Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Товарищи женатые коллеги! KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
милый, а тебе не приходило в голову, что я тоже могу рсдн читать?!
шучу я не она
If the message above is in English — means I'm wasting my work time and work computer to post here. No hard feelings
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали: KS>Выпил вчера по пиву-другому с друзьями на голодный желудок. Пришел домой, жена накормила и спать уложила.
... KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
Ппц. Если б меня жена после "по пиву с друзьями" накормила бы и спать уложила моя б месть измерялась бы цветами и сладостями.
Поступай так, чтобы максима своей воли в любое время могла стать принципом всеобщего законодательства.
KS>Товарищи женатые коллеги! KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
Пошутил.
Взял липких листиков, на каждом написал признание в любви и попрятал по всей квартире в неочевидных и редкодоступных местах.
Сегодня она в свой выходной сидит дома и убирается, — ищет все листики. Щаслива бесконечно!
И вам того же желаю, коллеги, в наступающем Новом Году.
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
"Черные" приколы:
Велосипед
Спящему человеку между пальцев ног вставляются спички и поджигаются. Ногами будет крутить аки педали на велике.
Барабан
Человек спит на спине. Поджигается бумажка, ложится на грудь накрывается металлическим тазиком — веселый барабанщик готов =)
Выпил вчера по пиву-другому с друзьями на голодный желудок. Пришел домой, жена накормила и спать уложила. Утром встаю по будильнику и бегу быстро на кухню водички испить ибо сушняк. Вижу чайник (электрический), в нём наполовину воды. Ну, и я давай хлебать как ошпареный кипяченую водичку. Но не тут то было...
Жена просыпается от громкого полу-кряхтения полу-крика. Забегает на кухню и начинает еще громче смеяться! Сползает по стенке на пол и сидит там хихикает. Она, видите ли, забыла вылить вчера воду из чайника, когда прокипятила его от накипи с высококонцентрированым раствором лимонной кислоты.
Товарищи женатые коллеги!
Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой.
Когда вы в следующий раз будете заниматься сексом "с зади", ты ей засади "не в то место". И не забудь смазать свой инструмент любрикантом, чтобы ей больно не было.
Здравствуйте, sumson, Вы писали:
S>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>>Моя жажда мести безгранична. [b]Помогите смешно подшутить над женой
S>посоветовали вот:
S>1) вечером обязательно побухать с женой, желательно водочки. S>2) после того как она уснёт положить на простыню в районе задницы жены пористую молочную шоколадку.
S>результат: жена проснётся вся в коричневом и липком.
S>З.Ы если вместо шоколадки использовать кабачковую икру эффект и визги будут оглушительные.
Перед использованием, кабачковую икру надо подогреть до температуры тела, чтобы жена не проснулась. После того, как жена обнаружит "гадость", надо подойти, с брезгливостью дотронуться до "гадости" пальцами, поднести пальцы к носу, понюхать, поморщиться и облизать их.
Здравствуйте, prVovik, Вы писали:
V>Перед использованием, кабачковую икру надо подогреть до температуры тела, чтобы жена не проснулась. После того, как жена обнаружит "гадость", надо подойти, с брезгливостью дотронуться до "гадости" пальцами, поднести пальцы к носу, понюхать, поморщиться и облизать их.
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Может внатуре спрятать все её трусы?
ещё есть вариант поиграть с ней в "лечение от тифа".
нормально прокатит когда она будет спать, пусть даже и чутко.
нужно запастись одеялами и целофановым кульком.
представим себе что жена заболела тифом. нужно её срочно вылечить.
для этого потихоньку накрываем её все новым и новым одеялом.
ноги засовываем в целофановый кулёк.эффект типа что ей должно стать жарко,а ты вроде и не при делах так как подумал что она заболела тифом и нужно срочно лечить.
незнаю почему но таким способом мы в общежитии вылечили нашего друга от тифа...правда средь бела дня. ну и нефиг было спать днем
Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!(c)
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Моя жажда мести безгранична. [b]Помогите смешно подшутить над женой
посоветовали вот:
1) вечером обязательно побухать с женой, желательно водочки.
