился ли бы — не знаю, сказать трудно.
Ответа однозначного, конечно, дать никто не сможет. Если у кого-то была подобная ситуация — максимум может поделиться опытом (причем не с точки зрения "стало хорошо/ плохо", а "привело к тому-то и тому-то").
Как мне кажется (в такой ситуации не был, ттт), стоит всё-таки всё очень хорошо взвесить, потому что принцип "живем только раз" может очень далеко завести (и совсем не обязательно сделает вас счастливым). Т.е. по поводу этой девушки у вас, как я понял, нет никакой уверенности (как в чувствах девушки, так, скорее всего и в своих. Уверены, что это не просто влюблённость?). И девушка очень даже может выступать только как предлог (предлог для себя самого) или как катализатор ситуации. А основная причина — прекратить жить с чужим для вас человеком. Тогда стоит уже выбирать между "жить вместе — жить отдельно", а не "жить с женой — жить с другой".
И ещё... если уйдете — в лучшем случае станете реже встречаться с дочкой. При переезде в другую страну скорее всего сможете только изредка навещать. Готовы к этому? Сможете не видеть улыбающееся личико вашей дочурки дольше недели, месяца?
Можно ещё попытаться сравнить т.н. "количество счастья" в разных ситуациях. Т.е. если останетесь с женой, будет "счастлив быть с дочкой" — "несчастлив быть с женой"... Если уйдете к другой: + "пока счастлив с новой женщиной" — "несчастлив от того, что крайне редко вижу ребенка" — (или +) "смена места жительства и новая работа"... Если просто разойдетесь: "с ребенком провожу много времени" + "не живу с нелюбимой женой" + "есть время обдумать, чего хочется от жизни дальше"...
В подобных жизненных ситуациях правильного выбора не существует. Какое бы решение ты не принял в итоге, все равно теряешь что-то важное. Как мне кажется сделать выбор между чем-то, что в принципе невозможно как-то сравнить, посредством долгих раздумий, взвешиваний всех за и против, врядли удастся, все равно останется ощущение что сделал что-то не так. Что делать в таких ситуациях я, честно говоря, и сам не знаю. Если позволяет ситуация, я думаю есть смысл выждать немного времени. Если по прошествии времени ничего не изменится, сделать выбор, как его сделать возможно тебе посоветуют другие, здесь я не помошник. Важно то, что не зависимо от того что ты выберешь, врядли когда-нибудь сможешь ответить на вопрос о правильности этого выбора, imho.
счас поделюсь. но предупрежу:
1. сам не разводился
2. моя позиция такая, что мужик на свете для того чтобы строить, заботиться, думать, разрюхивать/разруливать ситуации так чтобы близким стало лучше. и с вами буду так же — без особого внимания к вашим душевным страданиям.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали: _>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет)......
просто развестись, бросить, бежать — это сломать. чего-то не станет. это не принесет счастия... правильный вопрос — позитивный: "что потом будет?"
посему, если хотите развестись — думайте (лично Вы!) что будет после. в деталях. постройте это будущее: кто где будет жить. как общаться с ребенкой, как делить заботу о ней. кто за что заплатит, и как поддержит другого. думайте как лучше для ребенки. обсуждайте все это с женой "на спокойной воде", вне ссоры. вы с женой должны остаться (или стать) друзьями, на взаимном уважении.
готовьтесь что работать над конструктивными мирными инициативами на 90% будете Вы. радуйтесь когда жена будет их принимать. когда не будет — думать еще, или спрашивать нового совета
> ....... Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. .... Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди........
[оффтоп] если "люди разные" — обид не должно быть. если же есть обиды и скандалы, значит вы друг друга "цепляете", за больное, и обычно — за общее! [/оффтоп]
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. .......
общаться. строить взаимопонимание и дружбу... чем при этом можно делиться, а что оставлять при себе — отдельный вопрос. главное, поставить терпение и аккуратность выше страсти и желаний и соблазнов. если сможете — это ваше. в "худшем" случае — друзьями останетесь =)
> ...... Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
прежде чем представлять кого-то из вас трупом, подумайте как от этого будет лучше вашей дочке. (бегство не принесет вам счастия.)
но смирение с вялой семейной жизнью и эмоциональное отупление — тоже имхо не вариант... варианты — см. выше =) удачи!
друг мой маялся так же, и что вышло
влюбился, начал встречаться с новой женщиной, но довольно быстро остыл — идеализированный образ обрел бытовые очертания, че то его
назад в семью потянуло, живет уже не помню сколько — так и не развелся (сыну лет 13), как раз было это лет 10 назад
Das Reich der Freiheit beginnt da, wo die Arbeit aufhört. (c) Karl Marx
Пива я пока не пью , но поделюсь своим мнением (точнее вопросами).
1) Я так понимаю ребёнка вы по-залёту ? (3 года женаты, 3.5 года ребёнку)
2) По поводу ссор — так у кого в семье их нет? И в пылу ссоры (по разным)поводам можно много чего наговорить.
3)А жену вы совсем не любите ? Вы спите в разных постелях? А она как к вам относится?
4)Если ребёнок не такой взрослый, значит вам не так уж много лет и жене тоже.Ошибаться может каждый.
5) Вы у жены спрашивали, что она думает по поводу того, что вы возможно уйдёте ? Сможет она с этим справится?
6) Если сомневаетесь, значит поезд ещё не ушёл. А гипотетическая девушка — это только ваше воображение,что что-то станет лучше.(может она ещё хуже, чем ваша жена) Не пожив не узнаешь.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
уже цитировал. Придет время и Вы сами примите решение безо всякой посторонней помощи, а если и решите посоветоваться, то тема уже будет называться "как забыть очередное увлечение" или "как грамотно развестись".
Сейчас Вам дадут много советов, думайте, анализируйте, смотрите на ситуацию с разных сторон, думайте, думайте, но дальше раздумий дело не пойдет, решения Вы не примите. Через какое-то время Вы сами найдете ответ на вопрос "Что делать?", возможно этот совет и его мотивы полностью совпадут с мнением высказанным кем-то из участников в этой теме, но решение Вы примите только когда сами до него дойдете.
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
_>>Не могу решиться, что мне делать в обозначенной ситуации _>>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
Y_C>И поэтому хочешь переложить ответственность за свой поступок на участников форума. Чтобы попытаться потом успокоить свою совесть — это ж не я разошелся/остался с нелюбимой женщиной, это мне добрые коллеги посоветовали. Но она не успокоится, зря на это надеешься. По крайней мере если примешь неправильное решение.
Спасибо!
Известный восточный принцып "здесь и сейчас" предполагает перенятие индивидуумом всей ответсвенности за будущее в настоящий момент времени. И делание и неделание в равной степени могут быть безответственными. Корни безответственности и/или ошибочных решений часто лежат в отсутствии информации или недостаточном внимании к важным аспектам, кажущимся на первый взгляд не важными.
