Здравствуйте, PepperPuh, Вы писали:
A>>Ну конечно, вы то, суровые профессионалы, купите машину и получите права сначала.
PP>О да, и разгорается ярость анонимуса, и начинается холивор, и опять в интернете кто-то не прав!! PP>Давно тебя багажник открывать заставляли, права имеющий?
Тебе просто напоминают, что у меня ни машины, ни прав нет. Задачу по беспалевному уничтожению трупа надо решать в заданных граничных условиях, а не предлагать мне выводить труп на орбиту на третьей космической.
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>лучше устроится на полставки кочегаром в кочегарку старого образца K>где углем топят ))) за смену и пяток трупов можно будет пристроить.
D>Тебе просто напоминают, что у меня ни машины, ни прав нет. Задачу по беспалевному уничтожению трупа надо решать в заданных граничных условиях, а не предлагать мне выводить труп на орбиту на третьей космической.
Так купи машину и права. Что ты как маленький. Я решил твою проблему и эту тему считаю закрытой. Если ты считаешь, что это не так, позволь мне усомниться в твоей дееспособности.
Однако, сейчас пойдет бред (как вы предсказуемы!) про то, что денег нету, хлопотно, а вот от трупа таки избавляться надо! Хотя мне и досадно от такой вашей унылости мысли, я таки подкину вам питательного корма в ваши черепушки:
* выкинуть труп в окно
* съесть труп, при это обязательно нужно ходить в спортзал — т.к. белковая пища очень поможет накачать мышечную массу
* разделить труп на 1,244 части ножом для резки пиццы, заморозить в холодильнике, и бросать по прохожим с высоты 14-го этажа. Это фан!!
* сфотографировать труп, разместить фото в разделе "Политика" rsdn, сказать что это нашист, предложить самовывоз
* повеситься, скоро на сильный запах от двух трупов прибегут соседи и трупы так или иначе увезут
* пробить в полу дыру отбойным молотком, и скинуть труп соседям
Здравствуйте, PepperPuh, Вы писали:
PP>Так купи машину и права.
Это время. А труп надо убрать прямо сейчас.
PP>Что ты как маленький. Я решил твою проблему и эту тему считаю закрытой.
Ты решил другую проблему, с другими условиями. У тебя проблемы с формальной логикой. Ты работодателям своим программы тоже пишешь не какие они заказывают, а какие тебе хочется?
PP>Если ты считаешь, что это не так, позволь мне усомниться в твоей дееспособности. PP>... PP>* съесть труп, PP>... PP>Ты всё понял?
Здравствуйте, sdf, Вы писали:
sdf>Еще один теоретик Вы правда думаете, что вас не найдут, если вы ночью труп сбросите в реку и его отнесет течением и его выловят на следующий день? sdf>Это хорошо, глупость обычно помогает раскрывать преступпления быстрее.
Вспомнил 14-ю серию 1-го сезона CSI: Las Vegas (To Halve And To Hold). Там рассказывается о том, как пожилая женщина избавилась от трупа умершего естественной смертью мужа ради того, чтобы продолжать получать его пенсию. Если я правильно помню, труп она разрезала на куски дисковой пилой, а эти куски потом разбросала где-то по пустырю (напомню, речь идет о Неваде, где климат сухой). Только бренные останки в конце концов всё равно нашли.
Здравствуйте, PepperPuh, Вы писали:
A>>Ну конечно, вы то, суровые профессионалы, купите машину и получите права сначала. PP>О да, и разгорается ярость анонимуса, и начинается холивор, и опять в интернете кто-то не прав!! Давно тебя багажник открывать заставляли, права имеющий?
Я то, в отличие от неизвестно кого, скрывающегося под ником PepperPuh, не анонимен ни разу. А что, суровым профессионалам ни к чему следить за контекстом разговора, и помнить о том, что задавший вопрос не имеет машины и прав? (В слове «купите» ударение было на первый слог.) Суровым, видимо, профессионалам вместо контекста полагается не забыть похвастаться как они сайты-визитки делают.
Кому надо? Тебе же, да? Покажи фотку с тобой, трупом на заднем фоне. В твоих руках должен быть сегодняшний номер газеты "Едиот Ахронот".
