Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Митьковский баян (или это не совсем про то?)

Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:
— Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью "Майами бич".
— Я спасу женщину!
Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку,остается в плавках стального цвета.
Корабль затаив дыхание, смотрит.
Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно,не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без
всплеска!
Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину,но!... Не доплыв десяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник:
— Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью "Лямур-тужур".
— Я спасу женщину!
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку и остается в плавках с попугайчиками.
Корабль, затаив дыхание, смотрит.
Француз подходит к борту, как птица, перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска!
Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!... Не доплыв пяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
— Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и харкая, вылезает русский. В рваном, промасленом ватничке, штаны на коленях пузырем.
— Где тут? Какая баба?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху,остается в одних семейных трусах до колен.
Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду: и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...
Сразу тонет.

Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

1. Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!

(есть еще одна реплика в этом анекдоте, но с ней не так жестоко звучит)

2. Сидит панк на тротуаре около магазина с пакетом кефира, налил себе стакан кефира и вылил на голову. Подходит к нему другой панк и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— В шахматы играю.
— А можно с тобой?
— Ну давай...
Налили по стакану кефира, вылили себе на головы. Через некоторое время подходит еще один панк:
— Что, в шахматы играете?
— Да, а как ты догадался?
— А у меня велосипед за углом!

3. Притащили два панка домой (в квартиру) длинную доску. Перекинули ее через подоконник и устроили качели. Один уселся на улице, другой — в крвартире. Качаются, значит, они, качаются. Вдруг — звонок в дверь. Панк, который на качелях сидел в квартире пошел открывать дверь. За дверью стоит панк, который сидел снаружи и говорит:
— Ты что, дурак?! Я же мог упасть!!!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

[skip]

Мой любимый анекдот:

Влетает в булочную ворона в кедах и спрашивает:
— У вас булочки мягкие?
— Мягкие.
— Ха-ха-ха! Так вам и надо!

Учитель в школе для умственно отсталых задает задачу:
— Из пункта A в пункт B выехали два велосипедиста. Сколько стоит килограм гвоздей, если буби козыри.
Встает один ученик и ответствует:
— Знаю! Вам 26 лет!
— Правильно, а как ты догадался?
— Мне 13 лет, а меня все называют полудурком.

(c)лышал

Летят две мухи на дозвуковой скорости.
-Cтена!
-Вижу!
Шмяк, шмяк.
Летят две мухи на звуковой скорости.
-Стена!
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
Летят две мухи на сверхзвуковой скорости.
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
-Стена!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Из той же серии:

Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что ей там в принципе делать нечего

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>Есть расширенная версия.
M>

M>Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"

Как грицца,
— Дедушка, а до деревни далеко?
— Близко, внучек... через конопляное поле и через говорящую реку.

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>Ну и есть развитие событий
M>

M>По реке плывет кирпич
M>Из села Кукуева,
M>Ну и пусть себе плывет
M>Железяка х..а

Ну, есть и в англицком варианте (Тут

Автор: achp
Дата: 02.03.04

и в продолжении ветки)

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
F*cking piece of iron!!!

Чебурашкой достали травы. Гена говорит: "Чебурашка,
ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому
что оторву голову".
Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной:"Чебурашка, принеси мне полотенце!".
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит,
что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он
хотел? Он чего-то просил... А...Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот
оно.... Надо зайти в ванную и сказать "Геннадий! Возьмите полотенце..." Нет... мы же друзья! Мы же на "ты"... Тогда надо сказать так:"Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага,
полотенце.... Надо сказать так:"Гена, вот твое полотенце"... Только надо сказать быстро и
естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: "Гена, вот, пожалуйста,
это твое полотенце"... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче:"Вот полотенце"... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко.... Гена,вот оно.... Стоп, что оно?....Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно....
Так... берем полотенце.... Где же он?.... Ага, в ванной....Так, внимание.... идем в ванную.
... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная....
Чебурашка открывает дверь в ванную:
"БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

- Мама, мама, купи мне велосипед!
— Зачем тебе велосипед, я же тебе отрезала ножки
— А я его поставлю в уголке и буду смотреть
— Ути моя глазастенькая!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Приходит в международную организацию панков заявление на прием в ряды панков.
Заявление всё помятое, в разводах и чем то пахнет.
Текст:
Прошу принять меня в панки.
Я три года не мылся, не стирался, носки не менял.
И вообще, пишу заявление на бумаге, которой подтерся.

Резолюция:
В приеме отказать, так как панки не подтираются.

Мышки поакали, кололсь, но продолжали есть кактус

Здесь главное — представить картину:

Мужик выходит из леса и видит — на опушке береза, а на ней висит маленькая девочка, вцепившись зубами в ветку
— Девочка, ты что?
— Шок бережовый пью

Сидят на березе две коровы (те, что яблоки едят ). Мимо них летит стая напильников.
— Коровы, коровы, в какую сторону юг?
Одна из коров лениво машет вправо. Напильники улетают. Через некоторое время летит вторая стая.
— Коровы, коровы, в какую сторону юг?
Та же корова лениво махает в левую сторону. Напильники улетели. Вторая корова спрашивает:
— А че это ты им в разные стороны показала?
— А вот сижу и думаю — ну нафиг на юге столько напильников?

холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй — третьему:
— Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой — девятому:
— Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый — десятому, под локоток:
— Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

— Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

У пешеходного перехода стоит старушка. Мимо идет парнишка. Бабуля у парня спрашивает: "Молодой человек, скажите пожалуйста, какой сейчас свет на светофоре горит?". Парень: "Зеленый, типа...".
Бабуля: "Сынок, переведи пожалуйста!"
Парень: "Э-э... грин, вроде..."

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки)

Не только, иногда бывают дауны и нарки:

Приходит даун в магазин, ставит на весы бидон:
— Мама казала СМЕЕТАААНЫ!
Продавщица наливает, то берёт бидон и разворачивается, чтобы уходить. Продавщица в непонятках:
— А деньги?!
— Мама казала у БИДОООНЕ!

Двух нарков по обкурке пробило на хавчик. Заглядывают в холодильник. Один недоумённо:
— О! это что такое у тебя?
— Это? Курица!
— Не — ты гонишь! Это не куритца — это хаваетца!

Едут нарки на машине — угашеные в хлам.
Тормозит их ГИБДД`шник:
— Откуда едите?
Первый нарк второму:
— Откуда едем?
Второй первому:
— С Оки.
Первый ГИБДД`шнику:
— С Оки.
ГИБДД`шник первому:
— Ну и как Ока?
Первый нарк второму:
— Ну и какака?
Второй первому:
— Ну и кококо!
Второй ГИБДД`шнику:
— Ну и кококо!

