Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Фу, какая гадость!!!
Видно даже и удалённо работает

холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй — третьему:
— Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой — девятому:
— Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый — десятому, под локоток:
— Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

— Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

У пешеходного перехода стоит старушка. Мимо идет парнишка. Бабуля у парня спрашивает: "Молодой человек, скажите пожалуйста, какой сейчас свет на светофоре горит?". Парень: "Зеленый, типа...".
Бабуля: "Сынок, переведи пожалуйста!"
Парень: "Э-э... грин, вроде..."

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки)

Хех. Чего-то вспомнились Тайм-аутовские трактаты о Зопухе Брать здесь. Вот несколько выдержек:

Зопух рвал на себе все…

Зопух рвал на себе всё. В основном это были волосы, потому что это было то единственное, в чём он остался. Но и они попадались под руку всё реже и реже. А у Зопуха рука тяжёлая, вся чёрная кукушечного типа, он и сам её поднять не может. Но если попадешь Зопуху под горячую руку, то хана колобкам. У Зопуха рука горячая, что, когда он рвёт на себе волосы, они горят и вонь стоит страшная. Так и ходит Зопух с двумя руками: одна — тяжёлая, другая — горячая. А так как он тяжёлую руку поднять не может, то приходится ему ходить по кругу. Злится Зопух, что ходит по кругу и рвёт на себе волосы горячей рукой, а они горят и воняют.

Зопух стоял и не двигался…

Зопух стоял и не двигался. Он был похож на скалу, огромный и молчаливый. И только выбившиеся из-под пиджака перья выдавали в нем ласточку. Но и их никто не видел. Бабуся металась за его спиной и постоянно причитала: «Молодой человек, молодой человек, выпустите меня, пожалуйста. Вы же все равно не выходите». «Не выхожу», — согласился Зопух, не поворачивая головы. — «Но и тебя не выпущу, все там будем». «То есть, как не выпущу», — возмутилась бабуся. — «Это же моя остановка». «А мне какое дело. Морду бы тебе за это набить. Но ладно, черт с тобой, живи». «Хоть на этом спасибо», — обрадовалась бабуся. — «А мож все-таки пропустишь?» «Нет, бабка, не могу. Понимаешь, у меня ломы». «Это же другое дело», — успокоилась бабуся. — «Ломы — это вам не виолончель. Ты талантливый парень, я-то думала, что ты птица». Зопух присел от неожиданности: «Нет, бабуся, я не птица», — сказал он и быстро улетел.

Когда Зопух захотел кинуть на бабки весь мир…

Когда Зопух захотел кинуть на бабки весь мир, его неожиданно потянуло в туалет. «Ой», — подумал Зопух и заюлил на месте, мелко перебирая ногами. Он озирался и пятился в поисках чего-либо. Наконец он увидел проезжающий грузовик. «Спрячусь за ним», — принял решение Зопух. Когда они поравнялись, было уже поздно. Медленно, но неуклонно, словно танк, прокладывал себе дорогу к носкам и ботинкам жидкий стул. «Да, последнее время мне часто не везет», — подумал Зопух. — «Надо хотя бы полчаса поспать».

Любил Зопух слонов…

Любил Зопух слонов, а слоны любили Зопуха. Он часто им в любви признавался: «Я люблю вас, слоны», — говорил он, а они хрюкали, как коты и терлись о его ноги. Ласковые были слоны, и Зопух, тоже не дурак, уважал ласку, он на нее заводной был. Иной раз так заведется, что прыгнет на слонов и давай на них кататься. Ему всегда после ласки на слонах кататься охота. Слоны у него, правда, мелкие какие-то. Желтые, издали на тараканов похожие, но если ближе подойти и присмотреться, то нет, не тараканы, а слоны. У Зопуха всегда такие слоны были и он их почему-то любил.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Сидят два наркета на берегу реки, курят ганжик. Тут подъезжает джип, из которого высовывается водитель и спрашивает : "Мужики, а где тут брод?". "Да прамо тут!" — отвечают наркеты в два голоса. Ну мужик поехал и утоп... Первый наркет второму : "Странно, 5 минут назад ведь утки по грудь перешли!"

Здравствуйте, komaz, Вы писали:

K>Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел


K>Урок в школе дебилов.
K>Учитель:
K> — Дети, сколько будет дважды два?
K>Маша:
K> — Сто.
K> — Садись, неправильно.
K>Петя:
K> — Форточка.
K> — Ты что, конечно же нет.
K>Вовочка:
K> — Четыре.
K> — Молодец, как догадался?
K> — Ну как, сто разделить на форточку

А почему ответ 100 неправильно?
2=10b
10b*10b=100b
Или я что-то пропустил и тут совсем нет программеров?

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Следующие произведения у некоторых вызывает экстаз, а некоторые просто не могут их читать.

Серьезно произведение по мотивам игры Саботёр!(На 4Mhz она жила без тормозов... но давно
Ниндзя — поэма в стихах!

Безумие в стиле раритетного киберпанка. (Его, безумия, тут много!)
Старков!

Вот ещё один в коллекцию.

Едет панк в эллектричеке, укуренный, бухой.
Контролёр: предъявите билетик.
Панк суёт ей какую-то бумажку.
Контролёр: у билет без даты.
Панк: я знаю что пи...тый, да и я парень не х..ый

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>

Директор цирка, после представления, в баре. Пьет пиво.
Заход лошадь. Подходик к барной стойке:
— Мне как обычно.

Бармен дает ей и фисташки.
Лошаеть выпивает. съедает. уходит.
Директор цирка ошалевший, к бармену!
— Как! Что! Почему?
— Каждый день приходит, пъет пиво и ест фисташки.

