Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
Y_C> Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных Y_C> человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) Y_C> не нашли общий язык — надо расходится.
ИМХО адекватные люди должны быть способны найти в своей жизни
некоторый более высокий смысл и набор способов извлекать из Мира
более высокие наслаждения нежели гоняться, то за одной, то за другой
самкой. Или это попытка компенсировать внутреннюю пустоту и
неудовлетворенность, "заткнув" ее на время другим человеком,
до тех пор пока не наступит насыщение и от этих отношений?
Y_C> Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто Y_C> не запретит, если решите все по-хорошему.
"Поддерживай материально" — это что-то сродни "откупиться".
Есть вещи, которые не купишь за деньги. Деньги на пропиталово
и одевалово никогда не заменят Отца, который научит, объяснит,
поддержит, приласкает, защитит... поругает (по делу) и создаст
ребенку ощущение защищенности и наличия опоры в этом, вобщем-то,
для незащищенного брошенного маленького существа, страшном мире.
Причем делать это нужно не раз в неделю и не два. А каждый
божий день: утром — перед работой, вечером — после нее. По
выходным. Не обязательно "няньчиться". Просто жить и быть
рядом.
И _никакая_ альтернативная пара сисек не способна доставить
большего удовольствия чем общение со своим собственным ребенком,
который является частью тебя и продолжением тебя в этой
бессмысленной без ребенков бесконечности. Бросить ребенка
ради другой бапцы — значит променять его (в данном случае ее)
будущее на возможность удовлетворить "низкоуровневую" игру
своих гормонов. Которые вобщем-то и "играют", по замыслу,
для ребенков. Вся эта биохимия для них и задумывалась.
Автор пожелал услышать разных мнений — это моя доля "шума"
в рев толпы, ищущей правды.
Сразу скажу, что любой совет, данный вам здесь, не имеет смысла. Потому как если решение вам не подходит — вы его отметёте. А если подходит — укрепитесь по мнении. Подсознание не обманешь
По теме — решать вам и только вам. Да, сложно, да, неприятно, но решать только вам. Вы правильно заметили, что живете только раз. Но это не освобождает вас от ошибок
<< Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. >>
1. Наслаждался эндорфиновой эйфорией, ловил момент повышеного тонуса, и использовал его в своих корыстных целях.
2. Когда начали назревать подобные мысли, стал "придерживать крышу двумя руками, чтобы не съехала", т.е. стал просто пережидать пик увлечения, удерживая себя от каких-либо поступков, чтобы не натворить глупостей.
3. Когда пик прошёл, и мозг смог нормально работать дальше -- сел и оценил, что для меня будет лучше. Для себя решил, что лучше оставаться с женой и уделять ей больше внимания. Потому что ко всему на свете привыкаешь, и оно становится обыкновенным. И новая девушка тоже когда-то может стать "старой" и надоевшей. И очень еще большой вопрос, легко ли с ней ужиться на бытовом уровне.
4. Продолжал наслаждаться "эндорфиновым приходом" пока он не прошёл (он, кста, способствует обновлению старых отношений, потому что появляется куча энергии).
Вообще-то я, как женщина, увидела тут 2 самостоятельных темы. Просто так случилось, что на фоне одной темы вторая тебе кажется крайне притягательной. Но не торопись.
1 тема. Жить ли с женой?
2 тема. Новая девушка.
Вторая тема проще, начнем с нее. Судя по твоему описанию — поправь, если не так — любви у тебя пока еще нет, есть влюбленность, хотя и сильная. А ты ее еще достаточно не знаешь, чтобы точно утверждать, что любишь. Материала фактического маловато. И нравишься ли ты ей, ты тоже не знаешь — так куда бежать-то? Не торопись, сближайся — если однозначно решишь с первой темой.
А вот первая тема... Все кругом тут сознательные мужики кричат — Браво! — не ломай семью! Не бросай дочь!
Не, теоретически это все очень хорошо и правильно — спасибо, мальчики! А вот фактически ответь-ка себе на вопрос — а семья-то у вас — из вас с женой — есть? Или просто рядом живут как соседи два человека, имеющие штамп в паспорте?
Ангелы у вас над головами в одну сторону смотрят — или друг от дружки отвернулись и в носу ковыряются?? IMHO тут корень.
Если семья есть, хоть и ругаетесь вы, но если ты чувствуешь, что вы с ней — это что-то одно, совместное — тут по одному поступать надо.
А если семьи нету — похоже, что так, если вы оба, не будь ребенка, давно бы разошлись — тут совсем по-другому.
И тут я, женшина и многодетная мать, скажу тебе — уходи-ка ты, милый друг, от этой женщины. Потому что, если ты останешься, научишь ты свою дочь, как быть несчастной. А как быть ей счастливой — никто ее не научит И любить своего супруга никто ее не научит. Потому что мама с папой друг друга не любят. И свою семью создаст она, и там никто счастливым не будет
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
_>Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
_>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Поступать так, чтобы не жалеть потом.
Поступать так, чтобы было о чём поговорить потом.
Совершать добро по мере необходимости и по мере возможностей.
Не планировать.
Не знаешь как?
Это твои проблемы.
Не можешь справится?
Ок, минус один.
Естественный отбор.
Аста ла виста, бэби.
Мне плевать.
Всем плевать.
Ребёнка жаль.
Девочку.
Из-за дол***бов.
Чтобы не слышать эти слова, решай проблемы сам.
Ты никому не нужен, кроме кучки людей.
Стоит подумать о них и только о них, т.к. времени мало.
Пока успеваешь, дать кому-то то, что ему нужно.
Девушке? новой любви?
Угу.
Возможно, получить что-то от окружающих.
Попытаться понять, нравится ли это.
Далее.
Определить смысл своей жизни.
Сложно?
Нет.
Абсолютно.
Не спрашивай меня как.
Это твои проблемы.
Я не бог и не хочу им быть.
Стоит вспомнить маму.
Бабушку и дедушку.
Ты не плачешь, когда думаешь о них?
Можно вспомнить ощущения от взгляда девочки в 5ом классе.
Может помочь определить отношение к женщинам вообще.
Боишься ли смерти?
Если да, то какой именно?
Этот вопрос обычно тонизирует.
Что ты можешь?
Что у тебя есть?
Хорошо, а поделится этим хочешь?
Да?
Чего ждём?
И вообще... активней, активней.
И последнее.
Думать надо чаще и дольше.
Кстати, меня всегда интересовало, сколько весят гигабайты дерьма на серверах RSDN ?
P.S.
Не спрашивайте, пожалуйста, какую траву я курил.
Я сейчас пью кофе.
С молоком.
И всем советую.
P.P.S.
Я не знаю, как передать своё мироощущение.
Я попытался.
уже цитировал. Придет время и Вы сами примите решение безо всякой посторонней помощи, а если и решите посоветоваться, то тема уже будет называться "как забыть очередное увлечение" или "как грамотно развестись".
P>Сейчас Вам дадут много советов, думайте, анализируйте, смотрите на ситуацию с разных сторон, думайте, думайте, но дальше раздумий дело не пойдет, решения Вы не примите. Через какое-то время Вы сами найдете ответ на вопрос "Что делать?", возможно этот совет и его мотивы полностью совпадут с мнением высказанным кем-то из участников в этой теме, но решение Вы примите только когда сами до него дойдете.
_>>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>>Лично приеду расплачиваться!
P>За язык никто не тянул P>Удачи!
мне нравиться что все советуют..... А почему никто не советует в более мелких вещах? Дейлон" говорил что любовь у человека идет по синусоидой так что это всего лишь кризис..... в 3,5,7 лет
как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." не знаю как с остальными а с моей срабатывает на 100%.. она потом сама ложиться рядом со мной и извиняется за то что наговорила.. и вот тут момент Х где ты можешь выставить приоритеты как тебе удобнее.... и лучше для тебя.... почему? потому что она уже полностью выговорилась... и разговор становиться тихим и спокойным.... а если ты еще все правильно аргументируешь.. то в преть такого скандала больше не будет....
