Сижу ржу, еле сдерживаюсь... Я третий месяц как работаю на новом месте работы и все не мог понять почему в корзину для мусора, что стоит у нас в кабинете, никто кроме меня не кидает мусор; почему ее никогда не убирает уборщица; почему однажды в ней просто стало мусора меньше, а не стала она пустой (видимо, кто-то вытряхнул часть)... Все эти мысли периодически возникали в фоновом режиме... пока не пошел дождь и сотрудники, придя в офис, не повтыкали в эту корзину зонты
Еще помню, в прошлом офисе, в середине коридора был закоулок с канцтоварами, которые можно было брать сотрудникам и там тоже стояла корзина для мусора... как потом выяснилось — чтобы ее взял себе тот, кому она нужна. Просто одна осталась, а вообще их там была стопка, одна в другой. Ну а одна корзинка, стоящая на полу у стенда с канцтоварами, выглядит двусмысленно
Ну в общем. Такое вот.
А у вас были где-то подобные казусы, господа?
Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
Я как-то в запаре сделал себе чаю в чужой кружке. Очнулся, когда обратил внимание, что моя кружка стоит рядом и почему-то пустая.
Новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.
There is no such thing as a winnable war.
Был в командировки за границей.
Вечером ждал коллег в помещении перед выходом из офиса.
Ходил возле дверей туда-сюда и о чем-то думал.
На автомате выбросил бумажку в урну, из которой торчали какие-то палки.
Потом заметил, что это не мусорная корзина, а ваза с экибаной. Пришлось вытаскивать бумажку.
Представляю, что о понаехавшем подумала девушка на рисепшине.
Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
последний казус был у меня на новом месте работы. автомат по розливу горячей и холодной воды. у автомата две кнопки -- горячая и холодная. хочу заточить чай. нажимаю на кнопку с горчей водой. ноль реакции. нажимаю кнопку и держу. автомат не реагирует. жму так, что автомат жалобно поскрипывает, но все равно не сдается.
аборигены мне подсказывают, что нужно нажать кнопку с холодной водой. я объясняю им, что мне нужна горячая.
и тут абориген произносит фразу, после которой задорнов отдыхает. он говорит: "чтобы добыть горячую воду нужно нажать кнопку с холодной водой". я слегка офигеаю и думаю, что меня разводят, но все-таки жму на холодную и... автомат меня игнорирует. снова жму на горячую и... о чудо! она бежит мощной струей!
а пока она бежит читаю инстукцию по пользованию автоматом. оказывается, что это защита от непреднамеренного нажатия на горячую воду, которая приводится в действие комбинацией: нажать на горячую. отпустить. на мгновение прикоснуться к холодной. и затем нажать с удержанием горячую.
аборигены стекали по стенкам кухни, наблюдая как мыщъх пытался захачить автомат.
americans fought a war for a freedom. another one to end slavery. so, what do some of them choose to do with their freedom? become slaves.
Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
М>и тут абориген произносит фразу, после которой задорнов отдыхает. он говорит: "чтобы добыть горячую воду нужно нажать кнопку с холодной водой". я слегка офигеаю и думаю, что меня разводят, но все-таки жму на холодную и... автомат меня игнорирует. снова жму на горячую и... о чудо! она бежит мощной струей! М>а пока она бежит читаю инстукцию по пользованию автоматом. оказывается, что это защита от непреднамеренного нажатия на горячую воду, которая приводится в действие комбинацией: нажать на горячую. отпустить. на мгновение прикоснуться к холодной. и затем нажать с удержанием горячую. М>аборигены стекали по стенкам кухни, наблюдая как мыщъх пытался захачить автомат.
Здравствуйте, Eugeny__, Вы писали:
E__>Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
E__>Я как-то в запаре сделал себе чаю в чужой кружке. Очнулся, когда обратил внимание, что моя кружка стоит рядом и почему-то пустая.
Это ерунда. Вот история, которую, правда, в 2-х словах не расскажешь. Зато в этой истории есть лопата. Вспоминается раз в 3 года по поводам/ассоциациям.
Был я когда-то в студенческом стройотряде. Одна наша бригада делала пол в свинарнике. Там же работала бригада мужиков-шабашников. Наши парни на них постоянно жаловались: то они своей тележкой свежеуложенную плитку раскурочат, то загромоздят пространство своими металлоконструкциями, то еще что. Подлые мужики, короче, враждебные и гнусные во всех своих проявлениях. Послали меня как-то к этой нашей бригаде на пару дней в помощь. Частью помощи был замес раствора, и имелась у наших парней для этого совершенно дивная, идеальной формы и всего остального лопата. Я испытывал наслаждение, размешивая раствор этой лопатой. С противными шабашниками же я в этот день никак не пересекался, только выслушивал очередные жалобы на них.
