Придётся тебя, мой лоботомированный читатель, погрузить в бяку программистскую, через коею есть шанс познать, почему в мире так часто всё через жопу. В годы стародавние былинные были светочи новых перемен, созидатели адско-производительного и мега-шустрого труда, под названием кибернетика. Будучи шизиками, они хотели что бы людей заменили роботы, а человек занимался чем нибудь вечным и духовным. Как водится на этой планете, таких светочей перемен в определённое время отмудохали и выгнали с пиршества жизни, но это потом. А пока они изобретали, как бы работать поменьше, а производить побольше. И ведь придумали, шельмецы! До того додумались, что весь свой кибернетический продукт для всего мира написали ещё при своей жизни своей маленькой бандой, оставив других последователей на дишираке посасывать менеджерские пинусы. И основ у их сверхпроизводительного труда было три: наследование, полиморфизм и инкапсуляция.

Русскому человеку первые две части ясны, как божий день. Наследование, это когда новый боярин наследует все заводы параходы от своего папаши, и прихапывает новых. При этом в новых версиях наследования существует возможность скрыть от народа наследованные объекты, типа заводик там затеряется какой, волость с алмазами или ещё что. Полиморфизм тоже прост: когда депутат утром говорит о законе, а вечером с шашкой на голо рейдерски захватывает хычинницу у метро. Объект один, а поведение разное. Но вот с инкапсуляцией беда: что за слово такое, хрен проссышь! Обратимся же к истории.

Была такая у волосатых прогеров банда четырёх. Банда на то и банда, навешала лапшы на уши и свалила в менеджерки-консультанты, оставив миллионы лохов со сраной книжкой в руках. Вы и сейчас можете увидеть таких программистишек, сжимающих книжулю по объектно-ориентированному программированию где нить в заплёванной пригородной электричке, строя хрустальные замки мечты виртуальным совочком. А тогда банда вышла (плевать на Smalltalk) и заявила, что кто будет юзать эти три заклинания, тому будет вечная лафа, много лаве, а работать будет больше не надо. Хитрые богачки и порешили, что наследование и полиморфизм у них ещё со времён средневековья по сундукам лежит, и инкапсуляция им не помешала бы что бы уж совсем ни хрена не работать и совсем до хрена получать. У яйцеголовых кибернетиков выяснилось, что инкапсуляция — это когда всё равно кто и как сделал, важно, что работает. И с этого момента началось!

Первыми были посланы программистишки. В далёких джунглях с дерева стрясли достаточное количество обезьян, которое беспрерывно лупя по клавиатуре было в состоянии написать что-то близкое к техзаданию. Обезьян обложили модными стандартами ISO и CMM с TQM (Total Quantity of Monkey — сколько обезьян надо, чтобы написать требуемый функционал, тройной интеграл по объёму биомассы), старшим обезьянам дали ноутбуки с бусами, а себе взяли откат с бюджетных проектов. И не поверите! Миллиард тупых тварей таки нахреначили "Войну и мир"! Правда за десять лет, у Наташи Ростовой был член на лбу, Пьер торговал гербалайфом а на страницах с 600й по 666ю были одни пробелы. Но если "Война и мир" вышла, правда ведь плевать, как и кто её сделал?

Когда прогеры открыли для мировой буржуазии волшебный эффект инкапсуляции, весь земной шар тут же инкапсулировали в один помойный бак, оставив на верху лишь яркую обложку. Сразу разделили продукт и производителей. Продукт раскрасили ядовитыми яркими красками как пасхальное яйцо динозавра, а производителей отравили гнить в азиатские ямы. Профессия продавцов иллюзий стала как никогда важной, и даже основной, а профессия производственника стала простым малооплачиваемым говном. Производители тоже не дураки, и стали больше обещать, чем производить, отодвигая водораздел инкапсуляции, всё дальше и глубже в тропические азиатские джунгли. Кто и как там собирает продукцию стараются не знать даже сами инженеры азиатский заводов! Так что кто сделал эту хрень, что ты держишь в руках, никто не знает. Это страшная тайна инкапсуляции. Тайна это покрыта толстым слоем менеджерской прослойки и щедро оплачена стоимостью социального контакта.

