Идет математик, видит объявление — выступает камерный оркестр. Думает — круто! Пошел, прослушал, выходит разочарованным — ну что такое, обещали же показать камерный оркестр, а показали жалкий частный случай для K=3
Идет ноль по пустыне, жара, жажда, помирает совсем. Смотрит — навстречу восьмерка идет. Ноль думает, ни фига себе — такая жара, тут бы выжить, а эти еще и трахаются!
Дополняйте!
McSeem
Я жертва цепи несчастных случайностей. Как и все мы.
MS>Идет ноль по пустыне, жара, жажда, помирает совсем. Смотрит — навстречу восьмерка идет. Ноль думает, ни фига себе — такая жара, тут бы выжить, а эти еще и трахаются!
так вот откуда взялся символ бесконечности -- это потомство этих ноликов
Бежит псих по психушке и орёт: "Я вас всех сейчас продифференциирую! Ух как я вас сейчас проинтегрирую!".
Все в ужасе разбегаются, а один стоит и хоть бы хны. Он к нему подбегает и орёт прямо в ухо:
"Я тебя продифференциирую! Я тебя проинтегрирую!". На что тот спокойно отвечает: "Валяй. Я e в степени x".
P.S. Хоть и боян, но в этом треде он должен быть.
Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе.
Я так думаю!
Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:
— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!
— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.
В магазин пришло бесконечное число математиков.
Первый попросил килограмм картошки.
Второй второй — полкило.
Третий — четверть.
"За..ли" — сказал продавец и положил на весы два килограмма.
Читает лектор лекцию по функану.
На лекции всего три человека.
Тут пятеро подрываются и выходят.
"Ну, вот." — думает лектор — "Сейчас ещё двое войдут и совсем никого не останется."
Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе.
Я так думаю!
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— Что с вами?! Вы живы?
— О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...
Философ, математик и физик на спор прыгают со стометровой вышки в бассейн метр на метр. Философ после здравого размышления, что нет никаких причин ему промахнуться прыгнул... и попал. Физик тщательно измерил скорость ветра, зачем-то точно промерил высоту вышки и линейные размеры бассейна, прыгнул.. и попал. Математик посчитал количество ступеней на вышке, переписал у физика точные параметры вышки и бассейна,что-то посчитал на бумажке, прыгнул... И полетел вверх с криком "Тьфу ты, знаком ошибся!"
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
профессор: что такое корень многочлена степени N?
студент: это такой корень, что подставляем его один раз — получаем 0, подставляем второй раз — получаем 0, и так N раз...
В пустой дом входят два человека, а выходят три...
На это смотрят физик, биолог и математик.
Физик:
– Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Математик:
– Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три. Сейчас в дом зайдет один человек, и дом снова будет абсолютно пуст.
Для доказательства докажем 2 леммы.
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и в длину, и в ширину, а широкий только в ширину, что доказывает лемму.
По транзитивности широкий < зеленый < длинный.
Теорема 2: "Крокодил более широкий, чем длинный", — доказывается аналогично.
Может показаться, что из теорем 1 и 2 следует, что крокодил квадратный, но поскольку все неравенества строгие, правильный вывод: КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
