Здравствуйте, Хреннос, Вы писали:

Х>- Фруухт!

— В зоопарке был. Тигра видел. Большой такой, красивый, подходит к ограде, делает так: ффффф!
— Подожди. Тигр должен делать так: ррррр!
— Ну, это если он мордой поворачивается.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?
B>Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
B>Это то, что дети сами себе рассказывают.
Что ты ему объясняешь как ребёнку?

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
Ого, сколько детей на форуме

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>- Ну, это если он мордой поворачивается.

— Эх, хорошо на море! Разбежишься, бросишься вниз с обрыва — БАБАХ!
— Ты хотел сказать "бултых"?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Учительница спрашивает:
— Вовочка. Почему рыбы не разговаривают?
— Марь Ванна. А вы попробуйте засунуть голову в аквариум и спросить меня еще раз

Съездил Петька в Китай, у монахов боевым искусствам поучиться. Через три года вернулся к Василь Иванычу и как-то раз погнались за ними белые.
Василий Иваныч залез на дерево, а Петьку поймали и повесили.
Когда белые ушли, Василь Иваныч спустился с дерева, снял папаху и говорит: "Эз, Петька-Петька... И чему только тебя эти китайские монахи три года учили..."
Петька (сдавленно): "Жопой дышать!"

- Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные банки, на них написано: "задница мамонта". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин.
А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, вам дырка от задницы досталась".

Запретил лев всем зверям в лесу где попало гадить. На утро дверь не может открыть, кто-то ему прямо под дверью насрал.
Разозлился лев, приказал всем зверям на поляне собраться. Стал по центру и кричит:
— Все пришли?
Все хором: Да!
— А кто насрал пришел?
Лось: Да!

Здравствуйте, dimgel, Вы писали:

D>Идёт Красная Шапочка по лесу.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой...
...А тут навстречу Серый Волк :
— Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот, пьяный, подвалю!
— А что мне, в сущности, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю!!!!

мне про Штирлица такой анек больше всего нравится (часто вспоминаю его на совещаниях)

Штирлиц настоял на своем, настойка получилась горькой и невкусной

Из самых первых анекдотов услышаных в очереди в туалет в садике (местная Болотная Площадь митингующая против сон-часа) еще припоминаю такие:
Идет чебурашка, хочет в толчок, видит надпись "институт", он читает "срите тут" и навалил под дверь

Идет Чабурашка, хочет пить, видит бутылочка стоит с запиской "выпьешь — икать будешь", он нестерпел, выпил, икает, тут его опять пить пробило, опять бутылочка "выпьешь-пукать будешь". выпил, идет — ик-пук-ик-пук. третья бутылочка. выпьешь — петь будешь. не стерпел, выпил, идешь — ик-пук-траляля-ик-пук-траляля

и еще один вдогонку

стоит ежик на пеньке и говорит "Ежик сильный! Ежик сильный!". Сзади подбегает медведь, пинает его приговаривая "но легкий!"

Здравствуйте, pva, Вы писали:

pva>Летят два крокодила. Один желтый, другой в африку.

-Летят два крокодила. Один желтый, другой в африку. Вопрос: Сколько мне лет?
-Вам 24 года, Мариванна!
-Как ты догадался, Вовочка?
-Мне 12, а папа называет меня полудурком

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>Идет чебурашка, хочет в толчок, видит надпись "институт", он читает "срите тут" и навалил под дверь

А мне помнится, что речь шла про индейца по имени Ин. И хотел о писать, а не какать. И прочитал он надпись как "Ин, сти тут".

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>Штирлиц настоял на своем, настойка получилась горькой и невкусной

Штирлиц стоял на своём. Эту пытку ему придумал Борман.

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>стоит ежик на пеньке и говорит "Ежик сильный! Ежик сильный!". Сзади подбегает медведь, пинает его приговаривая "но легкий!"

Стоит Ёжик, занимается самовнушением: "Я не пукну. Я не пукну" .... ПУК!... "Это не я. Это не я..."

Перевозят сумасшедший дом на самолете.
Посреди полета выдали психам по булочке и по бутылке кефира.
Через некоторое время стюардесса выходит в салон проверить как дела и видит — сидит один псих, ногами в открытом люке болтает, и больше нет никого.
Стюардесса спрашивает:
— Где все?
Псих отвечает:
— А они кефир выпили, бутылки пошли сдавать.
— А ты почему остался?
— А у меня бутылка с щербинкой, не примут...

З.Ы. Возможно, современному ребенку придется сначала объяснить, что такое "сдавать бутылки"

Здравствуйте, pugv, Вы писали:

P>З.Ы. Возможно, современному ребенку придется сначала объяснить, что такое "сдавать бутылки"

Показывал современным детям "Гостью из будущего". Смотрели взахлеб. Вопрос у них возник только один — почему это главный герой никак не мог расстаться с авоськой с пустыми бутылками.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

B>Здравствуйте, system.console, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

B>Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
B>Это то, что дети сами себе рассказывают.
с этим согласен.
Но тогда зачем он здесь ?

прочитал полветки, не встретил практически ни одного анекдота, который я бы мог своему сыну рассказать ...
Я конечно, понимаю, что дети между собой могут всякое и не такое рассказывать, но родителям-то не к лицу рассказывать детям то, что здесь понапостили ...

Здравствуйте, de Niro, Вы писали:

DN>Показывал современным детям "Гостью из будущего". Смотрели взахлеб. Вопрос у них возник только один — почему это главный герой никак не мог расстаться с авоськой с пустыми бутылками.

Твои дети были?

Здравствуйте, Ziaw, Вы писали:

DN>>Показывал современным детям "Гостью из будущего". Смотрели взахлеб. Вопрос у них возник только один — почему это главный герой никак не мог расстаться с авоськой с пустыми бутылками.

Z>Твои дети были?

Мои дети еще успели сами посдавать бутылки из-под кефира