Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось).
При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
A>Эх... жена...я... о ребенке как всегда никто не думает
Если б не ребёнок, расстались бы уже давно... Да и не лучший это выход, если родители живут вместе, но при этом доходят постепенно до ненависти друг к другу.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
Если из-за каждой понравившейся мадам разводиться, то у тебя будет развод за разводом, а в конце вообще один останешься, без детей, но платя алименты. Разделял бы семью и влюбленность — не совместимо это. Теория одного моего друга — жена должна быть одна, от которой рожать детей, основной критерий — чтоб не противно было вместе жить. Любовниц периодически менять, так как надоедают. Ну и еще одна мадам — с которой дружить . Резюме: женился — все, пока дети не вырастут, о разводе даж не думай — знал на что шел. Уподобляться тем, кто органом из трех (а кто из пяти, тут от пола зависит) букв думает то не надо, надо и о детях думать, достойный человек должен мозгом думать.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали: A>Если б дело было просто "сходить налево", тема бы не создавалась.
Сколько времени прошло с судьбоносной встречи. Если менее года, то ты поторопился тему создать.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
Ага. "Как бы так жену бросить, чтобы не очень огорчить?". Не получится так, вас гораздо больше гложет ваше собственное чувство вины, чем огорчение жены.
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось).
А вот если бы вместо того, чтобы добиваться взаимности, взали себя в руки, побродили бы, подрочили, выпили водочки, приняли холодный душ и т.п., то глядишь, мысли эти через несколько дней бы схлынули и брак удалось бы сохранить.
Думаете, одна питерская девушка через 5 лет брака не наскучит вам так же, как нынешняя жена? Фигу, проблема в вас, а не в жене, и замена жены ее не лечит.
A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
Подсыпьте ей в чай снотворное, и задушите подушкой, пока будет спать.
Ну что вы такое говорите? Жена будет горько от того, что вы ее бросаете, а не от того, как вы это делаете. И вам придется эту боль ей причинить, глядя в глаза человеку, который стал вам практически родным. И никуда вы от этого не денетесь, и чувство вины ваше будет при вас.
Постарайтесь уж теперь хоть не слишком ее возненавидеть и не причинать лишней боли за то, что произошло. Это был ваш выбор, а не ее.
E>Если из-за каждой понравившейся мадам разводиться, то у тебя будет развод за разводом, а в конце вообще один останешься, без детей, но платя алименты. Разделял бы семью и влюбленность — не совместимо это. Теория одного моего друга — жена должна быть одна, от которой рожать детей, основной критерий — чтоб не противно было вместе жить. Любовниц периодически менять, так как надоедают. Ну и еще одна мадам — с которой дружить . Резюме: женился — все, пока дети не вырастут, о разводе даж не думай — знал на что шел. Уподобляться тем, кто органом из трех (а кто из пяти, тут от пола зависит) букв думает то не надо, надо и о детях думать, достойный человек должен мозгом думать.
Теория интересная )) Но... 5 лет прожили вместе, об этом совсем не жалею. Сейчас брак явно исчерпал себя, не сегодня, так через год-два всё-равно расстанемся. Что бы ни было, о походах на сторону речь никогда не шла, ибо предавать человека, котрый тебе в любом случае близок — не по мне это.
В Питере общение было, в общем-то, не выходя за рамки дружеских, только вот... Сердцу не прикажешь (именно сердцу, а не чему-то ещё).
Я не понимаю, как такие вещи можно спрашивать на формуме? Вы считаете, что Коллективный Анонимный Разум способен принять более правильное решение, чем вам мозг? И вы готовы положиться на это решение? Т.е. если я сейчас напишу "разводитесь быстрее", то вы резведётесь и побежите к вашей питерской? А если напишу "ни в коем случае, как же ребёнок?", то вы мигом забудете о ней и останетесь с женой?
Здравствуйте, PepperPuh, Вы писали:
A>>В том-то и дело, что любит...
PP>OMG, это почти моя ситуация... крепись. Никто тебе не ответит тут. Просто не будет.
думаю не только твоя. посему спрашиваю — разрешить ее удалось? если да — то как?
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>В Питере общение было, в общем-то, не выходя за рамки дружеских, только вот... Сердцу не прикажешь (именно сердцу, а не чему-то ещё).
Брак себя исчерпает, когда дети совершеннолетия достигнут, не раньше.
Шеф, я вообще не понимаю — как можно было прожить немало лет, и еще питать какие-то иллюзии по поводу сердца, любви, да еще до гроба? Ну ладно в 18 лет хотеть от жизни все (чтоб и внешность была до 100 лет идеальная, и поговорить было о чем, и чтоб еще любоффь была как в романах). Много ты с этой питерской вместе жил? Поговорить, потрахаться — это совсем не то, что вместе жить, о совместный быт любая любоффь мгновенно рушится. На поговорить у тебя друзья должны быть, они гораздо ближе окажутся, чем любая мадам. Если уж жена страшна за 5 лет стала как смертный грех и уже ее ну никак не можешь — ну заведи любовницу, не криминал это, в конце то концов. Что тебе еще надо? Чувства? Ну переписываяся с этой питерской любовными письмами, удовлетворяй чувства, тоже не криминал — рано иль поздно надоест. Но разводиться из-за неизвестно кого, имея детей?
Pzz>Ага. "Как бы так жену бросить, чтобы не очень огорчить?". Не получится так, вас гораздо больше гложет ваше собственное чувство вины, чем огорчение жены.
Гложет, конечно. Но цель, всё-таки, не избавиться от своего чувства вины, а причинить как можно меньше боли жене.
Pzz>А вот если бы вместо того, чтобы добиваться взаимности, взали себя в руки, побродили бы, подрочили, выпили водочки, приняли холодный душ и т.п., то глядишь, мысли эти через несколько дней бы схлынули и брак удалось бы сохранить.
Брак сам по себе уже на ладан дышит. Взаимности не добивался, наоборот, максимально ограничивался дружеским общением.
Pzz>Думаете, одна питерская девушка через 5 лет брака не наскучит вам так же, как нынешняя жена? Фигу, проблема в вас, а не в жене, и замена жены ее не лечит.
О, в Вас проснулся психоаналитик, ставящий диагнозы по профайлу в форуме!
Проблема всегда в двоих, как бы то ни было. Основные моменты, разваливающие наш брак, вполне так очевидны. Но бороться с ними в одиночку мне за несколько лет уже надоело.
Pzz>Ну что вы такое говорите? Жена будет горько от того, что вы ее бросаете, а не от того, как вы это делаете. И вам придется эту боль ей причинить, глядя в глаза человеку, который стал вам практически родным. И никуда вы от этого не денетесь, и чувство вины ваше будет при вас.
Вот тут Вы правы на все 200%.
Pzz>Постарайтесь уж теперь хоть не слишком ее возненавидеть и не причинать лишней боли за то, что произошло. Это был ваш выбор, а не ее.
Об этом и речь. Ненавидеть не буду, глупо это, да и, как бы то ни было, я ей благодарен за то время, что мы были вместе. А вот как не причинить "лишней" боли — об этом и прошу совета.
И понеслась — начинаются поиски оправданий и т.п.
A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
Жить с семьёй. Это называется ответственность. Что тебе не советуй, ну ты же опять потом где-нибудь в другом месте дров наломаешь и опять сюда прибежишь. Потому что безответственный. Я не знаю, что тебе посоветовать. Твой долг, твоя обязанность, если угодно, — жать с семьёй, жить для семьи. Единственное исключение из этого правила можно сделать, если женщина сама хочет разойтись и если ей реально так будет лучше. Но похоже это не твоя ситуация. Так что иди домой уже. Девочки приходят и уходят, а тот, кто тебе действительно нужен, на самом деле всегда был рядом. Вот так.
U>Я не понимаю, как такие вещи можно спрашивать на формуме? Вы считаете, что Коллективный Анонимный Разум способен принять более правильное решение, чем вам мозг? И вы готовы положиться на это решение? Т.е. если я сейчас напишу "разводитесь быстрее", то вы резведётесь и побежите к вашей питерской? А если напишу "ни в коем случае, как же ребёнок?", то вы мигом забудете о ней и останетесь с женой?