Мой любимый анекдот про панков:

Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк.
К нему подскакивает лягушка:
— Орел! Отсыпь раскумариться!
Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит.
Мимо проплывает крокодил, почуял запах, увидел лягушку и говорит:
К: Лягуха, отсыпь травки!
Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит.
Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу:
К: Орел, отсыпь травы чуток!
Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит:
— Не-е, лягуха, тебе уже хватит.

Здравствуйте, Alexey_VL, Вы писали:

В продолжение:

Лес. Озеро. Тишина. На берегу, свесив ножки в воду, сидят два хомяка и вяжут шапочки.
Подходит бегемот:
-(бегемот) Привет хомяки!
-(хомяк №1) Привет бегемот.
-(бегемот) Ну что, как водичка?
-(хомяк №1) Хорошая, тепленькая.
-(бегемот) А купнуться можно?
-(хомяк №1) Можно, конечно, пожалуйста!
-(бегемот) А дно хорошее?
-(хомяк №1) Прелесть — песочек меленький. Красота!
-(бегемот) А глубоко, ну если я с разбегу сигану, круто будет?
-(хомяк №1) Глубоко, прекрасно, как для тебя специально. Зашибись искупаешься прям завидую тебе!
Бегемот разбегается, прыгает. Воды поколено, на дне стекла, металолом, арматура.
Окровавленую тушу медленно уносит вниз по течению.
-(хомяк №2) Ты зачем его обманул?
-(хомяк №1) А ты зачам вчера мою шапочку распустил?


Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
Местные отправляют на край деревни к дедону.
— Здравствуй дедушка.
— Привет внучки.
— Нам сказали травка есть?
— Угу, собираю, сушу, покуриваю.
— Попробовать дай.
— Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дет их окликает.
— Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

В наше время такие анекдоты называли "наркоманскими"8-)

Мужик идет где-то по лесу. День идет. Два. Три. Устал — ноги уже не держат — не может идти — ползет из послдених сил. Доползает до какой-то полянки — на полянке изба. Еле-еле вползает на порог, и тут дверь открывается и какой-то старичок бьет его со всей дури лопатой по хребту — "Обломись!"


Мужик идет по пустыне. Вода закончилась. Пить хочется. Вдруг видит — оазис — пальмы, колодец, дом, шезлонги рядом с домом стоят, овца на траве пасется. Подходит к колодцу и пытается понять — насколько глубоко в нем вода. Глазом не видно — взял камешек, кинул вниз. Плеска не слышно. Взял камешек побольше, кинул. Опять ничего не слышно. Видит — рельс рядом с колодцем лежит. Взял рельс, кинул в колодец. Ничего не слышно. И вдруг овца подбежала к колодцу и с разбегу прыгнула в него. В этот момент открывается дверь дома и на пороге появляется хозяин. Мужик спрашивает:
— Слышь, а чего овца в колодец-то прыгнула? Там же воды нет.
— Так она была к рельсу привязана.

%)

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Фу, какая гадость!!!
Видно даже и удалённо работает

Стоит панк возле коляски, ребенка укачивает
Подходит старушка, смотрит в каляску :
-Ой какой хорошенький. А что он какой синенький?
-Мертвый потому что.

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Идет лысый по пустыне, как вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!

Есть расширенная версия:
Шел лысый по пустыне, а тут мужик из-за угла. Хвать его за волосы и об лёд, об лёд! Тот вырвался, вскочил на мотоцикл, захлопнул дверцу, и побежал, и побежал.

Есть еще "стихи" подобного характера:

На стене висит ковёр
Голой пяткой в потолок
Заглянул я под кровать —
А там от трактора носки!

(с) Славик, двоюродный брат спившегося друга

Здравствуйте, LinoGE, Вы писали:

LGE>Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>>Сидят два укуренных нарка на улице. Мимо пробегает такса:
A>>- Ни фига у нее ноги короткие!
A>>- Да вроде нормальные — до земли достают...

LGE>Тоже вспомнилось:

LGE> Наркоманский притон. Звонок в дверь.
LGE> — Кто там?
LGE> — Милиция. Вася есть?
LGE> — Есть.
LGE> — У нас есть сведенья что он убитый
LGE> — Хм, так он убитый и пришел

Бабуля звонит в милицию:
— Нас соседи наркоманы задолбали уже! Целый день раздается смех и слышен запах паленых тряпок!
Приезжает наряд. Звонят в квартиру к наркам:
— На вас поступила жалоба, будто из вашей квартиры целый день доносится смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
— Ну... это... тряпки жжем... смеемся...

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

C>>Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
C>>- Ты бы хоть их сварил!
C>>- Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

M>Или, как вариант, ест суп руками

Пацан пришёл домой обкуренный, но делает всё тихонечко-тихонечко — чтоб предки не догадались. Свет не включает. Аккуратненько ботиночки снял, курточку снял, на вешалочку вешать — а вешолочку нащупать не может — голая стена. Нащупал в прихожей гвоздик и молоточек, гвоздик в стеночку вбил и курточку на гвоздик повесил. Пошёл тихонечко спать...
На утро мать с диким взглядом и отец с армейским ремнём: что, накурился, гад?!!
Сынок понять ничего не может — где спалился? Выходит в коридор, а там!!!
В паркет гвоздь вбит, а на нём куртка зацеплена и аккуратно разложена...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Заходит панк в овощной магазин:
-У вас морквА есть?
-Есть.
-Дайте две штуки и нарежьте кубиками!
Режут, он сует два кубика в уши и уходит.
На следующий день опять приходит:
-У вас морква есть?
-Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
-У вас морква есть?
Ему раздраженно:
-Нет!!!
-А свеклА?
-Свекла есть.
-Дайте парочку и нарежьте кубиками.
Ему дают, он сует два в уши, выходит... в дверях его окликают:
-Слышь, пацан, а чего ты всякую ФИГНЮ в уши суешь?
Панк радостно:
-А что, МОРКВА есть???

Сидит орел на вершине горы:
— Направо посмотришь — горы, налево посмотришь — горы, в ж#пу клюнешь — больно...

M>

M>Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"

А есть еще один:
Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Брр, как-то холодно тут!
-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:

MN>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки)

MN>Не только, иногда бывают дауны и нарки:

Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
— Ты бы хоть их сварил!
— Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

[]

Перечитал всё, лежал под столом. Уже влом искать, где было про коров, где про напильники, где про что, вот ещё баяны:

— Вань, смотри, корова полетела!.. Эй, смотри, ещё одна!!!
— Да они тут гнездятся!

Летит стая напильников. Один к вожаку подлетает и говорит:
— Задний что-то отстаёт!
— А чёрт с ним, он всё равно без ручки.

