Вот несколько шуток из темы на Reddit

Q: What does the "B" in Benoit B. Mandelbrot stand for?
A: Benoit B. Mandelbrot.

Entropy isn't what it used to be.

There are only two hard things in Computer Science: cache invalidation, naming things, and off-by-one errors.

Why do engineers confuse Halloween and Christmas?
Because Oct 31 = Dec 25

3 logicians walk into a bar. The bartender asks "Do all of you want a drink?"
The first logician says "I don't know."
The second logician says "I don't know."
The third logician says "Yes!"

Pavlov is sitting at a pub enjoying a pint, the phone rings and he jumps up shouting "oh shit, I forgot to feed the dog!"

Heisenberg was speeding down the highway. Cop pulled him over and says "Son, do you have any idea how fast you were going back there?"
Heisenberg said, "No, but I knew where I was"

Did you hear about the man who got cooled to absolute zero?
He's 0K now.

Здравствуйте, PM, Вы писали:

PM>Q: What does the "B" in Benoit B. Mandelbrot stand for?
PM>A: Benoit B. Mandelbrot.
Поясните эту шутку пожалуйста.

PM>Why do engineers confuse Halloween and Christmas?
PM>Because Oct 31 = Dec 25
А тут все делов OCT и DEC? Типа 8ричная и 10ричная?

Здравствуйте, PM, Вы писали:

в некоторые не сразу въехал

Здравствуйте, k55, Вы писали:

k55>Здравствуйте, PM, Вы писали:

PM>>Q: What does the "B" in Benoit B. Mandelbrot stand for?
PM>>A: Benoit B. Mandelbrot.
k55>Поясните эту шутку пожалуйста.

Мандельброт это создатель теории фракталов.
Фрактал это

геометрическая фигура, обладающая свойством самоподобия, то есть составленная из нескольких частей, каждая из которых подобна всей фигуре целиком.

если 'B' значит "Benoit B. Mandelbrot" то получаем
Benoit B. Mandelbrot.
Benoit Benoit B. Mandelbrot. Mandelbrot
Benoit Benoit Benoit B. Mandelbrot. Mandelbrot. Mandelbrot
Benoit Benoit Benoit Benoit B. Mandelbrot. Mandelbrot. Mandelbrot. Mandelbrot
и т.д.

Здравствуйте, PM, Вы писали:

PM>Вот несколько шуток из темы на Reddit

Jean-Paul Sartre is sitting at a French cafe, revising his draft of Being and Nothingness. He says to the waitress, "I'd like a cup of coffee, please, with no cream." The waitress replies, "I'm sorry, Monsieur, but we're out of cream. How about with no milk?"

Это же советский клеветнический анекдот:
В продуктовом магазине, посетитель, глядя на абсолютно пустой прилавок:
— Какого чёрта, почему у вас нет мяса?
— Товарищ, не ругайтесь! Мяса нет в соседнем отделе, а у нас нет рыбы.


PM>Entropy isn't what it used to be.
Не понял. (Не смог перевести).

PM>There are only two hard things in Computer Science: cache invalidation, naming things, and off-by-one errors.
"В информатике есть только две проблемы: инвалидация кэша, эт'самое с именованием, и ошибки плюс-минус-единицы".
Две лопаты нашёл, а инвалидацию кэша не догоняю.

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

PM>>Entropy isn't what it used to be.
К>Не понял. (Не смог перевести).
Энтропия сейчас не то что раньше

PM>>There are only two hard things in Computer Science: cache invalidation, naming things, and off-by-one errors.
К>"В информатике есть только две проблемы: инвалидация кэша, эт'самое с именованием, и ошибки плюс-минус-единицы".
К>Две лопаты нашёл, а инвалидацию кэша не догоняю.
IMO тут одна лопата, про ошибки на 1

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

PM>>Entropy isn't what it used to be.
К>Не понял. (Не смог перевести).
Энтропия уже не та...

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Здравствуйте, Abyx, Вы писали:
PM>>>There are only two hard things in Computer Science: cache invalidation, naming things, and off-by-one errors.

существует всего 2 ([0,1,2]) проблемы в компьютерах: очистка кэша, ошибки именования и пограничные ошибки (здесь: границы массива)

PM>3 logicians walk into a bar. The bartender asks "Do all of you want a drink?"
PM>The first logician says "I don't know."
PM>The second logician says "I don't know."
PM>The third logician says "Yes!"