Я понимаю, что читать весь пост не обязательно, поэтому повторю ключевой момент: Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому (т.е. мне ) с его (т.е. моей) женой ?
К тому же, многие ответы, даже не по заданному вопросу, так или иначе помогают или корректируют принимаемое решение.
A>А как можно быть уверенном в таком деле? Тут всегда риск, причём ставки достаточно велики...
A>Обычно, всякое "мимолетное" без особых проблем удавалось в себе "задавливать". А тут вот что-то не вышло...
МихаилС, совершенно точно Вам говорю: Ставки велики, "задавливать" удавалось, а в обсуждаемом случае "не вышло". Небо голубое, вода — мокрая, хотя это уже не отсюда
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Я понимаю, что читать весь пост не обязательно, поэтому повторю ключевой момент: A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому (т.е. мне ) с его (т.е. моей) женой ?
Расстанься лучше с женой приятеля. Я бы на твоем месте трахнул бы питерскую знакомую и/или забил на нее на год
(совсем сам я бы конечно забил). Если "всепоглощающая любовь" такое время переживет -- тогда и спрашивай как с женой расстаццо. Если нет -- ну и фиг с ним.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Я понимаю, что читать весь пост не обязательно, поэтому повторю ключевой момент: A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому (т.е. мне ) с его (т.е. моей) женой ?
Да эт как раз просто, сделай так, чтоб она тебя разлюбила — она сама расстанется . За что тебя любит я думаю ты знаешь, вот и перестань соответствовать этим качествам. За красивую фигуру если любит — нарасти пузо и уменьши мышцы, за деньги если любит — вдруг получи материальные проблемы, договорись с начальством, чтоб тебе платили меньше денег, за остроумие любит — перестань быть остроумным, за обаяние любит — стань замкнутым, задумчивым, погруженным в себя. Сама от тебя убежит, сама первой рога наставит. Если не убежит, значит тебе повезло с женой.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Я понимаю, что читать весь пост не обязательно, поэтому повторю ключевой момент: A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому (т.е. мне ) с его (т.е. моей) женой ?
A>К тому же, многие ответы, даже не по заданному вопросу, так или иначе помогают или корректируют принимаемое решение.
Не знаю как насчет безболезненности...
Забудь про Питер на время. Приложи значительные усилия к восстановлению брака. Если жена поддержит — забудь про Питер совсем и будь счастлив. Если не поддержит, то сама придет к мысли о разводе. Тогда хотя бы оба будете понимать.
Про ребенка. Не слушай бред про то что ребенка надо вырастить. Ты ребенку не до 18 лет нужен, а вообше навсегда. Так что отцом ты ему должен остаться даже после развода. Не слушай Анпека про то что нужно геройски поддерживать брак ради ребенка — постоянная напряженность в семье это сильно плохо. Лучше уж воскресный папа.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A> МихаилС, совершенно точно Вам говорю
Да Вы пришли сюда чтобы меня "перековать"? По большому счету
мне пофигу — это ваша жизнь, ваш ребенок, ваши бабы.
Я полностью согласен с Anpek'ом так как сам имею схожие взгляды и
в своих действиях руководствуюсь примерно тем же, а с Вами не
согласен. Я здесь пару лет назад участвовал в похожем флейме,
например, тут
M>Не знаю как насчет безболезненности... M>Забудь про Питер на время. Приложи значительные усилия к восстановлению брака. Если жена поддержит — забудь про Питер совсем и будь счастлив. Если не поддержит, то сама придет к мысли о разводе. Тогда хотя бы оба будете понимать.
Усилия к восстановлению прикладываю уже года 3 точно. Жене говорил не раз о проблемах, благо действительно основополагающих не так много. Но вот полное ощущение игры в одни ворота. Расходиться не раз уже пытались: по инициативе и с её, и с моей стороны. Потом "ну давай ещё разик попробуем". На следующий день всё по-старому.
M>Про ребенка. Не слушай бред про то что ребенка надо вырастить. Ты ребенку не до 18 лет нужен, а вообше навсегда. Так что отцом ты ему должен остаться даже после развода. Не слушай Анпека про то что нужно геройски поддерживать брак ради ребенка — постоянная напряженность в семье это сильно плохо. Лучше уж воскресный папа.
Спасибо. Полностью согласен: папа должен оставаться папой для своего ребёнка всегда.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось).
Автору темы — если в семье нет гармонии и искренних отношений (я умышленно не называю это "любовью" т.к. как считают психологи влюбленность проходит за 3 года в любом случае), то вариантов собственно два — либо честно терпеть до совершеннолетия ребенка, либо начинать все сначала.
Первый вариант может и хорош (любят у нас мучеников на руси), но имеет и главный недостаток — время-то идет. Учитывая продолжительность жизни мужчин, сложно представить что успешно удастся создать новую семью в 45-50 лет, после того как первый ребенок вырастет.
Так что "думайте сами, решайте сами". А как правильно сказали, ребенок ВАШИМ остается до конца жизни, и поддерживать его естественно надо будет.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
Ты мне лучше расскажи, где ты такую девушку в Питере нашел, чтобы "ах" и все.
Да Боже упаси! Просто стало интересно, с чем именно были несогласны.
МС>я тяготею к общению МС>с людьми, кто контроллирует свои инстинкты,
Супер!
МС>в особенности, когда от этого контроля зависит будущее детей.
Ну вот объясните мне, пожалуйста, почему ребёнку будет плохо, если родители расстанутся, а не будут жить вместе с ежедневными скандалами?
Когда во время ссор в запале ребёнку говорится "Посмотри, как папа обижает маму", когда ребёнок после этого начинает во дворе рассказывать, что папа маму бьёт (ни разу даже в мыслях не было не то, что ударить, а хотя бы замахнуться). Это нормально, так ребёнок растёт правильно?
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
M>>Ты мне лучше расскажи, где ты такую девушку в Питере нашел, чтобы "ах" и все. A>Вот так всегда: сначала шапками закидают, а потом поделиться просят
Я и не кидал Мне правда интересно.
Ну или делись, и твоя проблема станет моей проблемой
A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому (т.е. мне ) с его (т.е. моей) женой?
Максимально безболезненно? Подойти к жене и честно сказать: "я устал от наших склок, я встретил другую женщину, я хочу развестись". Любые попытки юлить, "сгладить расставание", оттягивать разговор приведут лишь к увеличению болезненности. Чем быстрее развёдётесь — тем проще будет.
Данный совет подразумевает, что Вы всё тщательно обдумали, приняли окончательное решение о разводе и считаете это решение правильным. Я отвечаю только на вопрос "как".
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
A>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
Не буду оригинальным — 99% что эта питерская не лучше. И вообще, проблемы не в жене.
То есть разводиться не надо.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
A>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
Не слушай всяких бредней про долг перед женой и т.п. если не любишь жену — расходись.
Не стоит жить с человеком к которому не испытываешь чувств.
А ребенок... так разводишься же ты не с ребенком а с женой. Воспитывать и поддерживать ребенка ты должен будешь — раз породил
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
Ну раз уж все решил насчет развода, то чего уж теперь-то мудрить? Пошли SMS-ку
Здравствуйте, white_znake, Вы писали:
_>Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
A>>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
A>>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
_>Не слушай всяких бредней про долг перед женой и т.п. если не любишь жену — расходись. _>Не стоит жить с человеком к которому не испытываешь чувств.
_>А ребенок... так разводишься же ты не с ребенком а с женой. Воспитывать и поддерживать ребенка ты должен будешь — раз породил
Воспитывать в режиме "воскресный папа" еще никому не удавалось. Тем более из Питера.
Форумных моралистов не люблю. Какого тебе совета могут дать, не очень понятно. Ребенок — ну да, ребенок. А что делать? Невозможно принести свою жизнь в жертву ради ребенка, тем более, что он так не сделает. Если чувствуешь, что жить с женой не хочешь, хочешь жить с другой — разводись. Ну или не разводись, а так съезжай — формальности это дело десятое. Единственное, советую сначала поговорить со своей любовницей начистоту. Может, ты ей не нужен на постоянной основе, такое бывает.