Прихожу к нашим парням на 2-й день. Глядь, а моей любимой лопаты нет!
— Чо за фигня? — спрашиваю я.
— А ее гнусы (там именовали этих шабашников) забрали, — отвечают мне.
Эта капля переполнила чашу. Я пошел на другой конец свинарника, к гнездовью этих гнусов. Подхожу. Вижу, один из них стоит у корыта и месит МОЕЙ любимой, дивной лопатой свой раствор. Я к нему шагаю, молча беру лопату за ручку и тяну на себя. Мужик лопату не выпускает, хотя намек, вроде бы, должен был понять. Я рву лопату сильнее. Между нами корыто с раствором, и мужик, чтобы не упасть, отпускает лопату. Все происходит без единого звука. Я, вполне удовлетворенный, возвращаюсь с лопатой и начинаю работать. Наши мужики как-то странно на меня смотрят. Интересуюсь их реакцией. Оказывается, эта лопата не их, принадлежит она гнусам-шабашникам, а нашим парням ее давали только на время. Время истекло, и лопата штатно и спокойно вернулась к законным владельцам. Я наших парней чуть не поубивал в тот момент. Мне было дико стыдно за свое поведение. Тем более чуть позже стало ясно, что вредительские наклонности тех мужиков и их противность в целом были моими коллегами сильно преувеличены.
Тут уже было про горе от рассеянности. Капну свою каплю.
Стою в очереди в студенческой столовке. Вижу за одним из столиков своего приятеля, решаю подсесть к нему. Прохожу через кассу, подхожу к столику, выгружаю на него еду с подноса, отношу поднос, возвращаюсь, сажусь, ем (прошу обратить внимание на количество моих действий). Где-то сквозь свои мысли обращаю внимание, что мой приятель пытается раскурочить кусок курицы в своей тарелке при помощи ложки и вилки. Чисто на автомате произношу: молодой человек, в лучших домах Лондона и Парижа курицу едят руками. Это было даже не шуткой, а скорее стандартной машинной речью. Вдруг слышу: А если вам не нравится, можете пересесть за другой столик!!! Что-то не так. Поднимаю взгляд из своей тарелки и вижу, что мой-то приятель сидит за соседним столиком, а напротив меня сидит незнакомый мужик, и его глаза аж черны от гнева. Поступил мужик нелогично — сам вскочил и убежал, хотя только что предлагал это сделать мне. А я оторопел на несколько мгновений, и даже не успел открыть рот (точнее, сначала закрыть, потом опять открыть), чтобы извиниться. Вот такой рассеянный с улицы Бассейной.
У меня когда-то в Сочи была такая же фигня. Купил там на рынке какой-то их местный жирный мясной пирожок в бумажке. Пирожок съелся, бумажка осталась. Все это на рынке, ну вижу рядом с одной теткой какую-то коробку, похожую на мусорную, и тряпки там какие-то. Бросил туда. А тетка оказывается панамами торговала и они у нее в этой коробке лежали
Здравствуйте, Anpek, Вы писали:
A>Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
A>Читая, ловил себя на мыысли, что жду, когда горячая сотрудница скажет тебе "трахни меня!"
там все две девушки. вот потому я и отклонил предложение о работе. а как только появилась третья (и очень красивая) сказал "ну ладно".
americans fought a war for a freedom. another one to end slavery. so, what do some of them choose to do with their freedom? become slaves.
Работал еще в ПФР в далеком четвертом году. Так получилось что с начальником рядом сидели, а системники так вообще друг возле дружки стояли. И вот чегото полез я в свой системник, покурочить. То ли кулер смазать, то ли проапгредить — не помню уже. Достал из под стола на стол, покопался, запустил потестить-погонять. Позвонили-сходил чегототам починил одной тетке, другой, третьей, ну в общем с полчасика побродил по кабинетам. Вернулся. Сел. Мышой дергаю — ноль внимания, три кнопки — ноль внимания. о0. Нумлок. Моргает. Три кнопки — ноль внимания. Ну, думаю — хрен с тобой. Тяну руку. Резет. 0_0 Никакой реакции. Я охренел. Еше раз давлю, с усилием этак, может кнопка запала — думаю. Хрен. В общем шаблон мне порвало настолько, что я плюнул давить на резет и взялся за повер. Задавил, подождал пяток секунд, слышу — заглох системник. Думаю — "так, еще и кнопку проверить"...
