А то я из детства позабыл что-то-)))
ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

http://flibusta.net/b/130856

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Корней Чуковский, «От двух до пяти»

Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:

L>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

В>>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

L>Корней Чуковский, «От двух до пяти»

где там анекдоты?

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>где там анекдоты?

Там не анекдоты, но всё равно смешно. Неужто никто не читал эту книгу?

Примеры детских высказываний из книги Чуковского:

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.


— Бабушка, ты умрешь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!


Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
и вознесся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.


Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, все-таки немножечко морда.


Еще один "научный" разговор о происхождении человека по Дарвину.
Нина Щукарева спрашивает бабку:
— Бабушка, ты была раньше обезьяной?
— Нет, никогда не была.
— А твоя мама?
— Тоже нет.
— Кто же был обезьяной? Дедушка?
— Бог с тобой. И дедушка не был.
— Ну так, значит, моя московская бабушка.

Не смешно?

Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:

L>Не смешно?

Нет. Читать забавно, а рассказать разве что про бабушку и швейную машинку можно. Остальное — нерассказываемое.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: “Встаньте дети, встаньте в круг…”. Заяц встал и провалился.

Правда я не уверен что современные дети такое поймут, ибо такой сортир в настоящее время еще поискать нужно .

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Собрание зверей в лесу. Лев опаздывает. Наконец прибегает весь в говне:
— КТО НАСРАЛ НА БОЛЬШОЙ ДОРОГЕ?!
Все молчат.
— КТО НАСРАЛ НА БОЛЬШОЙ ДОРОГЕ????!!!!
Все молчат.
— КТО НАСРАЛ НА БОЛЬШОЙ ДОРОГЕ, Я СПРАШИВАЮ????!!!!
Слонёнок (скромно виновато потупившись):
— Это я немножко пукнул.
— Ничего себе "пукнул"! С разбега не перепрыгнешь!

Идёт заяц по тропинке, вдруг видит что-то лежит. "Дай, — думает, — на всякий случай попробую". Попробовал и говорит: "хорошо что попробовал, а то бы вляпался".

Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:

L>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>>где там анекдоты?

L>Там не анекдоты, но всё равно смешно. Неужто никто не читал эту книгу?

читал, конечно. Но это не то, что я прошу.

Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:

L>Примеры детских высказываний из книги Чуковского:
L>

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.


L> — Бабушка, ты умрешь?
L> — Умру.
L> — Тебя в яму закопают?
L> — Закопают.
L> — Глубоко?
L> — Глубоко.
L> — Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!


L> Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
L>прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
L>и вознесся.
L> — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.


L> Басом:
L> — Баба мылом морду моет!
L> — У бабы не морда, у бабы лицо.
L> Пошла поглядела опять.
L> — Нет, все-таки немножечко морда.


L> Еще один "научный" разговор о происхождении человека по Дарвину.
L> Нина Щукарева спрашивает бабку:
L> — Бабушка, ты была раньше обезьяной?
L> — Нет, никогда не была.
L> — А твоя мама?
L> — Тоже нет.
L> — Кто же был обезьяной? Дедушка?
L> — Бог с тобой. И дедушка не был.
L> — Ну так, значит, моя московская бабушка.

L>Не смешно?


нам с тобой смешно, потому что мы видим несуразицу, а ребёнок ещё не видит.

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.
E>

E>Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: “Встаньте дети, встаньте в круг…”. Заяц встал и провалился.

E>Правда я не уверен что современные дети такое поймут, ибо такой сортир в настоящее время еще поискать нужно .

ну, вообще смешно-)))

я по телику, когда старые фильмы смотрим — объясняю что к чему-)))

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Бегемот сидит в грязной луже и пердит. Пёрнет, пузырь медленно поднимается к поверхности, тут-то бегемот его — чпок! — щелчком лопает. Опять пёрнет, чпок! — лопает.
Идёт слон (показывать радостно, размахивая руками как слон ушами):
— Бегемот! — кричит, — пошли на поляну бабочек давить!
— Щас, все дела брошу, пойду всякой фигнёй заниматься.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

А ещё, кстати, на ура идут анекдоты-абсурды. Здесь была пара веток тематических... Вот вроде самая большая: http://www.rsdn.ru/forum/humour/1243108

Автор: Maniacal
Дата: 27.06.05

Помнится, фраза "летит стая напильников" меня совсем мелкого вырубила в истерику на полдня.

D>

Бегемот сидит в грязной луже и пердит. Пёрнет, пузырь медленно поднимается к поверхности, тут-то бегемот его — чпок! — щелчком лопает. Опять пёрнет, чпок! — лопает.
D>Идёт слон (показывать радостно, размахивая руками как слон ушами):
D>- Бегемот! — кричит, — пошли на поляну бабочек давить!
D>- Щас, все дела брошу, пойду всякой фигнёй заниматься.

Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

Здравствуйте, system.console, Вы писали:

SC>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

Я его на самом деле, будучи ребёнком, слышал и рассказывал.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Колобок повесился.

Буратино утонул.

Едет Гена на мотоцикле, Чебурашка говорит — "Ген, прокати". Гена отвечает, что место есть только на руле, Чебурашка садится на руль.
Едут они, мент останавливает и грит: "уберите этого с руля". Чебурашка возмущенно: "Я не Сруль, я Чебурашка".

Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"

Здравствуйте, jasoni, Вы писали:

J>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"
О, напомнило:
— Бабушка, ты живешь возле стадиона?
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да (я могу ошибиться с кол-вом да-да-шек, но это должно звучать на мотив футбольной кричалки)

— Бабушка, ты живешь возле ЖД вокзала?
— Да-да, да-да, ..., Да-да, да-да, ... (стук колес)

— Бабушка, ты живешь возле порта?
— Даааааа, ..., даааа (гудок парохода)


Там, вроде, еще были, но я не помню
Рассказывать эти анекдоты много проще чем описывать

Здравствуйте, jasoni, Вы писали:

J>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"

— Бабушка, осторожно, ступеньки очень скользкие!
— Спасибо, мальчик-чик-чик-чик...