Мужик сидит на берегу, рыбачит. Подходит ёжик:
— Мужик, у тебя есть изолента?
— Нету.
Ёжик уходит, через час возвращается:
— Держи, мужик, изоленту.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):


Не совсем правда про панков, но из таких-же, оригинальных
Рассказан Никулиным кажется

В начале девяностых было
Ну короче Заяц открыл киоск, торгует, все нормально
Вдруг через некоторое время Волк подваливает — Слышь Заяц, будешь мне отстегивать 2/3 рибыли, иначе съем.
Заяц сидит плачет... Мимо Бегемот проходит — Чего косой плачешь? Заяц все рассказал.
— Ну ты когда Волк придет, спроси — А где твоя панама, а потом сам все увидишь
Приходит Волк:
— Гони бабки
— А где твоя панама?
— Че?
А сзади Бегемот Волка по репе канализационным люком:
— А вот твоя панама!
...
У Зайца все хорошо, торговля идет. Но через месяц Волк весь злой, приходит:
— Ну все Заяц, вешайся, если 5 штук зелени вечером не отдашь — урою
Заяц плачет. Опять Бегемот мимо проходит, опять Заяц пожаловался, а Бегемот говорит:
— А ты спроси у него "А где твои часы?"
Приходит вечером Волк:
— Гони деньги!
— Волк, а где твои часы?
Волк лапу протягивает с часами
— А вот мои часы!
А сзади Бегемот с канализационным люком
— А вот твоя панама!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Анекдот лет 15 назад рассказанный Успенским журналу "Пионер".

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
— Лошадь, ты чё?
— А правда, чё это я?..

* N1.
У собачки не было одной задней лапки. Захотела она пописать, подняла лапку и — упала...

* N2.
Герасим топит Му-Му. Камень на шею, бросил в реку и уплыл. Собака из последних сил барахтается. Тут рядом Мазай проплывал с зайцами, увидел собачку, вынял из воды, обрезал веревку, в лодку посадил...
Му-Ма распутывает лапами петлю на шее, и говорит:
— Спасибо тебе, мил-человек, от неминуемой гибели спас ты меня...
— А-А-АААААААААА!!!! ГОВОРЯЩАЯ СОБАКАААААААА!!!!!
— А-А-АААААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИИИИИИИИИИК!!!!!

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел


Урок в школе дебилов.
Учитель:
— Дети, сколько будет дважды два?
Маша:
— Сто.
— Садись, неправильно.
Петя:
— Форточка.
— Ты что, конечно же нет.
Вовочка:
— Четыре.
— Молодец, как догадался?
— Ну как, сто разделить на форточку

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Спросили нормального человека: — Что бы ты взял с собой в поход по пустыне.
Он ответил: — Воды, еды и т.п.
Спроили то же у панка, он ответил: — Дверь от Камаза .
— А зачем тебе дверь от Камаза в пустыне?
— А я буду идти и в окошко смотреть .

нарк домой в дверь звонит:
— мама, это я
— нифига! мама — это я

На улице один панк наклонил другого и сует ему в ж..у пальцы. К ним подходит мент:
-Зачем ты это делаешь?
-Да вот перепил он, так чтобы легче стало хочу чтобы блеванул.
-Так пальцы в рот сувать надо!
-Ну так сейчас в рот и буду...

Здравствуйте, GxOST, Вы писали:

GOS>Мой любимый анекдот про панков:

GOS>Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк.
GOS>К нему подскакивает лягушка:
GOS>- Орел! Отсыпь раскумариться!
GOS>Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит.
GOS>Мимо проплывает крокодил, почуял запах, увидел лягушку и говорит:
GOS>К: Лягуха, отсыпь травки!
GOS>Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит.
GOS>Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу:
GOS>К: Орел, отсыпь травы чуток!
GOS>Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит:
GOS>- Не-е, лягуха, тебе уже хватит.

По аналогии с плывущим кирпичём... Другой вариант того же баяна:

Сидит заяц на берегу реки курит косяк. Выплывает бобёр:
— Дай закурить.
— Не ты не умеешь правильно.
— Так ты научи.
— Ну вобщем слушай. Вдыхаешь и не выдыхая ныряешь, когда мочи не будет вынырни и выдохни — такой кайф!!!
— Клёво, давай попробую.
Заяц дал ему косяк. Тот вдохнул, нырнул и на другой берег, выныривает там выдыхает — и правда КАЙФ! А на другом берегу медведь малину жрёт:
— Ты чё, бобёр, типа, делаешь?
— Да вот косяк курю новым способом — кайф тот ещё.
— А дай и мне!
— Дык у меня нет — вон на другом берегу заяц, у него попроси.
Медведь нырнул, переплыл речку, всплывает перед зайцем. Заяц смотрит на него внимательно и таки далёёким-предалёёким голсом:
— Бобёр, ВЫДЫХАЙ!

- Корова, ты зачем на березу забралась?
— Яблочков поесть.
— На березе же яблоки не растут.
— А у меня с собой.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Пьют пиво Кинчев, Шевчук и БГ.
Остается у них 1 бутылка, стали они её делит и решили — кто расскажет смешную историю, тот пиво и допьет.
Рассказывает БГ:
-Написал я хорошую песню — "Рок'н'Рол мертв", так со всего Союза соболезнования присылали.
Кинчев и Шевчук рассмеялись.
Рассказывает Шевчук:
-Написал я хорошую песню — "Террорист Иван Помидоров", так письма со всего Союза приходили, где могила героя
БГ и Кинчев рассмеялись.
Рассказывает Кинчев:
-Написал я хорошую песню,

— Пей пиво, — еле промолвили Б.Г. и Шевчук, сквозь хохот.

P.S.Гнилыми помидорами просьба не бросатся, слов из анекдота не выкинишь

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты
[skipped]

вот вспомнилось после прочтения всего этого:
1
Едет автобус. Одному из пассажиров приспичило по-большому в туалет. Просит водилу остановить, но тот ему грит, что мол опаздываю, расписание, все такое, никак не могу остановиться. Ты давай прям на ходу жопу выстави в окно и посри. Делать нечего, так и поступил.
...
Сидят возле дороги два нарка, курят, одному из них прямо в лицо какашка — ПЛЮХ!
Он, вытираясь:
— Ну на х%я такая шмара?
Второй:
— А ГУБЫ, ГУБЫ-ТО КАКИЕ!!!

2
Стоит панк, крутит над головой за волосы девушку.
Пожходит к нему другой и говорит:
— Что ты делаешь, ей же больно!
— ЕЙ НЕ БОЛЬНО, ОНА МЁРТВАЯ!!!!!!!!!!

