А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!"
Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
идея хорошая, и на самом деле не важно, ответят на вопросы или нет, важно посмотреть вообще на то, какие вопросы будет задавать кандидат.
mgu>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!"
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!"
1)ты от которы отличается тем, что у них есть деньги чтобы нанять тебя, а у тебя чтобы купить контору нет. И ты им нужен чтобы заработать на ещё пару таких же пупсиков как и ты. Поэтому на собесе они могут с тобой делать все, пока ты согласен это переносить.Если это поможет выселить в них надежду, что ты достойный кандидат чтобы пустить деньги на ветер. Или не делать, если ты не согласен.
2)я не понял а твоя ставка какая? Если не ответишь будешь у них бесплатно на ролях подай-принеси?
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Всегда было интересно до каких извращений ты докатишься а поисках работы.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!"
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Это отличная идея, внедри ее у себя в конторе. Сообщи о результатах общественности на рсдн. Я обещаюсь посмотреть и заценить.
Если результаты превзойдут ожидания — патентуй идею, открывай агенство по найму программеров, становись миллионером(ардером).
Здравствуйте, denisko, Вы писали:
D>Всегда было интересно до каких извращений ты докатишься а поисках работы.
Нынешние способы интервьюирования и есть извращения.
А я бы чисто теоретически использовал старую проверенную китайскую методику: писать сочинение. Тут легко проверить, читает ли пациент что-либо, кроме СМС-сообщений, умеет ли выразить мысль, соблюдает ли конвенцию по расстановке запятых, проверяет ли свой креатив перед отправкой...
Но я отчётливо понимаю, что с таким подходом мало кого найду.
Здравствуйте, Эйнсток Файр, Вы писали:
mgu>> я отчётливо понимаю, что с таким подходом мало кого найду.
ЭФ>Так и представляю: открываю сочинение от mgu, а там внутри про говно, о говне и всё срамными словами.
Сами напросились, так что не обижайтесь (всё приличными терминами и ни слова про говно).
Сочинение "Один день Эйнсток Файровича".
Вечерело. Клавиши размеренно выстукивали код, и ничто не предвещало беды. Внезапно Эйнсток Файрович замер, коллеги с ужасом посмотрели на его побледневшее лицо.
-- Qu'est ce que c'est, Эйнсток Файрович? -- раздались голоса. Хотя контора была русской, однако общаться целиком на родном языке считалось моветоном, а священный английский не использовался всуе, только для ритуалов. Эйнсток Файрович только что сделал pull закончил евхаристию -- причастился к последней версии общего кода.
-- Опять... -- чуть слышно прошептал старший программист.
Ужас объял открытое рабочее пространство, проникая повсюду, даже в микроволновку с сосисками и кружки с дошираком.
-- Какой-то любитель мужчин опять сделал push свой закят в виде коричневых пирожных.
Си-плюс-плюсники осенили себя двойным крестным знамением, а си-шарпники -- октоторпом.
-- Горе нам, горе! Опять репозиторий перестал пахнуть фиалками, -- запричитали juniors духаны. -- The author must die!
В проход между школьными партами выволокли автора. С трудом шевеля разбитыми в кровь губами, он прохрипел:
-- Я же не виноват. Вы просто забыли, что в нашей фирме закончились деньги на дополнительные лицензии и вы, Эйнсток Файрович, зашли под моим именем, а потом забыли...
-- У нас не "Рога и копыта", почему всё по-русски?!
-- Пардон муа. Вы, Эйнсток Файрович, пердю зайти опять под своим номом. Так что код с дурным амбре ваш.
Эйнсток Файрович недолко моргал, затем вылез в проход и объявил:
-- Мне некогда сейчас разбираться и выяснять, кто там прав, а кто виноват. Сроки поставлены жёсткие, у нас методология "Шинель".
-- От французского "шанель"?
-- Нет, от немецкого "шнель!" Я лично исправлю код и чтобы в будущем такого не было!
Исправления оказались не такими простыми, поэтому команда в ожидании починки пошла на форумы, отложив в сторону портянки кода, несмотря на "Шинель".
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
В мире C++ это работать не будет. Завалить по языку слишком легко при желании. Ни один человек уверенно не знает весь язык. Я 15 лет пишу из них 5 лет ещё и преподаю и я совершенно точно сам себя за три вопроса утоплю. Простая схема: инлайн-переменные --> acquire-consume --> allocator-awareness. Скорее всего, разрыв панели случится на первом шаге.