Здравствуйте, fmiracle, Вы писали:

F>Здравствуйте, jasoni, Вы писали:

J>>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"

F>- Бабушка, осторожно, ступеньки очень скользкие!
F>- Спасибо, мальчик-чик-чик-чик...

Нифига

— Осторожно, Гена, тут ступеньки-пеньки-пеньки...
— Спасибо, Чирим-бурум-бурашка!

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Здравствуйте, system.console, Вы писали:

SC>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
Это то, что дети сами себе рассказывают.

Здравствуйте, jazzer, Вы писали:

J>>>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"

F>>- Бабушка, осторожно, ступеньки очень скользкие!
F>>- Спасибо, мальчик-чик-чик-чик...

J>Нифига

J>- Осторожно, Гена, тут ступеньки-пеньки-пеньки...
J>- Спасибо, Чирим-бурум-бурашка!

Нифига

— Смотри, Чебурашка, опускается шлагбаум-бааум-баааум....

и, как вариант:
— дядя! тут скользкие ступеньки-пеньки-пеньки-пеньки....
— сам вижу, сопляк-пляк-пляк-пляк....

...


(начало нравится)
Гена с Чебурашкой пекут блины на 99-м этаже
(...вообще у некоторых анекдотов можно только начало рассказывать и уже
весело,... типа как "встрачаются две проституки и хоккеист")
один блин упал в окно, Чебурашка побежал за ним
Гена не дождался и прыгнул за ним в окно
Чебурашка выбегает из подъезда:
— Генааааа!!! Наша лепёшка жёлтая или зелёнаяяя?!!


Прям из мультика:

— Ген, тебе тяжело нести чемодан, давай я его понесу,
а ты меня понесёшь!


(мой любимый, я так зарплату получаю)
— Гена, я купил 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, не получается же?
— Ну не знаю,... но я свои 8 съел!


Чукча копает яму, его спрашивают:
— Зачем копаешь?
— Сказали сделать фотографию по грудь
— А зачем две ямы?
— Так две фотографии!


Чукча приходит домой с охоты и думает:
"в лесу был, думал, надо что-то не забыть дома сделать... а что?"
Поел, телевизор посмотрел
"что же я хотел сделать?..."
Сходил помылся, лёг спать, уснуть не может, ворочается:
"что же я хотел сделать?... А! Лыжи снять!"


В психбольнице покрасили забор в красный цвет, наутро забор исчез.
Покрасили в жёлтый — исчез.
Покрасили в зелёный — наутро на нём сидят психи
— вы чего тут сидите?
— ждём, когда созреет!


(низнаю, децкий или нет, но мне в децтве рассказывали)
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, дверь открывает жена Винни-Пуха
П: Здравствуйте! Позовите, пожалуйста, моего друга, медвежонка Винни-Пуха!
Ж: Во-первых, не медвежёнка, а медведя, во-вторых, не Винни-Пуха, а Вениамина
в-третьих, его нет дома, в-четвёртых, что ему передать?
П: Передайте, что к нему заходил кабан Полтинник...

---
вот чё ещё в инете нарыл:

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако


— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.


Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..


Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

У нас было
— Мама сказала сметаны
— Мама сказала в бидоне

Летят два комара, вдруг один начинает стремительно терять высоту. Второй подлетает
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.

Летят два крокодила. Один желтый, другой в африку.

И немного бреда из школьного возраста =)
По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт.

По стене ползет кирпич
Муха тоже вертолет.

Зеленая сопля, ля-ля, ля-ля,
Застряла в пищеводе.
Зеленая сопля, ля-ля, ля-ля,
В желудок не спешит.

CEM> Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
CEM>-Мне, сметаны.
CEM>Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
CEM>-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
CEM>-В бидоне

Здравствуйте, pva, Вы писали:

pva>Летят два комара

Залетают два комара в спортзал:
— Ох ты блин, холодно!!!
— Ничё, за ночь надышим...

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Лет в 5, после повесившегося колобка и утонувшего буратино, мне почему-то больше всего нравился анек: идёт ёжик по лесу, забыл как дышать, умер. Вспомнил — встал и дальше пошел.
В общем, сложно оно сейчас оценивать что из советских баянов дитё оценит, да и некоторые уже не так актуальны.

Загадки помню бредовые нравились (да и это скорее какие-то интерактивные анекдоты, нежели загадки).
— Летит, кричит, когтями машет
— Электрик, со столба упал.
Но тут проблема. У меня отец электриком был, поэтому я знал что есть "когти" у этого электрика, да и "кошки" как-то не актуальны уже, всё подъемники норовят использовать

— Зелёное, квадратное, под кроватью лежит.
— Арбуз. А квадратный, чтобы не укатился.
Тут тоже проблема. Тогда япошки еще не выращивали квадратные арбузы, а теперь они всё испортили

Еще были с троллингом загадки:
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Из бредней еще была серия анеков про Штирлица. Например:
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

Штирлиц выстрелил в упор, Упор защищался как мог, а Мог был сильный парень.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже закончилась и он не боялся его испачкать.

ЗЫ. На каком-то наркоманском юморе и абсурде мы росли

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

Да, про Штирлица просто детский, и не только, кладезь.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

Борман застал Штирлица у себя в кабинете, роющимся в сейфе с документами.
— Что вы здесь делаете?!!
— Жду трамвай.
Борман вышел и зайдя через 5 минут не обнаружил Штирлица.
— Наверно дождался

Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Связной позвонил в дверь и произнес пароль
— Слоны идут на юг.
— Слоны идут на х..., а Штирлиц живет этажом выше

P>Из бредней еще была серия анеков про Штирлица. Например:
..

