Здравствуйте, зиг, Вы писали:
зиг>Здравствуйте, Dym On, Вы писали:
DO>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был сильный парень.
зиг>неправильно!! зиг>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!
Штирлиц поприветствовал зиг. "Хайль!", — ответил ему Мюллер.
Re[2]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:
P>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:
P>- Зелёное, квадратное, под кроватью лежит. P>- Арбуз. А квадратный, чтобы не укатился. P>Тут тоже проблема. Тогда япошки еще не выращивали квадратные арбузы, а теперь они всё испортили
Абстрактных в детстве было много:
Или сидят две вороны на дереве. Подлетает к ним стая напильников и спрашивает:
— Где север?
Левая ворона:
— Там (показывает в одну сторону)
Напильники улетели.
Подлетает к ним другая стая напильников и спрашивает:
— Где север?
Левая ворона:
— Там (показывает в другую сторону)
Напильники улетели.
Правая ворона:
— А чего ты им в разные стороны север показала?
Левая ворона:
— А нафуя на севере так много напильков?
Ну и совсем уж такие типа:
Идёт бегемот по ромашке.
Вылетает из норы сорока:
— Сколько время?
— Ну и дура, четверг.
По реке плывёт кирпичь без коробки передачь.
Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенапласт.
Если хочешь закурить — валенки за дверью
Re[5]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
зиг>>неправильно!! зиг>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!
K>это не женский юмор блин. не лезь.
чито? я это в детстве слышала и передаю как есть
Re[3]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Make flame.politics Great Again!
Re[3]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Здравствуйте, Michaels1, Вы писали:
M>Здравствуйте, Alexander G, Вы писали:
AG>> — Лапша! AG>> — А убирать кто будет? AG>> — Официант!
M>
M>Китаец сидит в русском кафе.
M>Официант подходит и спрашивает:
M>- что закажете?
M>китаец:
M>- Тяй
M>Через некоторое время. официант подходит и опять:
M>- что заказывать будете?
M>китаец:
M>- Тяй
M>Тут китаец слышит за соседним столиком заказывают: "Дайте пожалуйста две порции шашлыка".
M>Китаец говорит официанту:
M>- Дате позасюста ве посии сасика
M>Официант:
M>- Что?
M>Китаец:
M>- Тяй...
В далеком детстве слышал такую разновидность:
Китаец сидит в русском кафе.
Официант подходит и спрашивает:
— что закажете?
китаец:
— Тяй
Через некоторое время. официант подходит и опять:
— что заказывать будете?
китаец:
— Тяй
Тут китаец слышит за соседним столиком заказывают: "Уксус".
Китаец говорит официанту:
— Уссус
Официант:
— Так ведь и знал, что уссышься, сволочь
Социализм — это власть трудящихся и централизованная плановая экономика.
Re[2]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:
P>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:
P>Из бредней еще была серия анеков про Штирлица. Например: P>Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
P>Штирлиц выстрелил в упор, Упор защищался как мог, а Мог был сильный парень.
P>Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже закончилась и он не боялся его испачкать.
P>ЗЫ. На каком-то наркоманском юморе и абсурде мы росли
Штирлиц выглянул в окно: трое эсэсовцев ставили танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг — прослезился Штирлиц.
Re[2]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Да уж. Вспомнились анекдоты про зайца топтуна и квацаплюху.
Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать.
Решил тогда дед старшего сына — мента — послать прогнать Зайца-Топотуна.
Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Послал тогда дед среднего сына — военного — ловить Зайца.
Средний сын привел полк солдат, бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Пришлось тогда деду послать своего младшего сына — панка — сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет.
Собрал панк своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород. Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Вот такой он, Заяц-Топотун!
Про квацаплюху в инете не нашел. А писать его долго
... << RSDN@Home 1.2.0 alpha 5 rev. 1539>>
Re[3]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности,
самолет трясет, малышка бледнеет.
— А что нужно делать в таких случаях? — спрашивает.
А ничего.
— Молитву знаешь?
— Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш. . . . "
Я в пол-уха вслушиваюсь.
— . . . . я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста. . . .
Пауза
— Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Разговор двух учеников:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребенком. Его монолог:
— ... Не-а, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
— НУ! Когда уже зажигать-то будете?!
Re[2]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
зиг>>неправильно!! зиг>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!
K>это не женский юмор блин. не лезь.
Из-за вас на КЫВТ женщин практически не осталось, скоро и зиг уйдёт
"Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать." Р.П. Уоррен
Re[4]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
P>>Штирлиц вытащил из сейфа за_писку Бормана. Борман дико сопротивлялся.
K> Штирлиц дал Борману подписку. Тот охнул и скрючился.
Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…
Для разнообразия не про Штирлица.
Cнесла курочка деду яичко. Снесла начисто.
И выжидающе посмотрела на модератора.
Re[5]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Здравствуйте, jazzer, Вы писали:
J>К сожалению, у заграничных детей такой роскоши нет
Вранье.
Это есть у детей во всем мире — и "неполиткорректные" анекдоты, и рисование обнаженных тел или частей тел в укромных уголках...
"Больше 100кмч можно ехать на автобане в любом ряду кроме правого крайнего" (c) pik
"В германии земля в частной собственности" (c) pik
"Закрывать школы, при нулевой смертности среди детей и подростков, это верх глупости" (c) Abalak
Re[6]: А можно ЕЩЁ детских и СМЕШНЫХ анеков подкинуть?
Здравствуйте, Аноним931, Вы писали:
А>Здравствуйте, jazzer, Вы писали:
J>>К сожалению, у заграничных детей такой роскоши нет
А>Вранье.
Хорошая заявка на победу в специальной олимпиаде
А>Это есть у детей во всем мире — и "неполиткорректные" анекдоты, и рисование обнаженных тел или частей тел в укромных уголках...
Речь шла о русских детях за рубежом, если ты вдруг не понял.
Для успешной ротации детских анекдотов должно быть много поколений русских детей в одном месте — а это устроить совсем не просто.
Здравствуйте, CEMb, Вы писали:
CEM>- ... катится колобок дальше, а на встречу ему — слон... CEM>папа резко отвлекается от компьютера и серъёзно смотрит на дочь: CEM>- тааак, доча... и давно у тебя на винте бэд-блоки?...
не поняла я этого анекдота... тупа стала...