Чего делать не надо никогда:
1. Врать. Правда наружу выйдет, и обоим будет больно, стыдно и мерзко. Расстаться по-человечески вполне возможно, а вот сохранить нормальные отношения после нагромождения лжи — гораздо труднее.
2. Быть подлецом. В основном, конечно, в материальном плане. Обирать жену при разводе до нитки, уклоняться от алиментов, прочее.
3. Терять контакт с ребенком. Потом переживать очень будешь.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>В Питере общение было, в общем-то, не выходя за рамки дружеских, только вот... Сердцу не прикажешь (именно сердцу, а не чему-то ещё). E>Брак себя исчерпает, когда дети совершеннолетия достигнут, не раньше. E>Шеф, я вообще не понимаю — как можно было прожить немало лет, и еще питать какие-то иллюзии по поводу сердца, любви, да еще до гроба? Ну ладно в 18 лет хотеть от жизни все (чтоб и внешность была до 100 лет идеальная, и поговорить было о чем, и чтоб еще любоффь была как в романах). Много ты с этой питерской вместе жил? Поговорить, потрахаться — это совсем не то, что вместе жить, о совместный быт любая любоффь мгновенно рушится. На поговорить у тебя друзья должны быть, они гораздо ближе окажутся, чем любая мадам. Если уж жена страшна за 5 лет стала как смертный грех и уже ее ну никак не можешь — ну заведи любовницу, не криминал это, в конце то концов. Что тебе еще надо? Чувства? Ну переписываяся с этой питерской любовными письмами, удовлетворяй чувства, тоже не криминал — рано иль поздно надоест. Но разводиться из-за неизвестно кого, имея детей?
а вы не женщина? а то так в абсолют детей и семью возводите, на мужчину прям не похожы. Может вы латентный пассивный гомосексуалист? С материнским инстинктом и прочими траляля?
Разводится мужик будет прежде всего изза себя и своих желаний. Детей не в мешке топят, от отвественности и общения с ними никто не отказывается. А ваши женские эмоции не к месту откровенно говоря.
Здравствуйте, x64, Вы писали:
A>>При любом раскладе, браку на 99% уже конец.
x64>И понеслась — начинаются поиски оправданий и т.п.
A>>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
x64>Жить с семьёй. Это называется ответственность. Что тебе не советуй, ну ты же опять потом где-нибудь в другом месте дров наломаешь и опять сюда прибежишь. Потому что безответственный. Я не знаю, что тебе посоветовать. Твой долг, твоя обязанность, если угодно, — жать с семьёй, жить для семьи. Единственное исключение из этого правила можно сделать, если женщина сама хочет разойтись и если ей реально так будет лучше. Но похоже это не твоя ситуация. Так что иди домой уже. Девочки приходят и уходят, а тот, кто тебе действительно нужен, на самом деле всегда был рядом. Вот так.
какое то рабство получается, а не жизнь. не хотел бы я вот так вот... "Твой долг, твоя обязанность, если угодно, — жать с семьёй, жить для семьи". Семья — это выгодно. Взаимовыгодно. никаких долгов в семье — нет. Семья — это партнерство. Взаимовыгодной. Для этого и объединялись люди испокон веков в семьи, чтобы всем ее членам было лучше и проще жить, за счет разделения обязанностей и кооперации. И когда семья перестает выгоду приносить — она нафиг по большему счету не нужна. А в вашеей интрепритации — семья это рабство.
Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>Разводится мужик будет прежде всего изза себя и своих желаний. Детей не в мешке топят, от отвественности и общения с ними никто не отказывается. А ваши женские эмоции не к месту откровенно говоря.
Я еще не видел мужчин, которые безответственно относились бы к своим детям. Такое уж у меня окружение. И причины разводов я очень хорошо знаю, и прекрасно понимаю эти причины. Но, именно интересы детей (а не интересы жены) надо ставить превыше своих, именно так я был воспитан, именно так мне подавали пример окружающие. А вот на женщин, напревательски относящихся к воспитанию детей — на таких насмотрелся. И вообще, хоть и оффтопик, но скажу страшные слова. Мужчина — это всегда позитивный комплимент, даже если мужчиной называют женщину (а также одна из двух женщин другую мужчиной назовет). А женщина — это всегда чуть ли не ругательство, даже если одна мадам говорит о другой . Так что я горжусь, что я даже близко не женщина, чего и другим желаю. И уж что что, а в женских эмоциях меня явно нельзя упрекнуть. В неэмоцианальности да, бывало меня этим упрекали, но уж в женской эмоциональности — я право даже польщен, значит я иду на поправку с эмоциями, мож даже в экстраверны скоро такими темпами запишусь
Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>а вы не женщина? а то так в абсолют детей и семью возводите, на мужчину прям не похожы. Может вы латентный пассивный гомосексуалист? С материнским инстинктом и прочими траляля? G>Разводится мужик будет прежде всего изза себя и своих желаний. Детей не в мешке топят, от отвественности и общения с ними никто не отказывается. А ваши женские эмоции не к месту откровенно говоря.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Я еще не видел мужчин, которые безответственно относились бы к своим детям. Такое уж у меня окружение. И причины разводов я очень хорошо знаю, и прекрасно понимаю эти причины. Но, именно интересы детей (а не интересы жены) надо ставить превыше своих, именно так я был воспитан, именно так мне подавали пример окружающие.
слушайте, а что за бред, а? С каких пор в интересах ребенка стало иметь рядом папу, который не любит маму? а? С чего вы решили, что интерес ребенка заключается именно в том что отец его при нем как на цепи сидящий, ась? С чего вы решили, что отественность — это гробить себя ради ребенка? И потом, с чего вы решили что это ради, и это гробление — оно вообще ребенку нужно? Ему нужна воспитательная компонента — договоритесь с матерью и приезжайте к ребенку хоть каждый день, забирайте его на выходные. Ему нужно обеспечение — платите деньги, или покупайте ему одежду и т.д. Но с чего вы решили, что ему нужны ваши несчастные жертвы? а?
Здравствуйте, midcyber, Вы писали:
G>>Разводится мужик будет прежде всего изза себя и своих желаний. Детей не в мешке топят, от отвественности и общения с ними никто не отказывается. А ваши женские эмоции не к месту откровенно говоря.
M>Ты просто путаешь понятия "мужчина" и "мужик"
Скорее "и мужлан". Те, о которых ты говоришь — идентичные.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>>Разводится мужик будет прежде всего изза себя и своих желаний. Детей не в мешке топят, от отвественности и общения с ними никто не отказывается. А ваши женские эмоции не к месту откровенно говоря. E>Я еще не видел мужчин, которые безответственно относились бы к своим детям. Такое уж у меня окружение. И причины разводов я очень хорошо знаю, и прекрасно понимаю эти причины. Но, именно интересы детей (а не интересы жены) надо ставить превыше своих, именно так я был воспитан, именно так мне подавали пример окружающие.
кстати, не хотел бы я, чтобы только изза меня мой отец был бы с моей матерью... этоже ужас, если вдуматься... лучше уж с отчимом жить, но в семье где все члены оной искренне друг друга любят, чем выяснить что вся жизнь, все окружение что было у тебя с дества — жалкая фальшивка из серии "ради".
тьфу. прям противно такое даже представить себе.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
Это очевидно! способов тыщща.
1. Сказать что ты голубой, наконец то нашел себя и теперь у тебя будет любимый друг. Сможешь продолжать дружить с женой , она тебя поймет и не будет так себя ненавидеть (не ее вина , с мужиком то конкурировать нельзя).
2. Сказать что переспал с больной СПИДом и теперь скорее всего вич инфицированный, типа дружить с женой будешь но никакой близости до конца недолгой жизни.
и т.п. Алгоритм простой, не дать жене осознать что есть женщина лучше нее ради которой ты ее бросаешь.
Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>кстати, не хотел бы я, чтобы только изза меня мой отец был бы с моей матерью... этоже ужас, если вдуматься... лучше уж с отчимом жить
Ну т.е. у тебя лично такое детство было.. неприятное. Не стоит проецировать на всех. Да и на себя, в том числе.
Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>какое то рабство получается, а не жизнь. не хотел бы я вот так вот... "Твой долг, твоя обязанность, если угодно, — жать с семьёй, жить для семьи". Семья — это выгодно.