(больше для форума заграница, но запощу здесь):

Штирлиц склонился над картой; его так и рвало на родину

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: — А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: — Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Здравствуйте, dilmah, Вы писали:


D>Гена с Чебурашкой решили покурить...

[Skip was here]

Отформатировали бы хоть текст что-ли...

http://www.youtube.com/watch?v=wEjByRLInMo

A>- Бабушка, ты живешь возле стадиона?
A>- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да (я могу ошибиться с кол-вом да-да-шек, но это должно звучать на мотив футбольной кричалки)

Бабушка, ты живешь возле ипподрома?
Ни-и-и-и-е-е-е-е-е-т!

P>- Летит, кричит, когтями машет

Так правильно:

С когтями, но не птица
Летит и матерится.

P>- Электрик, со столба упал.

Здравствуйте, CEMb, Вы писали:

CEM>(мой любимый, я так зарплату получаю)
CEM>- Гена, я купил 10 апельсинов, по 8 каждому.
CEM>- Как это по 8, не получается же?
CEM>- Ну не знаю,... но я свои 8 съел!

Я переосмыслил этот анекдот, когда впервые познакомился с 16-ной системой исчисления

Здравствуйте, pva, Вы писали:

pva>У нас было
pva> — Мама сказала сметаны
pva> — Мама сказала в бидоне

Это анекдоты про даунов, целая серия т.н. детских черных.
Мальчик-даун протягивает бидон
— Тебе чего мальчик?
— Ма-а каза-а ..метаны
Наливает
— А деньги мама дала?
— Ма-а каза-а бидоде...

Еще был помню популярен
На суде стоит мальчик-даун в гипсе весь забинтованный.
Судья
— Расскажите как дело было...
— Ну идёб мы с ма-ой, я грю ма-а мона я т-алейбс останол-ю. Мама гит моно.
— Выфкакиваю. Т-алейбс фтоооооооой!!! И од оста-авиуся. Гыгыгкк.
— Потоб вто-ой. Я грю ма-а мона я т-алейбс останол-ю. Мама гит моно.
— Выфкакиваю. Т-алейбс фтоооооооой!!! И од оста-авиуся. Гыгыгкк.
— Потоб тэт-ий. Я грю ма-а мона я т-алейбс останол-ю. Мама гит моно.
— Выфкакиваю. Т-алейбс фтоооооооой!!! А од де офтано-иуся. Мээээ...(плачет)
Судья
— Ну хорошо. Давайте послушаем подозреваемого. Водителя третьего троллейбуса.
Водитель
— Йееду, йа эдууууу и д-ук!..

Здравствуйте, CEMb, Вы писали:

CEM> Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
CEM>-Чукча, куда это ты идешь?
CEM>-Укол делать, однако
CEM>-В поликлинику?
CEM>-Нет в попу, однако

Анеки про чукчей били одними из моих любимых.
Двое чукчей на вокзале
— Скажите этот поезд довезет меня до чукотки?
— Нет.
Второй
— А меня?

— Дельтаплан, однако, птица страшная! Пять раз стрелял пока человека отпустила!

Чукча едет в Москве на такси. Вдруг бабка наперерез.
Водитель влево — бабка влево.
Водитель вправо — бабка вправо.
В последний момент водитель уворачивается. Стирая пот со лба.
— Уууф. Пронесло...
Чукча с заднего сидения.
— Русский охотник, однако, плохой охотник. Если бы чукча дверь не открыл — ушел бы бабка!

Здравствуйте, CEMb, Вы писали:
CEM>Залетают два комара в спортзал:
летят два комара. есть хотят. видят слона. один другому говорит — нам главное его завалить, а там уже запинаем.

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>Здравствуйте, CEMb, Вы писали:
CEM>>Залетают два комара в спортзал:
__>летят два комара. есть хотят. видят слона. один другому говорит — нам главное его завалить, а там уже запинаем.

А я слышал вариант с двумя муровьями на дереве. Первый
— Смотри, я прыгаю хребет ломаю, а ты быстрей беги запинывай.

Едет крокодил Гена с Чебурашкой на руле.
Останавливает милиционер, говорит
— Снимите этого с руля.
— Это не сруль, это Чебурашка.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?
B>Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
B>Это то, что дети сами себе рассказывают.

Вышел колобок из ванны: "Блин голову забыл вымыть!"

Здравствуйте, dilmah, Вы писали:

D>Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: — А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю

Про курение нельзя!

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

B>Здравствуйте, system.console, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

B>Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
B>Это то, что дети сами себе рассказывают.

К сожалению, у заграничных детей такой роскоши нет, приходится просвещать, шепотом и под одеялом

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Очень нравился анек в школе, вряд ли его стоит сыну рассказывать, но не могу удержаться.
Сын прибегает из школы, залетает в квартиру.
— Мааам, мы с мальчишками сегодня пенисами мерялись. У меня самый длинный оказался!
— Я горжусь тобой сынок, ты вообще у меня самый лучший! Но тебе не кажется что это немножко не честно? Ты же все-таки учитель!

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Лет в 5, после повесившегося колобка и утонувшего буратино, мне почему-то больше всего нравился анек: идёт ёжик по лесу, забыл как дышать, умер. Вспомнил — встал и дальше пошел.

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и сдох.

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
P>Штирлиц выстрелил в упор, Упор защищался как мог, а Мог был сильный парень.
P>Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже закончилась и он не боялся его испачкать.

Штирлиц вытащил из сейфа за_писку Бормана. Борман дико сопротивлялся.

там еще было про голубые ели, дуло из из окна.....

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Негр приехал к нам, знает по-русски только два слова: официант, лапша.

Ну заходит он значит в кафе, садится, говорит:
— Официант, лапша!
Ему дают лапши. Захотел он ещё чего-то. Говорит:
— Официант, лапша!
Ему снова дают лапши. Хочет теперь в туалет, но других слов не знает, и говорит:
— Лапша, официант!
Ему снова дают лапши.

