Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:

D>Ну и вдогонку:
D>- Деда, здесь лифта нет.
D>- Фигня-а-а-а-а-а

D>- Бабушка не бей меня об бр-р-р-р-р-атарею

D>Было много таких "фраз".

Да-да

Подходит мужик к пещере. Он туда:
— У!
А оттуда:
— ...ууууу...
Он туда:
— У-У!
А оттуда:
— ...ууууу...
Он туда:
— У-У-У-У!
А оттуда электричка. (ну или как вариант, "а оттуда ...ууу-у-у-У-У-УУУУ!! Ты-дых, ты-дых... Ты-дых, ты-дых... Ты-дых, ты-дых".

Ползут два червяка по дороге. Один:
— Отползём, а то раздавят.
— Не раздавят.
— Раздавят!
— Не разда....
— Я же говорил, что разда...

Сидят три ёжика на рельсах. Едет поезд: ты-дых, ты-дых... ты-дых, ты-дых... чпок-чпок, ухухухухуху (отдышка) чпок!

— Бабушка, не вози меня по батар-р-р-рее...

— Папа не включай бензопилу-У-У-У-У-У-У-У...

— Мама, не открывай окнА-А-А-А-А-А...

Летят две вороны. Одна другой:
— Где-то тут должны быть прово-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА

— Где-то тут должен быть шлагБАААУУУММ

Здравствуйте, pagid, Вы писали:

P>

P>Бегемот сидит наполовину в кустах, морда красная торчит. Звери пробегают мимо и спрашивают "Бегемот, почему ты красный?" Отмалчивается. Наконец ему надоедают вопросы и он с напрягом отвечает "Не видите? Я ка-а-а-аю!".

Помнится была версия про зайца или кого-то там, который в лесу увидел странное маленькое животное с большими глазами:
— Ты кто?
— Мммыыышка.
— А почему у тебя такие глаза большие?
— Я кккаааакаю.


В связи со слухами о появлении над колхозом НЛО получили работники колхоза установку при обнаружении непонятных существ или инопланетян постараться вступить с ними в контакт. Косит как-то косарь поле и вдруг видит какое-то непонятное существо в кустах. Думает: "Ну вот и инопланетяне, надо пытаться вступить в контакт". Подходит поближе и по очереди показывая на себя, поле и косу повторяет:
— Косарь. Поле. Кошу... Косарь. Поле. Кошу... Косарь! Поле! Кошу!..
В ответ удивлённо и напряженным голосом:
— Лесник. Лес. Сру...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Помнится была версия про зайца или кого-то там, который в лесу увидел странное маленькое животное с большими глазами:
M>- Ты кто?
M>- Мммыыышка.
M>- А почему у тебя такие глаза большие?
M>- Я кккаааакаю.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос волка из кустов:
— (басом) Стой! Кто идёт?
— (тоненьким) Красная Шапочка.
— Что несёшь?
— Пирожки в бумажке.
— Давай бумажку и проваливай!

Здравствуйте, Lazytech, Вы писали:

L>Примеры детских высказываний из книги Чуковского:
L> — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Сказка про Нильса — директора зоопарка и диких гусей.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Если коротко, то "Колобок повесился".

А вообще, анекдоты — это не детский жанр.

Здравствуйте, jasoni, Вы писали:

J>Подходит бабулька к лифту, рядом стоят пацаны и говорят: "Бабушка, там лифта нету". Бабушка входя в лифт: "Шутники-иии-ИИИ!!!11"

Физику рассказывают анекдот: "Бежит маленькая мышка по краю обрыва: (фальцетом) пи-пи-пи, пи-пи-пи, (басом) АААААА"
Он пожимает плечами: "и что смешного? эффект Допплера".

Здравствуйте, buslav, Вы писали:

B>А я слышал вариант с двумя муровьями на дереве. Первый
B>- Смотри, я прыгаю хребет ломаю, а ты быстрей беги запинывай.

Слоны с муравьями играли в футбол. Слоны затоптали всех муравьёв.
После матча тренер слонов подходит к тренеру муравьёв, говорит — извини, мол, не хотели, так получилось.
Тот отвечает: — ну ничего, мы тоже жёстко играли.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Мой любимый про Штирлица:

Штирлиц напоил кошку бензином. Та сделала пару шагов и упала.
"Бензин кончился", — подумал Штирлиц.

Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:

D>Абстрактных в детстве было много:

Две английские булавки на пляже.
— Ух, какая жарища!
— А ты расстегнись.

Здравствуйте, dimgel, Вы писали:

SC>>Ты на самом деле такой анекдот стал бы ребенку рассказывать ?

D>Я его на самом деле, будучи ребёнком, слышал и рассказывал.

Дык, и результат на лицо.