Если ты считаешь, что семья — это выгода, то не надо ничего в ЗАГСе и обещать. Сразу скажи, что, мол так и так, я серъезных обещаний тут давать не намерен, пока мне с ней выгодно будет — всё ок, я буду жить с этой женщиной вместе, а если она меня в рабство возьмёт, то вот вам брачный контракт. И копию родителям её сразу поднеси, а фотографа заранее этот трогательный момент попроси запечатлеть. Потом детям покажешь. В воскресенье.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому (т.е. мне ) с его (т.е. моей) женой ?
Тут Pzz уже правильно сказал, что желание не причинить кому-то боли на самом деле вызванно желанием самому избежать этой боли. То что ты не хочешь причинить боль жене на самом деле обусловленно тем, что ты не хочешь испытывать боль. Уверен, что если бы ты совершенно не реагировал на то, как реагирует жена, то тебе бы не так уж это было важно.
Вообще человек — эгоист, он все делает ради удовлетворения собственных желаний и ради избегания собственных страданий. Все идиологисты которые говорят, что я "делаю это ради семьи" или "я делаю это ради ребенка" в корне на самом деле делают это ради себя. У них есть желание быть в таком качестве (заботы о ребенке или семье) или страх делать не так из-за потери собственного имиджа. В любом случае это эгоиситческое желание. Надо принять уже наконец, что ты (это к любому относиться) эгоист и делаешь все только для себя и своих инетересов. Жизнь гораздо проще будет.
А второй момент... Иллюзия это, что с какой-то другой женщиной ты сможешь достигнуть счастья и наполенности. Когда влюблен так кажется, точнее влюбленность это и есть следсвие желания наполниться за счет другого человека. Поэтому влюбленность всегда проходит — не может другой человек тебя наполнить. Конечно, если ты этого не осознаешь, то ты будешь пробовать — так пробуй! Ерунда все это — всяческие общественные установки и морали. В конце концов все сам увидишь.
В любом случае главное — быть открытым и честным с собой и с другими людьми. Начать с того, что принять, что ты ничего не делаешь ради других. Даже если ты что-то делаешь ради других, то ты это делаешь потому, что тебе это выгодно — ты от этого что-то получаешь.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Усилия к восстановлению прикладываю уже года 3 точно. Жене говорил не раз о проблемах, благо действительно основополагающих не так много. Но вот полное ощущение игры в одни ворота. Расходиться не раз уже пытались: по инициативе и с её, и с моей стороны. Потом "ну давай ещё разик попробуем". На следующий день всё по-старому.
Так это совсем по другому, если ж эта зараза пыталась тебя бросить при живом ребенке, гони ее взашей и найди себе приличную.
Здравствуйте, Towiz, Вы писали:
T>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>>какое то рабство получается, а не жизнь. не хотел бы я вот так вот... "Твой долг, твоя обязанность, если угодно, — жать с семьёй, жить для семьи". Семья — это выгодно.
T>Если ты считаешь, что семья — это выгода, то не надо ничего в ЗАГСе и обещать. Сразу скажи, что, мол так и так, я серъезных обещаний тут давать не намерен, пока мне с ней выгодно будет — всё ок, я буду жить с этой женщиной вместе, а если она меня в рабство возьмёт, то вот вам брачный контракт. И копию родителям её сразу поднеси, а фотографа заранее этот трогательный момент попроси запечатлеть. Потом детям покажешь. В воскресенье.
то что в загсе обещают — мало кого волнует. Там главное то что вы подписываете. а подписываете вы юридичесое соглашение о том что вы вступаете в партнерство, регулируемое семейным кодексом, и обремененное финансовой отвественностью. а там можете хоть что хотите обещать. духовная сторона она может являться мотивацией конечно к организации семьи. но главное не чувство — главное то, какие вы будете друг для друга партнеры.
Для любви существуют любовные отношения. А для семьи любовь — дело десятое.
Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:
F> Вообще человек — эгоист, он все делает ради удовлетворения собственных желаний и ради избегания собственных страданий. Все идиологисты которые говорят, что я "делаю это ради семьи" или "я делаю это ради ребенка" в корне на самом деле делают это ради себя. У них есть желание быть в таком качестве (заботы о ребенке или семье) или страх делать не так из-за потери собственного имиджа. В любом случае это эгоиситческое желание. Надо принять уже наконец, что ты (это к любому относиться) эгоист и делаешь все только для себя и своих инетересов. Жизнь гораздо проще будет.
Во первых, это очень глупая теория, которую уже миллион раз освистали на профильных форумах. Джаст фор зе фан, что бы ты сделал если б к твоему ребенку / жене / матери подошли бы непонятные личности? А ты вдруг тут рядом и в "галстуке"?
F> А второй момент... Иллюзия это, что с какой-то другой женщиной ты сможешь достигнуть счастья и наполенности. Когда влюблен так кажется, точнее влюбленность это и есть следсвие желания наполниться за счет другого человека. Поэтому влюбленность всегда проходит — не может другой человек тебя наполнить. Конечно, если ты этого не осознаешь, то ты будешь пробовать — так пробуй! Ерунда все это — всяческие общественные установки и морали. В конце концов все сам увидишь.
Да-да ну-ну, ты же центр мира, чувак!
F> В любом случае главное — быть открытым и честным с собой и с другими людьми. Начать с того, что принять, что ты ничего не делаешь ради других. Даже если ты что-то делаешь ради других, то ты это делаешь потому, что тебе это выгодно — ты от этого что-то получаешь.
И забываешь что, ради такого центра мира как ты, другие что-то делают. И в том числе твоя жена. А я надеюсь, что и твоя мать.
Здравствуйте, Towiz, Вы писали:
T>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>>Для любви существуют любовные отношения. А для семьи любовь — дело десятое.
T>Я не завидую вашей семье, у нас всё наоборот.
вам повезло. не в том, что вы любите — это есть в по началу в большинстве семей. в а том, что случайным образом ваша пара подошла вам как партнер по жизни. Поэтому вы имеете возможность гордо вознести на пьедестал ваши чувсвта. однако при совместном проживании главное то насколько люди совместимы как партнеры. если у вас на быт представления разные, никакая любовь ваши отношения не спасет. Пока сила чувств будет высока — будете терпеть. Потом чувства подутихнут(а это бывает у всех), и если с бытом проблемы — они, проблемы сожрут все чувства что есть. Ну а если повезло, и партнеры вы хорошие, то да, будете жить долга и счастливо.
A>Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
Если вопрос только в том, как облегчить, то:
1. Сделать так, чтобы твой уход затронул её материально по минимуму. Т.е. оставить ей квартиру (если она маленькая), либо разменять на меньшую с доплатой (доплату забрать себе). Оставить машину. Объяснить, что ты будешь ей материально помогать.
2. Объяснить ей, что ты в любой момент готов помочь ей с сыном.
3. Уверить её, что ты не потеряешь контакт с сыном, т.е. будешь сним созваниваться, переписываться, приезжать на день рождения и всё такое.
P.S. Что касается морали и всего остального...
По-факту, у тебя есть следующие варианты:
1. Развестись.
2. Жить на две семьи.
3. Жить с женой (которая по твоим словам "практически родная"), но иногда ходить "налево", когда влюбляешься в кого-нибудь.
Начнём со второго:
2. У меня есть отличный пример перед глазами — мой дед. У него было две жены: "зимняя" и "летняя". "Зимняя" была законной, от неё было три сына. "Летняя" была любимая. Он специально устроился на работу, где даётся 2 месяца отпуска в году, и летом ездил, типа, на лечения. Всё это не афишировалось и скрывалось, но многие догадывались. Сыновья узнали об этом только тогда, когда вырасли. Плюсы этого подхода:
+ Сыновья нормально вырасли, выучились, в детстве ни в чём не нуждались. Если бы дед ушёл, то всё могло бы сложиться гораздо хуже. Зарплаты и сил одной бабушки не хватило бы на то, чтобы поставить на ноги трёх сыновей. Минусы этого подхода:
— Дед всю жить прожил с нелюбимой женщиной. Женился на любимой только после смерти бабушки.