Не выдерживает, встаёт из-за стола, идёт в кусты, садится, делает своё дело, и тут же его замечает милиционер.
Милиционер, показывая на продукт жизнедеятельности:
— Так, гражданин негр, что это такое!?
— Лапша!
— А убирать кто будет?
— Официант!

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был сильный парень.

Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

B>Сын прибегает из школы, залетает в квартиру.
B>- Мааам, мы с мальчишками сегодня пенисами мерялись. У меня самый длинный оказался!
B>- Я горжусь тобой сынок, ты вообще у меня самый лучший! Но тебе не кажется что это немножко не честно? Ты же все-таки учитель!

Сын капризничает:
— Не хочу в школу идти, опять Витька будет обзываться, Васька — плеваться, а девчонки чернил в портфель нальют.
— Сынок, я все понимаю, но надо идти, ты же все-таки директор школы.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Полагаю детсадовской классикой:

Бегемот сидит наполовину в кустах, морда красная торчит. Звери пробегают мимо и спрашивают "Бегемот, почему ты красный?" Отмалчивается. Наконец ему надоедают вопросы и он с напрягом отвечает "Не видите? Я ка-а-а-аю!".

Анекдот — аллюзия на мультфильм про бегемота который боялся прививок.

P.S. Пытался найти текст анекдота в инете. На запрос "не видите, я какаю" гугль включил ссылки по запросу "не видите, я какую" о чем честно написал, но уже второй сверху была ссылка найденная по словосочетанию "Я сру не там где все". До чего же умен этот гугль.

Здравствуйте, Alexander G, Вы писали:

AG>Негр приехал к нам, знает по-русски только два слова: официант, лапша.

AG>Ну заходит он значит в кафе, садится, говорит:
AG> — Официант, лапша!
AG>Ему дают лапши. Захотел он ещё чего-то. Говорит:
AG> — Официант, лапша!
AG>Ему снова дают лапши. Хочет теперь в туалет, но других слов не знает, и говорит:
AG> — Лапша, официант!
AG>Ему снова дают лапши.

Почему-то думал, что на этом анекдот закончился и начал дико ржать.

Здравствуйте, Dym On, Вы писали:

DO>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был сильный парень.
DO>Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала как подкошенная, подкошенная упала навзничь, взничь побежал вприпрыжку, в припрыжке его ждал Мюллер.

Здравствуйте, neFormal, Вы писали:

F>Здравствуйте, Dym On, Вы писали:

F>Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала как подкошенная, подкошенная упала навзничь, взничь побежал вприпрыжку, в припрыжке его ждал Мюллер.

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдет
бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругатся.
Штирлиц входит, Шеленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
— Ах...твою мать!
Мюллер:
— У *****!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Здравствуйте, Aikin, Вы писали:

A>Здравствуйте, jasoni, Вы писали:

J>>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"
A>О, напомнило:
A>- Бабушка, ты живешь возле стадиона?
A>- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да (я могу ошибиться с кол-вом да-да-шек, но это должно звучать на мотив футбольной кричалки)

Ну и вдогонку:
— Деда, здесь лифта нет.
— Фигня-а-а-а-а-а

— Бабушка не бей меня об бр-р-р-р-р-атарею

Было много таких "фраз".

- Мюллер, посмотрите! Кто-то вскрыл Ваш кабинет и роется в Вашем сейфе!
— А, это Штирлиц, русский разведчик.
— Так возьмите его!
— Это бесполезно, он все равно выкрутится.

Ночь. В дверь дежурной аптеки звонят. Открывают, там Чебурашка:
— У вас изолента есть?

Это я вот к чему. Решил вспомнить пару анекдотов про Штирлица и вот, принес.

Там, кажется, нет такого.

В третий раз Штирлиц приходит в кафе Элефант. В третий раз, преодолевая множество границ и опасностей, ему доставляют туда жену. И в третий раз оказывается, что это не его жена.

Здравствуйте, Dym On, Вы писали:

DO>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был сильный парень.

неправильно!!
Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Идет геолог, видит чукча лезет с рулеткой на длинный шест, до конца долезть не может, падает. И так снова и снова.
Геолог спрашивает,
-Чукча, ты чего делаешь.
-Шест меряю.
-Так ты положи и померяй.
-Ааа, чукча не в длинну, чукча в высоту.

Горыныч о трех головах спит. Тут одна голова, трезвая, просыпается, и видит что две другие вхлам ужратые, и говорит — Как пить так по раздельности, а как блевать, так все вместе.

Здравствуйте, Alexander G, Вы писали:

AG> — Лапша!
AG> — А убирать кто будет?
AG> — Официант!

Китаец сидит в русском кафе.
Официант подходит и спрашивает:
— что закажете?
китаец:
— Тяй
Через некоторое время. официант подходит и опять:
— что заказывать будете?
китаец:
— Тяй
Тут китаец слышит за соседним столиком заказывают: "Дайте пожалуйста две порции шашлыка".
Китаец говорит официанту:
— Дате позасюста ве посии сасика
Официант:
— Что?
Китаец:
— Тяй...

Узнал буратино что мальвина ему изменила, взял дрель и засверлился.

D>Было много таких "фраз".

дедушка, не кидай меня в колодец, я буду читать Тараса-Буль-буль-буль....

зиг>неправильно!!
зиг>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!

это не женский юмор блин. не лезь.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

DO>>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был сильный парень.
зиг>>неправильно!!
зиг>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!
K>это не женский юмор блин. не лезь.
Ты не понял. См. выделенное. В этом — вся зиг.

Здравствуйте, зиг, Вы писали:

зиг>Здравствуйте, Dym On, Вы писали:

DO>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был сильный парень.

зиг>неправильно!!
зиг>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!

Штирлиц поприветствовал зиг. "Хайль!", — ответил ему Мюллер.