А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
Ни че не буду советовать, но попрошу об одной вещи!
Коль уж скоро ты применяешь принцип "Живу только один раз", то пожайлуста, примени его же и к свой дочурке. Ведь она тоже живет только один раз! И жизнь без отца в возрасте до 18 лет, это однозначно исковерканная жизнь человека, собственно точно так же как и жизнь в нездоровой семье, в которой постоянно ругань и ссоры...
Только, в отличии от тебя, она не может выбрать себе свою дальнейшую жизнь. И ее счастье и в детстве и в будущем замужестве... ее будущая личная жизнь сейчас целиком и полностью зависит от твоего решения
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
....
В общем-то вопрос уже давно решен, другое дело, что решение еще тобой не осознано
или не понято или еще чего. Если кратко — девушки приходят и уходят, а семья остается.
Ко всему могу еще добавить, что семью строить надо постоянно, с горячей любви
она только начинается и, если не поддерживать, то получится как у тебя.
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле (Станислав Ежи Лец)
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
Поживи один, без семьи хотя бы пару недель, и бессознательное само подскажет тебе что делать.
P.S. Вообще мое мнение таково, что глупо хранить семью ради ребенка, в будущем она за это тебе спасибо не скажет.
ей нужен счастливый родитель, а не тот который в будущем будет упрекать "Вот из-за тебя я промучился столько лет",
если не вслух, то в мыслях.
Не буду IMO в каждое предложение вставлять, оно подразумевается.
Задач действительно две ((C) Eugenie). При этом вторая следствие первой. Было бы в семье все нормально, на других и не смотрел бы, ну или вопросов все начинать по новой не возникало бы. Так что вторую бабенку можно из рассмотрения убрать.
Остаешься ты и твои семейные проблемы.
Как их разруливать виднее только тебе — слишком много факторов.
Главное условие сохранения семьи не любовь, а взаимное уважение. Подумай, уважает ли тебя жена. Ценит ли то, что ты для нее делаешь. Примерь то же самое на себя. Есть ли удовлетворенность от взаимодействия с ней или наоборот: любой поступок или нежелание что-то делать — вспышка недовольства, подарок — дешевый и тп.
Если удовлетворенности у одной из сторон нет, через несколько лет все равно каждый будет жить отдельной жизнью, со своими знакомыми, с раздельными счетами в банке, с любовником/любовницей на стороне. Это произойдет, если теперешняя ситуация будет развиваться, но ради ребенка вы решите сохранять семью. Имеет смысл идти по этому пути если нет постоянных скандалов и морально готов к взаимным изменам и жизни в коммуналке. Плюс тут то, что ты можешь тратить больше времени на ребенка, принимать участие в воспитании, выбирать курсы, школу и тп. Правда в случае, когда семья такая формальная — воспитание и занятия ребенка один из основных поводов для дальнейших скандалов
Мне домой пора сваливать.
ДЗ : подумай, есть ли взаимное уважение или способ его вернуть. Как вариант его возвращения можно попробовать сходить к семейному психологу, возможно они что-то и видят такое. Может конкретно подскажет чего. Да и женщины охотнее следуют советам важных авторитетов, так что можно заранее наедине с психологом обговорить что он будет советовать
Здравствуйте, egaron, Вы писали:
E> Плин, согласен ! Но ведь эту "альтернативную пару сисек" тоже хочется,
Видимо сегодня так и придется отвечать дуплетами.
Интересно, ты никогда не пробовал представить идущего тебе навстречу
человека самим собой в том плане, что он твой сожитель по планете,
по стране, по городу, по району и поотноситься к нему как к себе
любимому... возможно он "плохой" и это мешает придти к такому
представлению, но ведь он таким не родился. Его таким сделали система
и прежде всего родные. Как говорит Довлатов, то какими мы стали мы
обязаны прежде всего ситуации и окружению (конечно же это не дословно).
Но об этом не будем. Откинув некоторые несущественные на данный момент
детали. Ты не пробовал "поуважать" и "полюбить" (в хорошем смысле этого
слова) пару тройку секунд произвольно выбранного идущего тебе навстречу
человека.
Следующая итерация.
Ты не пробовал "поуважать" красивую девушку по какой-то причине случайно
оказавшуюся рядом с тобой на остановке, в метро, в очереди, в офисе. И не
рассматривать ее как _тупо_самку_ наделенную некоторой внешней привлекательной
атрибутикой, а представить, например, что она твоя хорошая знакомая, жена
друга, сестра. Ведь существует множество аспектов общения, мы же относительно
общения с красивой привлекательной женщиной говорим и думаем почему-то об
исключительно акте, извините, пересыпания с оной. Конкретнее — ты пробовал
не хотеть ее тупо, по-природному?
Следующая итерация.
Если "распилить" все существо человека на "детальки", то мы увидим, что
он состоит не только из внешних атрибутов, на автоматическое распознавание
которых запрограммирован наш животный мозг. У этого человека есть душа.
Есть планы и цели в жизни. Есть собственная невидимая сразу ответственность
перед "Вечным и Абстрактным" (не важно кто сюда что впишет). Есть и невидимый
груз ответственности за невыполненную ответственность перед
"Вечным и Абстрактным", который подразумевает быть навешенным на того,
кто западет на внешние атрибуты, на ТТХ.
Вот тут можно подойти к вопросу, насколько ты готов, избрав женщину в N-ный
раз получить дополнительную "нагрузку" в виде списка обязательств, к той,
что ты получил за прежние N-1 раз. И насколько ты готов добросовестно и
качественно исполнить все обязательства по всем пунктам и прежде всего
по детям, потому как они очень не самостоятельные и ничего не выбирают.
Только одно — расчитывать нужно с учетом того, что ресурсы твои ограничены...
Бросив семью. Наслаждаясь прелестями новой жены/подруги. Как не думать о том,
о чем думает твоя брошенная маленькая дочка лежа в своей кроватке, которой может
в эту ночь, когда ты наслаждаешься, чертовкски плохо и ей необходимо твое
присутствие рядом. А так будет. Потому как "ресурсы родителя" (время, деньги,
силы, внимание и _все_ остальное) это и ресурсы детей и семьи. Их конечно можно
"узурпировать". Но это грязно.
Не делайте зла, господа.
E> и с нею скучный папаша превращается во вдохновленного родителя.
Уверен, есть другие способы вдохновить родителя. Просто он о них еще
не задумывался, а ведом тем, что изначально прошито в ПЗУ для благих целей.
E> Что делать ? нет ответа однозначного. дилемма.
Никакой дилеммы. Просто приоритеты и коэффициенты на рецепторах проставлены так,
чтобы ЕГО тянуло к НЕЙ... Иначе мозг откажется размножаться. Мозг же, сука,
умный. Полноценное размножение сулит столько неудобств, геморроя, ответственности
и лишений. Приходится добавлять химические реакции, которые его простимулируют
и _заставят_ сделать это.
Пришла бредовая мысль. Я так понял, что ты за пределами России. Пригласи ту другую в отпуск. К себе или вместе с собой. На пару недель. Ну а через месяц вернись к размышлениям на тему.
А то, может, и в Россию ехать будет не обязательно. А может, и менять что-то в жизни...
Пива я пока не пью , но поделюсь своим мнением (точнее вопросами).
1) Я так понимаю ребёнка вы по-залёту ? (3 года женаты, 3.5 года ребёнку)
2) По поводу ссор — так у кого в семье их нет? И в пылу ссоры (по разным)поводам можно много чего наговорить.
3)А жену вы совсем не любите ? Вы спите в разных постелях? А она как к вам относится?
4)Если ребёнок не такой взрослый, значит вам не так уж много лет и жене тоже.Ошибаться может каждый.
5) Вы у жены спрашивали, что она думает по поводу того, что вы возможно уйдёте ? Сможет она с этим справится?
