Как быть. Женат давно, но влюбился так в первые! - О жизни

. Первый сорт — это сироты

. Так как придется терпеть визиты тещи, часть денег будет уходить на тещу, будет делить тебя снова с тещей. Таже самая аналогия.

PS. А вообще, то, что в посте прозвучало слово деньги просто ужасает. Хотя бы для посетительниц этого сайта деньги мужа должны быть в самом конце списка требований к нему. Доходы у самих достаточные, чтобы не обращать вообще внимания на то, сколько зарабатывает муж. Как и слова о том, что все мне должны (любить по гроб жизни, подарки, курорты и т.д) многое, а я ничего не должна, я делаю одолжение тем, что предоставляю свое общество. Прошу прощения, что встреваю, просто столько раз это слышал, что подобный слова достали. ИМХО когда так говорят, значит просто не способны любить вообще никого, кроме себя, а любовь к мужу — фикция. Любят его деньги, чувство уверенности, но не человека.

Здравствуйте, FilosOFF, Вы писали:

FOF>Человек имеет свойство менятся, меняются взгляды на жизнь, меняются интересы и т.д. И самое не приятное, человек может менятся в худшую сторону. Либо взгляды человека могут поменятся таким образом, что вы будете конфликтовать.

Факт.

FOF>Что в такой ситуации делать?
Что делать...
Тут естесственно каждый решает для себя сам, в соответствии со своей системой ценностей. Мое мнение:
Если "все способы" сохранить отношения испробованы(гульнуть — не способ), то остается признать факт, что отношения умерли и разойтись, как бы это печально не было. Но главный момент — что это делается вдвоем и никто никого не предает. То, что люди расходятся — факт, хоть и печальный. А те кто способен вот так разойтись у меня вызывают уважение. Почему "все способы" в кавычках? Потому, что иногда это только кажется что все.
Другой вариант: продолжать жить с человеком и подыскивать ему замену, что как мне кажется, чаще и бывает. Необязательно подыскивать, а просто даже быть открытым для новых отношений. Вот это ИМХО и есть подлость... А потом начинаются разговоры — "да я её никогда и не любил", "не хватало внимания", "он такой-сякой" и пр... А нафига тогда продолжали жить с этим человеком?? Одному/одной труднее? Ради детей? С детьми разобрались вроде — вряд ли им польза от такой семьи будет. Ну да, так конечно легче — из одной койки сразу в другую, только это, как правило, за счет того человека который с вами рядом был.
Есть конечно еще вариант продолжать жить вместе и вместе решить, что каждый живет своей жизнью и личная жизнь у каждого своя. И тут вроде тоже без предательства, хотя мне не совсем понятно зачем продолжать так жить

"Не надо рубить собаке хвост по частям".
В жизни конечно всякие ситуации бывают... Но я думаю главное уметь из них выходить без подлости и не за счет того человека котрый вас любит или любил.

Здравствуйте, login1976, Вы писали:

[skip]

Думаю насчет поддержки, ошибаешься. Как правило сначала люди говорят себе "платить алименты не буду, лучше ребенку буду все покупать", но потом это становиться уже не важным, встречи с дитем все реже, и вот уже и забыл, когда у твоего ребенка День Рождения.
Для одних людей жизненные приоритеты важнее собственных желаний, для других наоборот. И никого не осудить, ибо сие есть сама жизнь — кто-то радуется жизни, солнцу, сексу и т.д., кто-то смотрит в окно, размазывая ручками слезы по щекам и думает, что может быть в эти выходные придет наконец-то папа, фото которого лежит у него под подушкой, и они пойдут гулять в зоопарк и будут кататься на каруселях. Только вот папа придет не скоро..

Здравствуйте, Ужасть бухгалтера, Вы писали:

УБ>>>Вот это утверждение как раз и является бредом. Дети из неполных семей по статистике являются самыми лучшими мужьями и отцами. Как говорится, "насмотрелись"...
V>>Статистику в студию!
УБ>По моему, это я вычитал очень давно в этой книжке: http://www.childpsy.ru/index.php?view=book&item=462&cat=9&full=yes

Агентство ОБС.

Дети в этом плане очень часто повторяют путь своих родителей, даже если "насмотрелись". Просто потому что по-другому не умеют. Например, если мать развелась с двумя мужьями, была скупа на ласки для детей, дочь с очень хорошей вероятностью будет вести себя так же со своими мужиками и детьми. Повторит судьбу мамаши-одиночки точь-в-точь. Просто потому что по-другому не умеет. С дества не научили — ни ладить, ни заботиться. Учить детей таким вещам можно только с младенчества, и только собственным примером. Метод "do as I say not as I do" с детьми не катит (недоверчивые могут вспомнить/подумать, будет ли толк наказывать детей за матершину, при этом не контролируя собственный базар).

Конечно, есть способы изменить свою судьбу, сбить программу. Но это требует таких душевных сил, которые очень не многие смогут (и захотят) в себе найти. Полностью порвать с прошлым — это лишь малая толика того, что нужно будет сделать. Сложность задачи такова, что за неё берутся только те, у кого не осталось выбора. А уж преуспевают вообще единицы.

Сорри что не в тему.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

У меня похожая ситуация, только лет поменьше намного. Когда женился 10 лет назад, жену разумеется любил. Как и в последующие годы совместной жизни. Но пару лет назад заметил, что отношения стали какие-то не такие. Вроде внешне все почти нормально, но что-то ушло. И мне неинтересны ее увлечения, и ей мои. Общих тем для разговоров практически не осталось, зато тем для ссор и взаимных упреков предостаточно. Прямо скажем стало некомфортно жить. И чем дальше, тем больше. Под конец все стало прилично надоедать, и решил для общего развития с другими девицами познакомиться.

Полез на сайт знакомств. Девиц приличных полно, что бы не говорил апельсиновый. С несколькими встречался, но все как-то не то. И тут познакомился с одной и влюбился. Она была замужем, но разве это остановит? Мдааа... Если кто не влюблялся, тот не поймет. Замечательное чувство, рекомендую всем попробовать, дошло даже то того, что стал стихи писать, хотя до этого ненавидел их всеми фибрами души. Правда, в отличии от автора топика чувство было взаимным, со всеми полагающимися продолжениями.

И все было бы ничего, да чувства к жене еще остались, не влюбленность, нет, конечно, но что-то другое. И оно вызывало немаленькое чувство стыда, что я так хреново поступаю. А я человек такой, ненавижу скрытность, так до кучи еще и это наложилось. Вообщем, под конец, не выдержал и решил с ней поговорить начистоту, как бы не советовали здесь в теме. Так что можно сказать, у меня есть практический опыт таких разговоров, а не только теория.

Разговор, как несложно догадаться был со слезами и прочим. Закончился он для меня несколько неожиданно, жена призналась в том, что год назад тоже была влюбившись в какого-то мужика с ее работы и полгода мне изменяла. Тут уже я завелся не на шутку. И понеслась тааакая санта-барбара, что не в сказке сказать. Разборки шли больше месяца. Выплыло на свет божий столько взаимных упреков, претензий, прошлых обид и такого хлама, что я просто даже не представляю, как бы мы жили с таким грузом в отношениях. Выложили и обсудили мы практически все и сейчас мы видим перед собой совершенно других людей с отношениям, начавшимися с нуля. В жене я увидел другую женщину, которой не знал.

Выяснилось, что жена может замечательно заниматься сексом, хотя до этого была так себе... а самый супер был, на следующий день после разборок, такого секса у меня не было ни с кем, правда позабавило, что после него она мне показала язык, типа я лучше любовницы умею... что ж... подумал я — конкуренция рулит!

Абсолютно поменялось отношение ко мне, во всем. Жена вдруг захотела второго ребенка, хотя раньше была категорически против. Вспомнила, что помимо ее работы есть семья и дите, которое школу забросило. Исчезли наезды друг на друга. Отношения стали ровными и простыми, практически такими, как описал Fantasist.
Вообщем думаю, базис нормальным отношения заложен на месте разрушенных старых. Может чего и получится, благо этого хочется нам обоим.

А влюбленность? Она прошла, девица при ближайшем рассмотрении оказалась любительницей капать на мозг, да так, что через некоторое время наши встречи стали все чаще заканчиваться ссорами. Какая ж тут любовь? Кому охота бросать семью ради непонятно чего и жить с девушкой, от упреков и причитаний которой можно повеситься и которая периодически выдает такие вещи, что хоть стой, хоть падай?

Вот такая вот история из жизни. Пока еще не завершенная.

PS. Совет поговорить на чистоту с женой давать не буду, это оченно тяжело и не факт, что ты или жена сможете довести его до конца и раньше не разбежитесь.

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>>Если не прошло:
С>>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.

_>Ты за свои советы отвечаешь? Не дай бог человек сдуру тебя послушается. Сам как-нибудь попробуй провести со своей девушкой/женой эксперимент прежде чем советовать глупости. Поделишься потом впечатлениями.

Я полностью согласен с советом. Отношния должны быть открытыми. Люди просто настолько себе голову запудрили разными концепциями о правильных отношениях, что уже искренности и открытости нигде не остается. Все превращается в манипулятивную игру друг с другом на основе придуманных концепций.