3
Наркоман стоит дома перед зеркалом, смотрит в него:
— И тут я... И там я... И тут я...
Раздается звонок в дверь. Нарк:
— Кто там?
— Я!
— О! И там я!

4
Мама с дочкой идут по парку. Девочка ноет:
— Мама, я хочу кушать!..
— Придем домой — поешь.
— Мама, я пить хочу!
— Придем домой — попьешь.
Продавец мороженого, услышав это:
— Женщина, купите девочке мороженое: и поест и попьёт.
— Подрочи вприсядку — а на%бёшься и натанцуешься!

вот

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>

Директор цирка, после представления, в баре. Пьет пиво.
Заход лошадь. Подходик к барной стойке:
— Мне как обычно.

Бармен дает ей и фисташки.
Лошаеть выпивает. съедает. уходит.
Директор цирка ошалевший, к бармену!
— Как! Что! Почему?
— Каждый день приходит, пъет пиво и ест фисташки.

На следующий день таже картина.
Директор цирка подбегает к лошади,
— Лучшие арены мира, деньги, слава. Идешь к нам?
Лошадь, задумчиво, "Я все понимаю, но зачем вам в цирке программисты?"

MN>Едут нарки на машине — угашеные в хлам.
MN>Тормозит их ГИБДД`шник:
MN>- Откуда едите?
MN>Первый нарк второму:
MN>- Откуда едем?
MN>Второй первому:
MN>- С Оки.
MN>Первый ГИБДД`шнику:
MN>- С Оки.
MN>ГИБДД`шник первому:
MN>- Ну и как Ока?
MN>Первый нарк второму:
MN>- Ну и какака?
MN>Второй первому:
— Ока как Ока..
Второй ГИБДД`шнику:
— окакакока, кукуку, пепепе!

Axc>Анекдот лет 15 назад рассказанный Успенским журналу "Пионер".

Axc>Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
Axc>- Лошадь, ты чё?
Axc>- А правда, чё это я?..

Есть расширенная версия.

Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"

Здравствуйте, LinoGE, Вы писали:

LGE>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

LGE> Из той же серии:

LGE> Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что ей там в принципе делать нечего

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал зайца, почесал утку...

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Один глаз, один рог, но не носорог.
Отгадка: Корова из-за угла выглядывает.

Лежит мужик в поле с мешком на спине. От чего он умер?
Отгадка: Парашут не раскрылся.

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>...

Вспомнилось:
У хиппи волосы до пола, а у панка до потолка.

А>А есть еще один:
А>Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
А>-Брр, как-то холодно тут!
А>-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!
Того же поля ягода:

Гена с Чебурашкой курят....

Гена (медленно): "Нууу... как тебе косяаак?..."
Чебурашка, медленно поворачивается к Гене, смотрит на него полузакрытыми глазами, потом резко очухивается и орёт: "АААА!!! Спасите!!! Крокодил!!!"

ST>Здравствуйте, Alexey_VL, Вы писали:

ST>- Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Вспомнилось- Решила бабушка забор покрасить, сама не может, старая уже, ну и решила парней нанять. Наняла двух нариков, о цене договорились.
Б. — Когда приступите?
Н. — Вот покурим и начнем.
Бабуля согласно кивнув головой уходит в дом. Через пару часов приходит-нарики курят.
Б. — Милаи, а почему вы не красите? Мы же договорились.
Н. — Вот покурим и начнем.
Ушла бабуля. Приходит — та же история. Надоело это ей приходит она к ним и говорит, чтобы уходили.
Н. — Вот покурим и уйдем.

Идет панк по улице и кирпич за собой тащит.
Его спрашивают: "Зачем ты тащишь за собой кирпич?"
"А что мне его перед собой толкать?"

Плывет раненый Чапаев через Урал-реку.
Вдруг на плечо ему садиться ворона с косяком.
В: Куда, Чапаев, плывешь?
Ч: Да вот, ворона, от белых спасаюсь.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
А что одной рукой гребешь?
Ч: Да вот, ранен я, ворона.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
П*#%@шь, др*&$шь!

(Пршу прощенья, из песни, как грится...)

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Идет лысый по пустыне, как вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!

Сидят два укуренных нарка на улице. Мимо пробегает такса:
— Ни фига у нее ноги короткие!
— Да вроде нормальные — до земли достают...

Здравствуйте, komaz, Вы писали:

K>Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел


K>Урок в школе дебилов.
K>Учитель:
K> — Дети, сколько будет дважды два?
K>Маша:
K> — Сто.
K> — Садись, неправильно.
K>Петя:
K> — Форточка.
K> — Ты что, конечно же нет.
K>Вовочка:
K> — Четыре.
K> — Молодец, как догадался?
K> — Ну как, сто разделить на форточку

А почему ответ 100 неправильно?
2=10b
10b*10b=100b
Или я что-то пропустил и тут совсем нет программеров?

Два нарка сидят в квартире. Накурились, смотрят в окно.
— Смотри! Крокодили полетели...
— Да, красиииво летяяяят...
В это время внизу на лавочке сидят две старушки. И вдруг одна говорит:
— Ну вот опять эти чертовы наркоманы с четвертого этажа накурились. Житья просто от них нет!
— А как ты догодалась-то?
— Да вон видишь, крокодили полетели.

Здравствуйте, e-Xecutor, Вы писали:

EX>Висят на стене две кругленьких, красненьких, керосином воняют.
EX>Ответ: вишенки в керосине

EX>Стоит в углу такое белое, округлое, и плачет.
EX>Ответ: унитаз. а почему плачет? тебе бы в душу насрали...

EX>ну и т.д.
EX>много бреда было

Это типа:
Чем помидор от вертолета отличается?
Ответ: Помидор красный, а у вертолета дверь вот так открывается.

Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:

MN>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

MN>Не только, иногда бывают дауны и нарки:

Школа, урок биологии, препод нарк.
— Дети, сегодня мы с вами вспомним растения. Вот ты, назови какое-нибудь растение.
— Конопля.
— Конопля... Хм... Конопля — это хорошо, конопля это пять... Садись, пять. Теперь ты.
— Мак.
— Хммм... Мак... Мак... Мак — это хорошо, садись, пять. Следующий.
— Одуванчик.
— Хм... Одуванчик? Неее, одуванчик — это плохо, одуванчик — это три. Как фамилия?
— Конопля.
— О!!! Конопля — это хорошо, конопля — это пять!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):


— Идет медведь по лесу.
— Шел , шел , наконец вышел на дорогу
— На дороге машина горит .
— Ну он сел в машину и сгорел ...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Влетает муха в аптеку:
— мазззззь езззззсть?
— есть
— зае$#ззззззь...