2) после того как она уснёт положить на простыню в районе задницы жены пористую молочную шоколадку.
результат: жена проснётся вся в коричневом и липком.
З.Ы если вместо шоколадки использовать кабачковую икру эффект и визги будут оглушительные.
Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!(c)
KS>>Товарищи женатые коллеги! KS>>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
A>Не хотела Вас огорчать, но не шутки это...У моей преподки по матану дочка таким образом стала инвалидом... Ест только из трубочки...Так что стоит не подшутить, а серъезно поговорить с женой...Это сегодня она лимонку туда насыпала...А если не поможет — есть средства покрепче... A>
Всегда найдётся кто-либо, кто весёлый топик превратит в унылое гавно.
Здравствуйте, Niemand, Вы писали:
N>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>>Товарищи женатые коллеги! KS>>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
N>милый, а тебе не приходило в голову, что я тоже могу рсдн читать?!
БУГОГА, милая моя.
С каких это пор ты научилась запускать браузер??? )))
Здравствуйте, Real 3L0, Вы писали:
R3>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
P>>>Ну дак пока ты с друзьями на пиво, она с подругами — на компьютерные курсы, чтобы время зря не терять KS>>ОПА! Интересные у неё курсы с 21:00 по 22:00. Это ж интересно где? И, самое главное, с кем?
R3>Вот так и оказалось, чо 2.5 года тебя баловали совсем по другой причине.
R3>Или нет, не так.
R3>2.5 года ушло коту под хвост.
Эх. Куда мир катиться? Вчера еще все было хорошо, а тут пришло Настоящее Зло и всё обломило.
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Товарищи женатые коллеги! KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
Насыпь ей в сахарницу соли крупного помола, что-ли... Не бог весть что, но так как моя любит послаще, у меня получилось забавно
Здравствуйте, campri, Вы писали:
C>Сказано в принципе по делу, ибо не шутки! Не очень радостно, я думаю, ехать в скорой и думать, смогу ли я когда-нибудь еще радоваться сидением в баре и пр. (а может еще и хуже что)...
C>А "унылое гавно" — это аккордион какой-то
Ладно.
У меня друг однажды попал в реанимацию. Месяц в больницах провёл. Ел только из капельницы несколько дней. Это сегодня тебя сбила машина... А завтра ты выпьешь бутылку пива и попадёшь в реанимацию.
Я к чему веду. Смертельная опасность нас подстерегает всегда и везде. Даже бутылка пива может тебя покалечить. А если не давать повода стать инвалидом и мыслить головой, то всё будет хорошо.
Так что говно-пост про "...у преподки по матану дочка..." считаю ничего не доказующим, и только превносящим хреновое настроение в форум где НУЖНО УЛБАТЬСЯ И ШУТИТЬ, бл%.
Вспомнились шутки, которые когда-то шутили в общаге. Шуток было мало, они были простые, зато очень смешные.
В носик электрического чайника кладется макаронина. Тогда чайник закипал 8 минут — макаронина успевала развариться. Человек наливает себе чай, вдруг из носика быстро-быстро выползает белый червячок и также быстро сворачивается колечком на дне стакана. Неожиданно, согласитесь? Была потенциальная опасность, т.к. в руках у человека был кипяток, но плохих прецендентов не было. Шутка возможно морально устарела, т.к. современные чайники закипают быстро + в носиках бывают фильтры.
Берем 3л банку, наливаем до верху водой. Горловину закрываем бумажкой. Банку аккуратно переворачиваем вверх дном и ставим на ровную поверхность, например, на пол. Бумажку аккуратно вытаскиваем. Так эта незакрытая перевернутая полная воды банка может простоять о-о-очень долго (дни), пока кому-то не надоест через нее перешагивать и он(она) не попытается эту банку убрать. Рекомендуется сначала поэкспериментировать в ванной, т.к. требуется небольшой навык минирования.