К счастью для работодателя, весь список гамбитов, с которых я могу начать, не имеет значения, если инициатива у них. В этом и смысл ритуального танца программерского интервью: проверить знает ли соискатель то, что нужно работодателю. А не проверить знают ли техспецы работодателя тонкие места собственных технологий, которые знаю я (не знают, но это не делает меня более подходящим для них, им эти тонкие места никуда не упали).
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Оценить правильность ответов возможно. И гугл, и натурный эксперимент поставить можно. А вот кто и как будет оценивать значимость, ценность, уместность и т.д. вопросов?
Не, понятно, что именно по вопросам можно оценить претендента, и тут есть своя изюминка, но ты же предлагаешь совсем другое.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>Здравствуйте, denisko, Вы писали:
D>>Всегда было интересно до каких извращений ты докатишься а поисках работы.
mgu>Нынешние способы интервьюирования и есть извращения.
mgu>А я бы чисто теоретически использовал старую проверенную китайскую методику: писать сочинение. Тут легко проверить, читает ли пациент что-либо, кроме СМС-сообщений, умеет ли выразить мысль, соблюдает ли конвенцию по расстановке запятых, проверяет ли свой креатив перед отправкой...
Ты все время пытаешься подогнать весь мир по себя. Я могу считать, что лучший способ находить людей это собеседование по Паркинсону, включающее в себя
1. Час борьбы перед первончальным телефонным скриннингом. Это нужно для того, чтобы проверить работоспособность человека на конченых этапах проекта. Когда он уже задолбался насколько он адекватен. А то большинство в первые дни работы горят, а потом годами стараются ничего не делать.
2. Телефонный скрининг на китайском, английском и суахили. Чтобы оценить способность человека переключаться на другие технологии во время работы.
3. Уборка на мамонтовой ферме. Чтобы проверить возможность работать с легаси кодом.
4. Развернутое сочинение на 10 тысяч строк о том, почему человек хочет работать в нашем стартапе. необходимо чтобы проверить корпоративную лояльность.
5. Подписание соглашения о передаче всех персональных данных, а также внутренних органов с случае внезапной смерти, в управление нашей компанией. Необходимо чтобы доказать серьезность намеряний.
6. Ода. Тут без комментариев, реально необходимая вещь.
7. Обязательство сделать себе сиськи третьего размера вне зависимости от пола и возраста кандидата. У компании должен быть корпоративный стиль.
И что самое интересное, начиная с некоторой суммы, я смогу найти себе такого человека.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!"
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Кстати, поймал себя на мысли что иногда так и делаю. Когда кандидат рассказывает о своем опыте, накидываю варианты как бы я решил (или как решал в прошлом) проблему. Если может объяснить почему это полная чушь, то это хороший плюс к нему. Если говорит, что хорошая идея, но просто не додумались так сделать, небольшой минус.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
T>>В этом и смысл ритуального танца программерского интервью: проверить знает ли соискатель то, что нужно работодателю.
mgu>Противоречие между выделенными частями?
Никакого противоречия. Проверяется как знание технических деталей так и знание ритуальных телодвижений.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!" mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Как это поможет решить задачу оценки "подходящести" кандидата?
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!"
mgu>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете?
Будет цирк с конями.
Я полагаю, что цель технического собеседования — понять, что человек может, а чего — не может. (всякие штуки типа впишется ли в команду оставим за рамками)
Как этот способ поможет определить границы его познаний?
Здравствуйте, denisko, Вы писали:
D>6. Ода. Тут без комментариев, реально необходимая вещь.
D>И что самое интересное, начиная с некоторой суммы, я смогу найти себе такого человека.
Это смотря как называется фирма. Попробуйте для разминки найти рифму к слову "Гугл".
Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:
mgu>>А что, если так: приходит человечек на собеседование, а перед ним "панель" немигающих технических специалистов: "Мы используем такие-то технологии. Вопросы по ним здесь будешь задавать ты. Если мы всем кагалом не сможем на них ответить (Гугл рассудит), то берём!" mgu>>Всё по-честному и никакого мошенства. Что скажете? 0>Как это поможет решить задачу оценки "подходящести" кандидата?