6) Если сомневаетесь, значит поезд ещё не ушёл. А гипотетическая девушка — это только ваше воображение,что что-то станет лучше.(может она ещё хуже, чем ваша жена) Не пожив не узнаешь.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
слушай, тебе только думать...
с женой друг друга не любите, а ты ещё раздумываешь. Я понимаю, если бы тебя держали чувства твоей жены — то другое дело. А тут просто ситуация самое оно чтобы расстаться. Хотя я бы наверное расстался бы если бы не было этой девушки вообще.
Это только человек может делать так, чтобы самому было хуже...
Ответа однозначного, конечно, дать никто не сможет. Если у кого-то была подобная ситуация — максимум может поделиться опытом (причем не с точки зрения "стало хорошо/ плохо", а "привело к тому-то и тому-то").
Как мне кажется (в такой ситуации не был, ттт), стоит всё-таки всё очень хорошо взвесить, потому что принцип "живем только раз" может очень далеко завести (и совсем не обязательно сделает вас счастливым). Т.е. по поводу этой девушки у вас, как я понял, нет никакой уверенности (как в чувствах девушки, так, скорее всего и в своих. Уверены, что это не просто влюблённость?). И девушка очень даже может выступать только как предлог (предлог для себя самого) или как катализатор ситуации. А основная причина — прекратить жить с чужим для вас человеком. Тогда стоит уже выбирать между "жить вместе — жить отдельно", а не "жить с женой — жить с другой".
И ещё... если уйдете — в лучшем случае станете реже встречаться с дочкой. При переезде в другую страну скорее всего сможете только изредка навещать. Готовы к этому? Сможете не видеть улыбающееся личико вашей дочурки дольше недели, месяца?
Можно ещё попытаться сравнить т.н. "количество счастья" в разных ситуациях. Т.е. если останетесь с женой, будет "счастлив быть с дочкой" — "несчастлив быть с женой"... Если уйдете к другой: + "пока счастлив с новой женщиной" — "несчастлив от того, что крайне редко вижу ребенка" — (или +) "смена места жительства и новая работа"... Если просто разойдетесь: "с ребенком провожу много времени" + "не живу с нелюбимой женой" + "есть время обдумать, чего хочется от жизни дальше"...
счас поделюсь. но предупрежу:
1. сам не разводился
2. моя позиция такая, что мужик на свете для того чтобы строить, заботиться, думать, разрюхивать/разруливать ситуации так чтобы близким стало лучше. и с вами буду так же — без особого внимания к вашим душевным страданиям.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали: _>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет)......
просто развестись, бросить, бежать — это сломать. чего-то не станет. это не принесет счастия... правильный вопрос — позитивный: "что потом будет?"
посему, если хотите развестись — думайте (лично Вы!) что будет после. в деталях. постройте это будущее: кто где будет жить. как общаться с ребенкой, как делить заботу о ней. кто за что заплатит, и как поддержит другого. думайте как лучше для ребенки. обсуждайте все это с женой "на спокойной воде", вне ссоры. вы с женой должны остаться (или стать) друзьями, на взаимном уважении.
готовьтесь что работать над конструктивными мирными инициативами на 90% будете Вы. радуйтесь когда жена будет их принимать. когда не будет — думать еще, или спрашивать нового совета
> ....... Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. .... Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди........
[оффтоп] если "люди разные" — обид не должно быть. если же есть обиды и скандалы, значит вы друг друга "цепляете", за больное, и обычно — за общее! [/оффтоп]
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. .......
общаться. строить взаимопонимание и дружбу... чем при этом можно делиться, а что оставлять при себе — отдельный вопрос. главное, поставить терпение и аккуратность выше страсти и желаний и соблазнов. если сможете — это ваше. в "худшем" случае — друзьями останетесь =)
> ...... Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
прежде чем представлять кого-то из вас трупом, подумайте как от этого будет лучше вашей дочке. (бегство не принесет вам счастия.)
но смирение с вялой семейной жизнью и эмоциональное отупление — тоже имхо не вариант... варианты — см. выше =) удачи!
друг мой маялся так же, и что вышло
влюбился, начал встречаться с новой женщиной, но довольно быстро остыл — идеализированный образ обрел бытовые очертания, че то его
назад в семью потянуло, живет уже не помню сколько — так и не развелся (сыну лет 13), как раз было это лет 10 назад
Das Reich der Freiheit beginnt da, wo die Arbeit aufhört. (c) Karl Marx
уже цитировал. Придет время и Вы сами примите решение безо всякой посторонней помощи, а если и решите посоветоваться, то тема уже будет называться "как забыть очередное увлечение" или "как грамотно развестись".
Сейчас Вам дадут много советов, думайте, анализируйте, смотрите на ситуацию с разных сторон, думайте, думайте, но дальше раздумий дело не пойдет, решения Вы не примите. Через какое-то время Вы сами найдете ответ на вопрос "Что делать?", возможно этот совет и его мотивы полностью совпадут с мнением высказанным кем-то из участников в этой теме, но решение Вы примите только когда сами до него дойдете.
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Тогда не разрушай семью. Общайся, переписывайся с ней, беседуй и т.д.. Говоря МС>"... думаем почему-то об исключительно акте, извините, пересыпания с оной ..." МС>я делал это в контексте темы топика, которую задал автор: МС>"Появилась девушка — хочу разводиться".
Люблю красивые, картинные слова. "Разрушать семью" — сразу представляется такой пьяный мужик с топором. Имхо, тут все горяздо цивилизованнее — люди понимают, что друг другу не подходят, и взвешенно, по-взрослому, решают закруглить эти отношения, для начала новых.
МС>Тебе повезло с матерью — это здорово! Но не всегда так бывает. И я выступаю МС>за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать МС>возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить МС>жену и собственного ребенка.
Опять таки, бросить — это уйти в одностороннем порядке. Если двое решают разойтись, то это достаточно уважительная причина. Ребенку от этого не хорошо и не плохо. Мои родители регулярно устраивали скандалы, так я все ждал, когда же они разведуться. Нет, дети же, разводиться нельзя. А портить им жизнь своими склоками, значит, можно.
Жена, кстати, тоже может найти себе нового супруга, на этот раз более взвешенно подойдя к выбору.
1. Всячески оттягиивай время принятие этого решения. В данном случае время играет на тебя. Возможно со временем ты разочаруешься в новой избраннице. Возможно ты узнаешь, что она равнодушна к тебе. Возможно ты встретишь третью девушку. Возможно (не дай бог, конечно) ты(я) умрешь.
2. Если не можешь жить без новой девушки — встречайся, но так, чтобы жена про это не знала. За это время может многое случится — смотри пункт первый. Любителям 100% откровенности просьба не читать мне морали — у меня другой взгляд на вещи. Я считаю, что нельзя все рассказывать своим близким людям (в этом, в том числе, проявляется забота о них). Такое же отношение я ожидаю по отношению ко мне.
3. Какое бы решение ты не принял — ты о нем пожалеешь. Либо о том, что бросил семью, либо о том, что упустил эту девушку. Пойми и прими это сразу. Единственное исключение — ты встретишь третью, но это — повторение всей ситуации с самого начала.
4. Если ты уйдешь, ты будешь постоянно вспоминать оставленную семью. Ты будешь думать, как они без тебя. Ты будешь постоянно винить себя. С этим жить сложно. Возможно сложнее, чем без любимого человека. Если с ними что-то случится в твое отсутсвие — ты будешь винить себя и видить причину несчастья в своем уходе.
5. Задаваясь вопросом — "а поймет ли ребеннок, если я уйду?" задай себе вопрос — "а понял бы я своего отца, если бы он ушел, когда мне было 1-8 лет?". Постарайся ответить на него не как взрослый человек, а как ребенок соответсвующего возраста.
6. Помни — "жизнь — это не только любовь".
Re: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Вот тебе вопрос — как они в постели себя ведут?