В настоящей ситуации мне, дорогие коллеги, нужен инпут! Как можно больше разнообразного инпута. У меня нет опыта в разводах. Если б он был — я бы уже все знал. Что мне сейчас надо — это убедиться в том, что я обо всем подумал и пришел к взвешанному решению. Или как раз увидеть вещи, о которых я не думал, но которые на самом деле имеют большее значение, чем то что я им сейчас предписываю.
Совесть — она при любом раскладе будет запятнана. Так что она здесь не при чем.
А что при чем?
Счастье!
Чье?
Мое и тех, кого люблю.
В чем проблема?
Между этими счастьтями явно просматривается трейд-офф. Точку компромиса (или даже win-win point) я на глаз определить не могу. Чтобы это смочь, надо знать "природу явления", механизмы ее работы, инструменты измерения и прогноза. Еще хорошо уметь решать типовые задачи по предмету.
Но в предмете я почти полный ноль. Поэтому и обращаюсь к Вам, коллеги, как к учебнику, как к учителю, как к собеседнику, с которым можно "обсосать" билеты перед экзаменом. Обращаюсь к Вам, как к партнерам с просьбой помочь в SWAT-анализе. Как учитель к стужентам с глупым вопросом в надежде на оригинальный и освежающий ответ.
А потому, благодарю всех, кто что-либо ответит. И особенно всех тех, кто ответит глубоко, интересно, обдуманно...
Y_C>Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) не нашли общий язык — надо расходится.
До сих пор все предельно ясно.
Y_C>Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто не запретит, если решите все по-хорошему.
В этом моменте, чисто технически, все понятно. Но ребенок — не техника. Его не оставить в Standby до следующего раза, с тем, чтобы продолжить потом с того же места... Как быть?
_>>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>>Лично приеду расплачиваться!
Y_C>Пожалуйста, Шоферхоффер, темное
Kein Problem. Geht auf mich!
Re: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Вот тебе вопрос — как они в постели себя ведут?
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
....
В общем-то вопрос уже давно решен, другое дело, что решение еще тобой не осознано
или не понято или еще чего. Если кратко — девушки приходят и уходят, а семья остается.
Ко всему могу еще добавить, что семью строить надо постоянно, с горячей любви
она только начинается и, если не поддерживать, то получится как у тебя.
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле (Станислав Ежи Лец)
Re[2]: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>В настоящей ситуации мне, дорогие коллеги, нужен инпут! Как можно больше разнообразного инпута. У меня нет опыта в разводах. Если б он был — я бы уже все знал. Что мне сейчас надо — это убедиться в том, что я обо всем подумал и пришел к взвешанному решению. Или как раз увидеть вещи, о которых я не думал, но которые на самом деле имеют большее значение, чем то что я им сейчас предписываю.
К счастью, у меня такого опыта тоже нет, и, понятное дело,я собираюсь его избежать.
Мне кажется, главное сохранить хорошие отношения с супругой (возможно, хм, будущей бывшей ), чтобы сохранились хорошие отношения с ребенком. Но это имхо, я в этом вопросе не специалист.
Кстати, вы не пробовали с супругой обратиться к семейному психологу?
Re[3]: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Здравствуйте, ABX, Вы писали:
ABX>>может что дельное посоветуем.... ABX>>Вот тебе вопрос — как они в постели себя ведут?
_>Не в этом дело.
Тогда тебе виднее. У меня есть знакомые, которые увидев симпотичную девчонку, влюбляются в нее, но любовь какправило заканчиватеся после 2-3 встреч в кровати, а дальше начинается по новому кругу.
сэр, мне импонирует Ваш поток сознания! Он осмыслен и лаконичен.
В такой манере выражений есть один минус, его долго объяснять, потому я ее оставил. Но иногда она в тему.
1. Наслаждался эндорфиновой эйфорией, ловил момент повышеного тонуса, и использовал его в своих корыстных целях.
2. Когда начали назревать подобные мысли, стал "придерживать крышу двумя руками, чтобы не съехала", т.е. стал просто пережидать пик увлечения, удерживая себя от каких-либо поступков, чтобы не натворить глупостей.
3. Когда пик прошёл, и мозг смог нормально работать дальше -- сел и оценил, что для меня будет лучше. Для себя решил, что лучше оставаться с женой и уделять ей больше внимания. Потому что ко всему на свете привыкаешь, и оно становится обыкновенным. И новая девушка тоже когда-то может стать "старой" и надоевшей. И очень еще большой вопрос, легко ли с ней ужиться на бытовом уровне.
4. Продолжал наслаждаться "эндорфиновым приходом" пока он не прошёл (он, кста, способствует обновлению старых отношений, потому что появляется куча энергии).
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
_>Но в предмете я почти полный ноль. Поэтому и обращаюсь к Вам, коллеги, как к учебнику, как к учителю, как к собеседнику, с которым можно "обсосать" билеты перед экзаменом. Обращаюсь к Вам, как к партнерам с просьбой помочь в SWAT-анализе. Как учитель к стужентам с глупым вопросом в надежде на оригинальный и освежающий ответ.
Всё ж таки, наверное, SWOT анализ. Strengths, weaknesses, opportunities, threats.
Ни че не буду советовать, но попрошу об одной вещи!
Коль уж скоро ты применяешь принцип "Живу только один раз", то пожайлуста, примени его же и к свой дочурке. Ведь она тоже живет только один раз! И жизнь без отца в возрасте до 18 лет, это однозначно исковерканная жизнь человека, собственно точно так же как и жизнь в нездоровой семье, в которой постоянно ругань и ссоры...
Только, в отличии от тебя, она не может выбрать себе свою дальнейшую жизнь. И ее счастье и в детстве и в будущем замужестве... ее будущая личная жизнь сейчас целиком и полностью зависит от твоего решения
Здравствуйте, andrey.desman, Вы писали:
AD>Гончаров. "Обыкновенная история". AD>Настоятельно рекомендую
Да!!!!!!!
Книжка в свое время произвела на меня ОЧЕНЬ большое впечатление... ИМХО, лучшая вещь Гончарова...
Хочешь быть счастливым — будь им!
Без булдырабыз!!!
уже цитировал. Придет время и Вы сами примите решение безо всякой посторонней помощи, а если и решите посоветоваться, то тема уже будет называться "как забыть очередное увлечение" или "как грамотно развестись".
P>Сейчас Вам дадут много советов, думайте, анализируйте, смотрите на ситуацию с разных сторон, думайте, думайте, но дальше раздумий дело не пойдет, решения Вы не примите. Через какое-то время Вы сами найдете ответ на вопрос "Что делать?", возможно этот совет и его мотивы полностью совпадут с мнением высказанным кем-то из участников в этой теме, но решение Вы примите только когда сами до него дойдете.
