М>а пока она бежит читаю инстукцию по пользованию автоматом. оказывается, что это защита от непреднамеренного нажатия на горячую воду, которая приводится в действие комбинацией: нажать на горячую. отпустить. на мгновение прикоснуться к холодной. и затем нажать с удержанием горячую.
Вспомнил
У нас тоже был аппарат с горячей и холодной водой и защитой. Но про защиту я узнал случайно, когда наблюдал, как другой юнит набирает воду
Там надо отогнуть пальцем вверх колпачок и нажать на кнопку под ней. А я просто давил так, что прожимал кнопку вместе с колпачком
Btw, несколько раз наливал себе из чайника сырую воду, потому что он не скипел, потому что не включили, а я не заметил. Обидно.
Один раз пошёл за водой, вообще забыл налить, вернулся к компу с пустой кружкой, заметил тока когда уселся
CEM>Один раз пошёл за водой, вообще забыл налить, вернулся к компу с пустой кружкой, заметил тока когда уселся
Ну, про забыл — есть же классика. Сидишь, работаешь. Думаешь: надо-бы сходить покурить. Достаешь сигарету, кладешь на стол перед клавиатурой. Ну и дальше сидишь. При достаточно сильно забирающем внимание занятии вскоре обнаруживаешь перед собой вплоть до полпачки на столе.
Новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.
There is no such thing as a winnable war.
V>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
У нас в офисе несколько этажей; на моём этаже работает человек 50; на этом этаже есть небольшая кухонька с холодильником, посудомойкой, кофе-машиной и балконом... Я иногда приношу обед из дома и вначале периодически перекусывал там, недоумевая, почему кухня такая маленькая и почему нет нормального стола. Сотрудники же, заходившие только за кофе или ради перекура, смотрели косо.
Потом я узнал, что нормальное помещение для приёма пищи находится на соседнем этаже.
CEM>Один раз пошёл за водой, вообще забыл налить, вернулся к компу с пустой кружкой, заметил тока когда уселся
Это фигня! Вот у меня коллега был, который с утра заваривал чай в кружке, а потом работал так интенсивно, что перед обедом обнаруживал рядом кружку, полную холодного и крепкого-крепкого чая. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ история повторялась. Пока мы оба оттуда не уволились (через полтора года).
Здравствуйте, Sheridan, Вы писали:
S>И в этот момент понимаю что слышу звук кулеров не совсем оттуда, откуда привык. Со стола, из-за монитора. И тут понимаю что системник то был не мой.
О да, это был бич на Физтехе, в компьютерном классе системники стояли с мониторами прямо на столах, т.е. ты сидел, окруженный двумя системниками.
Ну и народ там рубился в дум, ессно.
И как только появлялся на горизонте дежурный преп, народ в панике фигачил по ресету, и обычно это оказывался не твой системник, а какого-нть бедолаги, который сидел рядом и битый час педалил какую-нть курсовую на вычматам...
Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
Чего только не бывало, особенно когда я только в Японию переехал...
Хохма №1. Туалет.
Пришел в гости к коллеге, тогда я только переехал и крайне слабо ориентировался в окружающих меня иероглифах.
Собралась большая компания, сидим, обедаем, естественно, мне задают вопрос, как я осваиваюсь, я начинаю рассказывать, что уже все более-менее, тем более что я японский еще до переезда слегка изучал. Народ впечатлился, мол, молодец, всего месяц в Японии, а уже орёл. После чего я пошел в туалет. Что такое японский туалет, вы знаете, но этот был особенно похож на космический корабль — столько кнопок и иероглифов я еще в туалете не видел. И стал я думать, какая же из этих кнопок, собственно, исполняет главную функцию — сливает воду. Нашел одну на стене, большая такая, иероглифы непонятные, но не непонятнее остальных на других кнопках... Ну я ее нажал. Ничего не произошло, вода не слилась, зато раздался дружный хохот из гостиной. Я поискал еще минут 10, не идти же так, не смыв за собой, и оказалось, что в этом супертуалете слив осуществляется простой рабоче-крестьянской ручкой сбоку! Выхожу, народ смотрит на меня и хихикает. "Чего?" — говорю. "Да ничего, просто ты зачем-то нажал кнопку экстренной помощи!"
Хохма №2. Соба.
Соба — это японские гречневые макароны. Соба подается в двух вариантах — горячей в виде супа и холодной в виде аккуратно уложенной на циновке горки. Во втором случае отдельно подаются чашки с соусами, и надо доставать понемножку собу из кучки и макать в соусы, а потом уже отправлять в рот. В конце трапезы подают специальной формы чайничек, в котором плещется горячий отвар из-под собы, его надо пить.
И вот пришел я в ресторан в первый раз, заказал холодную собу, чтоб поиграться с соусами, съел ее, принесли чайничек, а кружки не принесли. Я смотрю по сторонам — как японцы пьют, не из носика же. Смотрю, они пьют из чашек, в которых соус был. Ну это все хорошо, но у меня соус там, куда его девать?
Выход нашелся быстро — под циновкой, на которой лежит соба, есть специальный поддон, чтоб туда стекала вода (т.е. циновка заодно выполняет роль дуршлага). Ну я циновочку-то приподнял да и вылил соус туда, потом налил в чашку отвара и стал пить. И не понял, нафига его пить, безвкусная жижа. Можете сами попробовать дома отвар из-под макарон. В общем, вышел из ресторана в непонятках, размышляя о загадочной японской культуре и пропасти между ею и нашей русской.
Подняли мне веки месяца через два, когда я пошел в этот ресторан с японкой и предоставил ей, как положено в Японии, за мной поухаживать. Оказалось, что отвар надо лить прямо в соусы и так и пить. И тогда действительно очень вкусно, если правильно подобрать пропорции.
Здравствуйте, jazzer, Вы писали:
J>О да, это был бич на Физтехе, в компьютерном классе системники стояли с мониторами прямо на столах, т.е. ты сидел, окруженный двумя системниками. J>Ну и народ там рубился в дум, ессно. J>И как только появлялся на горизонте дежурный преп, народ в панике фигачил по ресету, и обычно это оказывался не твой системник, а какого-нть бедолаги, который сидел рядом и битый час педалил какую-нть курсовую на вычматам...
У нас в политехе, когда я еще на первом курсе учился, были 486 машины с досом. Чего то они там накрутили, что при попытке перезаписи autoexec.bat, config.sys системник начинал пищать спикером.
В каждой группе АСОиУ было по человеку, которых выгоняли с первого же занятия
Здравствуйте, Sheridan, Вы писали:
S>У нас в политехе, когда я еще на первом курсе учился, были 486 машины с досом. Чего то они там накрутили, что при попытке перезаписи autoexec.bat, config.sys системник начинал пищать спикером.
Пф, делов то резидента на int 21h повесить.
Здравствуйте, jazzer, Вы писали:
J>Подняли мне веки месяца через два, когда я пошел в этот ресторан с японкой и предоставил ей, как положено в Японии, за мной поухаживать. Оказалось, что отвар надо лить прямо в соусы и так и пить. И тогда действительно очень вкусно, если правильно подобрать пропорции.
Просто интересно, вскрывать себе живот они не учат, сейчас сами умеют вообще?
