Мужик умер от анального виски — он поставил себе клизму с крепким алкоголем.
Сотрудница рассказала план мужика, который не хотел палиться перед женой: сверхразум влил себя в анус целую бутылку виски и... умер от алкогольной интоксикации — все потому что прямая кишка обладает 100% всасыванием
Н>>При чем тут подкаблучность? Отсутствие мозга иногда превращается в такую вот карикатуру.
U>не был бы каблуком — стукнул кулаком по столу и употребил бы более традиционным способом )
Ну убился бы иначе, другим идиотским способом. Говорю ж — отсутствие мозга первопричина.
Здравствуйте, Нomunculus, Вы писали:
Н>Здравствуйте, undo75, Вы писали:
Н>При чем тут подкаблучность? Отсутствие мозга иногда превращается в такую вот карикатуру.
Некоторые бабы настолько агрессивны, что слабовольные мужики начинают изобретать подобную хрень. Сюда же относятся заначки, которые скрываются от жен, встречи с друзьями которые маскируются под рабочие моменты. Так что незнание факта, что это опасно (то, что ты называешь отсутствием мозга) — не единственный фактор.
Здравствуйте, Нomunculus, Вы писали:
Н>Здравствуйте, opfor, Вы писали:
Н>Отсутствие мозга не в незнании этого факта. А в появлении идеи и реализации этой идиотской идеи
U>Мужик умер от анального виски — он поставил себе клизму с крепким алкоголем.
U>Сотрудница рассказала план мужика, который не хотел палиться перед женой: сверхразум влил себя в анус целую бутылку виски и... умер от алкогольной интоксикации — все потому что прямая кишка обладает 100% всасыванием
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
O>В чем идиотсткость, помимо незнания фактора опасности? Неэстетично и может неприлично, но в медицине данный способ применяется.
В том, что не всё подряд можно вводить внутривенно или ректально. Читатель, запомни: кислоты, щёлочи и спирты держи от своей жопы подальше! Любой pH, даже незначительно отличающийся от стандартного, подарит тебе массу незабываемых ощущений.
Если чувак умер быстро и безболезненно от интоксикации, ему ещё повезло. От воспаления слизистой он бы неделю искупал все грехи мира, да не оскорбись верующий. Я думаю, это самая большая боль, которую может испытывать человек. Зубная, душевная и прочая — рядом не лежали.
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
Здравствуйте, Alekzander, Вы писали:
A>В том, что не всё подряд можно вводить внутривенно или ректально. Читатель, запомни: кислоты, щёлочи и спирты держи от своей жопы подальше! Любой pH, даже незначительно отличающийся от стандартного, подарит тебе массу незабываемых ощущений.
я конечно не врач и не пробовал, но вроде рот и пищевод тоже слизистые? в чем тут принципиальное отличие, кроме молниеносной скорости всасывания этих самых спиртов?
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
A>>В том, что не всё подряд можно вводить внутривенно или ректально. Читатель, запомни: кислоты, щёлочи и спирты держи от своей жопы подальше! Любой pH, даже незначительно отличающийся от стандартного, подарит тебе массу незабываемых ощущений.
O>я конечно не врач и не пробовал, но вроде рот и пищевод тоже слизистые? в чем тут принципиальное отличие, кроме молниеносной скорости всасывания этих самых спиртов?
Ты можешь и в рот набрать большой объём спирта (или, скажем, раствор лимонной кислоты) и подержать его там. Результат будет очень похожим. Но во рту ты его долго не удержишь — он жжётся, падла. Кроме того, там его обычно разбавляют едой, водой или хотя бы слюной. В желудке он разбавится соком. А в кармане, подаренном мудрой природой, разбавить его нечем, зато при введении появятся микро-, а если руки кривые — то и макро-трещины, и после этого можешь сразу готовиться к величайшему приключению в жизни.
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
O>я конечно не врач и не пробовал, но вроде рот и пищевод тоже слизистые? в чем тут принципиальное отличие, кроме молниеносной скорости всасывания этих самых спиртов?
Вот тут даже у меня, привыкшего уже к полному безумию украинцев, глаза округлились.