_>>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>>Лично приеду расплачиваться!
P>За язык никто не тянул P>Удачи!
мне нравиться что все советуют..... А почему никто не советует в более мелких вещах? Дейлон" говорил что любовь у человека идет по синусоидой так что это всего лишь кризис..... в 3,5,7 лет
как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." не знаю как с остальными а с моей срабатывает на 100%.. она потом сама ложиться рядом со мной и извиняется за то что наговорила.. и вот тут момент Х где ты можешь выставить приоритеты как тебе удобнее.... и лучше для тебя.... почему? потому что она уже полностью выговорилась... и разговор становиться тихим и спокойным.... а если ты еще все правильно аргументируешь.. то в преть такого скандала больше не будет....
А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
Y_C> Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных Y_C> человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) Y_C> не нашли общий язык — надо расходится.
ИМХО адекватные люди должны быть способны найти в своей жизни
некоторый более высокий смысл и набор способов извлекать из Мира
более высокие наслаждения нежели гоняться, то за одной, то за другой
самкой. Или это попытка компенсировать внутреннюю пустоту и
неудовлетворенность, "заткнув" ее на время другим человеком,
до тех пор пока не наступит насыщение и от этих отношений?
Y_C> Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто Y_C> не запретит, если решите все по-хорошему.
"Поддерживай материально" — это что-то сродни "откупиться".
Есть вещи, которые не купишь за деньги. Деньги на пропиталово
и одевалово никогда не заменят Отца, который научит, объяснит,
поддержит, приласкает, защитит... поругает (по делу) и создаст
ребенку ощущение защищенности и наличия опоры в этом, вобщем-то,
для незащищенного брошенного маленького существа, страшном мире.
Причем делать это нужно не раз в неделю и не два. А каждый
божий день: утром — перед работой, вечером — после нее. По
выходным. Не обязательно "няньчиться". Просто жить и быть
рядом.
И _никакая_ альтернативная пара сисек не способна доставить
большего удовольствия чем общение со своим собственным ребенком,
который является частью тебя и продолжением тебя в этой
бессмысленной без ребенков бесконечности. Бросить ребенка
ради другой бапцы — значит променять его (в данном случае ее)
будущее на возможность удовлетворить "низкоуровневую" игру
своих гормонов. Которые вобщем-то и "играют", по замыслу,
для ребенков. Вся эта биохимия для них и задумывалась.
Автор пожелал услышать разных мнений — это моя доля "шума"
в рев толпы, ищущей правды.
Блин, работодатель дергает. Не дает развалиться в кресле и спокойно
закончить мысли. Но, думаю, он подождет со своим "бизнесом" —
ведь в топике обсуждается то, что может повлиять на решение, касающееся
судьбы маленького человечка.
Поэтому PS.
Эта... wot_tak... по поводу пива... мы сами тебе нальем... его есть у нас,
ты только вырасти из своей дочурки счастливого, доброго, умного Человека.
Ведь сейчас в этом человечке огромный потенциал — она может добиться очень
многого — позже этот потенциал будет уменьшаться, а область возможных
достижений "сужаться"... Ты вообще можешь "зарезать" на корню все.
Так что это твоя огромная человеческая ответственность.
В виде совета... пусти свою энергию на что-то созидательное,
на познание мира, воспитание дочери (что впрочем тоже форма познания мира).
Например, тут были топики про вселенную и Хаббл, купи себе телескоп...
большой не нужно... миллиметров 200-300, купи хорошую фотокамеру...
займись астрофото... покажи нам красоту вселенной...
Впрочем, это к чему душа лежит. Вариантов бесконечно много.
Здравствуйте, NWP, Вы писали:
NWP>Ни че не буду советовать, но попрошу об одной вещи!
NWP>Коль уж скоро ты применяешь принцип "Живу только один раз", то пожайлуста, примени его же и к свой дочурке. Ведь она тоже живет только один раз! И жизнь без отца в возрасте до 18 лет, это однозначно исковерканная жизнь человека, собственно точно так же как и жизнь в нездоровой семье, в которой постоянно ругань и ссоры...
NWP>Только, в отличии от тебя, она не может выбрать себе свою дальнейшую жизнь. И ее счастье и в детстве и в будущем замужестве... ее будущая личная жизнь сейчас целиком и полностью зависит от твоего решения
NWP>
Правильно, нечего разводить безотцовщину.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
МС>И _никакая_ альтернативная пара сисек не способна доставить МС>большего удовольствия чем общение со своим собственным ребенком, МС>который является частью тебя и продолжением тебя в этой МС>бессмысленной без ребенков бесконечности.
Плин, согласен ! Но ведь эту "альтернативную пару сисек" тоже хочется, и с нею скучный папаша превращается во вдохновленного родителя.
Что делать ? нет ответа однозначного. дилемма.
Здравствуйте, egaron, Вы писали:
МС>>И _никакая_ альтернативная пара сисек не способна доставить МС>>большего удовольствия чем общение со своим собственным ребенком, МС>>который является частью тебя и продолжением тебя в этой МС>>бессмысленной без ребенков бесконечности.
E> Плин, согласен ! Но ведь эту "альтернативную пару сисек" тоже хочется, E> и с нею скучный папаша превращается во вдохновленного родителя.
А на это дал замечательный ответ уважаемый _wqwa. здесь
Если и не совсем однозначный, то ответ с достаточной степенью
приближения к однозначному есть. В этой ветке наши коллеги привели
ряд замечательных высказываний на эту тему.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ, я бы оправдал стремление wot_tak к "альтернативной"
жене, НО в государстве, где это устаканено юридически, морально,
религиозно итд... при условии, что он возьмет ответственность за
_полноценное_ воспитание и _полоноценное_ содержание детей ото всех
своих жен.
Здравствуйте, egaron, Вы писали:
E> Плин, согласен ! Но ведь эту "альтернативную пару сисек" тоже хочется,
Видимо сегодня так и придется отвечать дуплетами.
Интересно, ты никогда не пробовал представить идущего тебе навстречу
человека самим собой в том плане, что он твой сожитель по планете,
по стране, по городу, по району и поотноситься к нему как к себе
любимому... возможно он "плохой" и это мешает придти к такому
представлению, но ведь он таким не родился. Его таким сделали система
и прежде всего родные. Как говорит Довлатов, то какими мы стали мы
обязаны прежде всего ситуации и окружению (конечно же это не дословно).
Но об этом не будем. Откинув некоторые несущественные на данный момент
детали. Ты не пробовал "поуважать" и "полюбить" (в хорошем смысле этого
слова) пару тройку секунд произвольно выбранного идущего тебе навстречу
человека.
Следующая итерация.