Если ты чувствуешь влюбленность, значит ты ее чувствуешь. Если не говорить об этом с женой ничего не измениться, просто поставишь дополнительную стенку между собой и ей. Если действительно ценишь жену и отношения с ней, то разговаривая открыто их можно только укрепить. Если же ничего нет, и каждый только и думает как от другого отделаться, то и терять нечего, да и тянуть нечего тоже. И ведь нет в этом ничего плохого. Мы привыкли жить в концепциях, что да вот жена — это жена, ее надо любить, быть верным и т.п. Но если ты ее не любишь, то ты ее не любишь и нет в этом ничего плохого или хорошего — это то, что есть. Еще много есть женщин, которых ты не любишь, что в этом такого? Негатив как раз создается из-за полярности того, как мы себя ведем и того что мы думаем/чувствуем. Мы злимся на человека (жену) потому что "вынужденны" проводить с ней время, а сами этого не хотим, мы злимся на то, что у нас такие обязательства перед ним. И он тоже злиться. И потом взаимные претензии — да я для тебя, то, се, а ты... Гораздо честнее открыто сказать, сейчас я не хочу быть с тобой и не быть. Без всякой злости или обвинения, просто потому, что сейчас я так чувствую. Да, другой человек обычно на это обижается, но это все равно честнее и легче, чем когда то же самое делается уже на негативе — ты мне надоел(а) уже! сил больше моих нет! А это рано или поздно происходит.

А все потому, что мы вбили себе в голову "правильные" концепции и живем ими, вместо того, чтобы жить искринне, тем что есть.

Я со своей любимой всегда говорю открыто, на сколько у меня это получается. Она сама меня, правда, этому научила. Если мне страшно что-то говорить, я так и говорю — мне это страшно тебе говорить, потому что боюсь тебя обидеть. Тут, кстати, становиться понятно, что обидеть я боюсь именно потому, что сам буду себя хуже чувствовать, потому что я потеряю что-то для себя от этого человека и в своих глазах. То есть чаще всего мы не хотим кого-то обижать исключительно из-за эгоистических причин. И это я тоже говорю, когда замечаю — я не хочу тебя обидеть потому что боюсь потерять то и то, боюсь плохо себя чувствовать. Если я обижаюсь почему-то, или чувствую негативные отталкивающие эмоции, то я тоже об этом так и говорю.

И что самое интересно, начинаешь замечать, что любовь — это не страсть, не желание, не чувство поглощающего счастья и радости, а нечто более глубокое. То, что проходит под всеми этими внешнеми вещами. Только благодоря открытости и наблюдению за собой, начинаешь открывать для себя то, проходит под всеми внешнеми эмоциями. Влюбленность, страсть, счастье, радость, ненависть, злость, обида, безразличие — все это было в наших отношениях и это всегда было открыто. И с удивлением замечаешь, что все эти вещи приходят и уходят, но они как волны на поверхности. Есть нечто более глубокое, которое всегда остается.

Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так.

ONA>От объяснений никому легче не станет.

ONA>Наверно, она до тебя "недоросла".
ONA>Мне 35, не замужем, привлекают мужчины умные, но до 35.
ONA>Комплекс полноценности.
При чем здесь доросла-не доросла. Нафига ей спрашивается женатый мужик с детьми да ещqе и на работе??? У меня была ситуация один-в-один и я должна сказать что подобные ухаживания и тем более признания чрезвычайно раздражают и напрягают. Автору: оставьте девушку в покое, то что у вас происходит называется "седина в бороду бес в ребро". Пройдет.

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

Отвлекусь от основной темы, но свои мысли выскажу:
U>Т.е. вы предлагаете специально создавать проблемы в семье, чтобы ребёнок старался не повторять ошибки родителей? Нарочно нажраться, чтобы ребёнок назло родителям не пил и не курил? Ну и, как же без этого, основательно поколотить детей, чтобы они впоследствии своих детей не били?
Не предлагаю, просто советую принять мои вышестоящие слова к сведению. Совесть надо в первую очередь воспитывать, а не эгоцентризм, как часто происходит. А работать, чтобы дите на феррарях каталась и в оксфордах училась — вот это как раз не надо, результат может оказаться противоположный тому, какой ожидается. Достойный человек должен строить свою жизнь сам, и не полагаться на родителей. Родители должны быть только до совершеннолетия, далее дите должно быть в состоянии жить самостоятельно, надеясь только на себя. А как сделать, чтобы дите само выжило в эти 18 лет — вот об этом нужно думать, а не о том, как за него бешенные бабки за обучение платить, как дите от армии отмазать и как дитю квартиру купить и крутую тачку.

U>Да и само Ваше утверждение (по сути) вызывает сильные сомнения. По статистике. подавляющее число преступлений (умышленных) совершается бывшими беспризорниками, выходцами из неблагополучных семей, детдомовцами и т.п. Ибо у них свои, специфические нормы поведения.
Им часто выбирать не приходится. Подсадил кто-то на наркоту, не показал пример, за счет чего добывать средства к существованию — будет тогда с большой вероятностью выбран самый простой способ добывать пропитание. Плюс все окружение оказывается соответствующее. Общество само подталкивает на преступление — при приеме на работу начинают спрашивать о родителях и их должности, детишки, которым больше повезло в детстве начинают называть детдомовцев неудачниками. Сверстники разъезжают на крутых тачках и не считают тебя за человека, так как у тебя нет денег. Любовь всей жизни будет брезгливо на тебя смотреть, так как одет ты не так и не можешь отвезти ее в ресторан — еще одна травма получается. Отношение к тебе получается зависит от наличия у тебя денег. Причем не твоих заработанных денег, а родительских. А какой самый простой способ эти деньги получить? Вот этот способ часто и выбирают, так как другой не доступен. А если общество перестанет считать тех, кому родители не оказывают материальной помощи неудачниками и начнет по человечески к ним относиться, тогда и эти детдомовцы будут нормально относиться к обществу. Преступления то начинают совершаться не потому, что папа ушел из дома, а потому что сверстники презирают за отсутствие денег, а как в таком случае следует себя вести, как в таких случаях держаться, родители не объяснили (да и если объяснили, не так то просто понять почему именно так следует вести себя, а не как большинство).

А относительно основного предыдущего моего поста, я имею ввиду, что даже если в семье не все в порядке, то совесть ему привить все равно можно — вот это основное в воспитании. Даже если в семье все плохо, при наличии совести ребенок дальше сам будет в состоянии принимать решения.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>разозлью её, но как только увижу её — всё внутри опускаеться. Ничего поделать не могу.
S>ПОМОГИТЕ!!!! SOS!!! HELP!!!
S>P.S. Хоть бы война была бы — ушёл бы на войну ради её!!!
Ни одного не знаю, кому бы в такой ситуации ответили бы взаимностью. То, что женат — не проблема, проблема в том, что мало кто добивается той, кого действительно любит (чтоб как током било). Обычно все это депрессией года на много лет заканчивается, а если и добиваешься ее — ненадолго. Я бы на вашем месте ценил то, что имеешь сейчас. А рыпался бы только в том случае, если бы сам очень нравился той, кого люблю (причем нравился в естественном состоянии, такой, каков есть, без всяких подвигов). Если 34 года, красивая и неженатая до сих пор — 99% что причина всего этого в ужасном характере и высоких запросах. Отшивать кавалеров 100% научилась, и угрызений совести по поводу того, что кому-то она доставляет боль у нее уже 99% давно нет. Советую подумать что будет в случае успеха — жить вместе физически будет невозможно, пойдет только как любовница. В лучшем случае она все соки вытянет, а потом бросит. И любовь вся тоже достаточно быстро пройдет даже если добьешься. Держаться от таких как можно дальше нужно ИМХО, вся эта любовь — зло, самый поганый инстинкт.
Плохо, что такое в первый раз случилось, блин переживается тяжелее всего и можешь натворить глупостей. Хотя, то, что есть жена — это плюс, главное ее сейчас не потерять. А то, после нескольких раз такой любви начинаешь всех женщин ненавидеть, тут хоть запасной вариант есть.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и

Любовь ИМХО штука не надежная, кроме любви для отношений много чего надо. Видимо у вас с женой есть "все" кроме любви вот ищет организм в другом месте.
Из ситуации есть несколько выходов:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Не было, мне 24

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Было пару раз. Потом как-то само проходило, стоило мне только отвлечься от внешних данных, глаз в пол лица и прочих экстерьеров и прикинуть количество геморроя, получаемого взамен. Так что, терпи. Как сказано: "и это пройдет". (с) Или же Екклезиастом: "Все это суета сует и томление духа".

Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Жена ... о тебе заботится и растит твоего ребёнка.

Не "твоего", а "своего" (хотя было бы лучше "нашего"). Просто потому, что женщина рожает ребенка не для него, а для себя в первую очередь. Это же не одолжение, в конце концов.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

На пикаперских форумах обычно советуют "fuck another ten".

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Бред какой-то... Подумайте, как это повлияет на ребёнка с точки зрения воспитания:
— Мама, мама, а где папа?
— А папа меня разлюбил и ушёл к другой женщине.

Угу, думает ребёнок. Значит, так можно делать. Значит, когда я вырасту, я тоже смогу бросить жену и уйти к другой. Папа так делает, значит это правильно.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>Здравствуйте, Xenia, Вы писали:

X>>Нафига ей спрашивается женатый мужик с детьми да ещqе и на работе??? У меня была ситуация один-в-один и я должна сказать что подобные ухаживания и тем более признания чрезвычайно раздражают и напрягают.