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

P>- Зелёное, квадратное, под кроватью лежит.
P>- Арбуз. А квадратный, чтобы не укатился.
P>Тут тоже проблема. Тогда япошки еще не выращивали квадратные арбузы, а теперь они всё испортили

Абстрактных в детстве было много:

Или сидят две вороны на дереве. Подлетает к ним стая напильников и спрашивает:
— Где север?
Левая ворона:
— Там (показывает в одну сторону)
Напильники улетели.
Подлетает к ним другая стая напильников и спрашивает:
— Где север?
Левая ворона:
— Там (показывает в другую сторону)
Напильники улетели.
Правая ворона:
— А чего ты им в разные стороны север показала?
Левая ворона:
— А нафуя на севере так много напильков?

Ну и совсем уж такие типа:

Идёт бегемот по ромашке.
Вылетает из норы сорока:
— Сколько время?
— Ну и дура, четверг.

По реке плывёт кирпичь без коробки передачь.
Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенапласт.

Если хочешь закурить — валенки за дверью

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:


зиг>>неправильно!!
зиг>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!

K>это не женский юмор блин. не лезь.

чито? я это в детстве слышала и передаю как есть

Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:

D>Абстрактных в детстве было много:

D>Если хочешь закурить — валенки за дверью

А это не анекдот. Это намек на то, что в помещении курить не рекомендуется

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Здравствуйте, Michaels1, Вы писали:

M>Здравствуйте, Alexander G, Вы писали:

AG>> — Лапша!
AG>> — А убирать кто будет?
AG>> — Официант!

M>

M>Китаец сидит в русском кафе.
M>Официант подходит и спрашивает:
M>- что закажете?
M>китаец:
M>- Тяй
M>Через некоторое время. официант подходит и опять:
M>- что заказывать будете?
M>китаец:
M>- Тяй
M>Тут китаец слышит за соседним столиком заказывают: "Дайте пожалуйста две порции шашлыка".
M>Китаец говорит официанту:
M>- Дате позасюста ве посии сасика
M>Официант:
M>- Что?
M>Китаец:
M>- Тяй...

В далеком детстве слышал такую разновидность:

Китаец сидит в русском кафе.
Официант подходит и спрашивает:
— что закажете?
китаец:
— Тяй
Через некоторое время. официант подходит и опять:
— что заказывать будете?
китаец:
— Тяй
Тут китаец слышит за соседним столиком заказывают: "Уксус".
Китаец говорит официанту:
— Уссус
Официант:
— Так ведь и знал, что уссышься, сволочь

Здравствуйте, TimurSPB, Вы писали:


TSP>

Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Тьфу кошмар какой!

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

P>Из бредней еще была серия анеков про Штирлица. Например:
P>Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

P>Штирлиц выстрелил в упор, Упор защищался как мог, а Мог был сильный парень.

P>Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже закончилась и он не боялся его испачкать.

P>ЗЫ. На каком-то наркоманском юморе и абсурде мы росли

Штирлиц выглянул в окно: трое эсэсовцев ставили танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг — прослезился Штирлиц.

Здравствуйте, TimurSPB, Вы писали:


TSP>

ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Да уж. Вспомнились анекдоты про зайца топтуна и квацаплюху.


Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать.
Решил тогда дед старшего сына — мента — послать прогнать Зайца-Топотуна.
Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Послал тогда дед среднего сына — военного — ловить Зайца.
Средний сын привел полк солдат, бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Пришлось тогда деду послать своего младшего сына — панка — сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет.
Собрал панк своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород. Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Вот такой он, Заяц-Топотун!



Про квацаплюху в инете не нашел. А писать его долго

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...



Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!




Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.




В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...




Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...




Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?





Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?




Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!




Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!




Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?




У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»




В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...




Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!





Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?




Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!





Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности,

самолет трясет, малышка бледнеет.
— А что нужно делать в таких случаях? — спрашивает.
А ничего.
— Молитву знаешь?
— Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш. . . . "
Я в пол-уха вслушиваюсь.
— . . . . я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста. . . .
Пауза
— Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.






Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$




Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?




— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Здравствуйте, зиг, Вы писали:

зиг>чито? я это в детстве слышала и передаю как есть

дочка рассказывает папе-программисту сказку:

— ... катится колобок дальше, а на встречу ему — слон...

папа резко отвлекается от компьютера и серъёзно смотрит на дочь:

— тааак, доча... и давно у тебя на винте бэд-блоки?...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!


Разговор двух учеников:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.


Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребенком. Его монолог:
— ... Не-а, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...



6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
— НУ! Когда уже зажигать-то будете?!

Здравствуйте, TimurSPB, Вы писали:


TSP>

[Skip]
Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Тьфу, гадость.
Нет чтобы рассказать про "сижу я в тумбочке".

P>Штирлиц вытащил из сейфа за_писку Бормана. Борман дико сопротивлялся.

Штирлиц дал Борману подписку. Тот охнул и скрючился.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:


зиг>>неправильно!!
зиг>>Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утек защищался как мог, а Мог был парень крутой, а Крутая плохих не держала!

K>это не женский юмор блин. не лезь.

Из-за вас на КЫВТ женщин практически не осталось, скоро и зиг уйдёт

Здравствуйте, Khimik, Вы писали:


P>>Штирлиц вытащил из сейфа за_писку Бормана. Борман дико сопротивлялся.

K> Штирлиц дал Борману подписку. Тот охнул и скрючился.

Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…

Для разнообразия не про Штирлица.

Cнесла курочка деду яичко. Снесла начисто.
И выжидающе посмотрела на модератора.

Здравствуйте, jazzer, Вы писали:

J>К сожалению, у заграничных детей такой роскоши нет

Вранье.
Это есть у детей во всем мире — и "неполиткорректные" анекдоты, и рисование обнаженных тел или частей тел в укромных уголках...