Здравствуйте, vdimas, Вы писали:
V>Влетает муха в аптеку:
V>- мазззззь езззззсть?
V>- есть
V>- зае$#ззззззь...
еще вариант:
Влетает муха в магазин:
— майонезззззь езззззсть?
— есть
— rulezzzzzzь...

_>>Панки грязи не боятся
B>Они там живут

Pank's not dead. He just stinks so.

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Резолюция:
B>В приеме отказать, так как панки не подтираются.

Панки не умерли, они просто так пахнут

Здравствуйте, Michael7, Вы писали:

M>Слышал в другом варианте, про фидошника.

— о, ничо се! у тебя кот дома живет! а как зовут?
— да я его зухелем назвал
— ээ?
— да вот смотри

берет веник и тычет коту в морду, кот:
— ПШШШШШШШШШШШ

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Есть еще "стихи" подобного характера:

M>На стене висит ковёр
M>Голой пяткой в потолок
M>Заглянул я под кровать -
M>А там от трактора носки!

По стене ползет кирпич,
Волосатый как стекло.
Ну и пусть себе ползет —
Нам не нужен пенопласт!

M>>Есть еще "стихи" подобного характера:

M>>На стене висит ковёр
M>>Голой пяткой в потолок
M>>Заглянул я под кровать -
M>>А там от трактора носки!

A>По стене ползет кирпич,
A>Волосатый как стекло.
A>Ну и пусть себе ползет -
A>Нам не нужен пенопласт!

По стене ползет кирпич,
Деревянный, как стекло,
Ну и пусть себе ползет —
Может, там его гнездо

Сидят ковбое в салуне, выпиваю. В друг в окно вламывается лошадь (корова? на коньках?) и таким замысловатым ходом — по стенке, по потолку, по стенке — к барной стойке. Плюхается на стул и заказывает рюмку коньяка и огурец. Бармен абсолютно спокойно исполняет заказ. Лошадь (корова?) вливает в себя коньяк, закусывает огурцом и обратно — по стенке, по потолку, по стенке — выбегает в окно. Бармен:
— Многое я на свете видел. Но чтобы коньяк огурцом закусывать?!

Здравствуйте, drakosha, Вы писали:

D>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

D>Заходит чебурашка в аптеку.
D>- У вас апельсины есть?
D>- Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
D>На следующий день.
D>- У вас апельсины есть?
D>- Иди отсюда, здесь аптека.
D>И так в течении нескольких дней чебурашка всех доставал,
D>пока на аптеке не повесили табличку " Апельсинов нет!"
D>Забегает чебурашка (с блаженной улыбкой на лице)
D>- Так значит всё таки были???

Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
На третий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, а ещё раз про апельсины заикнёшсь — уши тебе гвоздями к стенке прибьём.
На четвёртый день.
— У вас гвозди есть?
— Нет и не бывает!
— А апельсины?

Здравствуйте, LinoGE, Вы писали:

B>>А ещё какие знаете, из этой серии?

Не смешно, но про войну:
Сидят на лавочке Кинчев, Цой и Летов, пиво пьют.
Кинчев вдруг как завопит: "Мы вместе!". Цой посмотрел на него: "Все говорят, что мы вместе, но не многие знают в каком". Летов, сплюнув: "Мы все в глупой ж..пе."

Здравствуйте, vdimas, Вы писали:

V>Влетает муха в аптеку:
V>- мазззззь езззззсть?
V>- есть
— зае$#ззззззь...намажузззззььььььь

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Есть еще "стихи" подобного характера:

Могу добавить два стареньких своих:

***
Самый быстрый вертолет делают в Париже,
Потомучто у него три несущих лыжи.

***
Однажды муха-цокотуха
Дверью прищемила ухо.
Пришлось бегом бежать к врачу.
К Ленину, Владимиру Ильичу.

Здравствуйте, komaz, Вы писали:

K>Урок в школе дебилов.
K>Учитель:
K> — Дети, сколько будет дважды два?
K>Маша:
K> — Сто.
K> — Садись, неправильно.
K>Петя:
K> — Форточка.
K> — Ты что, конечно же нет.
K>Вовочка:
K> — Четыре.
K> — Молодец, как догадался?
K> — Ну как, сто разделить на форточку

Что-то вдруг подумал, что Машу не оценили по заслугам. Ведь 10b x 10b = 100, не так ли?

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой,

ну вот тебе ещё один в коллекцию:

Собрался верблюд в поход, наел себе горбы... за три дня всё сьел и умер.

Здравствуйте, korzhik, Вы писали:

K>Собрался верблюд в поход, наел себе горбы... за три дня всё сьел и умер.

Печально
здесь

Автор: Альт
Дата: 21.04.04

и здесь

Автор:
Дата: 22.04.04

было нечто похожее...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Не знаю в полезет ли в твой формат...

Плывет (К)рокодил по канализации. Видит, (О)безьяна сидит, ест бананы, а кожуру полоскает в сточной воде.
(К): Обезьяна, до Африки далеко?
(О): Привет, я тоже %%%нутая.

Здравствуйте, Axc, Вы писали:

Axc>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Axc>[skip]
Axc>хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...
Axc>Сразу тонет.

Я после этого пять минут ржал, как десять крокодилов, а потом подумал:
— Ну и что?

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>В приеме отказать, так как панки не подтираются.
Панки грязи не боятся

Это из разряда "Что курит автор этих анекдотов?"

George.

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>

M>Сидят на березе две коровы (те, что яблоки едят ). Мимо них летит стая напильников.
M>- Коровы, коровы, в какую сторону юг?
M>Одна из коров лениво машет вправо. Напильники улетают. Через некоторое время летит вторая стая.
M>- Коровы, коровы, в какую сторону юг?
M>Та же корова лениво махает в левую сторону. Напильники улетели. Вторая корова спрашивает:
M>- А че это ты им в разные стороны показала?
M>- А вот сижу и думаю — ну нафиг на юге столько напильников?

Сидят на березе две коровы, вяжут шапочки.
<skipped>
— А че это ты им в разные стороны показала?
— А че ты вчера мою шапочку распустилааааа?

Здравствуйте, e-Xecutor, Вы писали:

EX>Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб

Подводная лодка
в степях Украины
погибла в неравном
воздушном бою.

Здравствуйте, e-Xecutor, Вы писали:

EX>Здравствуйте, ansi, Вы писали:


A>>Идет лысый по пустыне, как вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!

EX>Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб :)
у нас еще добавляли: "Чтоб всю жизнь помнил"

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Здравствуйте, jazzer, Вы писали:

J>Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>>Ну и есть развитие событий
M>>

M>>По реке плывет кирпич
M>>Из села Кукуева,
M>>Ну и пусть себе плывет
M>>Железяка х..а

J>Не, это частушка, и там не кирпич, а утюг
И не кирпич, а топор...