Здравствуйте, Alekzander, Вы писали:
A>Ты можешь и в рот набрать большой объём спирта (или, скажем, раствор лимонной кислоты) и подержать его там. Результат будет очень похожим. Но во рту ты его долго не удержишь — он жжётся, падла. Кроме того, там его обычно разбавляют едой, водой или хотя бы слюной. В желудке он разбавится соком. А в кармане, подаренном мудрой природой, разбавить его нечем, зато при введении появятся микро-, а если руки кривые — то и макро-трещины, и после этого можешь сразу готовиться к величайшему приключению в жизни.
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
O>Хотя казалось бы, какая связь между украинцами и подкаблучниками с клизмой?
Дело в том, что те украинцы, которые остались на кывте уже не различают рот с жопой.
Я дальше я просто проецирую тебя и других тут тебе подобных на остальных украинцев.
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
A>>Ты можешь и в рот набрать большой объём спирта (или, скажем, раствор лимонной кислоты) и подержать его там. Результат будет очень похожим. Но во рту ты его долго не удержишь — он жжётся, падла. Кроме того, там его обычно разбавляют едой, водой или хотя бы слюной. В желудке он разбавится соком. А в кармане, подаренном мудрой природой, разбавить его нечем, зато при введении появятся микро-, а если руки кривые — то и макро-трещины, и после этого можешь сразу готовиться к величайшему приключению в жизни.
O>сразу видно, человек не теоретик, а практик!
Хочешь знать, откуда эти шрамы? (ц)
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
O>я конечно не врач и не пробовал, но вроде рот и пищевод тоже слизистые? в чем тут принципиальное отличие, кроме молниеносной скорости всасывания этих самых спиртов?
Анатомия батенька, анатомия.
Вся кровь ЖК идет через фильтр-печень и только 2 лайвхака идут мимо печени, это сосуды под языком и в прямой кишке.
Поэтому под язык лекарства ложат для более быстрого всасывания с минимальной дозировкой и в зад свечи вставляют с кучей лекарств.
Прямо в кровь через вену тоже алкоголь употребляют,но увы никто не отменял смертельные дозы алкоголя.
Н>Отсутствие мозга не в незнании этого факта. А в появлении идеи и реализации этой идиотской идеи
Умопомрачение возможно как результат длительного воздействия клинической газлайтерши на неокрепший мозг диффузника ((
Здравствуйте, opfor, Вы писали:
O>>>сразу видно, человек не теоретик, а практик! A>>Хочешь знать, откуда эти шрамы? (ц) O>все понял, вопросов больше не имею (с)
И зря, потому что это очень поучительная история. История о криволапой хЕрургине, проводившей операцию в моей ротовой полости, и так всё изрезавшей, что я понял, почему Джокер в фильме был отморозком. Потому, что от этой боли люди или умирают, или становятся дураками. Мне повезло сохранить какие-то остатки рассудка только потому, что я целую неделю потом лишь спал и колол обезбол, на радость печени.
Если бы мне надо было выпытать пароль, я бы как раз взял спиртика... а ещё лучше — каких-нибудь сухих кристаллов, например, той же лимонной кислоты. Причём даже пол-литра (в пересчёте на моли) не понадобилось бы, хватило бы щепотки. Засыпал бы чуваку в карман, помогая себе грязной и сухой клизмой (или чем он там в туалете* орудовал). И просто подождал бы. Он бы через день-другой не только все пароли выдал, он бы факторизовал миллионозначные числа. Без квантового компьютера. В уме. Лишь бы только это побыстрее кончилось, и наступила сладкая смерть. Ещё живительную процЫдурку я бы прописал всем политикам международного уровня, без исключения.
А когда я читаю, как кто-то проделал этом сам с собой, добровольно... чтобы жену не огорчать... моё увожение!
*По картинке я решил, что это интерьер самолёта, и туалет тоже был самолёта, но после просмотра видео узнал, что это интерьер больницы, а туалет был обычный, домашний.
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.
Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.
Кстати, эта кулстори была синонином баяна в одной ирц сети, в которой я зависал в те годы.
Как много веселых ребят, и все делают велосипед...