Здравствуйте, Аноним931, Вы писали:

А>Здравствуйте, jazzer, Вы писали:

J>>К сожалению, у заграничных детей такой роскоши нет

А>Вранье.
Хорошая заявка на победу в специальной олимпиаде

А>Это есть у детей во всем мире — и "неполиткорректные" анекдоты, и рисование обнаженных тел или частей тел в укромных уголках...
Речь шла о русских детях за рубежом, если ты вдруг не понял.
Для успешной ротации детских анекдотов должно быть много поколений русских детей в одном месте — а это устроить совсем не просто.

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Штирлиц выстрелил в упор, Упор защищался как мог, а Мог был сильный парень.

Штирлиц пошёл у нас достаточно позже. А в детском саду героем был "маленький мальчик".

Маленький мальчик залез в холодильник
Добренький дядя включил в нём рубильник
Только хотел он сьесть колбасу
Сопли мгновенно застыли в носу

Маленький мальчик по стройке гулял
Мимо него каток проезжал
Не было крика, не было стона
Только сандали торчат из бетона

Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином нечайно попал
Только хотел он вытянуть нос
Добренький дядя спичку поднёс

Было ещё масса стишков на эту тему и про гестапо, и про высоковольтные провода и ещё чёрти чего.

Здравствуйте, CEMb, Вы писали:

CEM>- ... катится колобок дальше, а на встречу ему — слон...
CEM>папа резко отвлекается от компьютера и серъёзно смотрит на дочь:
CEM>- тааак, доча... и давно у тебя на винте бэд-блоки?...
не поняла я этого анекдота... тупа стала...

Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:

D>Ну и вдогонку:
D>- Деда, здесь лифта нет.
D>- Фигня-а-а-а-а-а

D>- Бабушка не бей меня об бр-р-р-р-р-атарею

D>Было много таких "фраз".

Да-да

Подходит мужик к пещере. Он туда:
— У!
А оттуда:
— ...ууууу...
Он туда:
— У-У!
А оттуда:
— ...ууууу...
Он туда:
— У-У-У-У!
А оттуда электричка. (ну или как вариант, "а оттуда ...ууу-у-у-У-У-УУУУ!! Ты-дых, ты-дых... Ты-дых, ты-дых... Ты-дых, ты-дых".

Ползут два червяка по дороге. Один:
— Отползём, а то раздавят.
— Не раздавят.
— Раздавят!
— Не разда....
— Я же говорил, что разда...

Сидят три ёжика на рельсах. Едет поезд: ты-дых, ты-дых... ты-дых, ты-дых... чпок-чпок, ухухухухуху (отдышка) чпок!

— Бабушка, не вози меня по батар-р-р-рее...

— Папа не включай бензопилу-У-У-У-У-У-У-У...

— Мама, не открывай окнА-А-А-А-А-А...

Летят две вороны. Одна другой:
— Где-то тут должны быть прово-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА

— Где-то тут должен быть шлагБАААУУУММ

Здравствуйте, pagid, Вы писали:

P>

P>Бегемот сидит наполовину в кустах, морда красная торчит. Звери пробегают мимо и спрашивают "Бегемот, почему ты красный?" Отмалчивается. Наконец ему надоедают вопросы и он с напрягом отвечает "Не видите? Я ка-а-а-аю!".

Помнится была версия про зайца или кого-то там, который в лесу увидел странное маленькое животное с большими глазами:
— Ты кто?
— Мммыыышка.
— А почему у тебя такие глаза большие?
— Я кккаааакаю.


В связи со слухами о появлении над колхозом НЛО получили работники колхоза установку при обнаружении непонятных существ или инопланетян постараться вступить с ними в контакт. Косит как-то косарь поле и вдруг видит какое-то непонятное существо в кустах. Думает: "Ну вот и инопланетяне, надо пытаться вступить в контакт". Подходит поближе и по очереди показывая на себя, поле и косу повторяет:
— Косарь. Поле. Кошу... Косарь. Поле. Кошу... Косарь! Поле! Кошу!..
В ответ удивлённо и напряженным голосом:
— Лесник. Лес. Сру...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Помнится была версия про зайца или кого-то там, который в лесу увидел странное маленькое животное с большими глазами:
M>- Ты кто?
M>- Мммыыышка.
M>- А почему у тебя такие глаза большие?
M>- Я кккаааакаю.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос волка из кустов:
— (басом) Стой! Кто идёт?
— (тоненьким) Красная Шапочка.
— Что несёшь?
— Пирожки в бумажке.
— Давай бумажку и проваливай!

Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:

L>Примеры детских высказываний из книги Чуковского:
L> — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Сказка про Нильса — директора зоопарка и диких гусей.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Если коротко, то "Колобок повесился".

А вообще, анекдоты — это не детский жанр.

Здравствуйте, jasoni, Вы писали:

J>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"

Физику рассказывают анекдот: "Бежит маленькая мышка по краю обрыва: (фальцетом) пи-пи-пи, пи-пи-пи, (басом) АААААА"
Он пожимает плечами: "и что смешного? эффект Допплера".

Здравствуйте, buslav, Вы писали:

B>А я слышал вариант с двумя муровьями на дереве. Первый
B>- Смотри, я прыгаю хребет ломаю, а ты быстрей беги запинывай.

Слоны с муравьями играли в футбол. Слоны затоптали всех муравьёв.
После матча тренер слонов подходит к тренеру муравьёв, говорит — извини, мол, не хотели, так получилось.
Тот отвечает: — ну ничего, мы тоже жёстко играли.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Мой любимый про Штирлица:

Штирлиц напоил кошку бензином. Та сделала пару шагов и упала.
"Бензин кончился", — подумал Штирлиц.

Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:

D>Абстрактных в детстве было много:

Две английские булавки на пляже.
— Ух, какая жарища!
— А ты расстегнись.

Здравствуйте, dimgel, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

D>Я его на самом деле, будучи ребёнком, слышал и рассказывал.