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>слушай, тебе только думать... M>с женой друг друга не любите, а ты ещё раздумываешь. Я понимаю, если бы тебя держали чувства твоей жены — то другое дело. А тут просто ситуация самое оно чтобы расстаться. Хотя я бы наверное расстался бы если бы не было этой девушки вообще. M>Это только человек может делать так, чтобы самому было хуже...
Нельзя прислушиваться к словам человека, который говорит, что нужно жить только ради себя (см. пост выше)особенно в вышеописанной ситуации.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
Выход очень простой. Примите Ислам:
1. Вы получите образ жизни, который четко регламентирует Ваше поведение и при этом дает настоящую свободу.
2. Вы избавитесь от страхов и стереоптипов, от ложных кумиров и страстей.
3. Вы обретете спасение. http://www.pravoverie.org/
Вслед за этим пусть ваша супруга примет Ислам. Но все воля Творца, но если Вы собственным примером будете показывать как хорошо быть мусульманином — то она обязательно его примет.
После чего, Вы сможете жениться второй раз на Вашей любимой девушке (если ей не надоест Вас ждать) — процес перехода в Ислам не всегда простой, на это может уйти пару лет влегкую, но это Истина.
P.S. После принятия Ислама, вы поймете насколько эфмирено и бесмыссленно Ваше нынешнее бытие, что возомжно, вы зададитесь более высокими целями, и Вам будет уже не до девушки
P.P.S. Совсем недавно, приняла Ислам наша новая сестра, в бывшем певица и модель — Мария Алалыкина — участница первой фабрики звезд. Берите пример.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
_>Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
_>А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
_>И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
_>В общем, Господа Бывалые, дайте совет! _>Теоретики, поделитесь соображениями! _>Женьщины-солидарники, спорьте со мной! _>Счастивые семьянины, упрекайте! _>Задавайте уточняющие вопросы! _>Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
_>Вобщем нужен любой инпут _>притом разнообразный.
_>Всем заранее большое спасибо!
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
И поэтому хочешь переложить ответственность за свой поступок на участников форума. Чтобы попытаться потом успокоить свою совесть — это ж не я разошелся/остался с нелюбимой женщиной, это мне добрые коллеги посоветовали. Но она не успокоится, зря на это надеешься. По крайней мере если примешь неправильное решение.
Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) не нашли общий язык — надо расходится. Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто не запретит, если решите все по-хорошему.
Удачи.
_>Всем заранее большое спасибо!
не за что.
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>Лично приеду расплачиваться!
Случалось и не раз (а целых 2), только дочке — 4.5 года.
Тоже мечешься меж молотом и наковальней, но ребенок + жилищный вопрос (жить-то негде) заставляют до сих пор довольствоваться опостылевшим семейным очагом.
Не знаю как бы было если бы не было одной из этих составляющих. Из-за жилищного вопроса конечно бы и не думал даже, развод и девичья фамилия. А вот дите — тут гораздо тяжелее. Вот как бы я сделал, кабы жилищного вопроса не было, а было бы дите и решился ли бы — не знаю, сказать трудно.
В подобных жизненных ситуациях правильного выбора не существует. Какое бы решение ты не принял в итоге, все равно теряешь что-то важное. Как мне кажется сделать выбор между чем-то, что в принципе невозможно как-то сравнить, посредством долгих раздумий, взвешиваний всех за и против, врядли удастся, все равно останется ощущение что сделал что-то не так. Что делать в таких ситуациях я, честно говоря, и сам не знаю. Если позволяет ситуация, я думаю есть смысл выждать немного времени. Если по прошествии времени ничего не изменится, сделать выбор, как его сделать возможно тебе посоветуют другие, здесь я не помошник. Важно то, что не зависимо от того что ты выберешь, врядли когда-нибудь сможешь ответить на вопрос о правильности этого выбора, imho.
Блин, работодатель дергает. Не дает развалиться в кресле и спокойно
закончить мысли. Но, думаю, он подождет со своим "бизнесом" —
ведь в топике обсуждается то, что может повлиять на решение, касающееся
судьбы маленького человечка.
Поэтому PS.
Эта... wot_tak... по поводу пива... мы сами тебе нальем... его есть у нас,
ты только вырасти из своей дочурки счастливого, доброго, умного Человека.
Ведь сейчас в этом человечке огромный потенциал — она может добиться очень
многого — позже этот потенциал будет уменьшаться, а область возможных
достижений "сужаться"... Ты вообще можешь "зарезать" на корню все.
Так что это твоя огромная человеческая ответственность.
В виде совета... пусти свою энергию на что-то созидательное,
на познание мира, воспитание дочери (что впрочем тоже форма познания мира).
Например, тут были топики про вселенную и Хаббл, купи себе телескоп...
большой не нужно... миллиметров 200-300, купи хорошую фотокамеру...
займись астрофото... покажи нам красоту вселенной...
Впрочем, это к чему душа лежит. Вариантов бесконечно много.
Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
Y_C> Люблю красивые, картинные слова. "Разрушать семью" — сразу представляется Y_C> такой пьяный мужик с топором.
Ну... у каждого свои ассоциации. Это строго индивидуально.
Не будем отходить от темы.
Y_C> Имхо, тут все горяздо цивилизованнее — люди понимают, что друг Y_C> другу не подходят, и взвешенно, по-взрослому, решают Y_C> закруглить эти отношения, для начала новых.
Ну так пока они решают — один из них спросил здесь мнение и советы
людей — мы и высказываемся, кто-то стремится удержать их вместе.
Другие говорят — ###но-вопрос — разбегайтесь, конечно , чего думать-то ?
Каждый высказывает свою точку зрения.
Y_C> Жена, кстати, тоже может найти себе нового супруга, на этот раз более Y_C> взвешенно подойдя к выбору.
Ага. Только ей сделать это будет сложнее, в основном так и бывает —
сколько я таких женщин знаю... разных возрастов и профессий.
Да и не факт, что ребенку новый папА будет лучше родного.
Re[3]: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Здравствуйте, ABX, Вы писали:
ABX>>может что дельное посоветуем.... ABX>>Вот тебе вопрос — как они в постели себя ведут?
_>Не в этом дело.
Тогда тебе виднее. У меня есть знакомые, которые увидев симпотичную девчонку, влюбляются в нее, но любовь какправило заканчиватеся после 2-3 встреч в кровати, а дальше начинается по новому кругу.
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
_>Но в предмете я почти полный ноль. Поэтому и обращаюсь к Вам, коллеги, как к учебнику, как к учителю, как к собеседнику, с которым можно "обсосать" билеты перед экзаменом. Обращаюсь к Вам, как к партнерам с просьбой помочь в SWAT-анализе. Как учитель к стужентам с глупым вопросом в надежде на оригинальный и освежающий ответ.
Всё ж таки, наверное, SWOT анализ. Strengths, weaknesses, opportunities, threats.
МС>И _никакая_ альтернативная пара сисек не способна доставить МС>большего удовольствия чем общение со своим собственным ребенком, МС>который является частью тебя и продолжением тебя в этой МС>бессмысленной без ребенков бесконечности.
Плин, согласен ! Но ведь эту "альтернативную пару сисек" тоже хочется, и с нею скучный папаша превращается во вдохновленного родителя.
Что делать ? нет ответа однозначного. дилемма.
Здравствуйте, vitalyk, Вы писали:
V>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>почему? Объясни, почему человек должен жить ради кого-то?
V>Этот вопрос был бы намного логичнее, если бы Вы сами себя родили, вырастили и воспитали
За факт своего рождение ребенок не должен родителям НИЧЕГО — это произошло вне его понимания.
Растить (читай — содержать) до 18 лет они его обязаны по биологическим, нравственным и государственным законам.
Воспитывать... Тут сложнее, но в двух словах — в интересах родителей воспитать ребенка так, чтобы в зрелом возрасте сохранить с ним хорошие отношения, и расчитывать на посильную помощь в старости.