D>Ты решил другую проблему, с другими условиями. У тебя проблемы с формальной логикой. Ты работодателям своим программы тоже пишешь не какие они заказывают, а какие тебе хочется?
Проблемы с логикой (и не только формальной), похоже, у тебя. Заказчик, ёпт.
D>Ага. Позволь мне усомниться в твоей адекватности.
Здравствуйте, sdf, Вы писали:
sdf>C перерывами действительно ж. потому что во-первых. тогда в пару часов не уложиться,
Я говорил про полдня.
sdf>а во вторых там внутри все засохнет и в после перерыва мясорубку уже не включите.
Если на 3-5 минут останавливать — не засохнет. Но вообще предупреждение хорошее: смутно вспоминается, где-то кто-то чуть воды заливал туда на время пауз.
sdf>Найдите себе хозяина свинофермы, который не будет задавать лишних вопросов
A>Я то, в отличие от неизвестно кого, скрывающегося под ником PepperPuh, не анонимен ни разу. А что, суровым профессионалам ни к чему следить за контекстом разговора, и помнить о том, что задавший вопрос не имеет машины и прав? (В слове «купите» ударение было на первый слог.) Суровым, видимо, профессионалам вместо контекста полагается не забыть похвастаться как они сайты-визитки делают.
О да, за контекстом такого разговора очень важно следить — а еще лучше конспектировать, чтобы не упустить ни одной детали проблемы автора. Думаю, именно так ты и делаешь? Если нет, то обязательно делай. Прямо сейчас в руки ручку и тетрадь, и рефреш каждые 5 секунд — мало ли какими деталями автор дополнит свой горестный сказ. Ему очень важно помочь, помни об этом анонимус. Ой, прости. Ты же не анонимен ни разу! Кстати, докажи — ФИО, место прописки, номер паспорта и дату выдачи в студию.
Тогда можно поучиться у главного героя фильма «Американский психопат» (American Psycho).
Я имею в виду сцену, в которой Патрик Бейтман, не обращая ни малейшего внимания на сидящего за конторкой консьержа, тащит труп Пола Аллена в «дизайнерском» спальном мешке через вестибюль своего дома, оставляя на полу кровавый след, а потом, отвечая на вопросы случайно встреченного знакомого, преспокойно грузит тело в багажник такси.
Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:
L>«Самоубийца несколько раз выстрелил себе в голову из пистолета».
Вообще у меня была хорошая альтернативная идейка: привязать ещё живого намертво к тяжёлой доске, чтобы не мог её сдвигать/ею шуметь, извиваясь телом, и потихоньку пускать конечности на шашлык. Прижигая-забинтовывая обрубки. И мясо всё время свежее (живое), и человек помучается хорошенько, прежде чем сдохнуть. Но чёт гиморно это — да и нервов вот тут уже у меня не хватит.
Здравствуйте, PepperPuh, Вы писали:
PP>О да, за контекстом такого разговора очень важно следить — а еще лучше конспектировать, чтобы не упустить ни одной детали проблемы автора. Думаю, именно так ты и делаешь? Если нет, то обязательно делай. Прямо сейчас в руки ручку и тетрадь, и рефреш каждые 5 секунд — мало ли какими деталями автор дополнит свой горестный сказ. Ему очень важно помочь, помни об этом анонимус. Ой, прости. Ты же не анонимен ни разу! Кстати, докажи — ФИО, место прописки, номер паспорта и дату выдачи в студию.
Здравствуйте, Octothorp, Вы писали:
O>в лабораториях которые черепа изучают головы кладут в емкость с опарышем (брать в рыболовных магазинах), все сжирают до костей
Вспомнил рассказ про студента мединститута, который на кухне коммунальной квартиры несколько часов варил в большой кастрюле голову трупа (стибренную не то из морга, не то с кафедры родного заведения), чтобы отделить мягкие ткани от черепа. Любопытная соседка по квартире в кастрюлю заглянула, так ее чуть инфаркт не хватил.
ну ну я вам такие серьезные советы даю, дельные, а вы чего-то кочевряжетесь... правильно, главное не нервничать. ведь речь идет о человеческом трупе. как тут не занервничаешь.