DE>А можно спросить "почему" (без подколки, действительно интересно).
DE>Если женщина свободная и мужчина достаточно интересен и согласен на отношения, то какая разница есть у него дети или нет? Такое ощущение что женщинам нужен не мужчина как таковой, а штамп в паспорте...

Вы прикалываетесь? Потому что если есть дети то ей всю оставшуюся жизнь придется делить его с етими детьми, терпеть их визиты, строить отношения с нимии их матерью, часть денег будет уходить на тех детей опять же. Короче как там в киноклассике — "дифференцированное отцовство — тоже не подарок" (с)
Мужчина с детьми от первого брака на брачном рынке — товар второго сорта. Ну если конечно он не Абрамович

17 — 12 = 5 лет до рождения ребёнка, т.е. 5 лет осознанной жизни с женой наедине?
Теперь, имея семью, ребёнка и соотвествующие обязательства, есть искушение всё резко крушить по истечении нескольких месяцев вдруг проснувшегося внимания к красивой и привлекательной сотруднице.
Тушить керосином огонь страстей, кидаясь на третью девицу — нафига?
Стоит выйти из этого цикла до переполнения стека и спокойно проявить силу воли, трезвость ума и жизненный опыт 43-летнего мужика. Тогда станет видно что это было именно очень сильное и опасное искушение. Тогда же и появится сила и свежесть в отношениях к жене и ребёнку. Поможет работа и дочь. Идею о фронтовой передовой можно заменить командировкой или отпуском (проведенным с дочерью).

Вопросы:
1. почему до сих пор не замужем та, в 34 года?
2. а ведь она трезво реагирует — подтрунивает. Уверен что не только она одна, просто Вам заметна особенно её реакция.
К Вам скоро будут относиться как к больному. Пора выходить из цикла.

"Терпи казак атаманом будешь".

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>PS: Меня моя мама родила в 33 года. Зато и воспитанием моим занималась осознанно а не в перерыве между дискотеками

Это не имеет особого значения — осознанно или нет. Так и видится картинка: "Садись, малыш, будем воспитывать доброту". В перерыве между дискотеками можно воспитать нормального ребенка, а можно осознанно — что попало.

С другой стороны, перерывы между рабочими днями дают времени не больше перерывов между дискотеками.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
S>Одни глаза чего стоят ... Предложили бы её и миллион USD да хоть
S>100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.
S>Что только не делал ... Ну ни как не хочеть даже со мной просто сходиь в ресторан.
S>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так. Я раньше "всё эти сказки про любовь
S>не верил". Женился, так получилось, это была первая девушка у меня и как молодому специалисту одному
S>квартиру не давали на работе. Сейчас у меня говорят переходной возраст. Но именно её я видел на работе года два. Ничего такого за ней не замечал сверхособенного, потом как током ударило!!!
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Ну раз током...

Или терпи или трахни её, может тогда пройдёт. Главное, чтобы жена не узнала.
Или её ненакрашенной застань как-нибудь. Авось поможет?

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Ты мужик или не мужик? Если можешь трахни ее, если не можешь — забей. А то развел сопли — что делать... подскажите... Перед кем? Перед 20-25 летними пацанами, полжизни просидевшими за компьютером, с очень малым жизненным опытом? Судя по постановке вопроса — не мужик.

Здравствуйте, login1976, Вы писали:

L>Я в почти такой же ситуации. Мне 30, ей 16. Недавно про это узнала жена, собрала вещи и ушла. Есть 2х летний ребенок.

L>Тут CR-LF писал раньше на эту тему, типа семья-дети не главное, я раньше не соглашался, а теперь как то по другому всё... И как то так получилось что последнее время незнакомые мне люди (в разных компаниях, попутчики в транспорте) тоже так говорят, что замыкаться только на семье это неразумно.

L>Жизнь короткая! Самое главное все живы здоровы, ребенок под присмотром внимательной мамы, материально я их поддержу, а в остльном я буду поступать так как мне нравиться. И не жалеть ни о чем. Только не надо передергивать, типа "делая как мне нравиться" можно далеко зайти. Я имею в виду что если мне с человеком хорошо и приятно, есть к нему тяга я буду с ним. Не будет — не буду.

L>Конечно это все довольно эгоистично, но я этот вопрос для себя решил.

Вот ссука ...

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Если не хочешь:
С>2. Любуйся ей как можно чаще и думай о ней как можно чаще, думай, думай, мечтай так сильно как только можешь, всю фантазию примени.
Странный совет. Нафига мозг себе дополнительно пудрить?

С>Если не прошло:
С>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.
Вот это вообще пипец!
Первую фразу ты придумал, а после этого о чем говорить? Или ты думаешь, что жена ему ответит "Подумаешь делов-то, с кем не бывает! Иди к ней развлекись, а я пока ужин приготовлю."?

... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 685>>

Если все так серьезно, то развестись для начала, а потом уже в ресторан пробовать приглашать.
А то свяжешься с таким, а он потом будет говорить — у меня же жена, ребенок, давай больше не будем...
Зачем женщине такое счастье? Да еще на работе?

это вы не влюбились в первый раз поуши, это вы встретили в первый раз такую красивую женщину. Это не любовь. Страсть наверно + седина в бороду, бес в ребро. Яб на вашем месте держался за семью.

Я в почти такой же ситуации. Мне 30, ей 16. Недавно про это узнала жена, собрала вещи и ушла. Есть 2х летний ребенок.

Тут CR-LF писал раньше на эту тему, типа семья-дети не главное, я раньше не соглашался, а теперь как то по другому всё... И как то так получилось что последнее время незнакомые мне люди (в разных компаниях, попутчики в транспорте) тоже так говорят, что замыкаться только на семье это неразумно.

Жизнь короткая! Самое главное все живы здоровы, ребенок под присмотром внимательной мамы, материально я их поддержу, а в остльном я буду поступать так как мне нравиться. И не жалеть ни о чем. Только не надо передергивать, типа "делая как мне нравиться" можно далеко зайти. Я имею в виду что если мне с человеком хорошо и приятно, есть к нему тяга я буду с ним. Не будет — не буду.

Конечно это все довольно эгоистично, но я этот вопрос для себя решил.

L>>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:
S>>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

А Вы представьте, что у Вашей жены тоже может быть тайный предмет обожания. Женщины с детьми сейчас в цене у состоятельных мужчин.

Здравствуйте, Xenia, Вы писали:

X>Мужчина с детьми от первого брака на брачном рынке — товар второго сорта. Ну если конечно он не Абрамович

Собственно, то же самое можно сказать и про женщин... Что они второго сорта с детьми. И ни один "нормальный" мужик, пусть он даже и Абрамович, никогда не женится на женщине с детьми, если у него будет выбор...

Только это — перебор. Я, например, не считаю ни себя, ни свою жену людьми второго сорта, хотя у меня от первого брака есть ребенок, да и у жены тоже. Так что, не надо столь категорично... Это у тебя по молодости, "... и это тоже пройдет..." (с)

Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями

Здравствуйте, Веселый кролик, Вы писали:

DE>>Кстати говоря, справедливо и обратное, жена тоже имеет право уйти от мужа если он её не устраивает.
ВК>При такой постановке вопроса — да.

При любой постановке вопроса. Никто никому "до гроба" ничем не обязан, как мужчина женщине так и наоборот.

Более того, женщина должна стремиться быть такой чтобы у мужа не возникало желания от неё уйти, а не считать что штамп в паспорте это уже достаточная гарантия этого. Впрочем то же самое справедливо и для мужа.
Поэтому в семье должна быть гармония, когда ОБА не хотят из этой семьи уйти. Всё остальное это полумеры, и полноценной семейной жизнью всё равно уже являться не будет.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, olegkr, Вы писали:

O>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
O>>Просто супер! Вкалывайте, мужики, на семью, а жена у вас тем временем будет за спиной любовные интрижки заводить.
O>>А вообще, повод можно придумать любой. Женщина у которой муж пьет и избивает ее по вечерам просто на руках будет носить того, который вкалывает. По крайней мере первое время. Потом, конечно, будет и этого маловато. Вообщем, повод для измены придумать несложно и всегда будет виноват муж, а жена вся разнесчастная и бедная. Что любопытно, то никаких угрызений совести не будет, ведь он сам виноват. А не виноватым быть невозможно, просто по определению

S>В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно. Поэтому кто у руля тот и виноват. Капитан, как известно, виноват во всех бедах своего корабля по определению. Хочешь (я вообще к Мужчине) свалить неудачи на кого-то другого — твое право. Но мужчина — это не болтающаяся между ног "штука"...

В бальных танцах мужчина является той самой опорой, благодаря которой она не убьется выполняя сложные трюки, но помоми того что он ведет он еще должен давать возможность пройти своей партнерше. Кроме того какой бы не был крутой партнер, если партнерша плохо реагирует на ведение, простите, нихрена у них танец не получится. Так же и капитан никогда не сможет довести судно в порт если отказали двигатели и радиоаппаратура.

Я это к тому что ведет конечно мужчина, но лишь потому что у него масса больше, а чтоб красиво танцевать нужна полная отдача обоих партнеров. Так же и с семьей мужчина зарабатывает, потому что ему проще найти высокооплачиваемую работу (есть конечно общественное мнение, но его пока оставим). Но каким бы он не был крутым, все равно, без нормальных отношений со второй половиной семьи не будет.

А по поводу кто виноват. А какая разница в итоге, никто не накажет человека сильнее чем он сам. Если она и правда б№";ь и он не разглядел, ну что делать если не устраивает — расходитесь. Если сам дурак — по бабам шлялся, то собственно чему удивляться?

Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
Одни глаза чего стоят ... Предложили бы её и миллион USD да хоть
100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.
Что только не делал ... Ну ни как не хочеть даже со мной просто сходиь в ресторан.
Девушки, объясните почему такое происходит и почему так. Я раньше "всё эти сказки про любовь
не верил". Женился, так получилось, это была первая девушка у меня и как молодому специалисту одному
квартиру не давали на работе. Сейчас у меня говорят переходной возраст. Но именно её я видел на работе года два. Ничего такого за ней не замечал сверхособенного, потом как током ударило!!!
Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

U>Бред какой-то... Подумайте, как это повлияет на ребёнка с точки зрения воспитания:
U>- Мама, мама, а где папа?
U>- А папа меня разлюбил и ушёл к другой женщине.

U>Угу, думает ребёнок. Значит, так можно делать. Значит, когда я вырасту, я тоже смогу бросить жену и уйти к другой. Папа так делает, значит это правильно.

Вот это утверждение как раз и является бредом. Дети из неполных семей по статистике являются самыми лучшими мужьями и отцами. Как говорится, "насмотрелись"...

Здравствуйте, Xenia, Вы писали:

X>Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так.

ONA>>От объяснений никому легче не станет.

ONA>>Наверно, она до тебя "недоросла".
ONA>>Мне 35, не замужем, привлекают мужчины умные, но до 35.
ONA>>Комплекс полноценности.
X>При чем здесь доросла-не доросла. Нафига ей спрашивается женатый мужик с детьми да ещqе и на работе??? У меня была ситуация один-в-один и я должна сказать что подобные ухаживания и тем более признания чрезвычайно раздражают и напрягают. Автору: оставьте девушку в покое, то что у вас происходит называется "седина в бороду бес в ребро". Пройдет.

Сто процентов — кобелиная сущность

к старости пройдёт, наверное...

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе...
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

1. Жди. Это проходит.
Если не хочешь:
2. Любуйся ей как можно чаще и думай о ней как можно чаще, думай, думай, мечтай так сильно как только можешь, всю фантазию примени.
Если не прошло:
3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

DC>>>ЗЫ Кстати тут дело не в том, что кто то с кем то переспал, дело в том, что человек обманул. Просто я считаю себя и жену единым целым, как то странно самого себя обманывать. Не находите?

S>>Жертва приятного заблуждения

MC>Сами вы сударь жертва...чего именно объяснять бесполезно.
MC>ЗЫ слова супруга подверждаю

У вас психоз, сударыня

Вы сами себя заблуждаете. Уверен, что вы счиаете аморально иметь брачный контракт и т.д. Так?

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

У меня примерно так же было. Это похоже на страсть, а не на любовь. Жене лучше ничего не говорить. Рекомендую встречаться с ней поактивнее, побольше секса. Уверяю, что спустя некоторое время, чувства начнут остывать, вплоть до их полного исчезновения. Появиться чувство отвращения к этой женщине, а жена напротив, станет желанной.

Не знаю, как у кого, я просто свою историю выложил.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом. Девочка наиграется и пошлет тебя, а ты останешься с носм. Забудь. Будь мужчиной. Ты давал клятву верности, вот и будь верен. А о детях ты подумал? Какого будет им. Короче. Не забивай себе голову.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Сколько категоризма!!!

Между прочим, в моей фразе меньше категоризма, чем в той, на которую я ответил. Так и видится: я на тебя угробила свою молодость, а ты!

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:
DC>>А нормально ребенку жить в постоянном скандале? Ведь такая семья тоже ненормальная.
O>А зачем ты сканалить? Разлюбил? Жена чем виновата, что тебя на гульки потянуло? Она о тебе заботится и растит твоего ребёнка.
ЩА моргалы выколю пасть порву! своего мужика опускай если позволит!НЕ напрягает что если вокруг одни сволочи и козлы мерещаться, то и ты не трепетная лань?

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Климакс у Вас, батенька, травки попейте... посоветуйтесь с врачом по поводу травок. попробуйте поговорить с женой на тему того, у вас климакс... мужики обычно очень тяжело его переносят — порой до самоубийства даже доходит, а так обычно разрушение семьи происходит, если нет поддержки и внимания со стороны жены.

в 90% случаев развала семьи, мужики увлекаются молоденькими женщинами, которые на 5-7 и более лет моложе.

посмотрите на свою жену, на свою семью с разных сторон

а вообще, посоветуйтесь по поводу климакса.

PS простите, если обидел, но не для того чтобы обидеть... просто у меня теща с тестем врачи, и часто от них такие истории слышу... не придумывают же они...

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

S>>>>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

ВК>>>>Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом.

__>>>Потерять семью из-за измены? Простите, Вы из какого века?

VH>>А вы из какого века ? Или ты считаешь, что изменить близкому человеку — это как пописать сходить ?

__>да.

VH>>Ты бы отнёсся равнодушно, еслиб твоя женщина тебе изменила ?

__>нет. Но и разрушать семью, не выяснив причину её измены — это тупо.

__>Супружеская верность — это, ихмо, как рудимент, оставшийся от христианской веры.

Ты все верно говоришь, измена — это только следствие.

Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

ЗЫ Кстати тут дело не в том, что кто то с кем то переспал, дело в том, что человек обманул. Просто я считаю себя и жену единым целым, как то странно самого себя обманывать. Не находите?

Единственный верный вариант на самом деле, а на работе.... пообщайся с ней по аське или ещё как с шутливыми признаниями, 90% что сам передумаешь. Женщина сводтит с ума когда она загадка и не близка, и не в руках с тряпкой

Может твоя супруга гораздо зачётней

DC>4. Можно попробовать поговорить с женой, мол так и так вот влюбился в человека, но семью бросать не хочу(?), хочу заново в тебя влюбится, давай с этим что-то делать ибо без любви твоей пропадаю.

Если женщина адекватная оценит и постарается сделать все от нее зависящее, но тут действительно придеться ее полюбить заново

, если не получится есть вариант 2. Неплохим воркэраундом был бы отдых на курорте в разных номерах, как будто вы неженаты. Условия уже сами определите.
DC>[/list]

S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

DC>Не было, мне 24

Здравствуйте, white_znake, Вы писали:

_>P.S. Человек должен всегда стремиться к лучшему в своей жизни

А все свое дерьмо сливать под других.

Здравствуйте, Ruweb, Вы писали:

R>это вы не влюбились в первый раз поуши, это вы встретили в первый раз такую красивую женщину. Это не любовь. Страсть наверно + седина в бороду, бес в ребро. Яб на вашем месте держался за семью.

извиняюсь не дочитал до конца ваше первое сообщение.

Все меняется. Может она просто похорашела просто? А может у Вас вкус изменилсь? хотите проверить действительно ли вы её любите? Представьте что её нет, устроилась на другую работу, в другом городе — больно? да? подумайте о ребёнке о жене, по прежнему больно? Значит мужык ты дурак.

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

O>Есть еще такая штука — любовь называется
O>Есть ещё одна штука — страсть, вот её-то очень часто и путают с любовьюъ...

Ага, только отличаются они также как разведчик и шпион.
Их в основном женщины умудряются отличать. Дайте хоть определение этих штук. А то я тоже очень путаю.
Только не надо в стиле "любовь — это когда влюбляется молодой неженатый человек, а страсть — когда 40-летний женатый".

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Если страсти хватает в семье, не попрется мужик на сторону. Ленивый он, да еще не дай бог по самолюбию получит.
O>Позволь тут с тобой несогласиться — каждый раз разжигать почти затухший уголёк страсти с женой,- этогораздо больше требует разного рода усилий, нежели заметить прелести сотрудницы, выставляемые напоказ, и не видеть её дома в халате и бигудях(ну, это, конечно, грубоговоря)

У меня пока загорается

.

А серьезно — не надо его доводить до такого состояния, этот огонек.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Если не прошло:
С>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.

Ты за свои советы отвечаешь? Не дай бог человек сдуру тебя послушается. Сам как-нибудь попробуй провести со своей девушкой/женой эксперимент прежде чем советовать глупости. Поделишься потом впечатлениями.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>Честно говоря, я тоже не вижу никакого смысла женщине сразу после института лет в 20 рожать ребенка. Поскольку после этого на _своей_ жизни действительно можно поставить большой и жирный крест.

ага, когда ребенку будет 5 лет, ей будет целых 25 — старуха, жизнь прожита...

DE>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...

DE>Мы всё-таки не животные единственная цель жизни которых это воспроизведение потомства.

Да, мы поколение П, для нас главное — тусовки

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...

какой ресторан, вы же взрослые люди...
блин, трахние ее!

Здравствуйте, djs_, Вы писали:

_>Попробуйте об этом поговорить с женой, может проблема сама и исчезнет?
Глупость. Только больно человеку сделает.

попробуй заново влюбиться в жену. для этого рекомендуется оставить детей родственникам, и поехать вдвоем в турпоездку,
чтоб только вас двое и никого из знакомых вокруг, желательно в другую страну.

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Автор, а куда вы подевались? Вы живой?

Ему же насоветовали — натрахаться и забыть. Вот он и выполняет.

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

DC>>>>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

__>>>Всем распечатать эту фразу на листике и повесить над головой!!!

B>>Так как измена — это предательство.

