Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

1. Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!

(есть еще одна реплика в этом анекдоте, но с ней не так жестоко звучит)

2. Сидит панк на тротуаре около магазина с пакетом кефира, налил себе стакан кефира и вылил на голову. Подходит к нему другой панк и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— В шахматы играю.
— А можно с тобой?
— Ну давай...
Налили по стакану кефира, вылили себе на головы. Через некоторое время подходит еще один панк:
— Что, в шахматы играете?
— Да, а как ты догадался?
— А у меня велосипед за углом!

3. Притащили два панка домой (в квартиру) длинную доску. Перекинули ее через подоконник и устроили качели. Один уселся на улице, другой — в крвартире. Качаются, значит, они, качаются. Вдруг — звонок в дверь. Панк, который на качелях сидел в квартире пошел открывать дверь. За дверью стоит панк, который сидел снаружи и говорит:
— Ты что, дурак?! Я же мог упасть!!!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой,

ну вот тебе ещё один в коллекцию:

Собрался верблюд в поход, наел себе горбы... за три дня всё сьел и умер.

Здравствуйте, korzhik, Вы писали:

K>Собрался верблюд в поход, наел себе горбы... за три дня всё сьел и умер.

Печально
здесь

Автор: Альт
Дата: 21.04.04

и здесь

Автор:
Дата: 22.04.04

было нечто похожее...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

[skip]

Мой любимый анекдот:

Влетает в булочную ворона в кедах и спрашивает:
— У вас булочки мягкие?
— Мягкие.
— Ха-ха-ха! Так вам и надо!

- Корова, ты зачем на березу забралась?
— Яблочков поесть.
— На березе же яблоки не растут.
— А у меня с собой.

Идет панк по улице и кирпич за собой тащит.
Его спрашивают: "Зачем ты тащишь за собой кирпич?"
"А что мне его перед собой толкать?"

Плывет раненый Чапаев через Урал-реку.
Вдруг на плечо ему садиться ворона с косяком.
В: Куда, Чапаев, плывешь?
Ч: Да вот, ворона, от белых спасаюсь.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
А что одной рукой гребешь?
Ч: Да вот, ранен я, ворона.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
П*#%@шь, др*&$шь!

(Пршу прощенья, из песни, как грится...)

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Не знаю в полезет ли в твой формат...

Плывет (К)рокодил по канализации. Видит, (О)безьяна сидит, ест бананы, а кожуру полоскает в сточной воде.
(К): Обезьяна, до Африки далеко?
(О): Привет, я тоже %%%нутая.

Учитель в школе для умственно отсталых задает задачу:
— Из пункта A в пункт B выехали два велосипедиста. Сколько стоит килограм гвоздей, если буби козыри.
Встает один ученик и ответствует:
— Знаю! Вам 26 лет!
— Правильно, а как ты догадался?
— Мне 13 лет, а меня все называют полудурком.

(c)лышал

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Митьковский баян (или это не совсем про то?)

Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:
— Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью "Майами бич".
— Я спасу женщину!
Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку,остается в плавках стального цвета.
Корабль затаив дыхание, смотрит.
Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно,не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без
всплеска!
Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину,но!... Не доплыв десяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник:
— Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью "Лямур-тужур".
— Я спасу женщину!
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку и остается в плавках с попугайчиками.
Корабль, затаив дыхание, смотрит.
Француз подходит к борту, как птица, перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска!
Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!... Не доплыв пяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
— Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и харкая, вылезает русский. В рваном, промасленом ватничке, штаны на коленях пузырем.
— Где тут? Какая баба?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху,остается в одних семейных трусах до колен.
Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду: и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...
Сразу тонет.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Анекдот лет 15 назад рассказанный Успенским журналу "Пионер".

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
— Лошадь, ты чё?
— А правда, чё это я?..

Здравствуйте, Axc, Вы писали:

Axc>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Axc>[skip]
Axc>хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...
Axc>Сразу тонет.

Я после этого пять минут ржал, как десять крокодилов, а потом подумал:
— Ну и что?

Здравствуйте, Axc, Вы писали:

Axc> вырезано
Axc> и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...

Интересно, чего он там хакнуть пытался пока летел???

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Приходит в международную организацию панков заявление на прием в ряды панков.
Заявление всё помятое, в разводах и чем то пахнет.
Текст:
Прошу принять меня в панки.
Я три года не мылся, не стирался, носки не менял.
И вообще, пишу заявление на бумаге, которой подтерся.

Резолюция:
В приеме отказать, так как панки не подтираются.

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>В приеме отказать, так как панки не подтираются.
Панки грязи не боятся

Это из разряда "Что курит автор этих анекдотов?"

George.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Идет лысый по пустыне, как вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!

Сидят два укуренных нарка на улице. Мимо пробегает такса:
— Ни фига у нее ноги короткие!
— Да вроде нормальные — до земли достают...

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел


Урок в школе дебилов.
Учитель:
— Дети, сколько будет дважды два?
Маша:
— Сто.
— Садись, неправильно.
Петя:
— Форточка.
— Ты что, конечно же нет.
Вовочка:
— Четыре.
— Молодец, как догадался?
— Ну как, сто разделить на форточку

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки)

Не только, иногда бывают дауны и нарки:

Приходит даун в магазин, ставит на весы бидон:
— Мама казала СМЕЕТАААНЫ!
Продавщица наливает, то берёт бидон и разворачивается, чтобы уходить. Продавщица в непонятках:
— А деньги?!
— Мама казала у БИДОООНЕ!

Двух нарков по обкурке пробило на хавчик. Заглядывают в холодильник. Один недоумённо:
— О! это что такое у тебя?
— Это? Курица!
— Не — ты гонишь! Это не куритца — это хаваетца!

Едут нарки на машине — угашеные в хлам.
Тормозит их ГИБДД`шник:
— Откуда едите?
Первый нарк второму:
— Откуда едем?
Второй первому:
— С Оки.
Первый ГИБДД`шнику:
— С Оки.
ГИБДД`шник первому:
— Ну и как Ока?
Первый нарк второму:
— Ну и какака?
Второй первому:
— Ну и кококо!
Второй ГИБДД`шнику:
— Ну и кококо!

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>...

Вспомнилось:
У хиппи волосы до пола, а у панка до потолка.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Спросили нормального человека: — Что бы ты взял с собой в поход по пустыне.
Он ответил: — Воды, еды и т.п.
Спроили то же у панка, он ответил: — Дверь от Камаза .
— А зачем тебе дверь от Камаза в пустыне?
— А я буду идти и в окошко смотреть .