И в этот момент понимаю что слышу звук кулеров не совсем оттуда, откуда привык. Со стола, из-за монитора. И тут понимаю что системник то был не мой. Поворачиваюсь, а начальник уже сидит тихо ржет с меня
А совсем давно, когда я еще по ночам в компьютерных клубах за игроками следил была совсем жуткая история.
Поздний вечер. Ночники-игрунки уже мнутся перед компами — минут 10-15 еще ждать. Дневной народ потихоньку расходится. Ну в смысле уже совсем расходится.
Сижу, вполглаза после суток дремаю (ага, и еще на ночь заступаю), вполглаза во втором дьябле мага по джунглям гоняю. Все тихо-мирно. Касса сложена, шеф вот-вот приедет.
Тут паренек из тех, которые "я тебе буду помогать, а ты мне поиграть" забегает и говорит что меня, мол, на ступеньках возле входа ждет мужик. "Шеф что ли?" — спрашиваю. Он — "Хз, не понял, но он попросил чтобы ты вышел".
Ну и змей с вами, думаю, ноги не отвалятся, а заодно курну и развеюсь. Куртка. Шапка. Выхожу. На улице темень. Поздняя осень. На ступеньках — тень. Подхожу.
Гм. Не шеф. Жлобина втрое меня шире и на две головы выше. И это не жир — сразу видно.
— Ты Макс? — басом этак. Реально, таким басом.
Таак, думаю, касса не со мной — уже гуд. Убивать меня смысла нет — тоже гуд. Шеф скоро приедет — вообще ништяк — он же и в травму, ежели что, отвезет. И такая еще заноза-мысль в голове, с сожалением "надо было паренька попросить в скорую позвонить, уже бы ехали...".
Сам же подхожу ближе.
— Да, — говорю, — это я.
Уверенно так говорю, абсолютно будничным голосом. Ну как будто в магазине зажигалку покупаю. "Вам крикет или обычную?" — "Крикет, ага."
И думаю еще: "Скорей бы глаза к темноте привыкли. Ему то ништяк, он тут был, а я со свету вышел."
В общем подошел. Стал так рядом, затягиваюсь.
Жлобина помолчал чуть. Паузу подержал. Я затягиваюсь второй раз.
— Пошли, — говорит, — за угол отойдем.
Точно, думаю, скорая была бы уже на полпути сюда.
— Пошли, — говорю. Буднично так. Ну вы поняли.
Отходим за угол. Там темнее. Но дорогу уже почуть вижу. А если в другую сторону посмотреть — там чуток окна подсвечивают и вообще ништяк уже видно.
Остановились. Чувак этак развернулся, нависает надо мной. Ну как нависает... В метре — полутора от меня стоит. Но габариты такие — что и на два метра отойди — все равно, зараза, нависает.
Я затягиваюсь. Помолчали. Выдохнул. Думаю: "не, шеф приехать успеет, как то неторопливо всё. А скорая уже почти тут была бы...."
— Праблемы есть?
Это мне. Ну, думаю, панеслась. Значит так, крикнуть чтобы замкнулись внутри, и вот по этой тропинке к тротуару метров 15. Только жаль видно слабо. А там дальше за угол и цивилизация. Ну, если успею.
— Да нет, — говорю, — нормально все.
Затягиваюсь.
— Нерусские трогают?
Чуть не поперхнулся дымом. Странный вопрос. Даже растерялся на долю секунды. Ну ладно, думаю, разговоры разговаривать — не по тропинкам ночью бегать. Можно и поговорить.
— Да нет, — говорю, — Нашли общий язык. Уважают.
Ага, еще бы не уважали. То поиграть нахаляву пущу, то пива ночью побухать на полчаса-час. Ну к слову действительно уважали. Не шумели, не наезжали. Если отказывал — не упрашивали. Мол, нет так нет. Но это лирика. А на улице то ночь. И жлобина. И хз что у него на уме.
Затягиваюсь. Выдыхаю. Затягиваюсь. Ну это вот пауза такая, ага.
— Хорошо. — Это чел изрекает.
Гм, думаю. Ну да, хорошо. Я уже почти вижу как именно по тропинке бежать надо. Чего-ж плохого то? Чел этак разворачивается.
— Ну, короче ты эта, ...
Ага, думаю. Адреналин уже есть в крови, прыжок метра два будет. А там 15 метров в три секунды. Если не споткнусь.