Ты не пробовал "поуважать" красивую девушку по какой-то причине случайно
оказавшуюся рядом с тобой на остановке, в метро, в очереди, в офисе. И не
рассматривать ее как _тупо_самку_ наделенную некоторой внешней привлекательной
атрибутикой, а представить, например, что она твоя хорошая знакомая, жена
друга, сестра. Ведь существует множество аспектов общения, мы же относительно
общения с красивой привлекательной женщиной говорим и думаем почему-то об
исключительно акте, извините, пересыпания с оной. Конкретнее — ты пробовал
не хотеть ее тупо, по-природному?
Следующая итерация.
Если "распилить" все существо человека на "детальки", то мы увидим, что
он состоит не только из внешних атрибутов, на автоматическое распознавание
которых запрограммирован наш животный мозг. У этого человека есть душа.
Есть планы и цели в жизни. Есть собственная невидимая сразу ответственность
перед "Вечным и Абстрактным" (не важно кто сюда что впишет). Есть и невидимый
груз ответственности за невыполненную ответственность перед
"Вечным и Абстрактным", который подразумевает быть навешенным на того,
кто западет на внешние атрибуты, на ТТХ.
Вот тут можно подойти к вопросу, насколько ты готов, избрав женщину в N-ный
раз получить дополнительную "нагрузку" в виде списка обязательств, к той,
что ты получил за прежние N-1 раз. И насколько ты готов добросовестно и
качественно исполнить все обязательства по всем пунктам и прежде всего
по детям, потому как они очень не самостоятельные и ничего не выбирают.
Только одно — расчитывать нужно с учетом того, что ресурсы твои ограничены...
Бросив семью. Наслаждаясь прелестями новой жены/подруги. Как не думать о том,
о чем думает твоя брошенная маленькая дочка лежа в своей кроватке, которой может
в эту ночь, когда ты наслаждаешься, чертовкски плохо и ей необходимо твое
присутствие рядом. А так будет. Потому как "ресурсы родителя" (время, деньги,
силы, внимание и _все_ остальное) это и ресурсы детей и семьи. Их конечно можно
"узурпировать". Но это грязно.
Не делайте зла, господа.
E> и с нею скучный папаша превращается во вдохновленного родителя.
Уверен, есть другие способы вдохновить родителя. Просто он о них еще
не задумывался, а ведом тем, что изначально прошито в ПЗУ для благих целей.
E> Что делать ? нет ответа однозначного. дилемма.
Никакой дилеммы. Просто приоритеты и коэффициенты на рецепторах проставлены так,
чтобы ЕГО тянуло к НЕЙ... Иначе мозг откажется размножаться. Мозг же, сука,
умный. Полноценное размножение сулит столько неудобств, геморроя, ответственности
и лишений. Приходится добавлять химические реакции, которые его простимулируют
и _заставят_ сделать это.
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Ведь существует множество аспектов общения, мы же относительно МС>общения с красивой привлекательной женщиной говорим и думаем почему-то об МС>исключительно акте, извините, пересыпания с оной.
Вовсе необязательно
Но найти женщину красивую, да ещё и близкую душевно — ИМХО 100% unreal. Точнее говоря вероятность этого хоть и не нулевая, но крайне ничтожна (ИМХО конечно). Вообще, я ни разу не видел по-настоящему счастливых семей, где люди бы духовно дополняли друг друга. В лучшем случае, налаженный быт без какого-либо интереса в отношениях. Просто привычка и всё. Ну и зачастую дети/квартира как сдерживающий от разбегания фактор.
МС>И насколько ты готов добросовестно и МС>качественно исполнить все обязательства по всем пунктам и прежде всего МС>по детям, потому как они очень не самостоятельные и ничего не выбирают. МС>Только одно — расчитывать нужно с учетом того, что ресурсы твои ограничены...
Да, это важно. И в моральном плане, и даже скорее в материальном.
МС>Бросив семью. Наслаждаясь прелестями новой жены/подруги. Как не думать о том, МС>о чем думает твоя брошенная маленькая дочка лежа в своей кроватке, которой может МС>в эту ночь, когда ты наслаждаешься, чертовкски плохо и ей необходимо твое МС>присутствие рядом.
На самом деле, не всё так уж плохо. Тем более, что биологически, ребенка в основном воспитывает всё-таки мать. Я и сам рос без отца и не могу сказать что как-то переживал на эту тему. Ну нету и нету.
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>>Ведь существует множество аспектов общения, мы же относительно МС>>общения с красивой привлекательной женщиной говорим и думаем почему-то об МС>>исключительно акте, извините, пересыпания с оной.
DE> Вовсе необязательно
Тогда не разрушай семью. Общайся, переписывайся с ней, беседуй и т.д.. Говоря
"... думаем почему-то об исключительно акте, извините, пересыпания с оной ..."
я делал это в контексте темы топика, которую задал автор:
"Появилась девушка — хочу разводиться".
DE> Вообще, я ни разу не видел по-настоящему счастливых семей...
Да и отдельных людей — тех, кто считает себя счастливым, достаточно мало.
Наверное большинство не склонно относить себя к этой категории до момента
достижения некоторой, как правило, очень далекой цели.
DE> На самом деле, не всё так уж плохо. Тем более, что биологически, ребенка DE> в основном воспитывает всё-таки мать. Я и сам рос без отца и не могу сказать DE> что как-то переживал на эту тему. Ну нету и нету.
Тебе повезло с матерью — это здорово! Но не всегда так бывает. И я выступаю
за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать
возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить
жену и собственного ребенка.
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>И я выступаю МС>за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать МС>возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить МС>жену и собственного ребенка.
Тут нет однозначного ответа. Ситуации бывают слишком разными.
С одной стороны, переход к "новой" женщине может оказаться в итоге не столь интересным как казалось вначале, плюс к этому прибавятся расходы на алименты и (возможно) новый ребенок. В итоге человек окажется в двойном минусе.
С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться. Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE> С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, DE> и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться.
Это не "эту жизнь изменить к лучшему", это — сбежать, т.е. спастись бегством.
DE> Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
Работай над этим. Исправляй. Это же твоя семья. Конечно гораздо проще смыться.
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>>И я выступаю МС>>за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать МС>>возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить МС>>жену и собственного ребенка.
DE>Тут нет однозначного ответа. Ситуации бывают слишком разными.
DE>С одной стороны, переход к "новой" женщине может оказаться в итоге не столь интересным как казалось вначале, плюс к этому прибавятся расходы на алименты и (возможно) новый ребенок. В итоге человек окажется в двойном минусе. DE>С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться. Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
мне нравиться что все советуют..... А почему никто не советует в более мелких вещах? Или все семью его закопали.... Не надо "ля ля" знаю как минимум 3 семьи из моего окружения которые нормально живут (под эти словом я подразумеваю то что я в курсе их внутренних проблем ).. но в мести исключительно из за ребенка.....