не логично.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

PM>>3 logicians walk into a bar. The bartender asks "Do all of you want a drink?"
PM>>The first logician says "I don't know."
PM>>The second logician says "I don't know."
PM>>The third logician says "Yes!"

K>не логично.

Все логично!
Первый логик: 1) Он не хочет пить, тогда ответом было бы "No".
2) Он хочет пить, но не знает, хотят ли пить остальные. Ответ "I don't know".
Второй логик: 1) Он не хочет пить, тогда ответом было бы "No".
2) Он хочет пить, но не знает, хочет ли пить третий (а первый хочет). Ответ "I don't know".
Третий логик: 1) Он не хочет пить, тогда ответом было бы "No".
2) Он хочет пить, и знает, что остальные два тоже хотят. Значит, ответом будет "Yes!".

Тут все дело в формулировке вопроса "Все ли хотят пить?"

Здравствуйте, PM, Вы писали:

PM>Вот несколько шуток из темы на Reddit

Капитан Очевидность спасает Американскую Философскую Ассоциацию!

	engl
	An angel came down for a meeting of the American Philosophical Association. Greeting the assembled philosophers, the angel offered to answer a single question for them. Immediately the philosophers set to arguing about what they should ask. So the angel said, "Alright, you figure out what you want to ask. I'll come back tomorrow." And he left the philosophers to deliberate. Some of the philosophers favored asking conjunctive questions, but others argued persuasively that the angel probably wouldn't count this as a single question. One philosopher wanted to ask "What is the best question to ask?", in the hope that some day another angel might make a similar offer, at which point they could then ask the best question. But this suggestion was rejected by those who feared that no such opportunity would arise and did not want to waste their only question. Finally, the philosophers agreed on the following question: "What is the ordered pair whose first member is the best question to ask, and whose second member is the answer to that question?" Satisfied with their decision, the philosophers awaited the angel's return the next day, whereupon they posed their question. And the angel replied: "It is the ordered pair whose first member is the question you just asked, and whose second member is the answer I am now giving." And then he disappeared.

На собрание АФА прилетел ангел. Поприветствовав философов, он предложил им ответить на один вопрос.
Философы немедленно начали спорить, какой вопрос им следует задать.
Тогда ангел сказал: "Ладно, вы решите, что хотите спросить, а я вернусь завтра", и улетел, оставив их обсуждать.

Некоторые из философов хотели задать ряд насущных вопросов, но другие убедительно доказывали, что ангел, вероятно, не сочтёт это одним вопросом.
Один философ хотел спросить "какой вопрос лучше всего задать?" в надежде, что настанет день, когда ещё один ангел прилетит с подобным предложением, и тогда они смогут задать наилучший вопрос.
Но это допущение было отвергнуто теми, кто боялся, что такая возможность больше никогда не предоставится, и не хотели потратить единственный шанс.

В конце концов, философы пришли к следующему вопросу: "Какова упорядоченная пара, чей первый элемент — какой вопрос лучше всего задать, а второй элемент — ответ на этот вопрос?"
Удовлетворённые своим решением, они дождались ангела на следующий день и задали ему эту конструкцию.
На что ангел ответил: "Это упорядоченная пара, чей первый элемент — вопрос, который вы задали, а второй — ответ, который я вам дал".
И улетел но обещал вернуться

Внимание, вопрос!
Напишите на хаскелле, лиспе или питоне функцию, дающую ответ на этот вопрос.
И на этот тоже, если у вас получится.


На заметку метафизикам: вопрос о вопросе — второй фундаментальный вопрос, т.е. фундаментальный вопрос второго порядка, который, однако, ещё не является пустым умствованием.
Если бы философы не (подставьте сюда грубое слово)ь и согласились на предложение своего коллеги, то ангел мог бы им помочь по существу.

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>На заметку метафизикам: вопрос о вопросе — второй фундаментальный вопрос, т.е. фундаментальный вопрос второго порядка, который, однако, ещё не является пустым умствованием.
К>Если бы философы не (подставьте сюда грубое слово)ь и согласились на предложение своего коллеги, то ангел мог бы им помочь по существу.

Если бы философы посовещались и решили, что лучше всего было бы задать вопрос "какой вопрос лучше всего задать", то ангел ответил бы "тот самый вопрос, что вы задали".