Дык, и результат на лицо.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

D>>Если хочешь закурить — валенки за дверью
B>А это не анекдот. Это намек на то, что в помещении курить не рекомендуется

<sadist>

Внук приехал к деду в деревню.
Дед ему:
— Не майся скукой, внучек, — взял бы ружжо, собак, сходил на охоту...
Внук берёт ружжо, уходит, через полчаса прибегает радостный, возбуждённый:
— Деда, а ещё собаки есть?

</sadist>

Кстати, о.

Дяди и тёти в подвале гуляли,
Весело детство своё вспоминали.
Здесь мы когда-то играли в гестапо,
Здесь похоронен сантехник Потапов...

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Дословно не помню, нагуглил в таком варианте:

По крутой, извилистой дорожке,
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды,
ехали живого хоронить,
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Тут из леса выскочила банда,
грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Тут раздались выстрелы слепого,
сразу, три бандита наповал,
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита неприметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил....

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Урок. Оглашение результатов контроши.
— Иванов?
— Я!
— Два, Иванов.
— Петров?
— Я!
— Два, Петров.
Вовочка с места.
— Мариванна, а мы когда вырастем станем важными людьми, мы ведь вам обязательно отомстим за все эти двойки, все эээ унижения, которым вы нас подвергаете...
— Хаха, важный человек, заткнулся бы лучше Путин... Два!

Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:


D>Ну и вдогонку:
D>- Деда, здесь лифта нет.
D>- Фигня-а-а-а-а-а

D>- Бабушка не бей меня об бр-р-р-р-р-атарею

D>Было много таких "фраз".

— Гена, осторожней. Здесь скользкие ступеньки-пеньки-пеньки
— Ты прав. Черум-бурум-бурашка

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>

E>Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: “Встаньте дети, встаньте в круг…”. Заяц встал и провалился.

А ведь это или самый первый или один из первых анекдотов, который я узнал.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Стоит Ёжик в тумане на краю обрыва и кричит жалобно:
— Медвежоооонок!!!!!! Медвежоооонок!!!!!!
Подходит Лошадка и спрашивает:
— Ты чего кричишь, Ёжик?
А Ёжик не унимается и не обращая внимания, кричит:
— Медвежоооонок!!!!!! Медвежоооонок!!!!!!
Лошадка:
— Перестань орать, а то ща как разгонюсь и скину тебя с обрыва!
А Ёжик не унимается и не обращая внимания, кричит:
— Медвежоооонок!!!!!! Медвежоооонок!!!!!!
Лошадка разгоняется, пытается столкнуть Ёжика с края,но Ёжик уворачивается и Лошадка летит вниз.
Ёжик кричит жалобно:
— Лошадка!!!!!! Лошадка!!!!!!!

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Штирлиц поприветствовал зиг. "Хайль!", — ответил ему Мюллер.

Берлин окружен советскими войсками. В бункере Гитлера паника.
Штирлиц открывает одну дверь — пьяный Борман, другую —
офицеры охраны играют в карты. В третьей комнате секретарша
Гитлера. Штирлиц делает свое мужское дело-входит Гитлер.
"Хайль Гитлер!"-кричит Штирлиц -"Хоть бы ты, Максимыч, в
такую минуту не подъ...вал!"

Здравствуйте, pagid, Вы писали:
— Штирлиц шел по улице Берлина и ничто не выдавало в нем
советского разведчика: ни волочившийся сзади парашют,
ни автомат ППШ, ни орден Красной Звезды на груди.

— Штирлиц увидел объявление: "На следующей неделе весь офицерский
состав отправляется на уборку картофеля". У Штирлица вырвалось:
"Совсем как у нас в России". "Что вы сказали", — переспросил
Борман. Штирлицу пришлось писать объяснительную, что он советский
разведчик. Прочитав ее Борман сказал : "Что только не придумают,
чтобы не ехать на картошку".

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

Ну, не совсем из детства, но тоже сойдет:

Сидят два мужика и спорят:
— Фруухт!
— Да нет, правильно будет хвруухт!
— А я говорю, фруухт!
Мимо проходит женщина, останавливается и говорит:
— Молодые люди, вы оба неправы! Я учительница русского языка, и я точно знаю, как это слово пишется! Нужно писать "фрукт", и никак иначе!
Ну, мужики ей спасибо сказали и она ушла, вся довольная. А мужики друг на друга так посмотрели задумчиво, и один говорит:
— Мне кажется, она никогда не слышала, как пердит слон...

Здравствуйте, Хреннос, Вы писали:

Х>- Фруухт!

— В зоопарке был. Тигра видел. Большой такой, красивый, подходит к ограде, делает так: ффффф!
— Подожди. Тигр должен делать так: ррррр!
— Ну, это если он мордой поворачивается.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?
B>Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
B>Это то, что дети сами себе рассказывают.
Что ты ему объясняешь как ребёнку?

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
Ого, сколько детей на форуме

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>- Ну, это если он мордой поворачивается.

— Эх, хорошо на море! Разбежишься, бросишься вниз с обрыва — БАБАХ!
— Ты хотел сказать "бултых"?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>Ссылки не надо, смотрел я их, там большая часть несмешных.

Учительница спрашивает:
— Вовочка. Почему рыбы не разговаривают?
— Марь Ванна. А вы попробуйте засунуть голову в аквариум и спросить меня еще раз

Съездил Петька в Китай, у монахов боевым искусствам поучиться. Через три года вернулся к Василь Иванычу и как-то раз погнались за ними белые.
Василий Иваныч залез на дерево, а Петьку поймали и повесили.
Когда белые ушли, Василь Иваныч спустился с дерева, снял папаху и говорит: "Эз, Петька-Петька... И чему только тебя эти китайские монахи три года учили..."
Петька (сдавленно): "Жопой дышать!"

- Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные банки, на них написано: "задница мамонта". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин.
А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, вам дырка от задницы досталась".

Запретил лев всем зверям в лесу где попало гадить. На утро дверь не может открыть, кто-то ему прямо под дверью насрал.
Разозлился лев, приказал всем зверям на поляне собраться. Стал по центру и кричит:
— Все пришли?
Все хором: Да!
— А кто насрал пришел?
Лось: Да!