— Дед, можно сказать, "довёл" бабушку.
— Двоей из троих сыновей уже больше 10 лет не разговаривают с дедом, хотя живут в одном с ним городе. Внуки относятся к нему абсолютно безразлично.
1. Здесь примеров целая куча. И хороших и плохих. Из хороших — мой дядька. Развёлся с женой, хотя у него была дочь. Все абсолютно счастливы. Правда, дядька оставил им дом, материально помогает. Дочь проводит у него все (!) выходные и каникулы, переодически приходит по вечерам, чтобы он помог ей сделать уроки. У тебя, если ты уедешь в Питер, такого не будет. Т.е. всё будет гораздо хуже.
3. Здесь всё понятно. Любовь так или иначе проходит. У всех. Хорошо, если вместо любви остаются добрые чувства и уважение к друг другу (а это, как я понимаю, у тебя с женой есть). Если не остаются, то хуже. Т.е. по факту, с вероятностью 90% через 5 лет ты окажешься с питерской девушкой в точно таком же положении, что сейчас со своей женой. Что будешь делать? Лично я думаю, что здесь определиться довольно просто. Если тебе твоя совесть позволяет переодически изменять и после этого не терзать себя, то надо идти по этому пути. Если не позволяет, то лучше и не пытаться — изведёшь и себя и жену.
Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>а вы не женщина? а то так в абсолют детей и семью возводите, на мужчину прям не похожы. Может вы латентный пассивный гомосексуалист? С материнским инстинктом и прочими траляля?
Странно, очень странно. Я абсолютно полностью согласен с elmal. У меня слово мужчина, ассоциируется с семьей, с детьми и ответственностью перед ними.
G>Разводится мужик будет прежде всего изза себя и своих желаний. Детей не в мешке топят, от отвественности и общения с ними никто не отказывается. А ваши женские эмоции не к месту откровенно говоря.
А вот именно это, у меня и ассоциируется с латентным пассивным гомосеком. Хотя нет, они тут скорее не при чем, особенно если природа их такими создала. Тут есть другое подходящее слово в русском языке, начинающееся на П, и кончающееся на С.
Lisp is not dead. It’s just the URL that has changed: http://clojure.org
Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
G>слушайте, а что за бред, а? С каких пор в интересах ребенка стало иметь рядом папу, который не любит маму?
В интересах ребенка — иметь рядом папу, а не отчима. И не важно любит от маму или нет, с мамой вместе можно жить, этого достаточно (а если нельзя — какого собственно он женился, снова не тем мозгом думал?). Который занимается его воспитанием, а не бегает от одной жены к другой, каждый раз, как у него чувства появляются. В случае же развода, ребенок останется без папы точно, жена постарается сделать так, чтоб папочка дитя не видел больше. Родитель — это не тот, кто выделяет деньги и дарит подарки, обеспечивает безбедную жизнь, а тот, кто занимается воспитанием, личным примером, и каждый день, а не раз в месяц. И да, для этого надо быть достойным человеком, и это должно касаться мамочки тоже. В случае же с топикстартером, как я понял, во всех проблемах виновата мамочка, вот еще раз ей надо объяснять, что она мать, и ей тоже надо вносить свой вклад в семью, тоже надо усмирять свой характер, так как из-за нее расплачиваться будет ребенок. Жить как с мачехой, так и с отчимом — всегда будет проблема для дитя. Так что вариант с любовниками и любовницами будет гораздо лучше, чем с разводом.
Здравствуйте, minorlogic, Вы писали:
M>Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>Усилия к восстановлению прикладываю уже года 3 точно. Жене говорил не раз о проблемах, благо действительно основополагающих не так много. Но вот полное ощущение игры в одни ворота. Расходиться не раз уже пытались: по инициативе и с её, и с моей стороны. Потом "ну давай ещё разик попробуем". На следующий день всё по-старому.
M>Так это совсем по другому, если ж эта зараза пыталась тебя бросить при живом ребенке, гони ее взашей и найди себе приличную.
Почему бросить мужа при живом ребенке считается неприличным для женщины и приличным для мужчины?
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>В том-то и дело, что любит...
ООО!!!
Ну так твой ворос решатся элементарно.
Помучиться еще годик-два, а потом станет все просто отлично. На себе проверено
И вообще 5 лет брака не срок, по-моему на этот период как раз приходится один из кризисов семьи, который надо просто пережить.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
A>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
Себя как в зеркале. Будет еще одна история в копилочку.
Тоже жена — 8 лет вместе, 3 — женаты. Ребенок. Брак еле дышит, не сегодня-завтра распадется. Новое увлечение. Те же метания — как? Как уйти, чтобы ей попроще, чтобы поменьше боли, и значит поменьше моей вины. А потом раз — и она ушла сама.
Это так легко — расставаться в мыслях, представлять все себе и планировать. Но когда уже столько вместе, когда за плечами столько всего прожито, когда этот человек стал тебе таким близким. Ты вдруг понимаешь, что ты теряешь часть себя. Ты привык, что этот человек рядом, что он — почти ты, эот вбивается куда-то в подсознание. И вдруг его рядом нет. И вдобавок ко всему, от тебя автоматом отдаляется твой ребенок. Какими бы ни были ваши дальнейшие с ним отношения, он все равно станет дальше (а иногда жены могут очень осложнить отцовские отношения с ребенком — есть примеры, далеко ходить не надо).
И меня переключило, в секунду, как тумблер. Я понял, что теряю и потянулся назад. Потом было еще полгода страстей, ругани, боли. Но вытерпели, справились. Вернул назад. И пока в целом такой вот хэппи енд.
Тебе много всего написали. Много прагматичного — как мне когда-то советовали — посчитай, спланируй, оставь квартиру\машину, помогай. Будь человеком. Много отрезвляющего (я даже приятно удивился, сколько здесь ценителей семейных ценностей). Я присоединюсь и к тому, и к тому.
Влюбленность — офигенное чувство, но ты должен понимать, что это наркотик, это опьянение. А серьезные решения глупо принимать по-пьяни. И ломается-то все на раз-два-три, дома сносятся за полдня — а строятся годами, годами тяжелой, ежедневной работы. Семья — это больше, чем влюбленность, и важнее чем влюбленность (хотя тебе это признать сейчас будет сложно — знаю). Поэтому не торопись, дай откипеть чувствам, протрезвей и разберись сам с собой, что тебе нужно, и чем ты готов жертвовать.
зы: Посмотри, кстати, если не смотрел, Lost in translations. Хороший фильм, про такую же ситуацию.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Шеф, я вообще не понимаю — как можно было прожить немало лет, и еще питать какие-то иллюзии по поводу сердца, любви, да еще до гроба? Ну ладно в 18 лет хотеть от жизни все (чтоб и внешность была до 100 лет идеальная, и поговорить было о чем, и чтоб еще любоффь была как в романах). Много ты с этой питерской вместе жил? Поговорить, потрахаться — это совсем не то, что вместе жить, о совместный быт любая любоффь мгновенно рушится. На поговорить у тебя друзья должны быть, они гораздо ближе окажутся, чем любая мадам. Если уж жена страшна за 5 лет стала как смертный грех и уже ее ну никак не можешь — ну заведи любовницу, не криминал это, в конце то концов. Что тебе еще надо? Чувства? Ну переписываяся с этой питерской любовными письмами, удовлетворяй чувства, тоже не криминал — рано иль поздно надоест. Но разводиться из-за неизвестно кого, имея детей?
Не согласен. Сам 5 лет женат , но жену люблю до сих пор.
У всех по разному.Кроме тех кто "по залету" женился, у таких семей в большинстве случаев будующего действительно нет.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>В том-то и дело, что любит...
пусть себе любит.... на то ты и классный мужик чтоб тебя любили женщины..наверное не одна жена то любит, так что теперь всех женщин которые тебя любят счастливыми пытаться сделать ??
Решать тебе и только тебе !!
я считаю что залог семейного счастья зависит на 70% от мужчины. и лишь на 30 от женщины.
нету счастливых семей где женщины главы.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
G>>слушайте, а что за бред, а? С каких пор в интересах ребенка стало иметь рядом папу, который не любит маму? E>В интересах ребенка — иметь рядом папу, а не отчима.