Качество воспитания в данном случае оценивает только ребенок. Иначе получается примерно так: "Сволочь, мы же тебя воспитывали, а ты нам денег жмешь!"
Но ни рождение, ни содержание, ни воспитание ребенка не подразумевает жизни ради него. Как человек, не любящий и не ценящий свою жизнь, сможет любить ребенка? Такие люди не вызывают ни уважения, ни сочувствия, и дети у них как правило вырастают несчастными и не любящими родителей.
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE> С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, DE> и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться.
Это не "эту жизнь изменить к лучшему", это — сбежать, т.е. спастись бегством.
DE> Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
Работай над этим. Исправляй. Это же твоя семья. Конечно гораздо проще смыться.
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>> можно посмотреть с другой стороны — что, страшно что-то поменять в жизни?
МС>Ну-ну. Всю жизнь будешь каждые 3-4 года от женщины к женщине бегать, МС>оставляя в частности детей без нормальной семьи?
а у тебя что, тяга бегать каждые 3-4 года от женщины к женщине?
МС>Вобщем таких полно - МС>потому что так проще. Такие люди, как правило, ни в семье порядка навести МС>не могут, ни на рабочем месте организовать среду. Чуть что не так - МС>сразу спрыгивают. МС>Ситуацией вокруг себя нужно управлять, а не метаться из места в место МС>в надежде, что где-то все само нахаляву устаканится.
что можно сделать в семье, если в ней кто-то кого-то не любит. Ну привычка есть, но любви нет...
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Ну это все твои собственные изыскания. Мне они не интересны. Лично я в этом МС>топике высказал свое мнение на тему, которую задал конкретный человек под МС>ником wot_tak. МС>Вопрос "кто кому чего должен по жизни" не такой сложный, на мой взгляд, МС>чтобы ответить на него правильно без посторонней помощи. И несмотря на МС>то, что ответы "кто что и кому должен" вырьируются от жизни одного МС>индивидуума к жизни другого, все же все они остаются чего-то кому-то МС>должны. Позиция же "никто никому ничего не должен" свойственна той МС>возрастной категории, которую ты сам обозначил и которая мне, по-крайней мере, МС>своими "бунтарскими" ответами на подобные вопросы просто не интересна - МС>ибо ответы пустые.
а мне кажется что твои ответы пустые. И мне не нравится та циничность, которую ты хочешь прикрыть своими "высокими" побуждениями и демонстрацией "я весь такой святой, преклоняйтесь передо мной".
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>а мне кажется что твои ответы пустые. И мне не нравится та циничность, которую ты хочешь прикрыть своими "высокими" побуждениями и демонстрацией "я весь такой святой, преклоняйтесь передо мной".
А на мой взгляд ответы, по своей сути (не по форме) в общем то правильные. Именно так (сугубо imho) должен стараться рассуждать тот, кто считает себя мужчиной.
Вопрос в том, а был ли МихаилС в ситуации похожей на ситуацию wot_tak? Мой опыть показывает, что подаляющее большинство мужчин рассуждают так, пока с ними самими не случится похожая ситуация, а после меняют свою точку зрения. Я не упрекаю их, так как сам не уверен, а смогу ли я придерживаться этих принципов всю свою жизнь. Но я уже знаю, как попадание в подобную ситуацию самому очень сильно ударяет по этим моральным устоям.
DAS> Вопрос в том, а был ли МихаилС в ситуации похожей на ситуацию wot_tak? Мой опыть показывает, что подаляющее большинство мужчин рассуждают так, пока с ними самими не случится похожая ситуация, а после меняют свою точку зрения. Я не упрекаю их, так как сам не уверен, а смогу ли я придерживаться этих принципов всю свою жизнь. Но я уже знаю, как попадание в подобную ситуацию самому очень сильно ударяет по этим моральным устоям.
что я собственно хочу сказать — морализаторство без внутренней подпитки это ещё хуже, чем открытое заявление о своих желаниях. По крайней мере оно честное. А прикрываться "должен" может каждый, как для себя самого, так и для других. Если внутренне человек чувствует иначе, а прикрывается "должен" — это уже даже не мужчина, это подобие его.
МС>Ты же не считаешь, что wot_tak или кто-то еще живет в реальном мире, МС>а "МихаилС" телеграфирует на данный форум прямиком с рая небесного, МС>где все во всем гладко и безоблачно. Всякое в жизни бывает. Из МС>действий, которые могут быть описаны "однословно" часто МС>приходится: договариваться, понимать, уступать, анализировать, МС>промолчать, отказать... и много чего еще... вобщем все это норма МС>и все в совокупности формирует понятие "рулить ситуацией". Об МС>этом здесь уже говорили. Нигде и ни у кого в мире не было, нет и МС>не будет такого, что от первого взгляда и до последнего вздоха МС>все гладно и безоблачно. Люди в семье элементы активные, ситуация МС>вокруг них — вещь динамическая, постоянно изменяющаяся, на нее МС>оказывает влияние множество факторов начиная от цвета рассвета МС>и заканчивая ТТХ соседки по лестничной площадке. Для меня приоритет МС>сохранить нормальную семью и делать жизнь детей и жены счастливой - МС>я сам вырос в полной, дружной семье — и "другой нормы" не представляю - МС>соответственно, все мои активные действия всегда будут направлены МС>на решение этих задач. Вобщем-то практически любой ценой. Потому МС>как семья, на мой взгляд, единственная ценность в этой мире. МС>Ценность всего остального — лишь как средства поддержания и МС>обеспечения жизни семьи.
Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации
Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
Если серьезно, то хотел бы поднять еще раз эту тему. Для чего? Да хрен его знает. Пока читал о проблемах других все казалось чужим и наивным. А когда столкнулся сам, хочется еще раз проговорить все аспекты. Возможно, взглянуть на вещи с неожиданного ракурса. Примерить все на себя. Не то чтобы поплакаться — упустить чего-то важного не хочется. Все-таки решение необратимое и на всю жизнь.
А дело вот в чем: 3 года как женат. Мы с женой теоретически сходимся во мнении, что мы друг другу не подходим. Во времена ссор она сама неоднократно предлагала развестись. И наверняка бы это давным давно бы сделали, если бы не наша доча (3,5 лет). Она у нас просто прелесть. И лучше ее, разумеется, никого нет. (Потому и женились.) Вот мы с женой и работаем над собой, чтобы ребенок рос в нормальной семье. Она из-за меня даже согласилась переехать в другой город. Я изменил многие привычки. Но все равно тремся — с обидами и скандалами. Разные люди. В остальном всего хватает. Кроме того чего-то, чего каждому из нас не хватает. На фоне чего и деньги и профессия и европейская жизнь (лично мне все больше) кажутся второстепенными.
И вот, недавно, влюбился я по уши в девушку, которую давно знаю, но давно не видел. Она мне и раньше нравилась, но мы никогда не могли сойтись — то у меня другая, то у нее другой. А теперь я подумал, что живу-то всего один раз. И в серьез подумываю о революции — бежать к любимой — в Россию. Она у меня просто не выходит из головы. Я не знаю, разделяет ли она мои чувства. Мне кажется, что да. Но я этого не знаю наверняка. До сих пор боялся что-либо "затевать" или делать двусмысленные намеки, чтобы не ломать семью. Однако, в нынешней семье жизнь грозит стать неприятной рутиной. Только доча радует. Но живу один раз. Но люблю другую. А как же ребенок? Но жена пила с самозаточкой. Вот такой замкнутый круг. Надо как-то его разрывать. Спасайте — иначе сойду сума или дойду до суицида или доведу до него жену или смирюсь с вялой семейной жизнью.
В общем, Господа Бывалые, дайте совет!
Теоретики, поделитесь соображениями!
Женьщины-солидарники, спорьте со мной!
Счастивые семьянины, упрекайте!
Задавайте уточняющие вопросы!
Кидайтесь необдуманными репликами и заезжиными лозунгами!
Вобщем нужен любой инпут
притом разнообразный.