Дейлон" говорил что любовь у человека идет по синусоидой так что это всего лишь кризис..... в 3,5,7 лет семейной жизни... Может это кризис?
как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." не знаю как с остальными а с моей срабатывает на 100%.. она потом сама ложиться рядом со мной и извиняется за то что наговорила.. и вот тут момент Х где ты можешь выставить приоритеты как тебе удобнее.... и лучше для тебя.... почему? потому что она уже полностью выговорилась... и разговор становиться тихим и спокойным.... а если ты еще все правильно аргументируешь.. то в преть такого скандала больше не будет....
А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Тогда не разрушай семью. Общайся, переписывайся с ней, беседуй и т.д.. Говоря МС>"... думаем почему-то об исключительно акте, извините, пересыпания с оной ..." МС>я делал это в контексте темы топика, которую задал автор: МС>"Появилась девушка — хочу разводиться".
Люблю красивые, картинные слова. "Разрушать семью" — сразу представляется такой пьяный мужик с топором. Имхо, тут все горяздо цивилизованнее — люди понимают, что друг другу не подходят, и взвешенно, по-взрослому, решают закруглить эти отношения, для начала новых.
МС>Тебе повезло с матерью — это здорово! Но не всегда так бывает. И я выступаю МС>за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать МС>возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить МС>жену и собственного ребенка.
Опять таки, бросить — это уйти в одностороннем порядке. Если двое решают разойтись, то это достаточно уважительная причина. Ребенку от этого не хорошо и не плохо. Мои родители регулярно устраивали скандалы, так я все ждал, когда же они разведуться. Нет, дети же, разводиться нельзя. А портить им жизнь своими склоками, значит, можно.
Жена, кстати, тоже может найти себе нового супруга, на этот раз более взвешенно подойдя к выбору.
Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
Y_C> Люблю красивые, картинные слова. "Разрушать семью" — сразу представляется Y_C> такой пьяный мужик с топором.
Ну... у каждого свои ассоциации. Это строго индивидуально.
Не будем отходить от темы.
Y_C> Имхо, тут все горяздо цивилизованнее — люди понимают, что друг Y_C> другу не подходят, и взвешенно, по-взрослому, решают Y_C> закруглить эти отношения, для начала новых.
Ну так пока они решают — один из них спросил здесь мнение и советы
людей — мы и высказываемся, кто-то стремится удержать их вместе.
Другие говорят — ###но-вопрос — разбегайтесь, конечно , чего думать-то ?
Каждый высказывает свою точку зрения.
Y_C> Жена, кстати, тоже может найти себе нового супруга, на этот раз более Y_C> взвешенно подойдя к выбору.
Ага. Только ей сделать это будет сложнее, в основном так и бывает —
сколько я таких женщин знаю... разных возрастов и профессий.
Да и не факт, что ребенку новый папА будет лучше родного.
Здравствуйте, Deek, Вы писали:
D>как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." D>А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них.
Где-то читал (источник не помню, может и тут) что в среднем мужчина перестает разговаривать со своей женой через 3 месяца после свадьбы Так что может и не быть никаких ссор, а просто полное отсутствие общих интересов.
А если ситуация идет до криков и скандалов, то я вообще не вижу смысла в совместом проживании в таком случае. Ребенку это 100% не лучше.
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>Здравствуйте, Deek, Вы писали:
D>>как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." D>>А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
DE>Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них. DE>Где-то читал (источник не помню, может и тут) что в среднем мужчина перестает разговаривать со своей женой через 3 месяца после свадьбы Так что может и не быть никаких ссор, а просто полное отсутствие общих интересов.
DE>А если ситуация идет до криков и скандалов, то я вообще не вижу смысла в совместом проживании в таком случае. Ребенку это 100% не лучше.
ты знаешь что то не замечал..... и вообще я как то с трудом в это верю...
DE>Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них.
А тогда в чем?
Мне вообще жена втирает что мы вообще разные люди... Но доказав от обратного что это "+" что есть чему поучиться... и что ребенок будет разносторонним развит...
вот задайте вопрос себе: Могу ли я в скандалах представить себя со стороны?
Большинство мне отвечали нет... есть еще варианты...?????
Я конечно могу быть не правым.. но я поддерживаю то что это всего лишь.... один кризисов семейной жизни...
у меня было такое... когда бесило все.. утряслось... пережили вспоминаю с улыбкой..
Здравствуйте, Deek, Вы писали:
DE>>А если ситуация идет до криков и скандалов, то я вообще не вижу смысла в совместом проживании в таком случае. Ребенку это 100% не лучше. D>ты знаешь что то не замечал..... и вообще я как то с трудом в это верю...
Во что? В то что ребенку приятно смотреть как папа и мама орут друг на друга? Действительно, не верю (с)
DE>>Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них. D>А тогда в чем?
Во взаимном интересе, что ли... Сложно объяснить. Если люди стали совершенно неинтересны друг другу и их сдерживают исключительно обязательства, то полноценной семьей это всё равно сложно назвать. Другой вопрос, что если люди просто спокойно живут вместе, это ещё нормально, а если дело доходит до "летающих тарелок" то ИМХО уже перебор
слушай, тебе только думать...
с женой друг друга не любите, а ты ещё раздумываешь. Я понимаю, если бы тебя держали чувства твоей жены — то другое дело. А тут просто ситуация самое оно чтобы расстаться. Хотя я бы наверное расстался бы если бы не было этой девушки вообще.
Это только человек может делать так, чтобы самому было хуже...
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>> С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, DE>> и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться.
МС>Это не "эту жизнь изменить к лучшему", это — сбежать, т.е. спастись бегством.
DE>> Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
МС>Работай над этим. Исправляй. Это же твоя семья. Конечно гораздо проще смыться.
можно посмотреть с другой стороны — что, страшно что-то поменять в жизни?
D>как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." не знаю как с остальными а с моей срабатывает на 100%.. она потом сама ложиться рядом со мной и извиняется за то что наговорила.. и вот тут момент Х где ты можешь выставить приоритеты как тебе удобнее.... и лучше для тебя.... почему? потому что она уже полностью выговорилась... и разговор становиться тихим и спокойным.... а если ты еще все правильно аргументируешь.. то в преть такого скандала больше не будет....
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>слушай, тебе только думать... M>с женой друг друга не любите, а ты ещё раздумываешь. Я понимаю, если бы тебя держали чувства твоей жены — то другое дело. А тут просто ситуация самое оно чтобы расстаться. Хотя я бы наверное расстался бы если бы не было этой девушки вообще. M>Это только человек может делать так, чтобы самому было хуже...
Нельзя прислушиваться к словам человека, который говорит, что нужно жить только ради себя (см. пост выше)особенно в вышеописанной ситуации.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M> можно посмотреть с другой стороны — что, страшно что-то поменять в жизни?