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Несколько, наверное, неполиткорректный:

Идут по улице два негра,
Один в кепке,
Другой тоже по башке получит

M>

M>По стене ползет кирпич,
M>Деревянный, как стекло,
M>Ну и пусть себе ползет —
M>Может, там его гнездо

По стене ползет кирпич
А за ним еще один
Ну и пусть себе ползет
Может он его жена?!

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>По стене ползет кирпич,
M>Деревянный, как стекло,
M>Ну и пусть себе ползет —
M>Может, там его гнездо

Есть ещё такое:

По стене ползет кирпич,
А за ним ещё кирпич,
А за ним ещё кирпич...
Значит там у них гнездо...

Здравствуйте, ansi, Вы писали:

A>Сидят два укуренных нарка на улице. Мимо пробегает такса:
A>- Ни фига у нее ноги короткие!
A>- Да вроде нормальные — до земли достают...

Тоже вспомнилось:

Наркоманский притон. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Милиция. Вася есть?
— Есть.
— У нас есть сведенья что он убитый
— Хм, так он убитый и пришел

Здравствуйте, Axc, Вы писали:

Axc>Здравствуйте, LinoGE, Вы писали:

А вот анекдот из жизни, правда грустный.
Егора Летова избили в родном городе, за то что похож на ...
Егора Летова.

Здравствуйте, Stronich, Вы писали:

S>Есть ещё такое:

S>По стене ползет кирпич,
S>А за ним ещё кирпич,
S>А за ним ещё кирпич...
S>Значит там у них гнездо...

Ещё, ещё баян:

По стене ползет верблюд,
Все коленки ободрал,
Подошел еще один,
Тоже семечки грызет

Здравствуйте, Аноним, Вы писали:

А>Грузина спрашивают:
А>- ты женщин любишь?
А>- еб##ь да, а так нет...

не так,
— Гоги, ты помидоры любишь?
— Есть да, а так не пробывал!

Пляж... Солнце..Жара...
Лежит на пляжу такая девушка
вся из себя модель... Загорает...
Хорошо ей. И тут по этому же
самому пляжу мужик... В ушанке,
в фуфайке, в ватных штанах...
Грязный как ассенизатор...
С киянкой на плече.
Подходит к этой милой девушке
и со всего размаху по спине ей..
Девушка хрипит..аххрархахххар
А мужик в ответ:
"Ой... какие мы нежные!!!"

Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:


B>>не так,
B>>- Гоги, ты помидоры любишь?
B>>- Есть да, а так не пробывал!

MN>И снова не правильно! Вот так было в оригинале:
MN>- Ты помидоры любишь?
MN>- Есть да, а так нет!

MN>(С) КВН не помню какого года...

Какой такой КВН — МВН, я написал версию анекдота, которую слышал в 1987году.

Вроде такого не было:

Интеллигентный мужчина торопливо бежит в метро вниз по эскалатору. По пути задевает плечём стоящего на эскалаторе панка. Спускается ещё на пару ступенек, но потом его замучала и он оборачивается, чтобы извиниться:
— Извините пожалуйста, что задел плечём..
— Да ничего, мужик, иди дальше. Я тебе уже на спину плюнул..

Здравствуйте, Dziman, Вы писали:

D>На улице один панк наклонил другого и сует ему в ж..у пальцы. К ним подходит мент:
D>-Зачем ты это делаешь?
D>-Да вот перепил он, так чтобы легче стало хочу чтобы блеванул.
D>-Так пальцы в рот сувать надо!
D>-Ну так сейчас в рот и буду...

Фу, какая гадость!!!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки)

Хех. Чего-то вспомнились Тайм-аутовские трактаты о Зопухе Брать здесь. Вот несколько выдержек:

Зопух рвал на себе все…

Зопух рвал на себе всё. В основном это были волосы, потому что это было то единственное, в чём он остался. Но и они попадались под руку всё реже и реже. А у Зопуха рука тяжёлая, вся чёрная кукушечного типа, он и сам её поднять не может. Но если попадешь Зопуху под горячую руку, то хана колобкам. У Зопуха рука горячая, что, когда он рвёт на себе волосы, они горят и вонь стоит страшная. Так и ходит Зопух с двумя руками: одна — тяжёлая, другая — горячая. А так как он тяжёлую руку поднять не может, то приходится ему ходить по кругу. Злится Зопух, что ходит по кругу и рвёт на себе волосы горячей рукой, а они горят и воняют.

Зопух стоял и не двигался…

Зопух стоял и не двигался. Он был похож на скалу, огромный и молчаливый. И только выбившиеся из-под пиджака перья выдавали в нем ласточку. Но и их никто не видел. Бабуся металась за его спиной и постоянно причитала: «Молодой человек, молодой человек, выпустите меня, пожалуйста. Вы же все равно не выходите». «Не выхожу», — согласился Зопух, не поворачивая головы. — «Но и тебя не выпущу, все там будем». «То есть, как не выпущу», — возмутилась бабуся. — «Это же моя остановка». «А мне какое дело. Морду бы тебе за это набить. Но ладно, черт с тобой, живи». «Хоть на этом спасибо», — обрадовалась бабуся. — «А мож все-таки пропустишь?» «Нет, бабка, не могу. Понимаешь, у меня ломы». «Это же другое дело», — успокоилась бабуся. — «Ломы — это вам не виолончель. Ты талантливый парень, я-то думала, что ты птица». Зопух присел от неожиданности: «Нет, бабуся, я не птица», — сказал он и быстро улетел.

Когда Зопух захотел кинуть на бабки весь мир…

Когда Зопух захотел кинуть на бабки весь мир, его неожиданно потянуло в туалет. «Ой», — подумал Зопух и заюлил на месте, мелко перебирая ногами. Он озирался и пятился в поисках чего-либо. Наконец он увидел проезжающий грузовик. «Спрячусь за ним», — принял решение Зопух. Когда они поравнялись, было уже поздно. Медленно, но неуклонно, словно танк, прокладывал себе дорогу к носкам и ботинкам жидкий стул. «Да, последнее время мне часто не везет», — подумал Зопух. — «Надо хотя бы полчаса поспать».

Любил Зопух слонов…

Любил Зопух слонов, а слоны любили Зопуха. Он часто им в любви признавался: «Я люблю вас, слоны», — говорил он, а они хрюкали, как коты и терлись о его ноги. Ласковые были слоны, и Зопух, тоже не дурак, уважал ласку, он на нее заводной был. Иной раз так заведется, что прыгнет на слонов и давай на них кататься. Ему всегда после ласки на слонах кататься охота. Слоны у него, правда, мелкие какие-то. Желтые, издали на тараканов похожие, но если ближе подойти и присмотреться, то нет, не тараканы, а слоны. У Зопуха всегда такие слоны были и он их почему-то любил.