Если у соседей в туалете на двери обычный шпингалет... Ага. Берем крепкую нитку, складываем вдвое. Накидываем петлю на штырек внутреннего шпингалета. Закрываем дверь. Тянем нитку за оба конца — шпиншалет закрывается изнутри. Тянем нитку за один конец — она вытаскивается. Кладем ее в карман, возможно она еще пригодится. Теперь включаем в туалете свет (как будто там внутри кто-то есть) и тихонько уходим. Возможен побочный эффект. Пока соседи не догадаются, что в туалете пусто, и не найдут способ его разлочить, они могут ходить в туалет к вам.
Да, чуть не забыл.
DISCLAIMER OF WARRANTIES AND LIABILITIES; WAIVER AND INDEMNIFICATION
A. No Warranty: THE SUBJECT ШУТКИ IS PROVIDED "AS IS" WITHOUT ANY
WARRANTY OF ANY KIND, EITHER EXPRESSED, IMPLIED, OR STATUTORY,
INCLUDING, BUT NOT LIMITED TO, ANY WARRANTY THAT THE SUBJECT ШУТКИ
WILL CONFORM TO SPECIFICATIONS, ANY IMPLIED WARRANTIES OF
MERCHANTABILITY, FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE, OR FREEDOM FROM
INFRINGEMENT, ANY WARRANTY THAT THE SUBJECT ШУТКИ WILL BE ERROR
FREE, OR ANY WARRANTY THAT DOCUMENTATION, IF PROVIDED, WILL CONFORM TO
THE SUBJECT ШУТКИ. THIS AGREEMENT DOES NOT, IN ANY MANNER,
CONSTITUTE AN ENDORSEMENT BY GOVERNMENT AGENCY OR ANY PRIOR RECIPIENT
OF ANY RESULTS, RESULTING DESIGNS, HARDWARE, SOFTWARE PRODUCTS OR ANY
OTHER APPLICATIONS RESULTING FROM USE OF THE SUBJECT ШУТКИ.
FURTHER, GOVERNMENT AGENCY DISCLAIMS ALL WARRANTIES AND LIABILITIES
REGARDING THIRD-PARTY ШУТКИ, IF PRESENT IN THE ORIGINAL ШУТКИ,
AND DISTRIBUTES IT "AS IS."
----
Вобщем, все проверялось на практике, работало, но, пожалуйста, не сушите домашних животных в микроволновке.
MS>>В недавнем Что-Где-Когда: MS>>подарки жене/теще в дословном переводе с немецкого означают подарок дракону.
H>Мммм... а можно поподробнее? Интересно.
Сам нашел:
Drachenfutter — букв. (орм для дракона) в немецком обозначает подарки, которые делает виноватый муж с тем, чтобы вернуть расположение жены.
Christopher J. Moore's In Other Words:
"the offering German husbands make to their wives — breathing raging fire at the cave entrance — when they've stayed out late or they have otherwise engaged in some kind of inappropriate behavior. A nice box of chocolates, or some flowers, perhaps to mask the beer fumes."
Поступай так, чтобы максима своей воли в любое время могла стать принципом всеобщего законодательства.
KS>>Товарищи женатые коллеги! KS>>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
N>милый, а тебе не приходило в голову, что я тоже могу рсдн читать?!
Здравствуйте, prVovik, Вы писали:
V>Перед использованием, кабачковую икру надо подогреть до температуры тела, чтобы жена не проснулась. После того, как жена обнаружит "гадость", надо подойти, с брезгливостью дотронуться до "гадости" пальцами, поднести пальцы к носу, понюхать, поморщиться и облизать их.
Когда я ещё учился в школе, наш трудовик рассказывал о своём опыте классного руководителя.