Ну-ну. Всю жизнь будешь каждые 3-4 года от женщины к женщине бегать,
оставляя в частности детей без нормальной семьи? Вобщем таких полно —
потому что так проще. Такие люди, как правило, ни в семье порядка навести
не могут, ни на рабочем месте организовать среду. Чуть что не так —
сразу спрыгивают.
Ситуацией вокруг себя нужно управлять, а не метаться из места в место
в надежде, что где-то все само нахаляву устаканится.
Вообще-то я, как женщина, увидела тут 2 самостоятельных темы. Просто так случилось, что на фоне одной темы вторая тебе кажется крайне притягательной. Но не торопись.
1 тема. Жить ли с женой?
2 тема. Новая девушка.
Вторая тема проще, начнем с нее. Судя по твоему описанию — поправь, если не так — любви у тебя пока еще нет, есть влюбленность, хотя и сильная. А ты ее еще достаточно не знаешь, чтобы точно утверждать, что любишь. Материала фактического маловато. И нравишься ли ты ей, ты тоже не знаешь — так куда бежать-то? Не торопись, сближайся — если однозначно решишь с первой темой.
А вот первая тема... Все кругом тут сознательные мужики кричат — Браво! — не ломай семью! Не бросай дочь!
Не, теоретически это все очень хорошо и правильно — спасибо, мальчики! А вот фактически ответь-ка себе на вопрос — а семья-то у вас — из вас с женой — есть? Или просто рядом живут как соседи два человека, имеющие штамп в паспорте?
Ангелы у вас над головами в одну сторону смотрят — или друг от дружки отвернулись и в носу ковыряются?? IMHO тут корень.
Если семья есть, хоть и ругаетесь вы, но если ты чувствуешь, что вы с ней — это что-то одно, совместное — тут по одному поступать надо.
А если семьи нету — похоже, что так, если вы оба, не будь ребенка, давно бы разошлись — тут совсем по-другому.
И тут я, женшина и многодетная мать, скажу тебе — уходи-ка ты, милый друг, от этой женщины. Потому что, если ты останешься, научишь ты свою дочь, как быть несчастной. А как быть ей счастливой — никто ее не научит И любить своего супруга никто ее не научит. Потому что мама с папой друг друга не любят. И свою семью создаст она, и там никто счастливым не будет
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
_>Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
_>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Пост вида "Молодцы, мальчики, версии хорошии. А теперь тётя расскажет, как правильно..."
E>Вообще-то я, как женщина, увидела тут 2 самостоятельных темы.
2 темы — это если бы не было ребенка. А так вполне и третья "темка" намечается.
E> а семья-то у вас — из вас с женой — есть? Или просто рядом живут как соседи два человека, имеющие штамп в паспорте? E> если семьи нету — похоже, что так, если вы оба, не будь ребенка, давно бы разошлись — тут совсем по-другому.
это всё конечно тоже хорошо и правильно. Только вот не стоит забывать, что почти каждая семья за свою жизнь проходит через кризисы, и один из основных приходится как-раз на 3-й год. И во время этих самых кризисов кажется, что и семьи нет, и жизнь, как у соседей, и что только ребенок держит. И сказать постороннему человеку, что именно происходит сейчас у топикстартера в семье: кризис или действительно крах семьи — попросту невозможно. Поэтому давайте воздержимся от однозначных выводов В этом человек должен разобраться сам.
E>Потому что, если ты останешься, научишь ты свою дочь, как быть несчастной. А как быть ей счастливой — никто ее не научит И любить своего супруга никто ее не научит. Потому что мама с папой друг друга не любят. И свою семью создаст она, и там никто счастливым не будет
Опять категорично. Универсального решения этой проблемы ещё не придумали, чтобы так однозначно говорить "пусть ребенок живет без отца (родного), но зато без скандалов". Ребёнку в ОБОИХ случаях будет плохо. И на будущей жизни скажется в ОБОИХ случаях.
Выход очень простой. Примите Ислам:
1. Вы получите образ жизни, который четко регламентирует Ваше поведение и при этом дает настоящую свободу.
2. Вы избавитесь от страхов и стереоптипов, от ложных кумиров и страстей.
3. Вы обретете спасение. http://www.pravoverie.org/
Вслед за этим пусть ваша супруга примет Ислам. Но все воля Творца, но если Вы собственным примером будете показывать как хорошо быть мусульманином — то она обязательно его примет.
После чего, Вы сможете жениться второй раз на Вашей любимой девушке (если ей не надоест Вас ждать) — процес перехода в Ислам не всегда простой, на это может уйти пару лет влегкую, но это Истина.
P.S. После принятия Ислама, вы поймете насколько эфмирено и бесмыссленно Ваше нынешнее бытие, что возомжно, вы зададитесь более высокими целями, и Вам будет уже не до девушки
P.P.S. Совсем недавно, приняла Ислам наша новая сестра, в бывшем певица и модель — Мария Алалыкина — участница первой фабрики звезд. Берите пример.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
_>Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
_>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>> можно посмотреть с другой стороны — что, страшно что-то поменять в жизни?
МС>Ну-ну. Всю жизнь будешь каждые 3-4 года от женщины к женщине бегать, МС>оставляя в частности детей без нормальной семьи?
а у тебя что, тяга бегать каждые 3-4 года от женщины к женщине?
МС>Вобщем таких полно - МС>потому что так проще. Такие люди, как правило, ни в семье порядка навести МС>не могут, ни на рабочем месте организовать среду. Чуть что не так - МС>сразу спрыгивают. МС>Ситуацией вокруг себя нужно управлять, а не метаться из места в место МС>в надежде, что где-то все само нахаляву устаканится.
что можно сделать в семье, если в ней кто-то кого-то не любит. Ну привычка есть, но любви нет...
Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:
VH>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>слушай, тебе только думать... M>>с женой друг друга не любите, а ты ещё раздумываешь. Я понимаю, если бы тебя держали чувства твоей жены — то другое дело. А тут просто ситуация самое оно чтобы расстаться. Хотя я бы наверное расстался бы если бы не было этой девушки вообще. M>>Это только человек может делать так, чтобы самому было хуже...
VH>Нельзя прислушиваться к словам человека, который говорит, что нужно жить только ради себя (см. пост выше)особенно в вышеописанной ситуации.
почему? Объясни, почему человек должен жить ради кого-то?
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>почему? ради кого ты что-то должен?
МС>Когда дорастешь — сам поймешь, а сейчас разжевывать тебе МС>элементарные вещи бесмысленно. Не к чему тратить на это время.
ну да, мы такие умные, а вы все остальные, кто со мной не согласен, молодые салаги, ничё не шарите в своей жизни. Посмотрите на меня, мудреца
Здравствуйте, vitalyk, Вы писали:
V>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>почему? Объясни, почему человек должен жить ради кого-то?
