Здравствуйте, Pzz, Вы писали:

Pzz>Многие африканки носят детей на себе, привязав их тряпочкой. Памперсов, естественно, не используют, за неимением. Но при этом обосранными не ходят. Т.е., знают, в какой момент отвязать ребеночка и подержать под кустиком. Или ребеночек умеет им об этом сообщить
Pzz>Европейцы так не умеют...

Это да, но главный секрет их высокого уровня воспроизводства — они не парятся так как Европейцы и не ограничивают себя в методах воспитания (ну или не столько воспитания, сколько контроля) как те же Европейцы. Т.е. не прыгают вокруг ребенка с его развитием, со всеми этими сотнями кружков, и всем таким прочим, если ребенок ведет себя не так — корректируют его поведение поркой, увеличивая интенсивность порки до уровня, пока нужный результат не будет достигнут; не считают ребенка равным им по правам, считают его собственностью родителей, со всеми соответствующими "я тебя родил, я тебя и прибью", если нужно, не чураются эксплуатировать детей с малого возраста, где это возможно. Все это в комплексе сильно упрощает уровень нагрузки на родителей, позволяя детей заводить много больше чем в западных городах.

Причем контрацепция — не самый важный аспект уровня воспроизводства — главное уровень нагрузки на родителей, а если нужно и в Африке мужик кончить может не в бабу, если так выгодно будет.

Здравствуйте, Stanislav V. Zudin, Вы писали:

Pzz>>Причем стирать, я полагаю, приходилось руками, а не в стиральной машине.

SVZ>Ессно, первичное застирывание — руками. Положить в машинку тряпку с помётом это смахивает на диверсию.

Речь, кажется, шла о 1975-м году. В те времена советская промышленность не выпускала нормальных стиральных машин.

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>Это да, но главный секрет их высокого уровня воспроизводства — они не парятся так как Европейцы

Я полагаю, главный секрет их высокого уровня воспроизводства заключается в том, что без детей в этих краях подохнешь. Причем физически подохнешь, а не образно.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>да я и памперсы никогда не менял. не мужское это дело
Идиот. Нет мужских и женских дел. Есть дела, которые конкретно ты, не зависимо от половой принадлежности не хочешь и/или не умеешь делать.

Здравствуйте, Pzz, Вы писали:

Pzz>А зубы у наших обеих детей росли как-то совсем незаметно для нас. Заглянешь ребеночку в рот, а там два новых зуба торчат, и больше никаких хлопот.
Кому как повезет. У некоторых челюсть не успевает за ростом зубов, они начинают расти криво, надо капу носить. Следить чтобы ребенок ночью с ней спал, днем носил. Чтобы потом брекеты таскать не пришлось.

Здравствуйте, Shmj, Вы писали:

Читаю я тут комментарии и одна мысль в голове:
МУ-ХА-ХА!!!

Pzz>А нахрена ты со своими прибамбасами нужен этой самке?

т.е. ты нужен самке чтобы жопу ребенку подмывать? да нахрена такая самка?

A>Идиот. Нет мужских и женских дел.

каблук.

A>Есть дела, которые конкретно ты, не зависимо от половой принадлежности не хочешь и/или не умеешь делать.

конечно есть. только с детским говном они никак не связаны. разве опосредовано — обеспечиваешь жену и ребенка и таким образом моешь жопу ребенку с помощью жены. ну а ты продолжай

G>Это ерунда. А вот когда твой 3 летний ребенок единственный срет в штаны из всей детсадовской группы, и на вопрос "а какого ты фига это делаешь, если прекрасно знаешь, что в горшок срать нужно" — отвечает: "пап, а мне так вот нравится" — вот это пипец. Потому что что делать с этим незнаешь — лупить незя, наказания типа угла — не действуют, мораль особо читать смысла нет — для них это все абстрактно, а большинство воспитательных систем по этому направлению построено на том что ребенку с сраными штанами неуютно. И вот уже полгода прыгаем вокруг этого горшка. Увидели что он мнется — успели посадить — сходил в горщок. Проворонили момент — в штаны, и его это не парит вообще.


за такое как котенка надо мордой в говно тыкать. к счастью у меня повода не было.

был вот единственный момент. баба в то время пила отвар сенны. типа чистила кишечник. а этот спутал с чаем и выпил
эффекта я не видел, т.к. был на работе, но баба рассказывала что засрано было абсолютно все

кстати почему лупить нельзя?

Pzz>>А зубы у наших обеих детей росли как-то совсем незаметно для нас. Заглянешь ребеночку в рот, а там два новых зуба торчат, и больше никаких хлопот.
A>Кому как повезет. У некоторых челюсть не успевает за ростом зубов, они начинают расти криво, надо капу носить. Следить чтобы ребенок ночью с ней спал, днем носил. Чтобы потом брекеты таскать не пришлось.