Глупости. Жизнь в семье в которой отец живет "через силу" принесет ребенку гораздо больший вред.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
A>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
1) "семье не всё гладко" — а в какой семье бывает все гладко??
2) "стали друг другу практически родными" — еще одно подтверждение того что то что ты называешь "не все гладко" на самом деле скорее "все неплохо...чуть есть перекосы , но в пределах нормы"...т.е. как и положено быть. мы ведь не в Раю где все идеально во всех семьях.
3) "тут жена летит отдыхать (с подружкой)" — а вот это уже серъезно!!! очень серъезно. знаю что если две девочьки едут отдыхать в отпуск без своих мужиков — даю 80%, что они едут заниматься бля@#$твом (это не камень в огород твоей жены, но соображения из личного опыта ...). Т.е. как так жена поеала в отпуск !?!?! а ты мля кто !?!? муж ей или просто лелик для развлечений?? Куда кстати она поехала ?
4) "теперь все мысли об одной питерской девушке" — какие аргументы у тебя лично против того что это не есть быстрая влюбленность которая имеет обыкновение также быстро тухнуть как и всполыхнуть ?? аргументы какие ???
5) "браку на 99% уже конец" — как давно эта мысль сидит у тебя в голове ??? если эта мысль сидит уже где -то года 2 в голове — да, это тщательно обдуманная мысль, взвешенная и тд. если мысль появилась после Питерской девочьки — это не мысли — сперма бьет в моз и оттесняет нужные для мозга кровотоки.
6) "облегчить расставание для его жены" — самое лучшее расстование — отсечь сразу и не мучать "ожиданием смерти". к тому же знаю что женщины гораздо более умелые манипуляторы и манипуляции на чувстве жалости — одни из первых манипуляция которые они пускают в ход чтобы добиться своего. т.е. 80% всех хныканий женских- на публику. кто не согласен — киньте камень в мой огород.
7) А О РЕБЕНКЕ ТЫ ЗАБЫЛ !!?!?!
Египет (Знаю, что скажешь, всё знаю...)
O>4) "теперь все мысли об одной питерской девушке" — какие аргументы у тебя лично против того что это не есть быстрая влюбленность которая имеет обыкновение также быстро тухнуть как и всполыхнуть ?? аргументы какие ???
Помимо влюблённости, мне понравились её взгляды на жизнь и на то, какой должна быть семья — более того, они полностью совпадают с моими представлениями о браке. И, скажем так: с этой девушкой я готов попробовать всё ещё раз.
O>5) "браку на 99% уже конец" — как давно эта мысль сидит у тебя в голове ??? если эта мысль сидит уже где -то года 2 в голове — да, это тщательно обдуманная мысль, взвешенная и тд. если мысль появилась после Питерской девочьки — это не мысли — сперма бьет в моз и оттесняет нужные для мозга кровотоки.
года 2-3 точно. Любовь есть (была), но, к сожалению, для брака этого слишком мало.
O>6) "облегчить расставание для его жены" — самое лучшее расстование — отсечь сразу и не мучать "ожиданием смерти". к тому же знаю что женщины гораздо более умелые манипуляторы и манипуляции на чувстве жалости — одни из первых манипуляция которые они пускают в ход чтобы добиться своего. т.е. 80% всех хныканий женских- на публику. кто не согласен — киньте камень в мой огород.
Всё верно.
O>7) А О РЕБЕНКЕ ТЫ ЗАБЫЛ !!?!?!
Нет, не забыл. Более того, понимаю, что на 90% мне будут мешать с ним нормально общаться, и законы нашей страны совсем не на моей стороне (по факту, не по сказкам под названием "Конституция"). Тем не менее, мой сын никогда не перестанет для меня быть самым главным человеком на свете, как и я не перестану быть ему папой.
а по теме скажу: не хороши те отношения когда люди встречаются несколько лет, потом женятся незная ничего о других женщинах (о мужчинах женщине знать не обязательно) какие они эти женщины, что ты хочешь от женщины. выбор из одной альтернативы всегда не основателен. теперь вот ты попробовал какие другие женщины есть и начал сомневаться .....
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Египет (Знаю, что скажешь, всё знаю...)
Что, выторговала себе месть?
Подожди, пока вернется, узнаешь об ее отношении к себе.
A>Помимо влюблённости, мне понравились её взгляды на жизнь и на то, какой должна быть семья — более того, они полностью совпадают с моими представлениями о браке. И, скажем так: с этой девушкой я готов попробовать всё ещё раз.
Видишь, взгляды со временем меняются, да еще и дела не всегда совпадают с делами...
Кстати, а ты эту ленинградку давно знаешь? А хорошо? Нет использует ли она твою влюбленность?
A>года 2-3 точно. Любовь есть (была), но, к сожалению, для брака этого слишком мало.
Почему раньше не расстались, через год? Динамику же видно.
Мы с женой уже 6 лет, тем не менее любовь с каждым годом растет и крепнет (влюбленность, конечно, прошла)
А семью строить надо. Усилия все равно прикладывать придется.
А ребенку сколько? Со своим я бы уже не смог расстаться так легко, с 4-5 лет с ним интересно общаться, как со взрослым
Здравствуйте, genre, Вы писали:
G>Здравствуйте, elmal, Вы писали:
G>>>слушайте, а что за бред, а? С каких пор в интересах ребенка стало иметь рядом папу, который не любит маму? E>>В интересах ребенка — иметь рядом папу, а не отчима.
G>Глупости. Жизнь в семье в которой отец живет "через силу" принесет ребенку гораздо больший вред.
Ребенок без отца — это такой же инвалид, как без ноги.
Это не я придумал — это Фрейд.
И тут Фрейд прав — уж очень многому отец должен научить ребенка.
G>>Глупости. Жизнь в семье в которой отец живет "через силу" принесет ребенку гораздо больший вред.
A>Ребенок без отца — это такой же инвалид, как без ноги. A>Это не я придумал — это Фрейд. A>И тут Фрейд прав — уж очень многому отец должен научить ребенка.
Здравствуйте, genre, Вы писали:
G>Здравствуйте, alpha21264, Вы писали:
G>>>Глупости. Жизнь в семье в которой отец живет "через силу" принесет ребенку гораздо больший вред.
A>>Ребенок без отца — это такой же инвалид, как без ноги. A>>Это не я придумал — это Фрейд. A>>И тут Фрейд прав — уж очень многому отец должен научить ребенка.
G>И ведь заметь, это высказывание не отрицает моего
Отрицает. В твоем высказывании есть слово "больший".
Здравствуйте, Towiz, Вы писали:
T>Во первых, это очень глупая теория, которую уже миллион раз освистали на профильных форумах.
Это не теория — это практика жизни. Тут по этому поводу сколько не свисти — ничего не измениться. У человека просто напросто нет никаких других критериев, кроме своих представлений о том, как правильно.
T>Джаст фор зе фан, что бы ты сделал если б к твоему ребенку / жене / матери подошли бы непонятные личности? А ты вдруг тут рядом и в "галстуке"?
Я понимаю, что ты хотел сказать, хотя на вопрос в такой постановке ответить невозможно(что бы я сделал зависит от множества деталей ситуации — типа где подошли, что за личности (непонятные личности — это непонятно), некоторых инстинктивных моих реакций, о которых быть может я не подозреваю). Но разве забота о близких людях мне не выгодна? Разве я не буду переживать, если с ними будет что-то не так?
Конечно, есть еще один мотив действий — это непосредственное инстинктивно/интуитивное реагирование на ситуацию. В критических ситуациях такое бывает при немедленной опасности, когда нет времени для привычного мысленного процесса. Но такое это редкость — обычно во всех ситуациях руководство — это эгоистический (чаще всего неосознанный) расчет.
T>Да-да ну-ну, ты же центр мира, чувак!
Конечно. Точно так же как и ты.
T>И забываешь что, ради такого центра мира как ты, другие что-то делают. И в том числе твоя жена. А я надеюсь, что и твоя мать.