V>Этот вопрос был бы намного логичнее, если бы Вы сами себя родили, вырастили и воспитали
начинается...
по-моему, куда более циничным выглядит "помощь" другим когда её не хочется давать в том виде, в котором навязывают
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M> ну да, мы такие умные, а вы все остальные, кто со мной не согласен, M> молодые салаги, ничё не шарите в своей жизни. Посмотрите на меня, мудреца
Ну это все твои собственные изыскания. Мне они не интересны. Лично я в этом
топике высказал свое мнение на тему, которую задал конкретный человек под
ником wot_tak.
Вопрос "кто кому чего должен по жизни" не такой сложный, на мой взгляд,
чтобы ответить на него правильно без посторонней помощи. И несмотря на
то, что ответы "кто что и кому должен" вырьируются от жизни одного
индивидуума к жизни другого, все же все они остаются чего-то кому-то
должны. Позиция же "никто никому ничего не должен" свойственна той
возрастной категории, которую ты сам обозначил и которая мне, по-крайней мере,
своими "бунтарскими" ответами на подобные вопросы просто не интересна —
ибо ответы пустые.
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Ну это все твои собственные изыскания. Мне они не интересны. Лично я в этом МС>топике высказал свое мнение на тему, которую задал конкретный человек под МС>ником wot_tak. МС>Вопрос "кто кому чего должен по жизни" не такой сложный, на мой взгляд, МС>чтобы ответить на него правильно без посторонней помощи. И несмотря на МС>то, что ответы "кто что и кому должен" вырьируются от жизни одного МС>индивидуума к жизни другого, все же все они остаются чего-то кому-то МС>должны. Позиция же "никто никому ничего не должен" свойственна той МС>возрастной категории, которую ты сам обозначил и которая мне, по-крайней мере, МС>своими "бунтарскими" ответами на подобные вопросы просто не интересна - МС>ибо ответы пустые.
а мне кажется что твои ответы пустые. И мне не нравится та циничность, которую ты хочешь прикрыть своими "высокими" побуждениями и демонстрацией "я весь такой святой, преклоняйтесь передо мной".
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>а мне кажется что твои ответы пустые. И мне не нравится та циничность, которую ты хочешь прикрыть своими "высокими" побуждениями и демонстрацией "я весь такой святой, преклоняйтесь передо мной".
А на мой взгляд ответы, по своей сути (не по форме) в общем то правильные. Именно так (сугубо imho) должен стараться рассуждать тот, кто считает себя мужчиной.
Вопрос в том, а был ли МихаилС в ситуации похожей на ситуацию wot_tak? Мой опыть показывает, что подаляющее большинство мужчин рассуждают так, пока с ними самими не случится похожая ситуация, а после меняют свою точку зрения. Я не упрекаю их, так как сам не уверен, а смогу ли я придерживаться этих принципов всю свою жизнь. Но я уже знаю, как попадание в подобную ситуацию самому очень сильно ударяет по этим моральным устоям.
DAS> Вопрос в том, а был ли МихаилС в ситуации похожей на ситуацию wot_tak? Мой опыть показывает, что подаляющее большинство мужчин рассуждают так, пока с ними самими не случится похожая ситуация, а после меняют свою точку зрения. Я не упрекаю их, так как сам не уверен, а смогу ли я придерживаться этих принципов всю свою жизнь. Но я уже знаю, как попадание в подобную ситуацию самому очень сильно ударяет по этим моральным устоям.
что я собственно хочу сказать — морализаторство без внутренней подпитки это ещё хуже, чем открытое заявление о своих желаниях. По крайней мере оно честное. А прикрываться "должен" может каждый, как для себя самого, так и для других. Если внутренне человек чувствует иначе, а прикрывается "должен" — это уже даже не мужчина, это подобие его.
1. Всячески оттягиивай время принятие этого решения. В данном случае время играет на тебя. Возможно со временем ты разочаруешься в новой избраннице. Возможно ты узнаешь, что она равнодушна к тебе. Возможно ты встретишь третью девушку. Возможно (не дай бог, конечно) ты(я) умрешь.
2. Если не можешь жить без новой девушки — встречайся, но так, чтобы жена про это не знала. За это время может многое случится — смотри пункт первый. Любителям 100% откровенности просьба не читать мне морали — у меня другой взгляд на вещи. Я считаю, что нельзя все рассказывать своим близким людям (в этом, в том числе, проявляется забота о них). Такое же отношение я ожидаю по отношению ко мне.
3. Какое бы решение ты не принял — ты о нем пожалеешь. Либо о том, что бросил семью, либо о том, что упустил эту девушку. Пойми и прими это сразу. Единственное исключение — ты встретишь третью, но это — повторение всей ситуации с самого начала.
4. Если ты уйдешь, ты будешь постоянно вспоминать оставленную семью. Ты будешь думать, как они без тебя. Ты будешь постоянно винить себя. С этим жить сложно. Возможно сложнее, чем без любимого человека. Если с ними что-то случится в твое отсутсвие — ты будешь винить себя и видить причину несчастья в своем уходе.
5. Задаваясь вопросом — "а поймет ли ребеннок, если я уйду?" задай себе вопрос — "а понял бы я своего отца, если бы он ушел, когда мне было 1-8 лет?". Постарайся ответить на него не как взрослый человек, а как ребенок соответсвующего возраста.
6. Помни — "жизнь — это не только любовь".
Здравствуйте, DemAS, Вы писали:
DAS> Вопрос в том, а был ли МихаилС в ситуации похожей на ситуацию wot_tak?
Ты же не считаешь, что wot_tak или кто-то еще живет в реальном мире,
а "МихаилС" телеграфирует на данный форум прямиком с рая небесного,
где все во всем гладко и безоблачно. Всякое в жизни бывает. Из
действий, которые могут быть описаны "однословно" часто
приходится: договариваться, понимать, уступать, анализировать,
промолчать, отказать... и много чего еще... вобщем все это норма
и все в совокупности формирует понятие "рулить ситуацией". Об
этом здесь уже говорили. Нигде и ни у кого в мире не было, нет и
не будет такого, что от первого взгляда и до последнего вздоха
все гладно и безоблачно. Люди в семье элементы активные, ситуация
вокруг них — вещь динамическая, постоянно изменяющаяся, на нее
оказывает влияние множество факторов начиная от цвета рассвета
и заканчивая ТТХ соседки по лестничной площадке. Для меня приоритет
сохранить нормальную семью и делать жизнь детей и жены счастливой —
я сам вырос в полной, дружной семье — и "другой нормы" не представляю —
соответственно, все мои активные действия всегда будут направлены
на решение этих задач. Вобщем-то практически любой ценой. Потому
как семья, на мой взгляд, единственная ценность в этой мире.
