Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:

MN>Здравствуйте, jazzer, Вы писали:

J>>Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>>>Ну и есть развитие событий
M>>>

M>>>По реке плывет кирпич
M>>>Из села Кукуева,
M>>>Ну и пусть себе плывет
M>>>Железяка х..а

J>>Не, это частушка, и там не кирпич, а утюг
MN>И не кирпич, а топор...

Про топор ещё так есть

По реке плывет Егор
Сочиняет повести,
А за ним плывёт топор
Вот такие новости

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>Ну и есть развитие событий
M>

M>По реке плывет кирпич
M>Из села Кукуева,
M>Ну и пусть себе плывет
M>Железяка х..а

Ну, есть и в англицком варианте (Тут

Автор: achp
Дата: 02.03.04

и в продолжении ветки)

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
F*cking piece of iron!!!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Заходит панк в овощной магазин:
-У вас морквА есть?
-Есть.
-Дайте две штуки и нарежьте кубиками!
Режут, он сует два кубика в уши и уходит.
На следующий день опять приходит:
-У вас морква есть?
-Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
-У вас морква есть?
Ему раздраженно:
-Нет!!!
-А свеклА?
-Свекла есть.
-Дайте парочку и нарежьте кубиками.
Ему дают, он сует два в уши, выходит... в дверях его окликают:
-Слышь, пацан, а чего ты всякую ФИГНЮ в уши суешь?
Панк радостно:
-А что, МОРКВА есть???

Сидит орел на вершине горы:
— Направо посмотришь — горы, налево посмотришь — горы, в ж#пу клюнешь — больно...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Несколько, наверное, неполиткорректный:

Идут по улице два негра,
Один в кепке,
Другой тоже по башке получит

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Пьют пиво Кинчев, Шевчук и БГ.
Остается у них 1 бутылка, стали они её делит и решили — кто расскажет смешную историю, тот пиво и допьет.
Рассказывает БГ:
-Написал я хорошую песню — "Рок'н'Рол мертв", так со всего Союза соболезнования присылали.
Кинчев и Шевчук рассмеялись.
Рассказывает Шевчук:
-Написал я хорошую песню — "Террорист Иван Помидоров", так письма со всего Союза приходили, где могила героя
БГ и Кинчев рассмеялись.
Рассказывает Кинчев:
-Написал я хорошую песню,

— Пей пиво, — еле промолвили Б.Г. и Шевчук, сквозь хохот.

P.S.Гнилыми помидорами просьба не бросатся, слов из анекдота не выкинишь

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Влетает муха в аптеку:
— мазззззь езззззсть?
— есть
— зае$#ззззззь...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Заходит чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
И так в течении нескольких дней чебурашка всех доставал,
пока на аптеке не повесили табличку " Апельсинов нет!"
Забегает чебурашка (с блаженной улыбкой на лице)
— Так значит всё таки были???

M>

M>Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"

А есть еще один:
Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Брр, как-то холодно тут!
-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

M>

M>По стене ползет кирпич,
M>Деревянный, как стекло,
M>Ну и пусть себе ползет —
M>Может, там его гнездо

По стене ползет кирпич
А за ним еще один
Ну и пусть себе ползет
Может он его жена?!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):


Не совсем правда про панков, но из таких-же, оригинальных
Рассказан Никулиным кажется

В начале девяностых было
Ну короче Заяц открыл киоск, торгует, все нормально
Вдруг через некоторое время Волк подваливает — Слышь Заяц, будешь мне отстегивать 2/3 рибыли, иначе съем.
Заяц сидит плачет... Мимо Бегемот проходит — Чего косой плачешь? Заяц все рассказал.
— Ну ты когда Волк придет, спроси — А где твоя панама, а потом сам все увидишь
Приходит Волк:
— Гони бабки
— А где твоя панама?
— Че?
А сзади Бегемот Волка по репе канализационным люком:
— А вот твоя панама!
...
У Зайца все хорошо, торговля идет. Но через месяц Волк весь злой, приходит:
— Ну все Заяц, вешайся, если 5 штук зелени вечером не отдашь — урою
Заяц плачет. Опять Бегемот мимо проходит, опять Заяц пожаловался, а Бегемот говорит:
— А ты спроси у него "А где твои часы?"
Приходит вечером Волк:
— Гони деньги!
— Волк, а где твои часы?
Волк лапу протягивает с часами
— А вот мои часы!
А сзади Бегемот с канализационным люком
— А вот твоя панама!

Здравствуйте, vdimas, Вы писали:
V>Влетает муха в аптеку:
V>- мазззззь езззззсть?
V>- есть
V>- зае$#ззззззь...
еще вариант:
Влетает муха в магазин:
— майонезззззь езззззсть?
— есть
— rulezzzzzzь...