Нет, они это ради себя делают. Мать действительно иногда бывает движима имульсивными порывами, которые может быть не для себя — у матерей это инстинктивно бывает. Но опять же — это редкость. (в конечном счете, на самом деле и это для себя, но на другом уровне, где не присутсвует внутренний собсвтенный расчет)
Я заметил, что самая негативная реакция у людей на вещи, которые в них самих уже присутсвует, только они неосознанно им сопративляются. Так что думаю ты вполне уже понимаешь свою эгоистическую природу, хоть и не хочешь так про себя думать.
Но в этом нет ничего плохого. В данном случае, "быть эгоистом" вовсе не означает стать бесчувственным, циничным и жестоким. Ты не меняешься ибо ты уже эгоист и ты уже все далаешь ради себя. Признавая это ты просто перестаешь создавать множество конфликтов с претензиями к другим ("как же, вот я ради них то и то — а они!") и с собой ("я не должен так делать, это неправильно", "ай какой я нехороший"). Всем же лучше будет, если будет меньше конфликтов.
Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:
F> Но в этом нет ничего плохого. В данном случае, "быть эгоистом" вовсе не означает стать бесчувственным, циничным и жестоким. Ты не меняешься ибо ты уже эгоист и ты уже все далаешь ради себя.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад.
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец. Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
A>PS Да, да, "знакомый" — это, конечно же, я. Но не смог удержаться
1) Как говорила одна дама — Лиля Брик: "Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешать ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье". — В связи с чем вопрос — она хоть того стоит? Ну чтобы с дитём не видеться? Я думаю свихнулся бы.
2) Попробуй с обеими дамами пообщаться и свои соображения изложить. Жене все что не договаривал 5 лет, а новой знакомой — то что делать собираешься.
Ну а так чего... мужик решил, мужик сказал, мужик сделал. Грустно конечно.
A>>Египет (Знаю, что скажешь, всё знаю...) M>Что, выторговала себе месть?
Дело не в мести. Тем более, никогда не оправдываю свои поступки по принципу "а вот он/она себе это позволили, значит, и я могу".
M>Подожди, пока вернется, узнаешь об ее отношении к себе.
Ничего не изменится.
M>Видишь, взгляды со временем меняются, да еще и дела не всегда совпадают с делами... M>Кстати, а ты эту ленинградку давно знаешь? А хорошо? Нет использует ли она твою влюбленность?
Она могла бы найти себе гораздо более подходящий вариант, чем женатого с ребёнком, да ещё и из другого города
M>Почему раньше не расстались, через год? Динамику же видно.
Лубовь... Головой понимаешь, что будущего у отношений нет и лучше уже не будет, а вот надежда на лучшее умирать никак не хочет
M>Мы с женой уже 6 лет, тем не менее любовь с каждым годом растет и крепнет (влюбленность, конечно, прошла) M>А семью строить надо. Усилия все равно прикладывать придется.
Для меня есть некоторые моменты, без которых не считаю семью полноценной. Жене о проблеме говорил неоднократно, пытался что-то изменить. Но одному это сделать невозможно, для семьи должны работать оба супруга.
M>А ребенку сколько? Со своим я бы уже не смог расстаться так легко, с 4-5 лет с ним интересно общаться, как со взрослым
VV>1) Как говорила одна дама — Лиля Брик: "Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешать ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье". — В связи с чем вопрос — она хоть того стоит? Ну чтобы с дитём не видеться? Я думаю свихнулся бы.
С дитём "не видеться" не собираюсь. Даже если встанет вопрос о переезде в Питер (вполне могу и девушку к себе забрать)) ) — буду как можно чаще приезжать к сыну, уж точно не пару раз в год. А вообще, постараюсь сделать так, чтобы ребёнок остался со мной, хотя шансов на это совсем немного.
VV>2) Попробуй с обеими дамами пообщаться и свои соображения изложить. Жене все что не договаривал 5 лет, а новой знакомой — то что делать собираешься.
Жене уже не раз всё говорил. Ничего не поменялось. Новой знакомой ничего не обещаю, зря не обнадёживаю. Ситуацию она знает, я ни в чём не врал и не приукрашивал.
VV>Ну а так чего... мужик решил, мужик сказал, мужик сделал. Грустно конечно.
В том-то и дело... В своей жизни приходилось принимать разные решения, в т.ч. и "рубить с плеча". Вот только не всегда удавалось после этого не наломать дров. В данном случае очень хотелось бы этого избежать.
Здравствуйте, alpha21264, Вы писали:
G>>>>Глупости. Жизнь в семье в которой отец живет "через силу" принесет ребенку гораздо больший вред.
A>>>Ребенок без отца — это такой же инвалид, как без ноги. A>>>Это не я придумал — это Фрейд. A>>>И тут Фрейд прав — уж очень многому отец должен научить ребенка.
G>>И ведь заметь, это высказывание не отрицает моего
A>Отрицает. В твоем высказывании есть слово "больший".
Нет.
Я: А больше Б
Ты: Но ведь Б это очень много.
Много. Да, действительно ребенку лучше рости с обоими родителями. Но если в семье разлад то это принесет больше вреда.
Например частые скандалы в семье это огромный вред для ребенка. Самое плохое, что может быть это проявление негатива у родителей друг к другу.
Это же наглядный пример для ребенка — он становится таким же.
Если уж такое произошло, что семья разваливается, то лучший вариант это сохранившие взаимоуважение, нормально общающиеся друг с другом и с ребенком родители.
Ребенок должен видеть максимум адекватных, нормальных, спокойных отношений между важными для него людьми.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>Эх... жена...я... о ребенке как всегда никто не думает
A>Если б не ребёнок, расстались бы уже давно... Да и не лучший это выход, если родители живут вместе, но при этом доходят постепенно до ненависти друг к другу.
Это о чем?
У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными...
ИМХО, не стоит чесаться.
"Добиться взаимности — не значит притереться", а онанизим никто не отменял
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали: A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но ........
если ты это серьезно, начни действовать — с самого дешевого и безболезненного: съедь от семьи на нейтральную территорию (снять квартиру?), и начни жить один. через пару месяцев, приходи — обсудим вопросы какие на тот момент останутся или возникнут новые.
IB>если ты это серьезно, начни действовать — с самого дешевого и безболезненного: съедь от семьи на нейтральную территорию (снять квартиру?), и начни жить один. через пару месяцев, приходи — обсудим вопросы какие на тот момент останутся или возникнут новые.
Не раз предлагал жене пожить некоторое время отдельно друг от друга. Говорит, для неё это будет равносильно разводу.
Здравствуйте, oncer, Вы писали:
O>Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>В том-то и дело, что любит...
O>пусть себе любит.... на то ты и классный мужик чтоб тебя любили женщины..наверное не одна жена то любит, так что теперь всех женщин которые тебя любят счастливыми пытаться сделать ?? O>Решать тебе и только тебе !! O>я считаю что залог семейного счастья зависит на 70% от мужчины. и лишь на 30 от женщины. O>нету счастливых семей где женщины главы.
ЧСВ почесали?
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
IB>>если ты это серьезно, начни действовать — с самого дешевого и безболезненного: съедь от семьи на нейтральную территорию (снять квартиру?), и начни жить один. через пару месяцев, приходи — обсудим вопросы какие на тот момент останутся или возникнут новые.
A>Не раз предлагал жене пожить некоторое время отдельно друг от друга. Говорит, для неё это будет равносильно разводу.
Мало ли что говорит. Тут бесполезно спрашивать разрешения.
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>Не раз предлагал жене пожить некоторое время отдельно друг от друга. Говорит, для неё это будет равносильно разводу.
1. Не перекладывай на нее ответственность за свои решения.
2. Сделать и сказать что сделаешь — две большие разницы.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>Вопрос больше к женской части форума, хотя всем советам буду рад. E>Если из-за каждой понравившейся мадам разводиться, то у тебя будет развод за разводом, а в конце вообще один останешься, без детей, но платя алименты. Разделял бы семью и влюбленность — не совместимо это. Теория одного моего друга — жена должна быть одна, от которой рожать детей, основной критерий — чтоб не противно было вместе жить. Любовниц периодически менять, так как надоедают. Ну и еще одна мадам — с которой дружить . Резюме: женился — все, пока дети не вырастут, о разводе даж не думай — знал на что шел. Уподобляться тем, кто органом из трех (а кто из пяти, тут от пола зависит) букв думает то не надо, надо и о детях думать, достойный человек должен мозгом думать.