Вот ещё один в коллекцию.

Едет панк в эллектричеке, укуренный, бухой.
Контролёр: предъявите билетик.
Панк суёт ей какую-то бумажку.
Контролёр: у билет без даты.
Панк: я знаю что пи...тый, да и я парень не х..ый

ST>Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
ST>Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
ST>Местные отправляют на край деревни к дедону.
ST>- Здравствуй дедушка.
ST>- Привет внучки.
ST>- Нам сказали травка есть?
ST>- Угу, собираю, сушу, покуриваю.
ST>- Попробовать дай.
ST>- Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
ST>Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
ST>Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
ST>Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дет их окликает.
ST>- Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Вот блин, забыл свой пароль сюда, лень вспоминать... Короче — супер-зачет
... ладно, сейчас даже пароль восстановлю, чтоб плюсик поставить

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):


Идут панки по подвалу, внизу мокро.. по колено.
Один: вода?
Другой зачерпывает в ладонь, пробует: ..нее.. нассали.

Здравствуйте, Echer, Вы писали:

E>Самый быстрый вертолет делают в Париже,
E>Потомучто у него три несущих лыжи.

Можно продать этот лозунг компании Aerospatiale!

Здравствуйте, Eagle-XK, Вы писали:

EX>warlock_9000, а ведь это единственный анек в треде, где я не искал слово "ЛОПАТА"

Значит анекдот не "панковский"

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>А ещё какие знаете, из этой серии?
B>Я только эти два помню , а там целая серия была

Идёт Кинчев, видит — двор перепахан в дымину, деревья вывернуты, короче — полный разгром.
— Ну вот, опять Гребенщиков на платан опирался!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

E>Вдруг на плечо ему садиться ворона с косяком.

К детям на урок биологии заходит новый молоой учитель. С косяком.

Сегодня, дети, мы поговорим о рыбах, ведящих придонный образ жизни.
....ФФФхххх... Уууу!!
У всех них есть характерные особеноости, связанные с близостью дна.
....ФФФхххх... Уууу!!
Например, возьмем такую рыбу, как камбала.
....ФФФхххх... Уууу!!
Все вы наверное ее ели, и не думали где она перед этим жила.
....ФФФхххх... Уууу!!
А жила она детки, на дне, вот представьте, а! Всю жизнь на дне!!!
....ФФФхххх... Уууу!!
И только весною она выныривает из воды и садится на ветки деревьев.
...Докуривает. Ошаращенно смотри внутрь себя.
Пи***ц, дети! Это ж просто е**нутая рыба!!!

GOS>- Орел! Отсыпь раскумариться!


Надо показывать. Или представить.

Сидит на лавочке нарк, забивает косяк (в левой горсти куча травки, в правой — бывая беломорина)
Подбегает паренёк: "Дядя, сколько время?" Нарк смотри на часы, мееедленнноо поворачивает руку обратно, смотрит на неё: "П****ц тебе, мальчик!!!"

ДГ>Мужик сидит на берегу, рыбачит. Подходит ёжик:

Ночь, турист в палатке. Вдруг треск ткани, лунный блеск на лезвии огромного ножа. В палатку через стенку влетает ёжик, оглядывается, вздыхает сокрушенно. "Мужик, изолента есть?"

ДГ>Ёжик уходит,

Мат, поиск нитки с иголкой, зашивание, начинают укладываться спать.
С друой стороны треск ткани...

ДГ>- Держи, мужик, изоленту.

Идет лесник по лесу весной, территорию значит осматривает.
Смотрит на берез уцепившись одними зубами за ветку висит девочка, а руки свободно вдоль туловища болтаются, как и ноги. Он ей:
— 8-\ Девочка! Ты .... что делаешь ???
Та — не размыкая зубов, снисходительно скосив вниз взгляд :
— Шшшок пью.

Здравствуйте, Axc, Вы писали:

Axc> вырезано
Axc> и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...

Интересно, чего он там хакнуть пытался пока летел???

Здравствуйте, ansi, Вы писали:


A>Идет лысый по пустыне, как вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!

Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Услышал анектод в 6 лет. Примерно в 8 он начал меня прикалывать. Примерно в 16 отпустило

Сидит бегемот, ловит рыбу. Пробегает мимо крокодил и говорит: "Ну и что? Я тоже в кедах!!!"

Здравствуйте, bopka_, Вы писали:

_>Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>>В приеме отказать, так как панки не подтираются.
_>Панки грязи не боятся

Они там живут

Здравствуйте, e-Xecutor, Вы писали:

EX>Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб

Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб двумя очередями.

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

A>>По стене ползет кирпич,
A>>Волосатый как стекло.
A>>Ну и пусть себе ползет -
A>>Нам не нужен пенопласт!

M>

M>По стене ползет кирпич,
M>Деревянный, как стекло,
M>Ну и пусть себе ползет —
M>Может, там его гнездо

Это надо в топик про размножение баянов Лично я слышал только первый вариант...

A>>>По стене ползет кирпич,
A>>>Волосатый как стекло.
A>>>Ну и пусть себе ползет -
A>>>Нам не нужен пенопласт!

M>>

M>>По стене ползет кирпич,
M>>Деревянный, как стекло,
M>>Ну и пусть себе ползет —
M>>Может, там его гнездо

A>Это надо в топик про размножение баянов Лично я слышал только первый вариант...



Я первый слышал только в водном варианте:

По реке плывет кирпич,
Деревянный, как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт

Ну и есть развитие событий

По реке плывет кирпич
Из села Кукуева,
Ну и пусть себе плывет
Железяка х..а

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>Ну и есть развитие событий :)
M>

M>По реке плывет кирпич
M>Из села Кукуева,
M>Ну и пусть себе плывет
M>Железяка х..а

Не, это частушка, и там не кирпич, а утюг

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:

MN>Здравствуйте, jazzer, Вы писали:

J>>Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

M>>>Ну и есть развитие событий
M>>>

M>>>По реке плывет кирпич
M>>>Из села Кукуева,
M>>>Ну и пусть себе плывет
M>>>Железяка х..а

J>>Не, это частушка, и там не кирпич, а утюг
MN>И не кирпич, а топор...

Про топор ещё так есть

По реке плывет Егор
Сочиняет повести,
А за ним плывёт топор
Вот такие новости

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Заходит чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
И так в течении нескольких дней чебурашка всех доставал,
пока на аптеке не повесили табличку " Апельсинов нет!"
Забегает чебурашка (с блаженной улыбкой на лице)
— Так значит всё таки были???