Здравствуйте, Don Reba, Вы писали:

DR>Если бы философы посовещались и решили, что лучше всего было бы задать вопрос "какой вопрос лучше всего задать", то ангел ответил бы "тот самый вопрос, что вы задали".

Это вырожденное решение. Оно работает, если вопрошающий в полшаге от ответа, и любые вопросы лишь заслоняют ему суть. Тогда издевательство поможет отбросить вопросы и немедленно обрести просветление.
Но, искусство отбрасывать вопросы должно идти в паре с искусством задавать вопросы. И вот тут помощь ангела очень бы пригодилась.

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>На собрание АФА прилетел ангел. Поприветствовав философов, он предложил им ответить на один вопрос.

Что такое вопрос?

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>

К>В конце концов, философы пришли к следующему вопросу: "Какова упорядоченная пара, чей первый элемент — какой вопрос лучше всего задать, а второй элемент — ответ на этот вопрос?"
К>На что ангел ответил: "Это упорядоченная пара, чей первый элемент — вопрос, который вы задали, а второй — ответ, который я вам дал".

Это очень грустный ответ, так как из него следует, что лучше оставаться в неведении относительно других вопросов.

Здравствуйте, B0FEE664, Вы писали:

К>>

К>>В конце концов, философы пришли к следующему вопросу: "Какова упорядоченная пара, чей первый элемент — какой вопрос лучше всего задать, а второй элемент — ответ на этот вопрос?"
К>>На что ангел ответил: "Это упорядоченная пара, чей первый элемент — вопрос, который вы задали, а второй — ответ, который я вам дал".

BFE>Это очень грустный ответ, так как из него следует, что лучше оставаться в неведении относительно других вопросов.

Просто философы ждали ответ в монаде Set, а ангел вернул в монаде Maybe.

Ну или действительно, "многие знания — многие печали", и "меньше знаешь — крепче спишь".

С другой стороны, Сократ нашёл и озвучил неподвижную точку. (Ещё одну неподвижную точку озвучил Дуглас Адамс).

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>Здравствуйте, B0FEE664, Вы писали:

К>>>

К>>>В конце концов, философы пришли к следующему вопросу: "Какова упорядоченная пара, чей первый элемент — какой вопрос лучше всего задать, а второй элемент — ответ на этот вопрос?"
К>>>На что ангел ответил: "Это упорядоченная пара, чей первый элемент — вопрос, который вы задали, а второй — ответ, который я вам дал".

BFE>>Это очень грустный ответ, так как из него следует, что лучше оставаться в неведении относительно других вопросов.

К>Просто философы ждали ответ в монаде Set, а ангел вернул в монаде Maybe.

Я не спец в монадах, но кажись философы задали вопрос в монаде IO (сперва задай себе вопрос, потом ответ на него). А ангел тупо упаковал эту IO (вопрос философов) и сослался на свой ответ (рекурсивная структура).

Здравствуйте, PM, Вы писали:

Новые слова про рекурсию. Наконец-то!

Jokes about recursion are as funny as this joke.
Jokes about tautologies are as funny as jokes about tautologies.
The great thing about idempotent jokes is they're funny no matter how many times you tell them.

Рекурсивные шутки столь же смешны, как эта.
Тавтологические шутки — это тавтологические шутки.
Огромное достоинство идемпотентных шуток — они смешны независимо от того, сколько раз вы их рассказали (или услышали).

И да, кстати, избитая шутка "чтобы понять рекурсию..." является тавтологической и не идемпотентной.

Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

Пример идемпотентной шутки, плз...
(иначе определение пусто)

Здравствуйте, rus blood, Вы писали:

RB>Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

RB>Пример идемпотентной шутки, плз...
RB>(иначе определение пусто)

Для целевой аудитории Петросяна — весь репертуар Петросяна.
Для дурачин — показанный палец.
Для бивиса и баттхеда — любые эвфемизмы и термины половой сферы. Гыгы, гыгы, она сказала "кончить", гыгы, гыгы.

Но это, так скажем, нижняя планка.

Жванецкий, Пратчетт, Джером, Аверченко,... — в общем, хватает классиков жанра.
Но тут многое зависит от того, кто, как и кому рассказывает. Некоторых со Жванецкого кривит, — идемпотентная оскомина.

Известный идемпотентный шутник-и-шутка — мастер Хотэй.