Вдумчивый читатель тут и скажет: а ведь и плевать, главное что бы работало, что бы проданная иллюзия возможно более полно совпадала с реальным продуктом. Зато всего полно и всё дёшево. Здесь я вставлю свои пять копеек, что размножаются как раз сраные бабуины, и без их прироста худо-бедно всем бы хватило и нормального товара, но мои пять копеек нещадно проглотит тырнетный чубайсогайдар, и отрыгнёт постинфляционной нанокопейкой. Тогда я вам покажу РФ, как пример абсолютизации философии принципов наследование-полиморфизм-инкапсуляция в жизни людей. Первые две части вы сейчас можете видеть в хозяевах сворованной страны и в двуликих высказываниях этих уродов, с этим понятно. Инкапсуляция в РФ, это полное "моя хата скраю" и "работа спустя рукава" в одном флаконе.

Инкапсуляция в жизни, это когда ремонтники кладут асфальт в лужу. Да, это инкапсуляция. Это когда в роддомах заражают всякой хренью. Это когда засран подъезд и двор. Это когда по встречке с мигалкой. Потому что всем насрать, как и кто это всё делал, всем лишь бы только своё объектно-ориентированное Я, которое закатилось за пыльный ковёр над бабушкиным диваном в наследной хрущёвке и сидит там не высовываясь. Нам плевать, кто и как принимает законы, кто украл родной завод и кто отодрал школьницу в мерседесе. А где же вторая часть "и работает"? А як же, страна работает, рублики печатаются, за рублики морду не бьют, народец ездит туда-сюда на иномарочках, в магазинчиках тусит. Вот это ТАК и работает, ровно КАК это КТО-ТО где то сделал на заседаниях депутатов промеж бани со шлюхами и покупкой новой яхты. Только вот тухловатенько это всё и бледненько, как неизвестный ноутбук на полке магазина с приставленным к нему лубочным менеджерком. Берёшь в руки, и маешь — не вещь, труха, того и гляди навернется, дай бог год протянет. Вот приезжаешь в такую инкапсулированную страну, вываливаешься из шереметьева на новой иномарке, но сапрофит сомнения уже снимает стружку с мозга: всё это одна сраная инкапсуляция, всё навернется, стухнет и сгниёт, причём в самый ответственный момент.

И хочется взять большую, что твой Эверест, отвёртку, выкованную мускулистыми немецкими кузнецами под завораживающие марши раммштайна и с размаху всадить в постное рыло фуфлыжного ноутбука, что бы китайская труха шматьём полетела на лакированый пол гипрочного торгового центра. Неплохо зарядить в фарфоровую харю сраному менеджеру, который товар только по цене отличает. Потом собрать всю труху и заставить всех рекламных и производственных менеджеров по цепочке тщательно жрать это дерьмо, не выковыривая микросхем из блестящих зубов. Вынуть из гроба всех Настоящих Инженеров и наделать Настоящих Вещей. Неминуемо придётся вынуть из гроба Настоящих Людей и выгнать ненастоящих назад, в сраные джунгли. И мать твою терезу! Всем всего хватит! Без ГМО, инкапсулированного азиатского рукожопья и говномасспродакшна. И двор будет мести не таджицкая самоходная установка с метлой, а вполне славянский мужик, вместо дрочки в торговом центре. Надо, надо вскрыть все гнойники, которые тщательно скрывает инкапсуляция людских отношений, что бы всем наконец-то стало не плевать. И тогда и только тогда будет вам новый человек. А пока трухлявый мобильник, дырявые на жопе штаны, сворованная пенсия и отодранная школьница. Инкапсуляция!

Источник: https://gans-spb.livejournal.com/62341.html (мат зацензурен)

Патриотов прошу успокоиться, страна в данном случае не важна. Сейчас во всем мире инкапсуляция, в глобальных масштабах.