ну брекеты бы были не твой геморрой, а ребенка (не надо следить чтоб носил)

Здравствуйте, Pzz, Вы писали:

Pzz>Здравствуйте, Stanislav V. Zudin, Вы писали:

Pzz>>>Причем стирать, я полагаю, приходилось руками, а не в стиральной машине.

SVZ>>Ессно, первичное застирывание — руками. Положить в машинку тряпку с помётом это смахивает на диверсию.

Pzz>Речь, кажется, шла о 1975-м году. В те времена советская промышленность не выпускала нормальных стиральных машин.

Вообще-то это была цитата.
Не ожидал, что придется расчехлять

	баян из FIDO
	Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и еще они носили 3- х своих младших сестренок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причем у всех были круглые пятерки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как — то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть ее им не давали, а сразу все забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако,... теперь я повзрослел и поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто — таки напросто — таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что — то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому — то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше, пока мое письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недремным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем все это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите еще послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому — нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.. Или какая — нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие — то лебединые перья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хера не было никакого другого порно! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда — то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто — то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг — понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из — за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были еще "Морской Бой" и падение астероидов. Все — черно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, черт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть все быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Все было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые все время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам все достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>Это ерунда. А вот когда твой 3 летний ребенок единственный срет в штаны из всей детсадовской группы, и на вопрос "а какого ты фига это делаешь, если прекрасно знаешь, что в горшок срать нужно" — отвечает: "пап, а мне так вот нравится" — вот это пипец. Потому что что делать с этим незнаешь — лупить незя, наказания типа угла — не действуют, мораль особо читать смысла нет — для них это все абстрактно, а большинство воспитательных систем по этому направлению построено на том что ребенку с сраными штанами неуютно.

Начинаешь подмывать ледяной водой. Младшему оказалось достаточно пары раз, чтобы освоить горшок.

Здравствуйте, alsemm, Вы писали:

A>Кому как повезет. У некоторых челюсть не успевает за ростом зубов, они начинают расти криво, надо капу носить.

Было такое. Только есть у меня сомнение в эффективности капы. У меня средняя носила капу через пень колода, но спустя почти год челюсть типа подросла, всё встало на свои места.
Вот и думай — то ли это капа подействовала, то ли, вопреки капе, челюсть сама подросла
Но ортодонт кругленькую сумму заработал.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>за такое как котенка надо мордой в говно тыкать. к счастью у меня повода не было.

все было. Более того, он у меня теперь их деловито стирает. портки я имею в виду. Но толку нуль.

K>кстати почему лупить нельзя?

ну, типа не современно. Ну и потом, чтобы психику не корежить в контексте всех этих дел.

Здравствуйте, Stanislav V. Zudin, Вы писали:

SVZ>Начинаешь подмывать ледяной водой. Младшему оказалось достаточно пары раз, чтобы освоить горшок.

Орет, но толку нет. Более того, начинает до последнего скрывать что посрал в штаны, прятаться, убегать, не давать в штаны посмотреть — т.е. знает что будет наказание прекрасно.

Здравствуйте, Stanislav V. Zudin, Вы писали:

SVZ>Вообще-то это была цитата.
SVZ>Не ожидал, что придется расчехлять

Смешно

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

Pzz>>А нахрена ты со своими прибамбасами нужен этой самке?

K>т.е. ты нужен самке чтобы жопу ребенку подмывать? да нахрена такая самка?

Ну т.е., ты своей жене ничего полезного не делаешь, только трахаешь ее, жрешь еду, ей приготовленную, и занимаешь место в доме, и всем этим гордишься?

Пойми, рано или поздно до нее дойдет та простая истина, что потрахаться она может и без необходимости кому-то готовить и чтобы этот кто-то занимал место на диване. И место на диване волшебным образом от тебя освободится.

Здравствуйте, alsemm, Вы писали:

A>Кому как повезет. У некоторых челюсть не успевает за ростом зубов, они начинают расти криво, надо капу носить. Следить чтобы ребенок ночью с ней спал, днем носил. Чтобы потом брекеты таскать не пришлось.

А кривизна молочных зубов точно влияет на кривизну постоянных?

Вообще, я сильно подозреваю, что всю эту проблему с идеальным прикусом и голливудской улыбкой придумали стоматологи, и что биологического смысла это все не имеет.

G>Орет, но толку нет. Более того, начинает до последнего скрывать что посрал в штаны, прятаться, убегать, не давать в штаны посмотреть — т.е. знает что будет наказание прекрасно.

кстати не знаю как в таком возрасте, но во взрослом прекрасная профилактика простатита
как можно это скрыть кстати? там запах такой, что ни с чем не спутаешь

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:


K>кстати не знаю как в таком возрасте, но во взрослом прекрасная профилактика простатита
K>как можно это скрыть кстати? там запах такой, что ни с чем не спутаешь

Дете — какать хочешь? — нет.
Может ты уже покакал? — нет.
Дай в штаны посмотрю — нет, я играю, не мешай.

вот как то так.