Здравствуйте, MTD, Вы писали:
TMU>>Две бутылки и можно без икры!
MTD>Тоже ничего, но с икрой круче.
Это ж классика:
- Ящик водки, палку колбасы и собаку.
— А собаку зачем?
— Ну должен же кто-то колбасу съесть.
Переубедить Вас, к сожалению, мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Здравствуйте, Stanislaw K, Вы писали:
SK>>>MTD>>>>Я не вижу здесь плюсов. Зато есть минусы: может стать известным, что ты передариваешь подарки и про тебя будут думать, что ты чудак на букву м и второй минус — ты точно станешь известен, как дарящих всякий хлам чисто для галочки.
MTD>>Где здесь написано, что дарить хлам нормально? Прошу 
SK>только хлам. других вариантов нет. значит нормально.
Из тезиса: Если бубука пойдет в лес, то она промокнет.
Никак не следует вывод: Ходить в лес бубуке нормально.
Логика для самых маленьких
Здравствуйте, Ops, Вы писали:
Ops>Это ж классика:
Ops>Ops>- Ящик водки, палку колбасы и собаку.
Ops>- А собаку зачем?
Ops>- Ну должен же кто-то колбасу съесть.
Увы, с данным опусом не знаком. Без знания контекста, звучит очень глупо — водка с колбасой значительно вкуснее, чем водка без закуски.
Здравствуйте, MTD, Вы писали:
SK>>только хлам. других вариантов нет. значит нормально.
MTD>Из тезиса: Если бубука пойдет в лес, то она промокнет.
MTD>Никак не следует вывод: Ходить в лес бубуке нормально.
MTD>Логика для самых маленьких
для опровержения ты должен передаривать не только хлам но и начать передаривать НЕ хлам, а не цитировать свою любимую книжку.
Здравствуйте, Stanislaw K, Вы писали:
MTD>>Из тезиса: Если бубука пойдет в лес, то она промокнет.
MTD>>Никак не следует вывод: Ходить в лес бубуке нормально.
MTD>>Логика для самых маленьких
SK>для опровержения ты должен передаривать не только хлам но и начать передаривать НЕ хлам
Для опровержения чего? Давай с с больной головы на здоровую не перекладывать. Где я сказал, что дарить хлам нормально? Из моих слов это не следует.
SK>а не цитировать свою любимую книжку.
Это я тебе на пальцах показал, что твой вывод с точки зрения логики нелеп. Вообще уже давно, чтобы не выглядеть глупо, стоило бы признать, что ты приписал мне по невнимательности то, что я не говорил.
Здравствуйте, MTD, Вы писали:
I>>Так себе мнение. Часы вполне достойные. Одни и те же совсем необязательно носить каждый день
MTD>Ага. Только в 99% случаев такие подарки собирают пыль в ящике, в 1% дарят четко зная, что человек этого хочет.
Это про любой подарок можно сказать.
MTD>P.S. Прикольно у тебя бомбит. Наверное уже делал подарок за 25 рублей, который чисто из вежливости не выбросили, а отправили пылиться в чулан
Пока что только ты покровы срываешь.
Здравствуйте, artkarma, Вы писали:
Будем современны. Подарить путёвку в Крым. Серьёзно.
Здравствуйте, MTD, Вы писали:
MTD>Всегда хорошая реакция на то, что можно съесть или выпить и это редкость в том месте, где живет человек — даже если ему вкус не понравиться, он будет рад, что попробовал.
История утратила актуальность, однако по-прежнему очаровательна... Общение разведчика-нелегала Конона Молодого с "коллегой" в Лондоне.
Вечерний электрический Лондон стоил того, чтобы им любоваться.
— Когда живёшь в таком городе, чувствуешь себя крохотной молекулой, — сказал Кедар, опуская на стол рюмку.
— Вы родились в Израиле или эмигрировали туда?
— Израильтянин чистых кровей. Вырос в Палестине.
— Почему-то думал, что вы араб.
— Не один вы, — усмехнулся Кедар. — Арабы тоже иногда принимают меня за своего. — Он слегка нажал на слово «иногда», как бы намекая, что с ним связаны какие-то интересные события из его жизни. — Их язык я знаю с детства.
— Видимо, это третий по счету, которым вы владеете?
— Нет, четвертый. Кроме древнееврейского, английского и арабского я изучал немецкий… Но, по-моему, все вместе они не сравнятся по трудности с этим чертовым китайским. Поэтому я благодарен вам за помощь. Знаете, когда в сорок лет садишься за эти «цзянь» и «тянь» — это не вдохновляет.
— Зачем же насиловать себя?
— Вы бизнесмен, и понять вам это трудно. Я же — на службе. Дипломат. Мне предлагают выгодную работу в Пекине, и я, конечно, не отказываюсь.
Намечавшаяся дружба требовала ответного визита. И мы договорились, что я зайду к Кедару в субботу вечером. Как и я, тот снимал небольшую меблированную квартиру, но чуть дальше от университета. Кедар был по-своему радушен и, даже не дождавшись, пока я повешу мокрый от очередного дождя плащ, предложил выпить.
— Считайте, что вам сегодня повезло, — воскликнул он, распахивая дверь в кухню. — Я угощу вас не виски и не джином, а удивительным, неизвестным вам напитком.
Тут он открыл холодильник и достал бутылку… «Столичной».
— Что это такое? — спросил я, с подчёркнутым интересом разглядывая знакомую этикетку.
— Лучший напиток в мире. Русская водка, — ответил Кедар, открывая бутылку. — При этом не какая-нибудь подделка, а «Штолышна» из России.
Он налил в небольшой фужер, поставил на стол блюдечко с хрустящим картофелем и посадил меня в кресло. Пили, как это принято в Англии, крохотными глотками, и я невольно поморщился.
— Это с непривычки, — заметил Кедар, увидев мою гримасу. — Еще несколько глотков, и убедитесь — прелесть!
