В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин — тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!
— Тебе плохо? — дрожащи голосом спросила я
— Нет, удивился он — Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
— Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу:
мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно — вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от
времени наводит в нем порядок. "В правом шкафчике" — отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! — услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой!!!" — громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание:
они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара!" — трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины — неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.
Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа — детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!
Вот лично я. Меня вводит в ступор если я не обнаруживаю чего-то НА МЕСТЕ. Например мою посуду, нужна тряпочка для мытья кастрюль, более жесткая чем для тарелок. Ее нету. Минут на пять могу застрять, прежде чем начать ее искать где-то еще, искать новую и т.д. Потому что посуду моет автопилот, а сам я занимаюсь более интересными вещами. Автопилот попадает в ситуацию, когда не знает что делать, и пока я осознаю проблему и подключусь, проходит время. Вообще до 80% времени что я бодрствую автопилот включен.
То же самое масло на другой полке это убийственно!
Мужчина — хищник, у него зрение настроено на выслеживание и преследование добычи (видит узко, но далеко, не отвлекаясь на мелочи). Женщина больше периферию осматривает — как бы враг не подобрался. Поэтому без проблем найдет в холодильнике что угодно, что просто не в состоянии сделать мужчина.
Здравствуйте, Gomes, Вы писали:
G>А если на месте не окажется пива...
опытные пингвины ставят пиво в несколько разных мест, при наличии двух холодильников и прохладного балкона заполняют пивом не только их, но также и кладовку, стремясь занять максимально возможное количество полок
Странно...
Я вот ни разу за последние хбз сколько лет
не спрашивал жену "где мои носки", зато
"ты мой ободок не видел?" слышу с завидной регулярностью.
Самый шик — это когда искомый ободок болтается на шее
Здравствуйте, 0rc, Вы писали:
0rc>Здравствуйте, e-Xecutor, Вы писали:
EX>>Самый шик — это когда искомый ободок болтается на шее
0rc>Позвольте поинтересоваться — а что есть "ободок"?
Дуга окружности с углом >180 из упругого материала,
служащая для предотвращения попадения
волос в глаза методом надевания на голову
Здравствуйте, Рома Мик, Вы писали:
РМ>Здравствуйте, Real 3L0, Вы писали:
РМ>Вот лично я. Меня вводит в ступор если я не обнаруживаю чего-то НА МЕСТЕ. Например мою посуду, нужна тряпочка для мытья кастрюль, более жесткая чем для тарелок. Ее нету. Минут на пять могу застрять, прежде чем начать ее искать где-то еще, искать новую и т.д. Потому что посуду моет автопилот, а сам я занимаюсь более интересными вещами. Автопилот попадает в ситуацию, когда не знает что делать, и пока я осознаю проблему и подключусь, проходит время. Вообще до 80% времени что я бодрствую автопилот включен. РМ>То же самое масло на другой полке это убийственно!
Достаточно давно был проведен такой эксперимент:
В павильоне держали каких то мелких зверьков (кажется это были землеройки). Кормили их всегда в одном и том же месте. Что бы добраться до места кормления им приходилось перепрыгивать с камня на камень т.к. вокруг была вода. Все это продолжалось достаточно долгое время, зверьки нашли оптимальный путь и прыгали очень ловко и быстро. И вот однажды один камень сдвинули в сторону. И что вы думаете, они маршрут так и не сменили — продолжали прыгать в воду двигаясь по знакомому им пути вопреки всему.
Обьяснение дали очень простое — вывод — примитивный мозг. Однако я знаком с людьми которые не смотря на изменившиеся вокруг них условия продолжают прыгать в воду — обьясняя это своей четкой приверженности к придуманными когда-то принципам. т.н. принципиальная позиция
Здравствуйте, Аноним, Вы писали:
А>Мужчина — хищник, у него зрение настроено на выслеживание и преследование добычи (видит узко, но далеко, не отвлекаясь на мелочи). Женщина больше периферию осматривает — как бы враг не подобрался. Поэтому без проблем найдет в холодильнике что угодно, что просто не в состоянии сделать мужчина.
Медицинский факт .
Хотя я неоднократно наблюдал интересную ситуацию — когда на полках в магазине ведется поиск конкретной вещи (которая, естественно не известно где находится) — то женское периферийное зрение проигрывает. Оно просто не в состоянии остановится на конкретном предмете при таком выборе, тогда как мужчина, последовательно рассматривая все предметы, находит необходимый за пару секунд.
Здравствуйте, Рома Мик, Вы писали:
РМ>Здравствуйте, Real 3L0, Вы писали:
РМ>Вот лично я. Меня вводит в ступор если я не обнаруживаю чего-то НА МЕСТЕ. Например мою посуду, нужна тряпочка для мытья кастрюль, более жесткая чем для тарелок. Ее нету. Минут на пять могу застрять, прежде чем начать ее искать где-то еще, искать новую и т.д. Потому что посуду моет автопилот, а сам я занимаюсь более интересными вещами. Автопилот попадает в ситуацию, когда не знает что делать, и пока я осознаю проблему и подключусь, проходит время. Вообще до 80% времени что я бодрствую автопилот включен.
Согласен, только вот когда кто-то меняет заведённый мною порядок, переставляет вещи, то это очень сильно раздражает.
Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:
С>Женщинам же лучше! А то бы мы с работы приходили каждый день совсем к другой
Это совершенно неизвеcтно! Следует спросить у женщин. Как бы они отнеслись к тому, что каждый вечер к ним бы приходил другой мужчина?
Любая сложная технология неотличима от волшебства. (Артур Кларк)
Здравствуйте, Рома Мик, Вы писали:
РМ>Здравствуйте, Real 3L0, Вы писали:
РМ>Вот лично я. Меня вводит в ступор если я не обнаруживаю чего-то НА МЕСТЕ. Например мою посуду, нужна тряпочка для мытья кастрюль, более жесткая чем для тарелок. Ее нету. Минут на пять могу застрять, прежде чем начать ее искать где-то еще, искать новую и т.д. Потому что посуду моет автопилот, а сам я занимаюсь более интересными вещами. Автопилот попадает в ситуацию, когда не знает что делать, и пока я осознаю проблему и подключусь, проходит время. Вообще до 80% времени что я бодрствую автопилот включен. РМ>То же самое масло на другой полке это убийственно!
Kubera wrote:
> Здравствуйте, Светлояр, Вы писали: > > С>Женщинам же лучше! А то бы мы с работы приходили каждый день совсем к > другой > Это совершенно неизвеcтно! Следует спросить у женщин. Как бы они > отнеслись к тому, что каждый вечер к ним бы приходил *другой* мужчина*?*
т.н. принципиальная позиция 