На следующий день таже картина.
Директор цирка подбегает к лошади,
— Лучшие арены мира, деньги, слава. Идешь к нам?
Лошадь, задумчиво, "Я все понимаю, но зачем вам в цирке программисты?"

ST>Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
ST>Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
ST>Местные отправляют на край деревни к дедону.
ST>- Здравствуй дедушка.
ST>- Привет внучки.
ST>- Нам сказали травка есть?
ST>- Угу, собираю, сушу, покуриваю.
ST>- Попробовать дай.
ST>- Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
ST>Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
ST>Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
ST>Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дет их окликает.
ST>- Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Вот блин, забыл свой пароль сюда, лень вспоминать... Короче — супер-зачет
... ладно, сейчас даже пароль восстановлю, чтоб плюсик поставить

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):


Идут панки по подвалу, внизу мокро.. по колено.
Один: вода?
Другой зачерпывает в ладонь, пробует: ..нее.. нассали.

Чебурашкой достали травы. Гена говорит: "Чебурашка,
ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому
что оторву голову".
Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной:"Чебурашка, принеси мне полотенце!".
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит,
что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он
хотел? Он чего-то просил... А...Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот
оно.... Надо зайти в ванную и сказать "Геннадий! Возьмите полотенце..." Нет... мы же друзья! Мы же на "ты"... Тогда надо сказать так:"Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага,
полотенце.... Надо сказать так:"Гена, вот твое полотенце"... Только надо сказать быстро и
естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: "Гена, вот, пожалуйста,
это твое полотенце"... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче:"Вот полотенце"... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко.... Гена,вот оно.... Стоп, что оно?....Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно....
Так... берем полотенце.... Где же он?.... Ага, в ванной....Так, внимание.... идем в ванную.
... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная....
Чебурашка открывает дверь в ванную:
"БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

C>>Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
C>>- Ты бы хоть их сварил!
C>>- Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

M>Или, как вариант, ест суп руками

Пацан пришёл домой обкуренный, но делает всё тихонечко-тихонечко — чтоб предки не догадались. Свет не включает. Аккуратненько ботиночки снял, курточку снял, на вешалочку вешать — а вешолочку нащупать не может — голая стена. Нащупал в прихожей гвоздик и молоточек, гвоздик в стеночку вбил и курточку на гвоздик повесил. Пошёл тихонечко спать...
На утро мать с диким взглядом и отец с армейским ремнём: что, накурился, гад?!!
Сынок понять ничего не может — где спалился? Выходит в коридор, а там!!!
В паркет гвоздь вбит, а на нём куртка зацеплена и аккуратно разложена...

Здравствуйте, STosha, Вы писали:

ST>Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
ST>Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
ST>Местные отправляют на край деревни к дедону.
ST>- Здравствуй дедушка.
ST>- Привет внучки.
ST>- Нам сказали травка есть?
ST>- Угу, собираю, сушу, покуриваю.
ST>- Попробовать дай.
ST>- Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
ST>Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
ST>Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
ST>Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дет их окликает.
ST>- Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Есть версия пожёстче — те же нарики, тот же дед. Затянулись в подъезде — не забирает, только свет моргнул.
— Дед, а дед! Не забирает!
— Ну как же, сынки, не забирает — второй день в подъезде сидите...

Здравствуйте, Amon_RA, Вы писали:

A_R>-Ой какой хорошенький. А что он какой синенький?
A_R>-Мертвый потому что.

У мужика жена рожает. Он в это время находится в приемной, маится, место себе не находит. Тут по громкой связи объявление: " Иванов, у вас жена родила мальчика, сейчас вам сестра его вынесет".
Он в приподнятых чувствах устремляет взор в конец коридора где видит женщину в белом, несущую ребенка.
В это время она разворачивает сверток, берёт ребенка за ноги и бьёт головой о подоконник. Мозги во все стороны...
У мужика шок, держась за сердце и с истошным криком он сползает по стенке на пол, на что сестра ему говорит:
"Шутка!!! Мертвеньким родился. "

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Есть еще "стихи" подобного характера:

Могу добавить два стареньких своих:

***
Самый быстрый вертолет делают в Париже,
Потомучто у него три несущих лыжи.

***
Однажды муха-цокотуха
Дверью прищемила ухо.
Пришлось бегом бежать к врачу.
К Ленину, Владимиру Ильичу.

Здравствуйте, Echer, Вы писали:

E>Самый быстрый вертолет делают в Париже,
E>Потомучто у него три несущих лыжи.

Можно продать этот лозунг компании Aerospatiale!

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Есть еще "стихи" подобного характера:

M>>На стене висит ковёр
M>>Голой пяткой в потолок
M>>Заглянул я под кровать -
M>>А там от трактора носки!

A>По стене ползет кирпич,
A>Волосатый как стекло.
A>Ну и пусть себе ползет -
A>Нам не нужен пенопласт!

По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой...
Ну и пусть себе ползут,
Может там у них ГНЕДО

ST>Здравствуйте, Alexey_VL, Вы писали:

ST>- Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Вспомнилось- Решила бабушка забор покрасить, сама не может, старая уже, ну и решила парней нанять. Наняла двух нариков, о цене договорились.
Б. — Когда приступите?
Н. — Вот покурим и начнем.
Бабуля согласно кивнув головой уходит в дом. Через пару часов приходит-нарики курят.
Б. — Милаи, а почему вы не красите? Мы же договорились.
Н. — Вот покурим и начнем.
Ушла бабуля. Приходит — та же история. Надоело это ей приходит она к ним и говорит, чтобы уходили.
Н. — Вот покурим и уйдем.

warlock_9000, а ведь это единственный анек в треде, где я не искал слово "ЛОПАТА"