Зачем они это делают?
Жопоненавистник -- приверженец ошибочной морали, в которой
считается, что жопа и всё, что с нею связано, -- неизбежное зло,
и что упоминать ее неприлично.
Жопоненавистники -- основные виновники нынешнего нелучшего
положения человечества (не только в части здравоохранения, но
и вообще), поскольку именно они подбивают наивные массы на
пренебрежение жопами (что пагубно отражается на массовом здоровье
и мировосприятии) и толкают на эксцессы тех, кто инстинктивно
понимает, что подобное отношение к жопе -- ложь и глупость. На
лжи невозможно построить что-нибудь хорошее и долговечное.
Поэтому всякое безжопное мировоззрение неизбежно оказывается
ущербным и пагубным.
оттуда
Бабка приходит к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как
пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Член в жопу.
— Ах! Как можно?!! Папа, папа, -- бежит к генералу жаловаться, --
я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг,
а он такое сказал, такое сказал!!!
— Ну и что сказал этот негодник?
— Член в жопу!
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка ... в жопу ... Оригинально!
* * *
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
— Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Помню.
— Так это я сделал.
Говорит дочке:
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра
была?
— Помню.
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу
в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер
и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над
трупом издеваетесь.
* * *
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
— А вот за ним она как pаз и спраталась!
* * *
Шеф затрудняется разгадать кроссворд и зовет секретаршу:
— Юля! Подскажите мне "женский половой орган из трех букв"!
— А это по горизонтали или по вертикали?
— Какая разница?!
— Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".
* * *
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути -- труба под
дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
Василий Иванович:
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
* * *
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.
* * *
Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья
змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к
зловонной пещере и кричит:
— Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
— ...
— Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
— Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?
* * *
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа
видит написанное на заборе слово "жопа".
— Пьер, что такое "жопа"? (ударение на последнем слоге)
— Жопа, Натали, это тоже самое, что и "лошадь", -- во французском
разговорном языке.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский
разговор.
— Поручик, а у вас есть "жопа"?
— Конечно, есть.
— А какая она у вас?
— Что значит -- какая? Белая.
— Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!
* * *
Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.
Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:
— Ну уж, темно, как в жопе!
Подхалим сразу же по привычке подхватывает:
— Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!