Всем заранее большое спасибо!
ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет!
Лично приеду расплачиваться!
Здравствуйте, Flamer, Вы писали:
F>Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
F>[]
F>Сразу скажу, что любой совет, данный вам здесь, не имеет смысла. Потому как если решение вам не подходит — вы его отметёте. А если подходит — укрепитесь по мнении. Подсознание не обманешь
Спасибо, Flamer, поддержал! Попал в точку!
Согласен по всем пунктам.
Совет мне нужен как раз, чтобы понять, что именно думает подсознание.
Чтобы распознать свое мнение, в нем укрепиться и отмести все сомнения.
F>По теме — решать вам и только вам. Да, сложно, да, неприятно, но решать только вам. Вы правильно заметили, что живете только раз. F> Но это не освобождает вас от ошибок
Здравствуйте, Yuri_Ch, Вы писали:
_>>Не могу решиться, что мне делать в обозначенной ситуации _>>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
Y_C>И поэтому хочешь переложить ответственность за свой поступок на участников форума. Чтобы попытаться потом успокоить свою совесть — это ж не я разошелся/остался с нелюбимой женщиной, это мне добрые коллеги посоветовали. Но она не успокоится, зря на это надеешься. По крайней мере если примешь неправильное решение.
Спасибо!
Известный восточный принцып "здесь и сейчас" предполагает перенятие индивидуумом всей ответсвенности за будущее в настоящий момент времени. И делание и неделание в равной степени могут быть безответственными. Корни безответственности и/или ошибочных решений часто лежат в отсутствии информации или недостаточном внимании к важным аспектам, кажущимся на первый взгляд не важными.
В настоящей ситуации мне, дорогие коллеги, нужен инпут! Как можно больше разнообразного инпута. У меня нет опыта в разводах. Если б он был — я бы уже все знал. Что мне сейчас надо — это убедиться в том, что я обо всем подумал и пришел к взвешанному решению. Или как раз увидеть вещи, о которых я не думал, но которые на самом деле имеют большее значение, чем то что я им сейчас предписываю.
Совесть — она при любом раскладе будет запятнана. Так что она здесь не при чем.
А что при чем?
Счастье!
Чье?
Мое и тех, кого люблю.
В чем проблема?
Между этими счастьтями явно просматривается трейд-офф. Точку компромиса (или даже win-win point) я на глаз определить не могу. Чтобы это смочь, надо знать "природу явления", механизмы ее работы, инструменты измерения и прогноза. Еще хорошо уметь решать типовые задачи по предмету.
Но в предмете я почти полный ноль. Поэтому и обращаюсь к Вам, коллеги, как к учебнику, как к учителю, как к собеседнику, с которым можно "обсосать" билеты перед экзаменом. Обращаюсь к Вам, как к партнерам с просьбой помочь в SWAT-анализе. Как учитель к стужентам с глупым вопросом в надежде на оригинальный и освежающий ответ.
А потому, благодарю всех, кто что-либо ответит. И особенно всех тех, кто ответит глубоко, интересно, обдуманно...
Y_C>Имхо, если в семье скандалы, и за 3,5 лет работы над собой два адекватных человека (я так понимаю вы цивилизованные люди, тарелки друг об друга не бьете) не нашли общий язык — надо расходится.
До сих пор все предельно ясно.
Y_C>Если надо, ребенка поддерживай материально, ну и встречаться с ней тебе никто не запретит, если решите все по-хорошему.
В этом моменте, чисто технически, все понятно. Но ребенок — не техника. Его не оставить в Standby до следующего раза, с тем, чтобы продолжить потом с того же места... Как быть?
_>>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет! _>>Лично приеду расплачиваться!
Y_C>Пожалуйста, Шоферхоффер, темное
Kein Problem. Geht auf mich!
Re[2]: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>В настоящей ситуации мне, дорогие коллеги, нужен инпут! Как можно больше разнообразного инпута. У меня нет опыта в разводах. Если б он был — я бы уже все знал. Что мне сейчас надо — это убедиться в том, что я обо всем подумал и пришел к взвешанному решению. Или как раз увидеть вещи, о которых я не думал, но которые на самом деле имеют большее значение, чем то что я им сейчас предписываю.
К счастью, у меня такого опыта тоже нет, и, понятное дело,я собираюсь его избежать.
Мне кажется, главное сохранить хорошие отношения с супругой (возможно, хм, будущей бывшей ), чтобы сохранились хорошие отношения с ребенком. Но это имхо, я в этом вопросе не специалист.
Кстати, вы не пробовали с супругой обратиться к семейному психологу?
Re[3]: Выкладывай ТТХ своих дам, лучше с фотками, помотрим
сэр, мне импонирует Ваш поток сознания! Он осмыслен и лаконичен.
В такой манере выражений есть один минус, его долго объяснять, потому я ее оставил. Но иногда она в тему.
Здравствуйте, andrey.desman, Вы писали:
AD>Гончаров. "Обыкновенная история". AD>Настоятельно рекомендую
Да!!!!!!!
Книжка в свое время произвела на меня ОЧЕНЬ большое впечатление... ИМХО, лучшая вещь Гончарова...
Хочешь быть счастливым — будь им!
Без булдырабыз!!!
Здравствуйте, NWP, Вы писали:
NWP>Ни че не буду советовать, но попрошу об одной вещи!
NWP>Коль уж скоро ты применяешь принцип "Живу только один раз", то пожайлуста, примени его же и к свой дочурке. Ведь она тоже живет только один раз! И жизнь без отца в возрасте до 18 лет, это однозначно исковерканная жизнь человека, собственно точно так же как и жизнь в нездоровой семье, в которой постоянно ругань и ссоры...
NWP>Только, в отличии от тебя, она не может выбрать себе свою дальнейшую жизнь. И ее счастье и в детстве и в будущем замужестве... ее будущая личная жизнь сейчас целиком и полностью зависит от твоего решения
NWP>
Правильно, нечего разводить безотцовщину.
"Ну дела, — подумал Лось, —
Не хотелось.
А пришлось". (c)
Здравствуйте, egaron, Вы писали:
МС>>И _никакая_ альтернативная пара сисек не способна доставить МС>>большего удовольствия чем общение со своим собственным ребенком, МС>>который является частью тебя и продолжением тебя в этой МС>>бессмысленной без ребенков бесконечности.
E> Плин, согласен ! Но ведь эту "альтернативную пару сисек" тоже хочется, E> и с нею скучный папаша превращается во вдохновленного родителя.
А на это дал замечательный ответ уважаемый _wqwa. здесь
Если и не совсем однозначный, то ответ с достаточной степенью
приближения к однозначному есть. В этой ветке наши коллеги привели
ряд замечательных высказываний на эту тему.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ, я бы оправдал стремление wot_tak к "альтернативной"
жене, НО в государстве, где это устаканено юридически, морально,
религиозно итд... при условии, что он возьмет ответственность за
_полноценное_ воспитание и _полоноценное_ содержание детей ото всех
своих жен.
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Ведь существует множество аспектов общения, мы же относительно МС>общения с красивой привлекательной женщиной говорим и думаем почему-то об МС>исключительно акте, извините, пересыпания с оной.
Вовсе необязательно
Но найти женщину красивую, да ещё и близкую душевно — ИМХО 100% unreal. Точнее говоря вероятность этого хоть и не нулевая, но крайне ничтожна (ИМХО конечно). Вообще, я ни разу не видел по-настоящему счастливых семей, где люди бы духовно дополняли друг друга. В лучшем случае, налаженный быт без какого-либо интереса в отношениях. Просто привычка и всё. Ну и зачастую дети/квартира как сдерживающий от разбегания фактор.
МС>И насколько ты готов добросовестно и МС>качественно исполнить все обязательства по всем пунктам и прежде всего МС>по детям, потому как они очень не самостоятельные и ничего не выбирают. МС>Только одно — расчитывать нужно с учетом того, что ресурсы твои ограничены...