Здравствуйте, bkat, Вы писали:

D>>Если хочешь закурить — валенки за дверью
B>А это не анекдот. Это намек на то, что в помещении курить не рекомендуется

<sadist>

Внук приехал к деду в деревню.
Дед ему:
— Не майся скукой, внучек, — взял бы ружжо, собак, сходил на охоту...
Внук берёт ружжо, уходит, через полчаса прибегает радостный, возбуждённый:
— Деда, а ещё собаки есть?

</sadist>

Кстати, о.

Дяди и тёти в подвале гуляли,
Весело детство своё вспоминали.
Здесь мы когда-то играли в гестапо,
Здесь похоронен сантехник Потапов...

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))

Дословно не помню, нагуглил в таком варианте:

По крутой, извилистой дорожке,
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды,
ехали живого хоронить,
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Тут из леса выскочила банда,
грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Тут раздались выстрелы слепого,
сразу, три бандита наповал,
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита неприметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил....

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Урок. Оглашение результатов контроши.
— Иванов?
— Я!
— Два, Иванов.
— Петров?
— Я!
— Два, Петров.
Вовочка с места.
— Мариванна, а мы когда вырастем станем важными людьми, мы ведь вам обязательно отомстим за все эти двойки, все эээ унижения, которым вы нас подвергаете...
— Хаха, важный человек, заткнулся бы лучше Путин... Два!

Здравствуйте, Dimonka, Вы писали:


D>Ну и вдогонку:
D>- Деда, здесь лифта нет.
D>- Фигня-а-а-а-а-а

D>- Бабушка не бей меня об бр-р-р-р-р-атарею

D>Было много таких "фраз".

— Гена, осторожней. Здесь скользкие ступеньки-пеньки-пеньки
— Ты прав. Черум-бурум-бурашка

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>

E>Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: “Встаньте дети, встаньте в круг…”. Заяц встал и провалился.

А ведь это или самый первый или один из первых анекдотов, который я узнал.

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

Стоит Ёжик в тумане на краю обрыва и кричит жалобно:
— Медвежоооонок!!!!!! Медвежоооонок!!!!!!
Подходит Лошадка и спрашивает:
— Ты чего кричишь, Ёжик?
А Ёжик не унимается и не обращая внимания, кричит:
— Медвежоооонок!!!!!! Медвежоооонок!!!!!!
Лошадка:
— Перестань орать, а то ща как разгонюсь и скину тебя с обрыва!
А Ёжик не унимается и не обращая внимания, кричит:
— Медвежоооонок!!!!!! Медвежоооонок!!!!!!
Лошадка разгоняется, пытается столкнуть Ёжика с края,но Ёжик уворачивается и Лошадка летит вниз.
Ёжик кричит жалобно:
— Лошадка!!!!!! Лошадка!!!!!!!

Здравствуйте, pu4koff, Вы писали:

P>Штирлиц поприветствовал зиг. "Хайль!", — ответил ему Мюллер.

Берлин окружен советскими войсками. В бункере Гитлера паника.
Штирлиц открывает одну дверь — пьяный Борман, другую —
офицеры охраны играют в карты. В третьей комнате секретарша
Гитлера. Штирлиц делает свое мужское дело-входит Гитлер.
"Хайль Гитлер!"-кричит Штирлиц -"Хоть бы ты, Максимыч, в
такую минуту не подъ...вал!"

Здравствуйте, pagid, Вы писали:
— Штирлиц шел по улице Берлина и ничто не выдавало в нем
советского разведчика: ни волочившийся сзади парашют,
ни автомат ППШ, ни орден Красной Звезды на груди.

— Штирлиц увидел объявление: "На следующей неделе весь офицерский
состав отправляется на уборку картофеля". У Штирлица вырвалось:
"Совсем как у нас в России". "Что вы сказали", — переспросил
Борман. Штирлицу пришлось писать объяснительную, что он советский
разведчик. Прочитав ее Борман сказал : "Что только не придумают,
чтобы не ехать на картошку".

Здравствуйте, Ватакуси, Вы писали:

В>А то я из детства позабыл что-то-)))
В>ребёнок просит, а у меня только пошлятина какая-то в голове-)))

Ну, не совсем из детства, но тоже сойдет:

Сидят два мужика и спорят:
— Фруухт!
— Да нет, правильно будет хвруухт!
— А я говорю, фруухт!
Мимо проходит женщина, останавливается и говорит:
— Молодые люди, вы оба неправы! Я учительница русского языка, и я точно знаю, как это слово пишется! Нужно писать "фрукт", и никак иначе!
Ну, мужики ей спасибо сказали и она ушла, вся довольная. А мужики друг на друга так посмотрели задумчиво, и один говорит:
— Мне кажется, она никогда не слышала, как пердит слон...