Здравствуйте, sumson, Вы писали:
S>отталкиваемся от теории что если над ухом спящего человека побулькать водой или попереливать воду то спящий человек описается...
Не. Надо руку спящего человека в теплую воду положить.
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой.
Когда вы в следующий раз будете заниматься сексом "с зади", ты ей засади "не в то место". И не забудь смазать свой инструмент любрикантом, чтобы ей больно не было.
KS>>Товарищи женатые коллеги! KS>>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
N>милый, а тебе не приходило в голову, что я тоже могу рсдн читать?!
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
"Черные" приколы:
Велосипед
Спящему человеку между пальцев ног вставляются спички и поджигаются. Ногами будет крутить аки педали на велике.
Барабан
Человек спит на спине. Поджигается бумажка, ложится на грудь накрывается металлическим тазиком — веселый барабанщик готов =)
KS>Товарищи женатые коллеги! KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
Пошутил.
Взял липких листиков, на каждом написал признание в любви и попрятал по всей квартире в неочевидных и редкодоступных местах.
Сегодня она в свой выходной сидит дома и убирается, — ищет все листики. Щаслива бесконечно!
И вам того же желаю, коллеги, в наступающем Новом Году.
Вспомнились шутки, которые когда-то шутили в общаге. Шуток было мало, они были простые, зато очень смешные.
В носик электрического чайника кладется макаронина. Тогда чайник закипал 8 минут — макаронина успевала развариться. Человек наливает себе чай, вдруг из носика быстро-быстро выползает белый червячок и также быстро сворачивается колечком на дне стакана. Неожиданно, согласитесь? Была потенциальная опасность, т.к. в руках у человека был кипяток, но плохих прецендентов не было. Шутка возможно морально устарела, т.к. современные чайники закипают быстро + в носиках бывают фильтры.
Берем 3л банку, наливаем до верху водой. Горловину закрываем бумажкой. Банку аккуратно переворачиваем вверх дном и ставим на ровную поверхность, например, на пол. Бумажку аккуратно вытаскиваем. Так эта незакрытая перевернутая полная воды банка может простоять о-о-очень долго (дни), пока кому-то не надоест через нее перешагивать и он(она) не попытается эту банку убрать. Рекомендуется сначала поэкспериментировать в ванной, т.к. требуется небольшой навык минирования.
Если у соседей в туалете на двери обычный шпингалет... Ага. Берем крепкую нитку, складываем вдвое. Накидываем петлю на штырек внутреннего шпингалета. Закрываем дверь. Тянем нитку за оба конца — шпиншалет закрывается изнутри. Тянем нитку за один конец — она вытаскивается. Кладем ее в карман, возможно она еще пригодится. Теперь включаем в туалете свет (как будто там внутри кто-то есть) и тихонько уходим. Возможен побочный эффект. Пока соседи не догадаются, что в туалете пусто, и не найдут способ его разлочить, они могут ходить в туалет к вам.
Да, чуть не забыл.
DISCLAIMER OF WARRANTIES AND LIABILITIES; WAIVER AND INDEMNIFICATION
A. No Warranty: THE SUBJECT ШУТКИ IS PROVIDED "AS IS" WITHOUT ANY
WARRANTY OF ANY KIND, EITHER EXPRESSED, IMPLIED, OR STATUTORY,
INCLUDING, BUT NOT LIMITED TO, ANY WARRANTY THAT THE SUBJECT ШУТКИ
WILL CONFORM TO SPECIFICATIONS, ANY IMPLIED WARRANTIES OF
MERCHANTABILITY, FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE, OR FREEDOM FROM
INFRINGEMENT, ANY WARRANTY THAT THE SUBJECT ШУТКИ WILL BE ERROR
FREE, OR ANY WARRANTY THAT DOCUMENTATION, IF PROVIDED, WILL CONFORM TO
THE SUBJECT ШУТКИ. THIS AGREEMENT DOES NOT, IN ANY MANNER,
CONSTITUTE AN ENDORSEMENT BY GOVERNMENT AGENCY OR ANY PRIOR RECIPIENT
OF ANY RESULTS, RESULTING DESIGNS, HARDWARE, SOFTWARE PRODUCTS OR ANY
OTHER APPLICATIONS RESULTING FROM USE OF THE SUBJECT ШУТКИ.
FURTHER, GOVERNMENT AGENCY DISCLAIMS ALL WARRANTIES AND LIABILITIES
REGARDING THIRD-PARTY ШУТКИ, IF PRESENT IN THE ORIGINAL ШУТКИ,
AND DISTRIBUTES IT "AS IS."
----
Вобщем, все проверялось на практике, работало, но, пожалуйста, не сушите домашних животных в микроволновке.
Здравствуйте, prVovik, Вы писали:
V>Перед использованием, кабачковую икру надо подогреть до температуры тела, чтобы жена не проснулась. После того, как жена обнаружит "гадость", надо подойти, с брезгливостью дотронуться до "гадости" пальцами, поднести пальцы к носу, понюхать, поморщиться и облизать их.
Когда я ещё учился в школе, наш трудовик рассказывал о своём опыте классного руководителя.
Пошли они как-то с классом в поход. Компания одноклассников подобралась дружная, за исключением одного не в меру брезгливого парня. Из одного котелка ни с кем есть не хотел. Из кружки пить тем более (мало ли кто туда слюней напускал). В общем однажды одноклассники решили его проучить. И рано утро, пока он еще спал, тихонько залезли в его палатку и наложили рядом с лицом кучку кабачковой икры. Дря правдоподобности помяли, скомкали и воткнули в кучку несколько бумажек. После этого спокойно разошлись по своим палаткам. Утром этот парень проснулся, прибежал к костру и давай орать, что кто-то у него в палатке насрал. "Где!? Где?!" — с явным воодушевлением завопили остальные... Бросились в палатку и начали аппетитно с причмокиваниями загребать руками игру, облизывать и обсасывать бумажки. Парень был просто в шоке. Конечно, чуть позже ему рассказали в чем дело...
В общем с тех пор этот парень никогда не брезговал ни общим котелком, ни кружкой ни еще чем.