Да, это важно. И в моральном плане, и даже скорее в материальном.
МС>Бросив семью. Наслаждаясь прелестями новой жены/подруги. Как не думать о том, МС>о чем думает твоя брошенная маленькая дочка лежа в своей кроватке, которой может МС>в эту ночь, когда ты наслаждаешься, чертовкски плохо и ей необходимо твое МС>присутствие рядом.
На самом деле, не всё так уж плохо. Тем более, что биологически, ребенка в основном воспитывает всё-таки мать. Я и сам рос без отца и не могу сказать что как-то переживал на эту тему. Ну нету и нету.
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>>Ведь существует множество аспектов общения, мы же относительно МС>>общения с красивой привлекательной женщиной говорим и думаем почему-то об МС>>исключительно акте, извините, пересыпания с оной.
DE> Вовсе необязательно
Тогда не разрушай семью. Общайся, переписывайся с ней, беседуй и т.д.. Говоря
"... думаем почему-то об исключительно акте, извините, пересыпания с оной ..."
я делал это в контексте темы топика, которую задал автор:
"Появилась девушка — хочу разводиться".
DE> Вообще, я ни разу не видел по-настоящему счастливых семей...
Да и отдельных людей — тех, кто считает себя счастливым, достаточно мало.
Наверное большинство не склонно относить себя к этой категории до момента
достижения некоторой, как правило, очень далекой цели.
DE> На самом деле, не всё так уж плохо. Тем более, что биологически, ребенка DE> в основном воспитывает всё-таки мать. Я и сам рос без отца и не могу сказать DE> что как-то переживал на эту тему. Ну нету и нету.
Тебе повезло с матерью — это здорово! Но не всегда так бывает. И я выступаю
за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать
возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить
жену и собственного ребенка.
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>И я выступаю МС>за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать МС>возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить МС>жену и собственного ребенка.
Тут нет однозначного ответа. Ситуации бывают слишком разными.
С одной стороны, переход к "новой" женщине может оказаться в итоге не столь интересным как казалось вначале, плюс к этому прибавятся расходы на алименты и (возможно) новый ребенок. В итоге человек окажется в двойном минусе.
С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться. Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>>И я выступаю МС>>за полные семьи. И хотя в жизни бывает разное — я никогда не буду воспринимать МС>>возникновение "новой" женщины, как уважительную причину для того, чтобы бросить МС>>жену и собственного ребенка.
DE>Тут нет однозначного ответа. Ситуации бывают слишком разными.
DE>С одной стороны, переход к "новой" женщине может оказаться в итоге не столь интересным как казалось вначале, плюс к этому прибавятся расходы на алименты и (возможно) новый ребенок. В итоге человек окажется в двойном минусе. DE>С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться. Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
мне нравиться что все советуют..... А почему никто не советует в более мелких вещах? Или все семью его закопали.... Не надо "ля ля" знаю как минимум 3 семьи из моего окружения которые нормально живут (под эти словом я подразумеваю то что я в курсе их внутренних проблем ).. но в мести исключительно из за ребенка.....
Дейлон" говорил что любовь у человека идет по синусоидой так что это всего лишь кризис..... в 3,5,7 лет семейной жизни... Может это кризис?
как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." не знаю как с остальными а с моей срабатывает на 100%.. она потом сама ложиться рядом со мной и извиняется за то что наговорила.. и вот тут момент Х где ты можешь выставить приоритеты как тебе удобнее.... и лучше для тебя.... почему? потому что она уже полностью выговорилась... и разговор становиться тихим и спокойным.... а если ты еще все правильно аргументируешь.. то в преть такого скандала больше не будет....
А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
Здравствуйте, Deek, Вы писали:
D>как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." D>А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них.
Где-то читал (источник не помню, может и тут) что в среднем мужчина перестает разговаривать со своей женой через 3 месяца после свадьбы Так что может и не быть никаких ссор, а просто полное отсутствие общих интересов.
А если ситуация идет до криков и скандалов, то я вообще не вижу смысла в совместом проживании в таком случае. Ребенку это 100% не лучше.
Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>Здравствуйте, Deek, Вы писали:
D>>как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." D>>А главное в сорах.. это ищите истинную причину ссоры...
DE>Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них. DE>Где-то читал (источник не помню, может и тут) что в среднем мужчина перестает разговаривать со своей женой через 3 месяца после свадьбы Так что может и не быть никаких ссор, а просто полное отсутствие общих интересов.
DE>А если ситуация идет до криков и скандалов, то я вообще не вижу смысла в совместом проживании в таком случае. Ребенку это 100% не лучше.
ты знаешь что то не замечал..... и вообще я как то с трудом в это верю...
DE>Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них.
А тогда в чем?
Мне вообще жена втирает что мы вообще разные люди... Но доказав от обратного что это "+" что есть чему поучиться... и что ребенок будет разносторонним развит...
вот задайте вопрос себе: Могу ли я в скандалах представить себя со стороны?
Большинство мне отвечали нет... есть еще варианты...?????
Я конечно могу быть не правым.. но я поддерживаю то что это всего лишь.... один кризисов семейной жизни...
у меня было такое... когда бесило все.. утряслось... пережили вспоминаю с улыбкой..
Здравствуйте, Deek, Вы писали:
DE>>А если ситуация идет до криков и скандалов, то я вообще не вижу смысла в совместом проживании в таком случае. Ребенку это 100% не лучше. D>ты знаешь что то не замечал..... и вообще я как то с трудом в это верю...
Во что? В то что ребенку приятно смотреть как папа и мама орут друг на друга? Действительно, не верю (с)
DE>>Дело ведь не только в ссорах. Даже скорее не в них. D>А тогда в чем?
Во взаимном интересе, что ли... Сложно объяснить. Если люди стали совершенно неинтересны друг другу и их сдерживают исключительно обязательства, то полноценной семьей это всё равно сложно назвать. Другой вопрос, что если люди просто спокойно живут вместе, это ещё нормально, а если дело доходит до "летающих тарелок" то ИМХО уже перебор
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:
DE>> С другой стороны, если семейная жизнь приносит исключительно отрицательные эмоции, DE>> и есть шанс эту жизнь изменить к лучшему, то возможно таки стоит попытаться.
МС>Это не "эту жизнь изменить к лучшему", это — сбежать, т.е. спастись бегством.
DE>> Да и семья со ссорами и скандалами это не лучший для ребенка вариант...
МС>Работай над этим. Исправляй. Это же твоя семья. Конечно гораздо проще смыться.
можно посмотреть с другой стороны — что, страшно что-то поменять в жизни?
D>как поступить: На скандалы ничего не отвечай.. молчи как партизан... И если она ставит упрек который полностью тебе противоречит... скажи "да дорогая ты абсолютно права.." не знаю как с остальными а с моей срабатывает на 100%.. она потом сама ложиться рядом со мной и извиняется за то что наговорила.. и вот тут момент Х где ты можешь выставить приоритеты как тебе удобнее.... и лучше для тебя.... почему? потому что она уже полностью выговорилась... и разговор становиться тихим и спокойным.... а если ты еще все правильно аргументируешь.. то в преть такого скандала больше не будет....
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M> можно посмотреть с другой стороны — что, страшно что-то поменять в жизни?
Ну-ну. Всю жизнь будешь каждые 3-4 года от женщины к женщине бегать,
оставляя в частности детей без нормальной семьи? Вобщем таких полно —
потому что так проще. Такие люди, как правило, ни в семье порядка навести
не могут, ни на рабочем месте организовать среду. Чуть что не так —
сразу спрыгивают.
Ситуацией вокруг себя нужно управлять, а не метаться из места в место
в надежде, что где-то все само нахаляву устаканится.
Пост вида "Молодцы, мальчики, версии хорошии. А теперь тётя расскажет, как правильно..."
E>Вообще-то я, как женщина, увидела тут 2 самостоятельных темы.