__>Для Вас, но не для меня.

Да про вас то понятно. Вы же сами писали, что для вас измена — это все равно, что пописать сходить.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

DE>>>PS: Меня моя мама родила в 33 года. Зато и воспитанием моим занималась осознанно а не в перерыве между дискотеками

Vi2>>Это не имеет особого значения — осознанно или нет. Так и видится картинка: "Садись, малыш, будем воспитывать доброту". В перерыве между дискотеками можно воспитать нормального ребенка, а можно осознанно — что попало.

DE>Я думаю, Вы таки не будете отрицать, что мировоззрение женщины в 20 и 30 лет несколько отличается

Кстати вовсе не факт что мировозрение 30-ти летней нерожавшей женщины лучше.

DE>У человека в жизни должны пройти разные стадии, и дискотеки, и работа, и карьера, и воспитание ребенка, но всё это должно быть органично и последовательно. Тогда не будет ни перекосов в воспитании, ни обид ни разбитых желаний.

Ну кто-то в 20 уже пить бросает

. Эти стадии у каждого в свое время.

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом...

ДГ>Гы. Ещё один теоретик.

ДГ>По-вашему, человек — это просто кусок биологической массы, ограниченный социальными законами? А душа, любовь — всё это русские придумали, что б денег не платить?

ДГ>Короче, лови минусы, и не порть своими циничными рассуждениями чужие души.

С невежой спор себе дороже

Думай как хочешь.

Здравствуйте, boggard, Вы писали:

B>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Да никто не мешает, если он алюбимая. А если нет? А вообще сомневаюсь, что человек, с листиком в руках высчитывающий что ему выгоднее, способен на какие-то без(д)умные поступки.
B>Вполне способен, если выгода доступна только через него.

А просто так, без выгоды — слабо?

B>Надо только правильно разыграть спектакль.

Вот именно — спектакль. А настоящие чувства, эмоции, поступки где?
Вообще надоело это обсуждать. Еврейством за километр несет. Мне такие люди несимпатичны. Противно.

B>Не забывай жизнь игра — а люди в ней актеры, не помно кто, но кто то умный

Тот кто сказал — был умный. А тот кто повторяет зажованные банальности — увы...

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

DE>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...

S>Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали? Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.

Мда уж, животным точно непонятен сарказм.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Вы лично когда-нибудь пробовали своей жене/девушке честно и откровенно сказать, что вы без ума от другой женщины?
С>Нет.

С>1. Я в чистосердечном признании ничего плохого не вижу. Плохо, когда неясны причины.
С>2. Важен не только опыт, но и мнение других людей на этот счёт. Я дал совет, не требуя его выполнять и не понимаю откуда такие наезды.

Это не чистосердечное признание, а перекладывание ответственности на чужие плечи.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>Это не чистосердечное признание, а перекладывание ответственности на чужие плечи.
С>Ответственности за что?

За принятие решения. Проблема возникла у мужа, а не у жены. Когда, по твоему совету, он попытается откровенно говорить с женой, он просит, чтобы она приняла решение о том, что надо делать за него. А тот, кто принимает решение, тот несет за них ответственность. Что может сделать жена, когда у нее спросят такое. Если она нормальная женщина с сильным характером, то выставит такого мужа из дома. Но так сможет сделать далеко не каждая. А если выставит не сможет, то муж потом может говорить — типа ты знала, но ничего не сделала. Я тебя не предавал, так что ты тоже виновата. Это и называется — перекладывание ответственности.

Здравствуйте, VladislavVA, Вы писали:

VVA>Это проблема мужа, т.к. он позволил себе влюбиться в другую женщину будучи женатым. Уверен это произошло не за один миг...

Это не контролируемый процесс.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>P.S. Хоть бы война была бы — ушёл бы на войну ради её!!!

Не говори о том, чего не знаешь.

Здравствуйте, login1976, Вы писали:

L>Я в почти такой же ситуации. Мне 30, ей 16. Недавно про это узнала жена, собрала вещи и ушла. Есть 2х летний ребенок.

Продолжение: жена пришла, сказала что любит меня, стала больше уделять мне внимания. Про любовницу уверена что это все пройдет, и согласна ждать...

L>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:
S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Съездите с женой, отдохните, в Лазаревское, сходите в Свирское ущелье... покушайте шашлыка, вина попейте, поплавайте вместе в море. без детей.

Жена Вам такого сделает, что Вы забудете о той даме с работы

и никакая у Вас не любовь с той дамочкой с работы

Больше общайтесь с женой, на разные темы. чтобы не было болта, затишья...

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
Просто супер! Вкалывайте, мужики, на семью, а жена у вас тем временем будет за спиной любовные интрижки заводить.
А вообще, повод можно придумать любой. Женщина у которой муж пьет и избивает ее по вечерам просто на руках будет носить того, который вкалывает. По крайней мере первое время. Потом, конечно, будет и этого маловато. Вообщем, повод для измены придумать несложно и всегда будет виноват муж, а жена вся разнесчастная и бедная. Что любопытно, то никаких угрызений совести не будет, ведь он сам виноват. А не виноватым быть невозможно, просто по определению

А истинная причина, имхо, примитивная — девицам тоже хочется гулять на стороне, иметь разнообразие в сексе, любовника (а то и несколько, для особо продвинутых), который говорит красивые слова и интересен в постели. Только общественная мораль не особо-то приветствует сие начинание, называя таких девиц вполне определенно. Вот и приходится придумывать оправдания.
Так что, мужики, вперед! Храните верность, веру в свой идеал и не дай бог вам докопаться до правды на старости лет

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Я не могу понять что тебя удерживает? Налаженный быт? Стабильность? ...

Наверное, между пылкой любовью и полным равнодушием имеется много промежуточных состояний.

DE>Никому нельзя доверять. Даже себе

Мне — можно (с)

И потом, вы не ответили на вопрос по сути...

Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>>>... насчет 30 особых проблем не вижу.

___>>А ты знаешь что такое выкидыш?

VH>А ты ?

К сожалению ДА. Было очень больно за жену.
Я искренне желаю здоровья Вам и Вашему пузожителю

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>А какая разница? Прямая, косвенная? Кто виноватее? Это чтоб потом оправдание было, типа она б;№ть, а я белый и пушистый? ИМХО тут косвенность и прямость значения не имеют (я если чесно вообще не вищу никакой косвенности), отношения развалены, оба на руинах крушат в пыль оставшееся чтоб другой это не сделал раньше.

B>Разница в том, как вести себя мужу в этой ситуации, если он хочет сохранить "семью". Если ты считаешь, что вина равна, да и вообще ее нет смысла обсуждать, то и прощения никому просить не надо. Жить как жили. А если муж еще окажется такой сознательный, то еще и сам у жены попросит прощения, что был такой нечуткий.

B>Ни к чему хорошему это не приведет. Жена в этой ситуации виновата больше. Она должна искренне просить прощения. Муж тоже виноват, но он уже понес наказание — жена ему изменила. На данный момент семьи у него уже нет и сохранять нечего. Если он хочет снова вернуть семью, то должен вести себя жестко. Только в этом случае появляется шанс.

Шанс на что? На восстановление? Врядли, хотя разные люди бывают и разные ситуации.

Понимаешь, в принципе на этой точке отношения разрушены, мне трудно представить ситуацию когда однозначно надо простить. Такие отношения может быть проще построить заново чем восстанавливать. Но это невероятно сложная задача.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

А вообще я автору сочувствую. Тот кто гнет распальцовку "ты че не мужик?" и "посмотри как взрослый, логично и рассудительно" либо никогда такого не испытывали, либо испытывали, но боятся признаться. Обычно у нас есть образ, что мужик должен быть "сильным" и все такие вещи и эмоции не должны его сильно затрагивать. И "мужики" борятся с этим, скрывают, а когда проходит, делают вид, что ничего не было. А типа трахнул и забыл — все было под контролем с самого начала.

Что есть — то есть. Я тоже считаю как и многие, что такая страсть пройдет довольно быстро. Страсть всегда быстро проходит, особенно если она удовлетворяется. Но сейчас она есть, и с этим не надо бороться — только хуже будет. Что делать я не знаю. За исключением того, что поговорить с этой женщиной открыто. Просто подойти и сказать, "я хочу с тобой поговорить немного, ты не против?". И сказать, что ты испытываешь, искринне открыто, но без всяких суждений и ожиданий, не пытаясь себя защитить или ее убедить в чем-то или склонить к чему-то. Сконцентрироваться исключительно на ощущениях безотносительно кого либо, просто "Я чувствую то-то и то-то, и я думаю то-то и то-то." Не для того, чтобы ее завлечь, а чтобы создать открытость в себе. А открытость — это всегда большая свобода, хоть и страшно и не комфортно.

С>1. Я в чистосердечном признании ничего плохого не вижу. Плохо, когда неясны причины.
Это только в пионерской организации хорошо всегда говорить правду. А жизнь немного более сложная штука.

Здравствуйте, Bobrik, Вы писали:

B>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
S>>Одни глаза чего стоят ...

B>Фотку в студию

Да-да, топлес ... для пущей объективности.

Здравствуйте, alzt, Вы писали:

A>Я намного моложе Вас, но уверен — это временно

Предрекаете sakh87 раннюю смерть?

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Любовь ИМХО штука не надежная, кроме любви для отношений много чего надо. Видимо у вас с женой есть "все" кроме любви вот ищет организм в другом месте.
DC>Из ситуации есть несколько выходов:

DC>

DC>1. Просто перетерпеть: — проблему это не решит, т.к. любви не хватает; + останется все ком иль фо.