А это ты как, теоретически рассуждаешь, или по своему опыту говоришь?
Спрашиваю на полном серьезе.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>>В Питере общение было, в общем-то, не выходя за рамки дружеских, только вот... Сердцу не прикажешь (именно сердцу, а не чему-то ещё). E>Брак себя исчерпает, когда дети совершеннолетия достигнут, не раньше. E>Шеф, я вообще не понимаю — как можно было прожить немало лет, и еще питать какие-то иллюзии по поводу сердца, любви, да еще до гроба? Ну ладно в 18 лет хотеть от жизни все (чтоб и внешность была до 100 лет идеальная, и поговорить было о чем, и чтоб еще любоффь была как в романах). Много ты с этой питерской вместе жил? Поговорить, потрахаться — это совсем не то, что вместе жить, о совместный быт любая любоффь мгновенно рушится. На поговорить у тебя друзья должны быть, они гораздо ближе окажутся, чем любая мадам. Если уж жена страшна за 5 лет стала как смертный грех и уже ее ну никак не можешь — ну заведи любовницу, не криминал это, в конце то концов. Что тебе еще надо? Чувства? Ну переписываяся с этой питерской любовными письмами, удовлетворяй чувства, тоже не криминал — рано иль поздно надоест. Но разводиться из-за неизвестно кого, имея детей?
Что вы все на детях этих зациклились. Переживут они развод. Жизнь не из одних детей только состоит.
Как ребенок родился, так на своей жизни крест ставить? Во народ пошел.
Здравствуйте, x64, Вы писали:
A>>При любом раскладе, браку на 99% уже конец.
x64>И понеслась — начинаются поиски оправданий и т.п.
A>>Внимание, вопрос: как лучше или максимально безболезненно расстаться моему знакомому с его женой? Терзания знакомого не волнуют, основная цель — облегчить (если это вообще возможно) расставание для его жены.
x64>Жить с семьёй. Это называется ответственность. Что тебе не советуй, ну ты же опять потом где-нибудь в другом месте дров наломаешь и опять сюда прибежишь. Потому что безответственный. Я не знаю, что тебе посоветовать. Твой долг, твоя обязанность, если угодно, — жать с семьёй, жить для семьи. Единственное исключение из этого правила можно сделать, если женщина сама хочет разойтись и если ей реально так будет лучше. Но похоже это не твоя ситуация. Так что иди домой уже. Девочки приходят и уходят, а тот, кто тебе действительно нужен, на самом деле всегда был рядом. Вот так.
А может как раз та питерская девушка — это именно тот человек, который ему действительно нужен?
Здравствуйте, Sash_xp, Вы писали:
S_>Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>>"Любовь живет 3 года". S_>А что дальше? И как же дети? Они взрослеют не три года
а дальше — не любовь а взаимовыгодное партнерство. ну, или то что называют родственной любовью — привязанность на основе благодарности к партнеру.
Здравствуйте, vb-develop, Вы писали:
VD>А это ты как, теоретически рассуждаешь, или по своему опыту говоришь?
Что-то среднее. В данной ситуации я говорю с позиции дитя, который воспитывался в семье, где любовью никогда и не пахло. Относительно любви — что такое любить самому знаю, что такое влюбленность в себя со стороны — знаю, но вот что такое взаимная любовь — не знаю, и уже не надеюсь узнать. Потому, рано или поздно, ради потомства, придется жениться без любви, и придется проходить через ад семейной жизни, морально уже давно к этому готовлюсь, но все никак не решусь на такие подвиги .
Здравствуйте, Anonim19, Вы писали:
A>У одного моего знакомого такая ситуация: есть жена и ребёнок, в семье не всё гладко, но за пять лет брака стали друг другу практически родными... И тут жена летит отдыхать (с подружкой), а знакомый решил прокатиться в Питер, город посмотреть. Прокатился, вернулся, теперь все мысли об одной питерской девушке (взаимности добиться очень даже удалось). A>При любом раскладе, браку на 99% уже конец.
Никакой не конец. Просто начинается новый этап в жизни.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Здравствуйте, vb-develop, Вы писали:
VD>>А это ты как, теоретически рассуждаешь, или по своему опыту говоришь? E>Что-то среднее. В данной ситуации я говорю с позиции дитя, который воспитывался в семье, где любовью никогда и не пахло. Относительно любви — что такое любить самому знаю, что такое влюбленность в себя со стороны — знаю, но вот что такое взаимная любовь — не знаю, и уже не надеюсь узнать. Потому, рано или поздно, ради потомства, придется жениться без любви, и придется проходить через ад семейной жизни, морально уже давно к этому готовлюсь, но все никак не решусь на такие подвиги .
ради потомства? А оно вам дейсвтительно нужно? нет, еще раз, я могу понять женщину. Существо, предназначеное для воспроизведения потомства. Там и инстинкты, там и физиология соотвествующая, там и возраст давит. Но когда о потомстве мужчина начинает говорить, мужчины, которые предпочитают финансово или творчески реализовываться... я не могу искренне этого понять.
G>ради потомства? А оно вам дейсвтительно нужно?
Потомство — шаг к бессмертию . Тот, кто не оставляет потомство — умирает. Тот, кто оставляет потомство — продолжает жить в детях. Собственный ребенок не чужой человек — это ты сам.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
G>>ради потомства? А оно вам дейсвтительно нужно? E>Потомство — шаг к бессмертию . Тот, кто не оставляет потомство — умирает. Тот, кто оставляет потомство — продолжает жить в детях. Собственный ребенок не чужой человек — это ты сам.
Тогда лучше не оставляй потомства. Знаешь, сколько страдания переносят дети потому, что родители хотят, чтобы дети были их продолжением? Все свои надежды, желания и нереализованные фантазии — все проецируется на детей. Иметь детей ради собственного продолжения — это очень большой эгоизм. Дети от этого только страдают.
Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:
F> Тогда лучше не оставляй потомства. Знаешь, сколько страдания переносят дети потому, что родители хотят, чтобы дети были их продолжением?
Дети являются продолжением родителей независимо как от желаний родителей, так и от желаний детей. Если только дите не от соседа, в данном случае дите будет продолжением соседа, а не твое .
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Дети являются продолжением родителей независимо как от желаний родителей, так и от желаний детей. Если только дите не от соседа, в данном случае дите будет продолжением соседа, а не твое .
Тебя такому научили, но это полная ерунда. Дети не являются продолжением родителей. То что они от родителей усваивают много привычек, моделей поведения и множество других глупостей вовсе не означает "продолжения". Что это за продолжение такое? Продолжения глупых привычек? Продолжение своих манер или идей? Чего там продолжается то? Или тебя генотип привлекает? Кто такой этот "ты", который продолжается? Ерунда все это — это только родителям хочется, чтобы это было "продолжение". Они, блин, боятся смерти (и нереализованности, как частный случай) и с помощью детей хотят компенсировать этот страх.
Здравствуйте, elmal, Вы писали:
E>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:
E>Потомство — шаг к бессмертию . Тот, кто не оставляет потомство — умирает. Тот, кто оставляет потомство — продолжает жить в детях. Собственный ребенок не чужой человек — это ты сам.
Жалко тебя разочаровывать, конечно, но умирают все, и те кто оставляют потомства и те кто нет. Бессмертие личности невозможно — личность она временна. Кажется, что сделая похожую личность на себя, тебя станет больше, но это не более чем самоуспокоение — никакого бессмертия (кроме как ввиде иллюзии в своей голове) ты не обретешь. И в момент смерти ты это ясно поймешь.
Уж лучше тогда тебе просто умереть без потомства, чем отравлять жизнь своим возможным детям этим желанием почувствовать себя бОльшим через них.
. Резюме: женился — все, пока дети не вырастут, о разводе даж не думай — знал на что шел. Уподобляться тем, кто органом из трех (а кто из пяти, тут от пола зависит) букв думает то не надо, надо и о детях думать, достойный человек должен мозгом думать.
посему спрашиваю — разрешить ее удалось? если да — то как?
Мне правда интересно.