Здравствуйте, dimgel, Вы писали:

D>Идёт Красная Шапочка по лесу.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе своей дорогой...
...А тут навстречу Серый Волк :
— Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот, пьяный, подвалю!
— А что мне, в сущности, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю!!!!

мне про Штирлица такой анек больше всего нравится (часто вспоминаю его на совещаниях)

Штирлиц настоял на своем, настойка получилась горькой и невкусной

Из самых первых анекдотов услышаных в очереди в туалет в садике (местная Болотная Площадь митингующая против сон-часа) еще припоминаю такие:
Идет чебурашка, хочет в толчок, видит надпись "институт", он читает "срите тут" и навалил под дверь

Идет Чабурашка, хочет пить, видит бутылочка стоит с запиской "выпьешь — икать будешь", он нестерпел, выпил, икает, тут его опять пить пробило, опять бутылочка "выпьешь-пукать будешь". выпил, идет — ик-пук-ик-пук. третья бутылочка. выпьешь — петь будешь. не стерпел, выпил, идешь — ик-пук-траляля-ик-пук-траляля

и еще один вдогонку

стоит ежик на пеньке и говорит "Ежик сильный! Ежик сильный!". Сзади подбегает медведь, пинает его приговаривая "но легкий!"

Здравствуйте, pva, Вы писали:

pva>Летят два крокодила. Один желтый, другой в африку.

-Летят два крокодила. Один желтый, другой в африку. Вопрос: Сколько мне лет?
-Вам 24 года, Мариванна!
-Как ты догадался, Вовочка?
-Мне 12, а папа называет меня полудурком

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>Идет чебурашка, хочет в толчок, видит надпись "институт", он читает "срите тут" и навалил под дверь

А мне помнится, что речь шла про индейца по имени Ин. И хотел о писать, а не какать. И прочитал он надпись как "Ин, сти тут".

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>Штирлиц настоял на своем, настойка получилась горькой и невкусной

Штирлиц стоял на своём. Эту пытку ему придумал Борман.

Здравствуйте, __kot2, Вы писали:

__>стоит ежик на пеньке и говорит "Ежик сильный! Ежик сильный!". Сзади подбегает медведь, пинает его приговаривая "но легкий!"

Стоит Ёжик, занимается самовнушением: "Я не пукну. Я не пукну" .... ПУК!... "Это не я. Это не я..."

Перевозят сумасшедший дом на самолете.
Посреди полета выдали психам по булочке и по бутылке кефира.
Через некоторое время стюардесса выходит в салон проверить как дела и видит — сидит один псих, ногами в открытом люке болтает, и больше нет никого.
Стюардесса спрашивает:
— Где все?
Псих отвечает:
— А они кефир выпили, бутылки пошли сдавать.
— А ты почему остался?
— А у меня бутылка с щербинкой, не примут...

З.Ы. Возможно, современному ребенку придется сначала объяснить, что такое "сдавать бутылки"

Здравствуйте, pugv, Вы писали:

P>З.Ы. Возможно, современному ребенку придется сначала объяснить, что такое "сдавать бутылки"

Показывал современным детям "Гостью из будущего". Смотрели взахлеб. Вопрос у них возник только один — почему это главный герой никак не мог расстаться с авоськой с пустыми бутылками.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

B>Здравствуйте, system.console, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

B>Это не анектоды, которые взрослые рассказывают детям.
B>Это то, что дети сами себе рассказывают.
с этим согласен.
Но тогда зачем он здесь ?

прочитал полветки, не встретил практически ни одного анекдота, который я бы мог своему сыну рассказать ...
Я конечно, понимаю, что дети между собой могут всякое и не такое рассказывать, но родителям-то не к лицу рассказывать детям то, что здесь понапостили ...

Здравствуйте, de Niro, Вы писали:

DN>Показывал современным детям "Гостью из будущего". Смотрели взахлеб. Вопрос у них возник только один — почему это главный герой никак не мог расстаться с авоськой с пустыми бутылками.

Твои дети были?

Здравствуйте, Ziaw, Вы писали:

DN>>Показывал современным детям "Гостью из будущего". Смотрели взахлеб. Вопрос у них возник только один — почему это главный герой никак не мог расстаться с авоськой с пустыми бутылками.

Z>Твои дети были?

Мои дети еще успели сами посдавать бутылки из-под кефира

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Поймал кот мышку и спрашивает: — — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Здравствуйте, system.console, Вы писали:

SC>прочитал полветки, не встретил практически ни одного анекдота, который я бы мог своему сыну рассказать ...


вот этот можно рассказать

лиса поймала ципленка и говорит ему — я тебя съем
он отвечает лиса не ешь меня, я тебе папу и маму приведу
та его отпускает
цепленок отбежав на достаточное расстояние кричит — лиса, лиса, а я ведь инкубаторский

Здравствуйте, goto, Вы писали:

G>- А, это Штирлиц, русский разведчик.

На заседании в ставке генштаба:
— Мюллер, а что это за ящик в углу и почему он жужжит?
— Мой фюрер, это Штирлиц сегодня советское микроподслушивающее устройство установил.
— А почему не убрали??
— Так никто поднять не может.

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Правда я не уверен что современные дети такое поймут, ибо такой сортир в настоящее время еще поискать нужно .
Ща на работе ржал над анектдотом, немцы спросили что за шутка такой. Я сказал, что непереводимая игра слов

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Боян, но раз пошла такая пьянка

идут два помидора по дороге,одного сбивает машина,а другой говорит-"кетчуп вставай!!"

Здравствуйте, SkyKnight, Вы писали:

SK>идут два помидора по дороге,одного сбивает машина,а другой говорит-"кетчуп вставай!!"

Это хорошо в оригинале — англ. catch up — догоняй