2 темы — это если бы не было ребенка. А так вполне и третья "темка" намечается.
E> а семья-то у вас — из вас с женой — есть? Или просто рядом живут как соседи два человека, имеющие штамп в паспорте? E> если семьи нету — похоже, что так, если вы оба, не будь ребенка, давно бы разошлись — тут совсем по-другому.
это всё конечно тоже хорошо и правильно. Только вот не стоит забывать, что почти каждая семья за свою жизнь проходит через кризисы, и один из основных приходится как-раз на 3-й год. И во время этих самых кризисов кажется, что и семьи нет, и жизнь, как у соседей, и что только ребенок держит. И сказать постороннему человеку, что именно происходит сейчас у топикстартера в семье: кризис или действительно крах семьи — попросту невозможно. Поэтому давайте воздержимся от однозначных выводов В этом человек должен разобраться сам.
E>Потому что, если ты останешься, научишь ты свою дочь, как быть несчастной. А как быть ей счастливой — никто ее не научит И любить своего супруга никто ее не научит. Потому что мама с папой друг друга не любят. И свою семью создаст она, и там никто счастливым не будет
Опять категорично. Универсального решения этой проблемы ещё не придумали, чтобы так однозначно говорить "пусть ребенок живет без отца (родного), но зато без скандалов". Ребёнку в ОБОИХ случаях будет плохо. И на будущей жизни скажется в ОБОИХ случаях.
Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:
VH>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>слушай, тебе только думать... M>>с женой друг друга не любите, а ты ещё раздумываешь. Я понимаю, если бы тебя держали чувства твоей жены — то другое дело. А тут просто ситуация самое оно чтобы расстаться. Хотя я бы наверное расстался бы если бы не было этой девушки вообще. M>>Это только человек может делать так, чтобы самому было хуже...
VH>Нельзя прислушиваться к словам человека, который говорит, что нужно жить только ради себя (см. пост выше)особенно в вышеописанной ситуации.
почему? Объясни, почему человек должен жить ради кого-то?
Здравствуйте, МихаилС, Вы писали:
МС>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>почему? ради кого ты что-то должен?
МС>Когда дорастешь — сам поймешь, а сейчас разжевывать тебе МС>элементарные вещи бесмысленно. Не к чему тратить на это время.
ну да, мы такие умные, а вы все остальные, кто со мной не согласен, молодые салаги, ничё не шарите в своей жизни. Посмотрите на меня, мудреца
Здравствуйте, vitalyk, Вы писали:
V>Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>>почему? Объясни, почему человек должен жить ради кого-то?
V>Этот вопрос был бы намного логичнее, если бы Вы сами себя родили, вырастили и воспитали
начинается...
по-моему, куда более циничным выглядит "помощь" другим когда её не хочется давать в том виде, в котором навязывают
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M> ну да, мы такие умные, а вы все остальные, кто со мной не согласен, M> молодые салаги, ничё не шарите в своей жизни. Посмотрите на меня, мудреца
Ну это все твои собственные изыскания. Мне они не интересны. Лично я в этом
топике высказал свое мнение на тему, которую задал конкретный человек под
ником wot_tak.
Вопрос "кто кому чего должен по жизни" не такой сложный, на мой взгляд,
чтобы ответить на него правильно без посторонней помощи. И несмотря на
то, что ответы "кто что и кому должен" вырьируются от жизни одного
индивидуума к жизни другого, все же все они остаются чего-то кому-то
должны. Позиция же "никто никому ничего не должен" свойственна той
возрастной категории, которую ты сам обозначил и которая мне, по-крайней мере,
своими "бунтарскими" ответами на подобные вопросы просто не интересна —
ибо ответы пустые.
Здравствуйте, DemAS, Вы писали:
DAS> Вопрос в том, а был ли МихаилС в ситуации похожей на ситуацию wot_tak?
Ты же не считаешь, что wot_tak или кто-то еще живет в реальном мире,
а "МихаилС" телеграфирует на данный форум прямиком с рая небесного,
где все во всем гладко и безоблачно. Всякое в жизни бывает. Из
действий, которые могут быть описаны "однословно" часто
приходится: договариваться, понимать, уступать, анализировать,
промолчать, отказать... и много чего еще... вобщем все это норма
и все в совокупности формирует понятие "рулить ситуацией". Об
этом здесь уже говорили. Нигде и ни у кого в мире не было, нет и
не будет такого, что от первого взгляда и до последнего вздоха
все гладно и безоблачно. Люди в семье элементы активные, ситуация
вокруг них — вещь динамическая, постоянно изменяющаяся, на нее
оказывает влияние множество факторов начиная от цвета рассвета
и заканчивая ТТХ соседки по лестничной площадке. Для меня приоритет
сохранить нормальную семью и делать жизнь детей и жены счастливой —
я сам вырос в полной, дружной семье — и "другой нормы" не представляю —
соответственно, все мои активные действия всегда будут направлены
на решение этих задач. Вобщем-то практически любой ценой. Потому
как семья, на мой взгляд, единственная ценность в этой мире.
Ценность всего остального — лишь как средства поддержания и
обеспечения жизни семьи.
Здравствуйте, Mohnatiy, Вы писали:
M>Здравствуйте, minorlogic, Вы писали:
M>>Не чувствую я что комунить что то должен , особенно "жить ради себя".
M>а ради кого чувствуешь?
повторяю "Не чувствую я что комунить что то должен"
M>> Или ты уже просветлел и ответил на все главные вопросы ?
M>на какие?
M>повторяю "Не чувствую я что комунить что то должен"
не знаю, язвишь ты или нет, но я именно так и считаю. И помогаю не потому что должен, а потому что мне это приятно.
M>Если не знаешь , значит не просветлел
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>Приветствую!
_>Не могу решиться, что мне делать в обощначенной ситуации _>Если кто натыкался на такие грабли — расскажите о подводных камнях.
С начала посочувствую. Дважды. Первый раз — потому, что женат. Воторой — потому, что еще и влюбился.
Ну а если серьезно — меняй обстановку помогает. Пока не поздо. А то может быть поздно — а там уже больше от жены зависеть будет...
Здравствуйте, wot_tak, Вы писали:
_>ЗЫ: А всем тем, кто меня подведет к правильному решению — пива за мой счет!
А как предполагается определять, правильное решение или нет?
ЗЫ: Ты как-то обошел один важный вопрос (правда, я не читал всю ветку), а именно — у вас с женой любовь-то есть вообще? Потому что ссоры, "разные люди", "влюбился в другую" и прочая вполне преодолимы, если есть любовь.
ЗЗЫ: Есть мнение, что у детей формируется очень мощный комплекс вины, когда они узнают, что родители жили вместе ради нее, не любя друг друга, и ее семья, которую она считала идеальной и счастливой, на самом деле не существовала никогда. И она будет чувствовать себя в ответе за ваши поломанные жизни. И нередко такие дети накладывают на себя руки, чтоб освободить родителей от ярма в виде себя и дать им наконец шанс жить счастливо.
Здравствуйте, v111, Вы писали:
V>ДЗ : подумай, есть ли взаимное уважение или способ его вернуть. Как вариант его возвращения можно попробовать сходить к семейному психологу, возможно они что-то и видят такое. Может конкретно подскажет чего. Да и женщины охотнее следуют советам важных авторитетов, так что можно заранее наедине с психологом обговорить что он будет советовать
Ни один нормальный психотерапевт на это не пойдет.
Т.е. он, конечно, с тобой наедине поговорит, но свои выводы относительно тебя сделает.
ЗЫ: Взаимное уважение и любовь вполне реально вернуть при помощи психотерапевта.
Примеров достаточно, среди моих друзей в том числе (пара собиралась разводиться не поженившись, сейчас у них уже двое детей, если мне память не изменяет).
И любить своего супруга никто ее не научит. Потому что мама с папой друг друга не любят. И свою семью создаст она, и там никто счастливым не будет 
, чего думать-то 
?