DC>2. Бросить семью нафиг и уйти к ней: + может решить проблему любви; — скорее всего даст кучу других проблем, как новым человеком, так и с оставленной семьей.

DC>3. Завести любовницу: + есть и любовь и все остальное; — в разных местах, мало того куча проблем с конспирацией, а в итоге все сведеться либо к первому, либо ко второму.

, если не получится есть вариант 2. Неплохим воркэраундом был бы отдых на курорте в разных номерах, как будто вы неженаты. Условия уже сами определите.

DC>

Респект и уважуха, доктор. Как всегда не в бровь, а в глаз. За что я вас люблю, так это за мудрость и душу.

Здравствуйте, Константин Л., Вы писали:

КЛ>это конечно да, но вместе с этим проходит жизнь, и у некоторых в старости может появиться грусть о нереализованных желаниях.
Особенно если выяснится, что жена подобные желания реализовывала по полной программе

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Здравствуйте, _Oleg_, Вы писали:

_O_>>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и ///
S>>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

_O_>>Случайно не 7 лет женаты ?

S>Не 7 а уже 17 лет женат. Дочери 12 лет. На эту тему говорил
S>с дочерью и женой. Вообще, ещё до этого решил- вырастит дочь хотябы до 18 лет
S>ну в крайнем случае хотябы помогу получить ей образование и обязательно уйду
S>от жены насовсем. Ведь не любил её же ведь и не люблю.

Мммм... А чего тогда ждать? Если ты ее не любишь, да и она тебя просто разойдитесь. Тогда поговори с той кто тебе нравится и развивай с ней отношения если получится. А жена, ребенок, это конечно здорово, но если вы с женой друг друга не любите то я в таких отношениях смысла не вижу, дочку тебе никто не мешает поддерживать материально и посвящать ей несколько дней в неделю, да и не так часто ты ей сейчас нужен будешь, у нее уже свои кавалеры появятся и своя личная жизнь.

Я не могу понять что тебя удерживает? Налаженный быт? Стабильность? ...

Здравствуйте, Xenia, Вы писали:

X>Мужчина с детьми от первого брака на брачном рынке — товар второго сорта.

Спасибо за честный ответ

Но если (как в исходном посте) женщине 34, разве у неё в этом плане большой выбор? Скорее наоборот, неженатый мужчина за 30, это скорее редкость... И более того, сугубо ИМХО, если мужчина за 30 так и не женился, то значит наверное он предпочитает более короткие и непродолжительные отношения, и вряд ли будет верным супругом.

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

DE>>Сейчас по статистике распадается 50% браков. Ребенок когда вырастет, у него будет своя жизнь.
DE>>Знаю людей, которые контактов с детьми не прерывают, регулярно берут их с собой, дарят подарки и пр.

U>Дарить подарки — это, конечно, здорово, но это не главное. Всё же важнее воспитать ребёнка достойным человеком. А для этого надо, хотя бы иногда, быть для ребёнка примером. IMHO.

DE>>А может и правильно

DE>>Семья/дети это конечно хорошо, но ведь надо когда-то в конце концов и о себе подумать

Так ведь можно всю жизнь вкалывать на нелюбимую семью и никогда так и не иметь счастья в личной жизни...

U>А зачем женились на нелюбимой? Или тогда она была любимой, а теперь нет? А другая теперь — любимая? А что если через N лет и она станет нелюбимой? Найдёте третью?

Слушай, моралист, два вопроса:

1) Лет тебе сколько?
2) Ты женат? Если да, опять-таки, сколько лет?

Здравствуйте, Xenia, Вы писали:

X>Вы прикалываетесь? Потому что если есть дети то ей всю оставшуюся жизнь придется делить его с етими детьми, терпеть их визиты, строить отношения с нимии их матерью, часть денег будет уходить на тех детей опять же. Короче как там в киноклассике — "дифференцированное отцовство — тоже не подарок" (с)
X>Мужчина с детьми от первого брака на брачном рынке — товар второго сорта. Ну если конечно он не Абрамович

С женатыми и детными мужчинами все понятно, тут трудно не согласиться. А вот для кого может представлять интерес незамужняя женщина возраста 30++? Очевидные минусы такой дамы:
1. Сильные странности характера (раз в 30 лет "ни при делах").
2. А может ли она иметь детей в свои-то 30 с чем-то?
3. Если у мужчин в 35 лет — расцвет сил, то женщины в 35 лет это уже давно не "первая свежесть". Тут можно долго спорить, приводить примеры, но средняя температура по больнице очевидна.

Напрашиваются выводы, что такие тетеньки не самые лучшие кандидатки для серьезных отношений и им не следует разбрасываться мужчинами, которые на них серьезно обратили внимание.

p.s. Думаю, что если бы Абрамович сказал свое мнение о "женщинах второго сорта на брачном рынке", то 95% этого "товара" обзавелось бы хорошей порцией комплексов и посыпали голову пеплом

... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 685>>

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

ДГ>>>Сложность задачи такова, что за неё берутся только те, у кого не осталось выбора. А уж преуспевают вообще единицы.
DC>>+1 Самый мощный стимул, кстати. А те кто преуспели действительно движут звезды

.

ДГ>Боюсь, что всё наоборот: тем, кто преуспел, вся эта суета с движением гор и звёзд глубоко до лампочки.

Дык они не специально, а так побочными эффектами

Здравствуйте, Ulys, Вы писали:

W>>Пробуй если есть возможность, если нет пройдет... Жизнь всего одна, так что тут уже вам решать как поступить?!
U>Знаете, у жены тоже жизнь одна...

Но это вовсе не означает что "муж" == "раб до конца жизни" (как может и хотелось бы многим женщинам;).

Кстати говоря, справедливо и обратное, жена тоже имеет право уйти от мужа если он её не устраивает.

S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

ВК>Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом.

Потерять семью из-за измены? Простите, Вы из какого века?

S>>>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

ВК>>>Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом.

__>>Потерять семью из-за измены? Простите, Вы из какого века?

VH>А вы из какого века ? Или ты считаешь, что изменить близкому человеку — это как пописать сходить ?

да.

VH>Ты бы отнёсся равнодушно, еслиб твоя женщина тебе изменила ?

нет. Но и разрушать семью, не выяснив причину её измены — это тупо.

Супружеская верность — это, ихмо, как рудимент, оставшийся от христианской веры.

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

skip

__>Вы знаете, что по статистике, где-то 70-90% мужей (точную цифру подзабыл) хоть раз изменяли жене? Напрашивается вопрос, почему это есть нехорошо?

Никогда не давайте идиоту в руки статистику ибо не сделает он из нее никаких выводов окромя идиотских. (c) не мой.

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:
DC>>А нормально ребенку жить в постоянном скандале? Ведь такая семья тоже ненормальная.
O>А зачем ты сканалить? Разлюбил? Жена чем виновата, что тебя на гульки потянуло? Она о тебе заботится и растит твоего ребёнка.

Ну у моей жены сама можешь спросить

mrs.Chaos поищи тут на форуме.

А вот по поводу скандалов и т.п. Семья это нечто большее чем два человека, которые живут вместе. Взаимопонимания, уважения и чуткости достаточно для комфортного проживания людей вместе, для полноценной семьи этого мало. Есть еще такая штука — любовь называется, человеку нужно это состояние сладкого стресса, можно долго говорить зачем, но оно нужно. И если этого нет в семье, то человек начинает это искать на стороне, причем просто подсознательно. Если он в себе это давит — это выливается в раздражение, которое скорее всего получат домашние. Если человек то чего ему не хватает на стороне, то уважение и взаимопонимание уходят, потому как жена/муж это либо не понимает, либо не принимает. Всё, условия комфортного сожительства убиты.

Кстати я о жене и ребенке тоже забочусь, не надо мою роль принижать.

А в том, что разваливаются отношения всегда виноваты ОБА.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

__>>Супружеская верность — это, ихмо, как рудимент, оставшийся от христианской веры.

Отнюдь. Вопросы супружеской верности перекликаются с вопросами собственности, что не является предметом христианской веры. Если вся твоя собственность заключена в тебе самом, вопрос верности-неверности — уже даже и не вопрос.

DC>Ты все верно говоришь, измена — это только следствие.
DC>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

Есть, конечно, в этом доля справедливости: любое действие суть следствие. Но если подумать дальше, то борьба с причиной не приведет к тем результатам, которые желательны. Фактически, предлагается бороться с собой или изменять себя, не так ли? Конечно, очень много шансов, что, если ничего не предпринимать с собой, измены будут продолжаться, но вот откуда уверенность, что изменение себя приведет к желательному изменению в поведении твоего партнера? Скорее всего, изменится твое отношение к изменам. Вот и все, но это не борьба с причиной.

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

__>>>Супружеская верность — это, ихмо, как рудимент, оставшийся от христианской веры.

Vi2>Отнюдь. Вопросы супружеской верности перекликаются с вопросами собственности, что не является предметом христианской веры. Если вся твоя собственность заключена в тебе самом, вопрос верности-неверности — уже даже и не вопрос.

DC>>Ты все верно говоришь, измена — это только следствие.
DC>>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

Vi2>Есть, конечно, в этом доля справедливости: любое действие суть следствие. Но если подумать дальше, то борьба с причиной не приведет к тем результатам, которые желательны. Фактически, предлагается бороться с собой или изменять себя, не так ли? Конечно, очень много шансов, что, если ничего не предпринимать с собой, измены будут продолжаться, но вот откуда уверенность, что изменение себя приведет к желательному изменению в поведении твоего партнера? Скорее всего, изменится твое отношение к изменам. Вот и все, но это не борьба с причиной.