Висят на стене две кругленьких, красненьких, керосином воняют.
Ответ: вишенки в керосине

Стоит в углу такое белое, округлое, и плачет.
Ответ: унитаз. а почему плачет? тебе бы в душу насрали...

ну и т.д.
много бреда было

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Идет по Невскому Кинчев. Вдруг — рраз, из-за угла Гребенщиков, выхватывает из кармана бутыль кетчупа, выливает на косуху Кинчеву и лыбится. Тот в шоке:
— Ты чего?
— Да так, все хотел посмотреть, как это — красное на черном.
— А-а...
Кинчев снимает с себя золотой крестик и вешает на шею БГ.
— Это еще что?
— Да мне все тоже интересно было, как оно — золото на голубом.

Уронил Петька ногайку ну и наклонился поднять.
— Петька, чувствуешь в $опе палец?
— Да, Василий Иванович.
— А руки то вот они где — показывает руки довольный ВИ.
Ну ладно. Чего-то командарм уронил ненароком, ну забыл про осторожность и наклонился.
— Василий Иванович, гранату в $опе ощущуете?
— Да Петька, поймал, ощущаю.
— А кольцо то, вот оно где — крутит в руках еольцо, довольный Петька

Здравствуйте, Sinclair, Вы писали:

skip

А ещё какие знаете, из этой серии?
Я только эти два помню , а там целая серия была

EX>Стоит в углу такое белое, округлое, и плачет.
EX>Ответ: унитаз. а почему плачет? тебе бы в душу насрали...

На стенке маленькое, заленое, плачет. — Сопля. Тебя бы так об стенку

По комнате ночью летает маленькое, белое. — Муха в ночнушке.

Ндааа... Бреда было достаточно

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Здравствуйте, Sinclair, Вы писали:

B>А ещё какие знаете, из этой серии?
B>Я только эти два помню , а там целая серия была

Анекдот примерно следующего содержания:

Посадили Шевчук, Кинчев и БГ траву. Приходят значит косить, а травы то и нету. Сразу паника, крики, вопли, — "Где трава? Кто траву спер?". Кинчев: "Ветер, это ветер!".

З.Ы. Слова такие есть в песне у Кинча.

Здравствуйте, LinoGE, Вы писали:

LGE>Анекдот примерно следующего содержания:

LGE>Посадили Шевчук, Кинчев и БГ траву. Приходят значит косить, а травы то и нету. Сразу паника, крики, вопли, — "Где трава? Кто траву спер?". Кинчев: "Ветер, это ветер!".

LGE>З.Ы. Слова такие есть в песне у Кинча.

Если склероз мне не изменяет, то это "Экспериментатор"

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Если склероз мне не изменяет, то это "Экспериментатор"

Точно! Не изменяет

Здравствуйте, Axc, Вы писали:

"глупой ж.."
Оговорочки... в "глубокой", конечно

Здравствуйте, korzhik, Вы писали:

K>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой,

K>ну вот тебе ещё один в коллекцию:

K>Собрался верблюд в поход, наел себе горбы... за три дня всё сьел и умер.

Научился ёжик дышать задницей, сел на пенёк и задохнулся.

Здравствуйте, Mamut, Вы писали:

EX>>Стоит в углу такое белое, округлое, и плачет.
EX>>Ответ: унитаз. а почему плачет? тебе бы в душу насрали...
M>

M>На стенке маленькое, заленое, плачет. — Сопля. Тебя бы так об стенку

M>

M>По комнате ночью летает маленькое, белое. — Муха в ночнушке.

Летит, жужжит, резиной пахнет — муха шлангом прикинулась.

M>Ндааа... Бреда было достаточно
Это да, было дело

Ну тогда еще один баян до кучи:

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
— Буагага-га! и смех и грех!

C>Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
C>- Ты бы хоть их сварил!
C>- Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

Или, как вариант, ест суп руками

Грузина спрашивают:
— ты женщин любишь?
— еб##ь да, а так нет...

Здравствуйте, Stronich, Вы писали:

S>Интересно, чего он там хакнуть пытался пока летел???

Не ведись — это всего лишь литературное изображение "русского хакера" с американской точки зрения

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Здравствуйте, Аноним, Вы писали:

А>>Грузина спрашивают:
А>>- ты женщин любишь?
А>>- еб##ь да, а так нет...

B>не так,
B>- Гоги, ты помидоры любишь?
B>- Есть да, а так не пробывал!

И снова не правильно! Вот так было в оригинале:
— Ты помидоры любишь?
— Есть да, а так нет!

(С) КВН не помню какого года...

Здравствуйте, stalcer, Вы писали:

S>Сидят на березе две коровы, вяжут шапочки.

Еще про коров.

Плывет корова по морю. Навстречу ей чайка. Спрашивает:
— Ты куда, корова?
— В Африку.
— Так Африка в другой стороне!
— Да какая на фиг разница, все равно не доплыву

пустыня, жарища, верблюд страшивает совета у тушканчика:
В: как тебе не жерко?
Т: а я бегаю быстро, меня воздухом обдувает и охлаждает
ну верблюд каааак побежит, через минуту тушканчик догоняет, видит — верблюд валяется дохлый.
Т: хм... замёрз наверное

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Сидят два наркета на берегу реки, курят ганжик. Тут подъезжает джип, из которого высовывается водитель и спрашивает : "Мужики, а где тут брод?". "Да прамо тут!" — отвечают наркеты в два голоса. Ну мужик поехал и утоп... Первый наркет второму : "Странно, 5 минут назад ведь утки по грудь перешли!"

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

Следующие произведения у некоторых вызывает экстаз, а некоторые просто не могут их читать.

Серьезно произведение по мотивам игры Саботёр!(На 4Mhz она жила без тормозов... но давно
Ниндзя &mdash; поэма в стихах!

Безумие в стиле раритетного киберпанка. (Его, безумия, тут много!)
Старков!

Здравствуйте, STosha, Вы писали:

ST>Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
ST>Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
ST>Местные отправляют на край деревни к дедону.
ST>- Здравствуй дедушка.
ST>- Привет внучки.
ST>- Нам сказали травка есть?
ST>- Угу, собираю, сушу, покуриваю.
ST>- Попробовать дай.
ST>- Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
ST>Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
ST>Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
ST>Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дет их окликает.
ST>- Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Есть версия пожёстче — те же нарики, тот же дед. Затянулись в подъезде — не забирает, только свет моргнул.
— Дед, а дед! Не забирает!
— Ну как же, сынки, не забирает — второй день в подъезде сидите...