Здравствуйте, drakosha, Вы писали:

D>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

D>Заходит чебурашка в аптеку.
D>- У вас апельсины есть?
D>- Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
D>На следующий день.
D>- У вас апельсины есть?
D>- Иди отсюда, здесь аптека.
D>И так в течении нескольких дней чебурашка всех доставал,
D>пока на аптеке не повесили табличку " Апельсинов нет!"
D>Забегает чебурашка (с блаженной улыбкой на лице)
D>- Так значит всё таки были???

Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
На третий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, а ещё раз про апельсины заикнёшсь — уши тебе гвоздями к стенке прибьём.
На четвёртый день.
— У вас гвозди есть?
— Нет и не бывает!
— А апельсины?

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>По стене ползет кирпич,
M>Деревянный, как стекло,
M>Ну и пусть себе ползет —
M>Может, там его гнездо

Есть ещё такое:

По стене ползет кирпич,
А за ним ещё кирпич,
А за ним ещё кирпич...
Значит там у них гнездо...

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>Есть расширенная версия.
M>

M>Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"

Как грицца,
— Дедушка, а до деревни далеко?
— Близко, внучек... через конопляное поле и через говорящую реку.

В наше время такие анекдоты называли "наркоманскими"8-)

Мужик идет где-то по лесу. День идет. Два. Три. Устал — ноги уже не держат — не может идти — ползет из послдених сил. Доползает до какой-то полянки — на полянке изба. Еле-еле вползает на порог, и тут дверь открывается и какой-то старичок бьет его со всей дури лопатой по хребту — "Обломись!"


Мужик идет по пустыне. Вода закончилась. Пить хочется. Вдруг видит — оазис — пальмы, колодец, дом, шезлонги рядом с домом стоят, овца на траве пасется. Подходит к колодцу и пытается понять — насколько глубоко в нем вода. Глазом не видно — взял камешек, кинул вниз. Плеска не слышно. Взял камешек побольше, кинул. Опять ничего не слышно. Видит — рельс рядом с колодцем лежит. Взял рельс, кинул в колодец. Ничего не слышно. И вдруг овца подбежала к колодцу и с разбегу прыгнула в него. В этот момент открывается дверь дома и на пороге появляется хозяин. Мужик спрашивает:
— Слышь, а чего овца в колодец-то прыгнула? Там же воды нет.
— Так она была к рельсу привязана.

%)

Два нарка сидят в квартире. Накурились, смотрят в окно.
— Смотри! Крокодили полетели...
— Да, красиииво летяяяят...
В это время внизу на лавочке сидят две старушки. И вдруг одна говорит:
— Ну вот опять эти чертовы наркоманы с четвертого этажа накурились. Житья просто от них нет!
— А как ты догодалась-то?
— Да вон видишь, крокодили полетели.

Висят на стене две кругленьких, красненьких, керосином воняют.
Ответ: вишенки в керосине

Стоит в углу такое белое, округлое, и плачет.
Ответ: унитаз. а почему плачет? тебе бы в душу насрали...

ну и т.д.
много бреда было

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Идет по Невскому Кинчев. Вдруг — рраз, из-за угла Гребенщиков, выхватывает из кармана бутыль кетчупа, выливает на косуху Кинчеву и лыбится. Тот в шоке:
— Ты чего?
— Да так, все хотел посмотреть, как это — красное на черном.
— А-а...
Кинчев снимает с себя золотой крестик и вешает на шею БГ.
— Это еще что?
— Да мне все тоже интересно было, как оно — золото на голубом.

Уронил Петька ногайку ну и наклонился поднять.
— Петька, чувствуешь в $опе палец?
— Да, Василий Иванович.
— А руки то вот они где — показывает руки довольный ВИ.
Ну ладно. Чего-то командарм уронил ненароком, ну забыл про осторожность и наклонился.
— Василий Иванович, гранату в $опе ощущуете?
— Да Петька, поймал, ощущаю.
— А кольцо то, вот оно где — крутит в руках еольцо, довольный Петька

Здравствуйте, e-Xecutor, Вы писали:

EX>Висят на стене две кругленьких, красненьких, керосином воняют.
EX>Ответ: вишенки в керосине

EX>Стоит в углу такое белое, округлое, и плачет.
EX>Ответ: унитаз. а почему плачет? тебе бы в душу насрали...

EX>ну и т.д.
EX>много бреда было

Это типа:
Чем помидор от вертолета отличается?
Ответ: Помидор красный, а у вертолета дверь вот так открывается.