... если что — шефу звони, приеду, разберемся.
— Хорошо. — говорю. А сам стараюсь сделать вид что сигарету выбросил, а не выронил от надрыва шаблона.
В общем разошлись. Он кудато дальше, я обратно к дьябле.
Адреналину гдето на полчаса хватило, кстати.
Еще в том же клубе была история.
Сижу утром. Ну, какоето продолжительное время спустя после предыдущей истории.
Так вот, сижу, гоняю дьяблу вторую. Ноные игроки уже расходятся, утренние поштучно подтягиваются. Я после двух суток, мне на все насрать. Ну кроме кассы и дьяблы.
Народ ходит, по 5, 15 минут покупает. Я записываю, слежу, дьяблю. Абсолютный автопилот. Без тени сознания.
Чувствую что-то в бок упирается. Двигаться лень. Скашиваю глаза. Гм, ствол. Ок, пусть будет ствол. Продолжаю играть.
Небольшой толчок. Ствол упирается в ребро. Поворачиваю чуть голову. Стоит. Морда лица нерусская, школьник, улыбается.
Отворачиваюсь. Продолжаю кликать мышкой.
Всей спиной, затылком, макушкой, плечам остро ощущаю озадаченность и удивление. Ну это знаете как если жидкость, пахнет бензином, испаряется как бензин, цвет как у бензина, руки сушит. Наливаешь в ведро, газетку горящую туда раз! А она — пщщщщщщщщ. И дымой тоненькой струйкой. Ну вот что то такое я спиной ощущал.
Играю. Жду. Секунд 15-20 проходит.
— Дай поиграть.
— Свободен.
Недоумение, озадаченность.
— А знаешь что будет?
— Гм, что? — Сам продолжаю играть.
— Сначала будет кожа. Потом мясо. Потом печень.
Скашиваю глаза. Ствол ну явно обработан грубым напильником. Везде. Самопал.
— Мелкашка, — говорю, — и ты мне в ребро уперся. Сначала будет кожа. Потом кость.
Продолжаю играть. Проходит какое то время, секунд 5-10. Ствол изчезает.
— Ну чоо ты, ну дай поиграть.
— Свободен. Выход — там.
Потом старшие приходили с коньяком, извинялись.
Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>Ну в общем. Такое вот. V>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
на позапрошлой неделе решил постираться в новой квартире. Ну загрузил шмотки, начинаю искать куда бы порошок сыпонуть, а найти не могу. Ну поискал минуту и по-простяцки сыпонул его в барабан и запустил агрегат. Вроде все ок, но не слышу чтобы вода лилась. Озадачило. А потом осенило — я в сушилку засунул вещи. А стиралка ярусом ниже. Ну ладно, вынул вещи, погрузил в стиралку, запустил и тут меня осенило еще раз — в сушилке полно ж порошка. Как его вытащить? Правильно, пылесос! Ну стою пылесосю сушилку, никого не трогаю, тут заходит девушка и от такого перфоманса и не зная предыстории просто складывается втрое в уголку от смеха. лопата
на 4 курсе пролетели с приятелем с темой для бакалаврского диплома.
ну и завкаф послал нас на соседнюю кафедру какую-то там хрень автоматизировать. уж и не помню.
в общем нас встретил мужик, ввел в курс дела чего им вообще надо и т.п. мужик как мужик. даже как звать не спросили. выделялся только тем, что на груди медаль какая-то висела.
в следующий раз приходим с вопросами. стали на незнакомой кафедре искать этого мужика. а его нигде нет. к нам подвалил какой-то препод, спрашивает чего нам собственно здесь угодно. ну приятель и вывалил, что мол, ищем мужика с медалью.
препод поржал, говорит пошли. приводит в закуток какой-то, а там этот самый мужик с медалью. ну препод гад и говорит: "разрешите представить вам, ректор нашего вуза Ф.И.О. (не помню)". а потом нас сдал с потрохами "говорили мужика с медалью ищем"
Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
Чистил сифон под раковиной.
Открутил колпачок, предварительно подставив обрезанную бутылку.
Грамм сто нацедил.
Думаю — куда воду деть.
Так крепко задумался, что голова от перегрузки отключаилсь.
Воду вылил в раковину.
В детстве не у всех была игровая приставка sega, и на тот момент её не было и у меня.
Мы с другом решили попросить её у другого друга. Пришли к нему, а он говорит что она у Хомы. Это был такой большой-большой мальчик.