Пошли они как-то с классом в поход. Компания одноклассников подобралась дружная, за исключением одного не в меру брезгливого парня. Из одного котелка ни с кем есть не хотел. Из кружки пить тем более (мало ли кто туда слюней напускал). В общем однажды одноклассники решили его проучить. И рано утро, пока он еще спал, тихонько залезли в его палатку и наложили рядом с лицом кучку кабачковой икры. Дря правдоподобности помяли, скомкали и воткнули в кучку несколько бумажек. После этого спокойно разошлись по своим палаткам. Утром этот парень проснулся, прибежал к костру и давай орать, что кто-то у него в палатке насрал. "Где!? Где?!" — с явным воодушевлением завопили остальные... Бросились в палатку и начали аппетитно с причмокиваниями загребать руками игру, облизывать и обсасывать бумажки. Парень был просто в шоке. Конечно, чуть позже ему рассказали в чем дело...
В общем с тех пор этот парень никогда не брезговал ни общим котелком, ни кружкой ни еще чем.
KS>>Выпил вчера по пиву-другому с друзьями на голодный желудок. Пришел домой, жена накормила и спать уложила. H>... KS>>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
H>Ппц. Если б меня жена после "по пиву с друзьями" накормила бы и спать уложила моя б месть измерялась бы цветами и сладостями.
Опыт-с.
ПЫСЫ Цветами и сладостями я её часто балую. Раз в месяц точно. Поэтому и она меня любит и балует. Вот уже 2.5 года.
Кстати, просто совет. Обычно у чайников есть фильтр. Можно его вынуть и кинуть в эту воду когда чайник с раствором. Обычно заставляет задуматься, перед тем как пить
Здравствуйте, my_soul, Вы писали:
_>Кстати, просто совет. Обычно у чайников есть фильтр. Можно его вынуть и кинуть в эту воду когда чайник с раствором. Обычно заставляет задуматься, перед тем как пить
спс. но воду из под крана не пьём-с. очищеную только.
S>1) вечером обязательно побухать с женой, желательно водочки. S>2) после того как она уснёт положить на простыню в районе задницы жены пористую молочную шоколадку.
S>результат: жена проснётся вся в коричневом и липком.
ага и комплект постельного белья на помойки... за такое можно и скалкой по башке заслуженно схлопотать...
Меняю два проигрывателя, на один выигрватель! Возможна доплата... ;)
Здравствуйте, sumson, Вы писали:
S>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>>Моя жажда мести безгранична. [b]Помогите смешно подшутить над женой
S>посоветовали вот:
S>1) вечером обязательно побухать с женой, желательно водочки. S>2) после того как она уснёт положить на простыню в районе задницы жены пористую молочную шоколадку.
S>результат: жена проснётся вся в коричневом и липком.
S>З.Ы если вместо шоколадки использовать кабачковую икру эффект и визги будут оглушительные.
фигасе.
Как правильно тут сказали, за такие невинные шутки можно скалакой получить, это точно!
Но если немного модифицировать этот прикол... Надо подумать.
Здравствуйте, Privalov, Вы писали:
P>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>>С каких это пор ты научилась запускать браузер??? )))
P>Ну дак пока ты с друзьями на пиво, она с подругами — на компьютерные курсы, чтобы время зря не терять
ОПА! Интересные у неё курсы с 21:00 по 22:00. Это ж интересно где? И, самое главное, с кем?
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
P>>Ну дак пока ты с друзьями на пиво, она с подругами — на компьютерные курсы, чтобы время зря не терять KS>ОПА! Интересные у неё курсы с 21:00 по 22:00. Это ж интересно где? И, самое главное, с кем?
Вот так и оказалось, чо 2.5 года тебя баловали совсем по другой причине.
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Но если немного модифицировать этот прикол... Надо подумать.
ещё конечно было бы неплохо привести психотип жены, ибо для разных типов есть разные приколы.
может она с норм чувством юмора и может прокатить практически любой прикол за который можно скалкой получить, а вот если нет то...тогда скалкой по голове эт точно...)
З.Ы я бы со своей женой не смог так подшутить 100 пудов, хотя дома скалки нет..
Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!(c)
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Моя жажда мести безгранична.
