Сообщение Re: Правильная клавиатура от 25.02.2017 0:30
Изменено 25.02.2017 7:56 uncommon
Re: Правильная клавиатура
Здравствуйте, sansara, Вы писали:
S>Какой она должна быть?
Чем громче — тем лучше. Все твои сотрудники должны слышать, как ты код выбиваешь, как произведение искусства из гранита отбойным молотком. У кого самая громкая клава в офисе, тот становится главным самцом, и может выбрать себе любую самку. Хорошо ещё, когда клава тяжёлая и крепкая, как танк, потому что сделана из металла. Тогда ей можно при случае защититься от (или огреть по голове) других претендентов на роль главного самца.
Лучшая клава, это конечно, IBM Model M. На ней достаточно только начать набирать int main(), как все остальные в ужасе начнут прятаться под столом. Если не удалось достать IBM Model M, то подойдёт и Unicomp Model M. Потом идут всякие трещалки и кликалки на механических свичах Alps, Matias и Cherry MX. Опять-же чем громче, тем лучше. Но для неуверенных в себе подойдут и тихие механические клавиатуры на Cherry MX Brown или для совсем нежных Cherry MX Red. Можно ещё установить anal o-rings, и тогда тебя вообще никто не услышит.
Пользователей богомерзских мембранок нужно всячески унижать и опускать. Они годятся разве что в офисную прислугу, которая сидит на нижнем этаже, а ещё лучше — в подвале.
Вообще, клавиатура — это символ социального статуса. Не думай, что тебя будет кто-либо уважать, если твоя клавиатура стоит $10. Если ты красуешься с клавиатурой за $100, то ты — птица среднего полёта. А если-же ты гордишься своей клавиатурой за $200 и выше с отдельно прикупленными клавишами боевой раскраски ещё за $100, то ты уже глубоко уважаемый чатланин, перед которым все остальные с пацаки должны приседать и делать ку.
S>Какой она должна быть?
Чем громче — тем лучше. Все твои сотрудники должны слышать, как ты код выбиваешь, как произведение искусства из гранита отбойным молотком. У кого самая громкая клава в офисе, тот становится главным самцом, и может выбрать себе любую самку. Хорошо ещё, когда клава тяжёлая и крепкая, как танк, потому что сделана из металла. Тогда ей можно при случае защититься от (или огреть по голове) других претендентов на роль главного самца.
Лучшая клава, это конечно, IBM Model M. На ней достаточно только начать набирать int main(), как все остальные в ужасе начнут прятаться под столом. Если не удалось достать IBM Model M, то подойдёт и Unicomp Model M. Потом идут всякие трещалки и кликалки на механических свичах Alps, Matias и Cherry MX. Опять-же чем громче, тем лучше. Но для неуверенных в себе подойдут и тихие механические клавиатуры на Cherry MX Brown или для совсем нежных Cherry MX Red. Можно ещё установить anal o-rings, и тогда тебя вообще никто не услышит.
Пользователей богомерзских мембранок нужно всячески унижать и опускать. Они годятся разве что в офисную прислугу, которая сидит на нижнем этаже, а ещё лучше — в подвале.
Вообще, клавиатура — это символ социального статуса. Не думай, что тебя будет кто-либо уважать, если твоя клавиатура стоит $10. Если ты красуешься с клавиатурой за $100, то ты — птица среднего полёта. А если-же ты гордишься своей клавиатурой за $200 и выше с отдельно прикупленными клавишами боевой раскраски ещё за $100, то ты уже глубоко уважаемый чатланин, перед которым все остальные с пацаки должны приседать и делать ку.
Re: Правильная клавиатура
Здравствуйте, sansara, Вы писали:
S>Какой она должна быть?
Чем громче — тем лучше. Все твои сотрудники должны слышать, как ты код выбиваешь, как произведение искусства из гранита отбойным молотком. У кого самая громкая клава в офисе, тот становится главным самцом, и может выбрать себе любую самку. Хорошо ещё, когда клава тяжёлая и крепкая, как танк, потому что сделана из металла. Тогда ей можно при случае защититься от (или огреть по голове) других претендентов на роль главного самца.
Лучшая клава, это конечно, IBM Model M. На ней достаточно только начать набирать int main(), как все остальные в ужасе станут прятаться под столом. Если не удалось достать IBM Model M, то подойдёт и Unicomp Model M. Потом идут всякие трещалки и кликалки на механических свичах Alps, Matias и Cherry MX. Опять-же чем громче, тем лучше. Но для неуверенных в себе подойдут и тихие механические клавиатуры на Cherry MX Brown или для совсем нежных Cherry MX Red. Можно ещё установить anal o-rings, и тогда тебя вообще никто не услышит.
Пользователей богомерзских мембранок нужно всячески унижать и опускать. Они годятся разве что в офисную прислугу, которая сидит на нижнем этаже, а ещё лучше — в подвале.
Вообще, клавиатура — это символ социального статуса. Не думай, что тебя будет кто-либо уважать, если твоя клавиатура стоит $10. Если ты красуешься с клавиатурой за $100, то ты — птица среднего полёта. А если-же ты гордишься своей клавиатурой за $200 и выше с отдельно прикупленными клавишами боевой раскраски ещё за $100, то ты уже глубоко уважаемый чатланин, перед которым все остальные с пацаки должны приседать и делать ку.
S>Какой она должна быть?
Чем громче — тем лучше. Все твои сотрудники должны слышать, как ты код выбиваешь, как произведение искусства из гранита отбойным молотком. У кого самая громкая клава в офисе, тот становится главным самцом, и может выбрать себе любую самку. Хорошо ещё, когда клава тяжёлая и крепкая, как танк, потому что сделана из металла. Тогда ей можно при случае защититься от (или огреть по голове) других претендентов на роль главного самца.
Лучшая клава, это конечно, IBM Model M. На ней достаточно только начать набирать int main(), как все остальные в ужасе станут прятаться под столом. Если не удалось достать IBM Model M, то подойдёт и Unicomp Model M. Потом идут всякие трещалки и кликалки на механических свичах Alps, Matias и Cherry MX. Опять-же чем громче, тем лучше. Но для неуверенных в себе подойдут и тихие механические клавиатуры на Cherry MX Brown или для совсем нежных Cherry MX Red. Можно ещё установить anal o-rings, и тогда тебя вообще никто не услышит.
Пользователей богомерзских мембранок нужно всячески унижать и опускать. Они годятся разве что в офисную прислугу, которая сидит на нижнем этаже, а ещё лучше — в подвале.
Вообще, клавиатура — это символ социального статуса. Не думай, что тебя будет кто-либо уважать, если твоя клавиатура стоит $10. Если ты красуешься с клавиатурой за $100, то ты — птица среднего полёта. А если-же ты гордишься своей клавиатурой за $200 и выше с отдельно прикупленными клавишами боевой раскраски ещё за $100, то ты уже глубоко уважаемый чатланин, перед которым все остальные с пацаки должны приседать и делать ку.