A>В том, что не всё подряд можно вводить внутривенно или ректально. Читатель, запомни: кислоты, щёлочи и спирты держи от своей жопы подальше! Любой pH, даже незначительно отличающийся от стандартного, подарит тебе массу незабываемых ощущений.
A>Если чувак умер быстро и безболезненно от интоксикации, ему ещё повезло. От воспаления слизистой он бы неделю искупал все грехи мира, да не оскорбись верующий. Я думаю, это самая большая боль, которую может испытывать человек. Зубная, душевная и прочая — рядом не лежали.
Ты это пишешь как человек, испытавший это на себе, или просто решил чушь в интернет излить?
O>>Хотя казалось бы, какая связь между украинцами и подкаблучниками с клизмой? V>Дело в том, что те украинцы, которые остались на кывте уже не различают рот с жопой.
Знаешь поговорку — рот грязнее жопы?
V>Я дальше я просто проецирую тебя и других тут тебе подобных на остальных украинцев.
Здравствуйте, Enomay, Вы писали:
E>>>Ты это пишешь как человек, испытавший это на себе, или просто решил чушь в интернет излить? A>>А ты это спрашиваешь как обиженный или просто невежа?
E>Так ты еще и обиженный, кроме всего этого?
Какой могучий интеллект и первоклассное воспитание. Так и хочется прицепить состав с углём.
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
E>>>>Ты это пишешь как человек, испытавший это на себе, или просто решил чушь в интернет излить? A>>>А ты это спрашиваешь как обиженный или просто невежа? E>>Так ты еще и обиженный, кроме всего этого? A>Какой могучий интеллект и первоклассное воспитание. Так и хочется прицепить состав с углём.
Я хочу верить, что ты это себе адресуешь.
А иначе, как объяснить использование зоновского лексикона в стиле "обиженный" в ответе на простой вопрос.
При том что, ответить на вопрос ведь так и не смог.
Здравствуйте, Enomay, Вы писали:
E>зоновского лексикона в стиле "обиженный"
В моём лексиконе есть ещё слово "пересиженный". Оно относится к людям, которые так много времени провели за колючей проволокой, что при слове "обиженный" им в голову в первую очередь приходит не жаркий спор о Си++ или политике, а родная зона.
>При том что, ответить на вопрос ведь так и не смог.
Люди, которые хотят получить ответы, следят за речью. На твои вопросы я отвечать не собираюсь.
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
E>>зоновского лексикона в стиле "обиженный" A>В моём лексиконе есть ещё слово "пересиженный". Оно относится к людям, которые так много времени провели за колючей проволокой, что при слове "обиженный" им в голову в первую очередь приходит не жаркий спор о Си++ или политике, а родная зона. Но я понял: ничего личного, всё дело просто в манерах.
Наличие подобных "пониманий" в твоём лексиконе, чётко говорит о том, что, вероятно, ты подвергся сексуальному насилию. Предположительно, это были люди "прошедшие" зону. И акт, скорее всего, был анальным.
Отсюда и опыт, и острота описываемых тобой ощущений.
>>При том что, ответить на вопрос ведь так и не смог. A>Если ты хотел получить ответы, то начал этот разговор явно не с того.
Здравствуйте, Enomay, Вы писали:
E>Наличие подобных "пониманий" в твоём лексиконе, чётко говорит о том, что, вероятно, ты подвергся сексуальному насилию. Предположительно, это были люди "прошедшие" зону. И акт, скорее всего, был анальным. E>Отсюда и опыт, и острота описываемых тобой ощущений.
"Наличие пониманий в лексиконе". Да, три класса церковно-приходской школы не скроешь!
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
Здравствуйте, Enomay, Вы писали:
A>>"Наличие пониманий в лексиконе". Да, три класса церковно-приходской школы не скроешь!
E>Хотел учиться на попа, а вышел недо-ФСБшник? Так "ловко" пытаться жонглировать фразами оппонента.
С тобой соревноваться в остроумии — как вкладчика МММ развести на деньги. И смешно, и грешно. Так что, покасики! Пишите письма мелким почерком. Жене от меня — пламенный поцелуй!
I'm a sewer mutant, and my favorite authors are Edgar Allan Poo, H.G. Smells and George R.R. Martin.
((