можно вот так ещё попробовать:
отталкиваемся от теории что если над ухом спящего человека побулькать водой или попереливать воду то спящий человек описается...
1) берём видеокамеру
2) спящая жена
3) 2 стакана, один с водой.
4) переливаем из одного стакана в другой перед ухом и записываем на видео.
5) далее по ситуации.
З.Ы было проверено на спящем пьяном друге...кроме мата нифига не получилось,не описался он. Но веселья было много.
Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!(c)
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>Сегодня было весело. Буду краток.
KS>Выпил вчера по пиву-другому с друзьями на голодный желудок. Пришел домой, жена накормила и спать уложила. Утром встаю по будильнику и бегу быстро на кухню водички испить ибо сушняк. Вижу чайник (электрический), в нём наполовину воды. Ну, и я давай хлебать как ошпареный кипяченую водичку. Но не тут то было...
KS>Жена просыпается от громкого полу-кряхтения полу-крика. Забегает на кухню и начинает еще громче смеяться! Сползает по стенке на пол и сидит там хихикает. Она, видите ли, забыла вылить вчера воду из чайника, когда прокипятила его от накипи с высококонцентрированым раствором лимонной кислоты.
KS>Товарищи женатые коллеги! KS>Моя жажда мести безгранична. Помогите смешно подшутить над женой. Ничего банальнее "спрятать все её трусы" не приходит в голову.
Не хотела Вас огорчать, но не шутки это...У моей преподки по матану дочка таким образом стала инвалидом... Ест только из трубочки...Так что стоит не подшутить, а серъезно поговорить с женой...Это сегодня она лимонку туда насыпала...А если не поможет — есть средства покрепче...
Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS> Только пьяные спящие Вам на ум приходят?
так вот думаю Вы бы проверили на трезвых спящих и отписали что так мол и так...
да...кстати можно ещё в качестве прикола написать фломастером жене что нить на лбу или на руке пока она спит. ну и она потом пойдёт на работу...ну и вроде бы смешно должно быть
Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!(c)
Здравствуйте, sumson, Вы писали:
S>Здравствуйте, Kore Sar, Вы писали:
KS>> Только пьяные спящие Вам на ум приходят?
S>так вот думаю Вы бы проверили на трезвых спящих и отписали что так мол и так...
S>да...кстати можно ещё в качестве прикола написать фломастером жене что нить на лбу или на руке пока она спит. ну и она потом пойдёт на работу...ну и вроде бы смешно должно быть
можно, в принципе. Но спит она чутко, и проводит по 30 минут перед зеркалом каждое утро.
Сказано в принципе по делу, ибо не шутки! Не очень радостно, я думаю, ехать в скорой и думать, смогу ли я когда-нибудь еще радоваться сидением в баре и пр. (а может еще и хуже что)...
Здравствуйте, Рома Мик, Вы писали:
РМ>Здравствуйте, don ASKet, Вы писали:
DA>>за такое можно и скалкой РМ>А от дочки скакалкой
РМ>Женскому рукоприкладству бой! Бою гёрл!
У нас было почти также, только действующим лицом в обоих случаях была супруга:
С вечера прокипятила воду в чайнике с какой-то химией и оставила, а с утра нагрела чайник, заварила чай и отхлебнула...
Здравствуйте, Lloyd, Вы писали:
L>Здравствуйте, prVovik, Вы писали:
V>>Перед использованием, кабачковую икру надо подогреть до температуры тела, чтобы жена не проснулась. После того, как жена обнаружит "гадость", надо подойти, с брезгливостью дотронуться до "гадости" пальцами, поднести пальцы к носу, понюхать, поморщиться и облизать их.
L>... и попросить добавки.
Господа, тут где-то ссылка была, переволдится как "2 девушки 1н стакан". Вам не туда?
Здравствуйте, sumson, Вы писали:
S>отталкиваемся от теории что если над ухом спящего человека побулькать водой или попереливать воду то спящий человек описается...
Не. Надо руку спящего человека в теплую воду положить.
я не она