Сказал нам что мы можем у него её забрать и сказал адрес. Этого Хомы мы и в глаза не видели, знали только, что он очень толстый.
Постучались в дверь, стоим ждём и слышим кто-то подходит к двери. И тут мы вспоминаем, что не знаем даже как его зовут.
А вдруг откроют его родители и как нам сказать, что нам нужен Хома? Если мы так и скажем "Хома", то родители не поймут и даже
наверное немного обидятся и приставку нам точно никто не отдаст. Я несколько раз поменялся в лице.
Но нам повезло и дверь открыл именно Хома.
Здравствуйте, irbis3003, Вы писали:
I>Здравствуйте, vit0s, Вы писали:
V>>А у вас были где-то подобные казусы, господа?
I>Чистил сифон под раковиной. I>Открутил колпачок, предварительно подставив обрезанную бутылку. I>Грамм сто нацедил. I>Думаю — куда воду деть. I>Так крепко задумался, что голова от перегрузки отключаилсь. I>Воду вылил в раковину.
С баша вспомнил историю как тип нашел дома сухофрукты и решил сварить компот. Сварил. Взял дуршлаг и по запаре над раковиной процедил
помню в детстве на летних каникулах, гостил у бабушки, а в 15км от деревни
на местечке с названием "речки" шёл сенокос, как обычно ,нас оболтусов привезли позже
на мотоциклах, ко времени ,когда надо было собирать скошенное, в большие стоги,
а взрослые и те кто постарше нас уже вовсю работали ,сено косили, сухое сгребали на технике.
и так каждый день от зорьки до зорьки, 20т надо было затоговить.
я был назначен ответственным за обед и оставался в землянке на отшибе возле озера.
на какой-то день небо сломалось, пошел сильный дождь и работа встала на несколько дней.
взрослые выпивали.
дядя ваня поехал на тракторе(мтз-82) за добавкой и пропал. оказалось -въехал в озеро.
васёк, который в прошлом году вернулся из армии, поехал искать его на "коляске"
но недоехал, съехал в кювет, перевернулся и уснул.
дожди затянулись.
как-то утром несколько человек покусала полёвка, мне относительно повезло,
укус пришелся в большой палец на ноге, а кого-то укусила за нос, одного за ухо.
в общем, на какой-то день со скуки вышли поохотиться,
мне дали ружье Ганьки, одностволку 16 калибра и целых 3 патрона,
он его нашёл в прошлом году в стоге сена, номером спилен, может криминал, может нет,
а я этого тогда не знал, носил и чувствовал себя взрослым.
Васёк, который недавно вернулся из армии, курировал молодых.
бродили по тайге часа 3, взрослые взяли несколько уток, решили что на ужин сойдет,
и где-то на обратном пути набрели на зимник лесорубов,
Васёк ,бандит тот ещё, каким-то своим чутьём нашёл спрятанный в полене
обрез двустволки 12 калибра.
рассказывали мол лесорубы это уголовники, кого-то убили зимой.
мужики в тот вечер из обреза стреляли по бутылкам, веселились,
кому-то чуть по лбу не отскочило.
потом ,Васёк отозвал меня, и еще одного паренька помладше, в сторонку и говорит,
что видел там в лесу, показывает рукой, замаскированный красный трактор,
наверное это лесорубов ,- и хитро щурится.
— знаете что делать?
— нет ,-жмем плечами. у тебя ,-спрашивает, -есть ружье? да,- говорю, но патронов мало.
жалко было, осталось 2, один я уже потратил на крачку над озером.
он даёт нам обрез и целый патронташ, и ставит боевое задание
— уничтожить вражескую технику,
стёкла побить, бак расстрелять, что ломается — сломать/открутить,
выполнять и доложить.
мы окрыленные доверием и важным заданием побежали к лесу,
где-то в 600м нашли вражеский дт-75, стоим, не знаем с чего начать,
и тут слышим вопли со стороны землянки. смотрим кто-то сильно машет руками, к нам летит.
оказалось это был дядя Миша.
а на следующий день мы узнали, что это был его трактор.
хорошо что не успели повредить.
Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
М>а пока она бежит читаю инстукцию по пользованию автоматом. оказывается, что это защита от непреднамеренного нажатия на горячую воду, которая приводится в действие комбинацией: нажать на горячую. отпустить. на мгновение прикоснуться к холодной. и затем нажать с удержанием горячую.
Вполне резонная защита. У нас на новом кулере надо кнопку нажать и сдвинуть не отпуская — тогда течёт. Остальные кулеры "старорежимные", с качелькой для кружки.