Причина в том, что у людей появляются проблемы которые они толи не хотят решать, толи не считают проблемой. Т.е. в отношениях пропадают (если были) взаимопонимание, уважение, любовь, чуткость ... Либо по одиночке, либо в комбинациях. Т.е. людам становится вместе некомфортно, а человек такая зараза, ну хочет он состояния комфорта. Так вот бороться с причиной — это уметь видеть и решать такие проблемы. Надо беречь отношения. Ни в коем случае не надо менять что-то самому, потому что это может быть совсем не то, что нужно. Надо сначала вместе разобраться с любимым человеком в чем же собственно проблема, а потом вместе ее решать.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>В принципе, я не говорю что это плохо, наоборот, материнство это основная женская функция с точки зрения природы. Мужчине остается лишь принять это как должное.
С инстинктами бороться надо и не надо оправдываться. А то, мужской инстинкт например — полстада осеменил, и забыл

. Почему мужчины получается обязаны инстинкты подавлять, а женщины нет

? И уж особенно инстинкты глупо выглядят, когда женщина принципиально не хочет детей при любых доходах (это типа больно, неприятно, время займет, да и как же онп без развлечений буду жить). Только если вынашивать будет не она и воспитывать тоже бует не она. Ужас. Много таких знаю.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>> Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

S>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине.

Верно, но данная фраза пустая. Она напоминает мне популярный в последнее время рекламный слоган "Невозможое возможно".
Имеет такую же ценность, как и фраза "во всех бедах всегда виноваты оба", "народу нечего жаловаться на свое правительство, так как он сам выбрал это правительство на честных демократических выборах", и так далее. Как же я ненавижу подобных морализаторов.
Вмна то мужчины здесь безусловно есть. Но это вина в том, что не был достаточно жестким. Данная вина косвенная. А вот вина женщина здесь самая что ни на есть прямая.

S>И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
С этим трудно не согласится. Мужчина в данном случае должен себя повести жестко, а не как тряпка. Иначе женщина не только продолжит ему изменять, но и будет поступать так, как поступают с тряпкой — вытирать об нее ножки

S>Прямо сейчас, ты занимаешься обвинением абстрактной женщины, а не поиском решения...

Почему же.Я просто предлагаю не такое решение как вы.

Вы советуете покопаться в себе, подумать, что же я сделал не так, что мне изменила жена, может мне отправить ее бедняжку на юга, чтобы она смогла отдохнуть и скрасить свои нелегкие будни, а самому взять на это время еще одну работу, чтобы в семье было побольше денег.
Возможно такое "решение" проблемы и пройдет в некоторых случаях, но меня терзают смутные сомнения, что этого не произойдет.

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>И с детьми тоже самое — а как же я без развлечений то столько времени буду! Вот если б за меня кто выносил ребенка и первые N лет воспитывал, тогда не против ребенка. И не одну такую знаю — ужасает тенденция просто, таких вижу все чаще и чаще.

Честно говоря, я тоже не вижу никакого смысла женщине сразу после института лет в 20 рожать ребенка. Поскольку после этого на _своей_ жизни действительно можно поставить большой и жирный крест. В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

Мы всё-таки не животные единственная цель жизни которых это воспроизведение потомства.

ИМХО конечно.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

У гинекологов есть такое понятие "группа риска" (которым не рекомендуется рожать), туда также входят женщины возраст которых (если память не изменяет) более 30 лет.

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

рекомендую обратиться к доктору курпатову. с мозгом явно не все в порядке раз такое публикуешь.

Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>Спасибо , выносить бы..., тяжко очень

Кроме всех прочих рекомендаций ,которые Вам несомненно известны, советую не шляться по "беременным" форумам (беременные дамочки в основной своей массе существа нервные и агрессивные, оно в принципе и понятно), да и вообще поменьше проводить время у монитора

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Давай не будем углубляться. Я хотел сказать, что 30 лет для женщины это поздно.

А я, то что 20 лет — это не рано

Здравствуйте, Powerz, Вы писали:

P>Странный совет. Нафига мозг себе дополнительно пудрить?
Дам наводку(или на пиво

): что будет с воздушным шариком если его продолжать надувать гораздо больше нормы?

P>Первую фразу ты придумал, а после этого о чем говорить? Или ты думаешь, что жена ему ответит "Подумаешь делов-то, с кем не бывает! Иди к ней развлекись, а я пока ужин приготовлю."?
Не в том направлении пошли. Если ничего не помогает — нужно рассказывать о своих чувствах и никак иначе. Ты выскажешься (а высказаться — это уже хорошее лекарство), жена же будет осведомлена, о состоянии мужа, что повысит понимание его поведения. Молчание приведёт к напряжению обстановки, поводом для этого будет странное поведение мужа.

ВК>Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом. Девочка наиграется и пошлет тебя, а ты останешься с носм. Забудь. Будь мужчиной. Ты давал клятву верности, вот и будь верен. А о детях ты подумал? Какого будет им. Короче. Не забивай себе голову.

Вы исходите из предположения, что только он один может что-то чувствовать? А как это будет выглядеть, если девочка вдруг его полюбит, или перед женой запалится, или ему самому еще что-нибудь в голову вступит после этого? У Вас было одно, у него может получиться совсем другое.
Почему Вам не приходит в голову, что если на самом деле последовать такому совету, в конце концов может оказаться, что не девочка поиграется, а что он сам поиграется и с собой, и с девочкой, и с семьей своей, и неизвестно кто потом выживет. В 43 года-то в первый раз. Трудно предсказать последствия и для него, и для остальных. Жизнь штука опасная, можно не доигравши помереть даже.
Как сочетается "Трахнуть и забыть" и "Будь верен"? Это для Вас синонимы?

С Вами кто-то когда-то так поигрался, теперь Вы сами всем то же самое советуете делать.

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом...

ДГ>>>Гы. Ещё один теоретик.

ДГ>>>По-вашему, человек — это просто кусок биологической массы, ограниченный социальными законами? А душа, любовь — всё это русские придумали, что б денег не платить?

ДГ>>>Короче, лови минусы, и не порть своими циничными рассуждениями чужие души.

S>>С невежой спор себе дороже

Думай как хочешь.
MC>Это был главный аргумент?

-1 теоретик

Явно не равно душный ко мне человек!

Когда аргументов нет, то какие аргументы нужны в ответ?

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>2. Важен не только опыт, но и мнение других людей на этот счёт. Я дал совет, не требуя его выполнять и не понимаю откуда такие наезды.

Объясню. Ты даешь совет. Человек твоему совету последует. У него будут неприятности из-за твоего совета (возможно вплоть до распада семьи). Ты будешь отвечать за то что насоветовал?

ДГ>Гы. Не надо нервничать.

Это не добавляет убедительности.

ДГ>А другим до лампочки твой специалист-прикладник. А лично мне вообще все специалисты-психологи до лампочки, поскольку все они пытаются объять необъятное, и запросто могут подогнать статистику под свои высоконаучные нужды.

УБ>>Я вижу реальные примеры, подтверждающие, что я говорю.

ДГ>А я видел реальные примеры, подтверждающие мои слова.

УБ>>Возможны исключения (практически, клинические случаи), но общего расклада это не меняет.

ДГ>Ага, только что считать исключениями и клиническими случаями? Ты сам по своим знакомым статистику собери, я по своим соберу. И твоя статистика будет стоить моей.

Ты прав насчет статистики, что-то я даже засомневался. Хотя я лично СКЛОНЕН все-таки считать, что по поводу детей из неполных семей прав я

Но не становиться же теперь психологом, чтобы внести в этот вопрос окончательную ясность?

ДГ>То, о чём я говорил — это не вопрос воспитания, и все психологи (авторитетные и не очень) тут дружно идут лесом. Воздействие мыслей и представлений родителей на детей — чисто энергетическое, и совершенно бессознательное. Кстати, именно поэтому "do as I say not as I do" и не работает. Дети совершенно автоматически перенимают за родителями и действия, и чувства. Тот же самый механизм действует, когда мы сочувствуем своим собеседникам, с лёгкостью проникаясь их настроениями — с той только разницей, что дети в этом плане в разы восприимчивее, и для них это — практически единственный способ обучения существованию в мире.

+1. Но, соответственно, раз люди все разные, то и дети из неполных семей под воздействием разных по складу мамаш могут стать как хорошими мужьями, так и не очень. ИМХО, хороших получится таки больше

PS. Всех психологов в топку. А HR-ных психологов вообще развесить по фонарным столбам

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>За принятие решения. Проблема возникла у мужа, а не у жены. Когда, по твоему совету, он попытается откровенно говорить с женой, он просит, чтобы она приняла решение о том, что надо делать за него.

Проблема мужа явно отразится на семье, куда входит кроме него так же и жена. Она должна быть об этом осведомлена. Чтобы предпринять совместные усилия на преодоление этой проблемы.

А у вас получается "спасение утопающих — дело рук самих утопающих", а это далеко не так, ибо мы живём в ОБЩЕСТВЕ, и семья — это тоже общество проблемы в нём необходимо решать совместно. Потому что избавившись ОТ проблемы, необходимо чем-то заполнить образовавшуюся пустоту — только семейными ценностями, возможно, даже, новыми более интересными и более радужными.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

VVA>>Это проблема мужа, т.к. он позволил себе влюбиться в другую женщину будучи женатым. Уверен это произошло не за один миг...
С>Это не контролируемый процесс.