Ценность всего остального — лишь как средства поддержания и
обеспечения жизни семьи.
МС>Ты же не считаешь, что wot_tak или кто-то еще живет в реальном мире, МС>а "МихаилС" телеграфирует на данный форум прямиком с рая небесного, МС>где все во всем гладко и безоблачно. Всякое в жизни бывает. Из МС>действий, которые могут быть описаны "однословно" часто МС>приходится: договариваться, понимать, уступать, анализировать, МС>промолчать, отказать... и много чего еще... вобщем все это норма МС>и все в совокупности формирует понятие "рулить ситуацией". Об МС>этом здесь уже говорили. Нигде и ни у кого в мире не было, нет и МС>не будет такого, что от первого взгляда и до последнего вздоха МС>все гладно и безоблачно. Люди в семье элементы активные, ситуация МС>вокруг них — вещь динамическая, постоянно изменяющаяся, на нее МС>оказывает влияние множество факторов начиная от цвета рассвета МС>и заканчивая ТТХ соседки по лестничной площадке. Для меня приоритет МС>сохранить нормальную семью и делать жизнь детей и жены счастливой - МС>я сам вырос в полной, дружной семье — и "другой нормы" не представляю - МС>соответственно, все мои активные действия всегда будут направлены МС>на решение этих задач. Вобщем-то практически любой ценой. Потому МС>как семья, на мой взгляд, единственная ценность в этой мире. МС>Ценность всего остального — лишь как средства поддержания и МС>обеспечения жизни семьи.
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>Здравствуйте, minorlogic, Вы писали:
M>>Не чувствую я что комунить что то должен , особенно "жить ради себя".
M>а ради кого чувствуешь?
повторяю "Не чувствую я что комунить что то должен"
M>> Или ты уже просветлел и ответил на все главные вопросы ?
M>на какие?
M>повторяю "Не чувствую я что комунить что то должен"
не знаю, язвишь ты или нет, но я именно так и считаю. И помогаю не потому что должен, а потому что мне это приятно.
M>Если не знаешь , значит не просветлел
Здравствуйте, vitalyk, Вы писали:
V>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>почему? Объясни, почему человек должен жить ради кого-то?
V>Этот вопрос был бы намного логичнее, если бы Вы сами себя родили, вырастили и воспитали
За факт своего рождение ребенок не должен родителям НИЧЕГО — это произошло вне его понимания.
Растить (читай — содержать) до 18 лет они его обязаны по биологическим, нравственным и государственным законам.
Воспитывать... Тут сложнее, но в двух словах — в интересах родителей воспитать ребенка так, чтобы в зрелом возрасте сохранить с ним хорошие отношения, и расчитывать на посильную помощь в старости.
Качество воспитания в данном случае оценивает только ребенок. Иначе получается примерно так: "Сволочь, мы же тебя воспитывали, а ты нам денег жмешь!"
Но ни рождение, ни содержание, ни воспитание ребенка не подразумевает жизни ради него. Как человек, не любящий и не ценящий свою жизнь, сможет любить ребенка? Такие люди не вызывают ни уважения, ни сочувствия, и дети у них как правило вырастают несчастными и не любящими родителей.
Не буду IMO в каждое предложение вставлять, оно подразумевается.
Задач действительно две ((C) Eugenie). При этом вторая следствие первой. Было бы в семье все нормально, на других и не смотрел бы, ну или вопросов все начинать по новой не возникало бы. Так что вторую бабенку можно из рассмотрения убрать.
Остаешься ты и твои семейные проблемы.
Как их разруливать виднее только тебе — слишком много факторов.
Главное условие сохранения семьи не любовь, а взаимное уважение. Подумай, уважает ли тебя жена. Ценит ли то, что ты для нее делаешь. Примерь то же самое на себя. Есть ли удовлетворенность от взаимодействия с ней или наоборот: любой поступок или нежелание что-то делать — вспышка недовольства, подарок — дешевый и тп.
Если удовлетворенности у одной из сторон нет, через несколько лет все равно каждый будет жить отдельной жизнью, со своими знакомыми, с раздельными счетами в банке, с любовником/любовницей на стороне. Это произойдет, если теперешняя ситуация будет развиваться, но ради ребенка вы решите сохранять семью. Имеет смысл идти по этому пути если нет постоянных скандалов и морально готов к взаимным изменам и жизни в коммуналке. Плюс тут то, что ты можешь тратить больше времени на ребенка, принимать участие в воспитании, выбирать курсы, школу и тп. Правда в случае, когда семья такая формальная — воспитание и занятия ребенка один из основных поводов для дальнейших скандалов
Мне домой пора сваливать.
ДЗ : подумай, есть ли взаимное уважение или способ его вернуть. Как вариант его возвращения можно попробовать сходить к семейному психологу, возможно они что-то и видят такое. Может конкретно подскажет чего. Да и женщины охотнее следуют советам важных авторитетов, так что можно заранее наедине с психологом обговорить что он будет советовать
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
С начала посочувствую. Дважды. Первый раз — потому, что женат. Воторой — потому, что еще и влюбился.
Ну а если серьезно — меняй обстановку помогает. Пока не поздо. А то может быть поздно — а там уже больше от жены зависеть будет...
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет!
А как предполагается определять, правильное решение или нет?
ЗЫ: Ты как-то обошел один важный вопрос (правда, я не читал всю ветку), а именно — у вас с женой любовь-то есть вообще? Потому что ссоры, "разные люди", "влюбился в другую" и прочая вполне преодолимы, если есть любовь.
ЗЗЫ: Есть мнение, что у детей формируется очень мощный комплекс вины, когда они узнают, что родители жили вместе ради нее, не любя друг друга, и ее семья, которую она считала идеальной и счастливой, на самом деле не существовала никогда. И она будет чувствовать себя в ответе за ваши поломанные жизни. И нередко такие дети накладывают на себя руки, чтоб освободить родителей от ярма в виде себя и дать им наконец шанс жить счастливо.
Здравствуйте, v111, Вы писали:
V>ДЗ : подумай, есть ли взаимное уважение или способ его вернуть. Как вариант его возвращения можно попробовать сходить к семейному психологу, возможно они что-то и видят такое. Может конкретно подскажет чего. Да и женщины охотнее следуют советам важных авторитетов, так что можно заранее наедине с психологом обговорить что он будет советовать
Ни один нормальный психотерапевт на это не пойдет.
Т.е. он, конечно, с тобой наедине поговорит, но свои выводы относительно тебя сделает.
ЗЫ: Взаимное уважение и любовь вполне реально вернуть при помощи психотерапевта.
Примеров достаточно, среди моих друзей в том числе (пара собиралась разводиться не поженившись, сейчас у них уже двое детей, если мне память не изменяет).
, чего думать-то 
?