Хе...

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>>Думаю, любящая женщина от любимого мужчины захочет ребёнка.
E>Не все. А как назвать тех, кто в гражданском живут уже лет 7. Ей мужчина и замуж сколько раз предлагал, и детей — отказ. А клянется, что любит до гроба и все такое. Только замуж не хочет, так как вдруг разлюблю (или вдруг более богатый появится, но я например сомневаюсь, что найдет такого). И с детьми тоже самое — а как же я без развлечений то столько времени буду! Вот если б за меня кто выносил ребенка и первые N лет воспитывал, тогда не против ребенка. И не одну такую знаю — ужасает тенденция просто, таких вижу все чаще и чаще.

Если ваша женщина не хочет от вас ребенка, и вы до сих пор ее не выгнали, то, боюсь, ваши гены обречены на забвение

Здравствуйте, marksoved, Вы писали:

M>У меня похожая ситуация, только лет поменьше намного.
Судя по профилю, ты ради этого сообщения и зарегистрировался. Ну что ж..

M>Когда женился 10 лет назад, жену разумеется любил. Как и в последующие годы совместной жизни. Но пару лет назад заметил, что отношения стали какие-то не такие. Вроде внешне все почти нормально, но что-то ушло. И мне неинтересны ее увлечения, и ей мои. Общих тем для разговоров практически не осталось, зато тем для ссор и взаимных упреков предостаточно. Прямо скажем стало некомфортно жить. И чем дальше, тем больше.
А не задумывался, что это естественный процесс, особенно если забивать на проблемы по мелочи?

M>Под конец все стало прилично надоедать, и решил для общего развития с другими девицами познакомиться.
Свежее решение!
Кто тут был не согласен со мной по поводу "позволить себе влюбиться"?

M>Полез на сайт знакомств. Девиц приличных полно, что бы не говорил апельсиновый. С несколькими встречался, но все как-то не то. И тут познакомился с одной и влюбился. Она была замужем, но разве это остановит?
Кого-то остановит, а кого-то и нет..

M>Мдааа... Если кто не влюблялся, тот не поймет. Замечательное чувство,
M>рекомендую всем попробовать,
А вот это не стоит...

M>дошло даже то того, что стал стихи писать, хотя до этого ненавидел их всеми фибрами души. Правда, в отличии от автора топика чувство было взаимным, со всеми полагающимися продолжениями.
Угу, открылись чакры, прочистились фибры..

M>И все было бы ничего, да чувства к жене еще остались, не влюбленность, нет, конечно, но что-то другое. И оно вызывало немаленькое чувство стыда, что я так хреново поступаю. А я человек такой, ненавижу скрытность, так до кучи еще и это наложилось.
Здравствуй, совесть!

M>Вообщем, под конец, не выдержал и решил с ней поговорить начистоту, как бы не советовали здесь в теме. Так что можно сказать, у меня есть практический опыт таких разговоров, а не только теория.
M>Разговор, как несложно догадаться был со слезами и прочим. Закончился он для меня несколько неожиданно, жена призналась в том, что год назад тоже была влюбившись в какого-то мужика с ее работы и полгода мне изменяла. Тут уже я завелся не на шутку. И понеслась тааакая санта-барбара, что не в сказке сказать. Разборки шли больше месяца. Выплыло на свет божий столько взаимных упреков, претензий, прошлых обид и такого хлама, что я просто даже не представляю, как бы мы жили с таким грузом в отношениях.

M>Выложили и обсудили мы практически все и сейчас мы видим перед собой совершенно других людей с отношениям, начавшимися с нуля.
Боюсь расстроить — нуля не будет, если только амнезия, у обоих..

M>В жене я увидел другую женщину, которой не знал.
M>Выяснилось, что жена может замечательно заниматься сексом, хотя до этого была так себе... а самый супер был, на следующий день после разборок, такого секса у меня не было ни с кем,
А вот тут, ребята, вы круто обделались, испугались крутых поворотов на горизонте, но в силу своей лени вернулись к насиженному.

M>правда позабавило, что после него она мне показала язык, типа я лучше любовницы умею... что ж... подумал я — конкуренция рулит!

А конкурнция это — да, рулит, так сказать, расслабиться не даст... Ты же не думаешь что ты самый-самый =)

M>Абсолютно поменялось отношение ко мне, во всем. Жена вдруг захотела второго ребенка, хотя раньше была категорически против. Вспомнила, что помимо ее работы есть семья и дите, которое школу забросило. Исчезли наезды друг на друга. Отношения стали ровными и простыми, практически такими, как описал Fantasist.
M>Вообщем думаю, базис нормальным отношения заложен на месте разрушенных старых. Может чего и получится, благо этого хочется нам обоим.
Это агония.

M>А влюбленность? Она прошла, девица при ближайшем рассмотрении оказалась любительницей капать на мозг, да так, что через некоторое время наши встречи стали все чаще заканчиваться ссорами. Какая ж тут любовь?
Что-то это напоминает..., а начало рассказа, только про жену.

M>Кому охота бросать семью ради непонятно чего и жить с девушкой, от упреков и причитаний которой можно повеситься и которая периодически выдает такие вещи, что хоть стой, хоть падай?
От себя не убежишь.

M>Вот такая вот история из жизни. Пока еще не завершенная.
M>PS. Совет поговорить на чистоту с женой давать не буду,
И правильно, тебе еще самому разгребать и разгребать.

M>это оченно тяжело и не факт, что ты или жена сможете довести его до конца и раньше не разбежитесь.
Да ладно, "Хороший левак укрепляет брак"

PS: Коллеги, извините за резкость. Просто не видно в этой истории ничего чудесного. Вся соль в начале — до "решил познакомиться", ему б вместо этого климат в семье восстановить, а он санту-барбару завинтил...
Готов ловить минусА.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

L>>>>Я в почти такой же ситуации. Мне 30, ей 16. Недавно про это узнала жена, собрала вещи и ушла. Есть 2х летний ребенок.

DC>>Мда, низкая у нее самооценка.

С>Да, какая может быть самооценка в таком возрасте?!

Это я про жену

. А у этой девочки сейчас самооценка выше некуда. Как же... смогла у взрослой тетки мужика отбить

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
S>Одни глаза чего стоят ... Предложили бы её и миллион USD да хоть
S>100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.
S>Что только не делал ... Ну ни как не хочеть даже со мной просто сходиь в ресторан.
S>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так. Я раньше "всё эти сказки про любовь
S>не верил". Женился, так получилось, это была первая девушка у меня и как молодому специалисту одному
S>квартиру не давали на работе. Сейчас у меня говорят переходной возраст. Но именно её я видел на работе года два. Ничего такого за ней не замечал сверхособенного, потом как током ударило!!!
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Седина в бороду бес в ребро))

Женщина 34-х лет от роду... Спросите на пикапе всамделе

DE>Если женщина свободная и мужчина достаточно интересен и согласен на отношения, то какая разница есть у него дети или нет?

То, что женщина также может быть порядочным человеком вы видимо заведомо отрицаете? Знаю тех, кто отказывался именно потому, что не хотел разрушать чужую семью. Тяжело и больно давалось такое решение.

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

__>>Супружеская верность — это, ихмо, как рудимент, оставшийся от христианской веры.

___>Ой ли!? А давайте ка я вашу девушку/жену трахну? Как себя чувствовать будете?

1) У вас не получится. Она меня любит очень.
2) Если вдруг Вы её трахнете и я это узнаю, то постараюсь узнать причину её измены.
3) А чувствовать себя я буду, есессно, хреново.

Еще вопросы?

Вы знаете, что по статистике, где-то 70-90% мужей (точную цифру подзабыл) хоть раз изменяли жене? Напрашивается вопрос, почему это есть нехорошо?

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Не ради которой, а вообще в принципе.

Вообще в принципе мы все способны на глупости по отношению к женщинам. Но кто мешает эти глупости адресовать собственной жене?!

Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Нужно задать себе один единственный вопрос. Как далеко вы можете зайти ?
Представьте себе ситуацию когда ваши с ней отношения разовьются до такой степени что
вы встанете перед выбором — семья или эта женщина. Что вы скажете самому себе, своей жене, ребенку...
можете написать это на листочке....в качестве тренировки.
Если логика говорит вам семья, то пора лечить любовь — а лечить все это только временем —
т.е. на крантин — с ней не встречаться, занятся работой, спортом и т.д. и т.п.

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

U>Бред какой-то... Подумайте, как это повлияет на ребёнка с точки зрения воспитания:
U>- Мама, мама, а где папа?
U>- А папа меня разлюбил и ушёл к другой женщине.

Сейчас по статистике распадается 50% браков. Ребенок когда вырастет, у него будет своя жизнь.
Знаю людей, которые контактов с детьми не прерывают, регулярно берут их с собой, дарят подарки и пр.

U>Угу, думает ребёнок. Значит, так можно делать. Значит, когда я вырасту, я тоже смогу бросить жену и уйти к другой. Папа так делает, значит это правильно.

А может и правильно

Семья/дети это конечно хорошо, но ведь надо когда-то в конце концов и о себе подумать

Так ведь можно всю жизнь вкалывать на нелюбимую семью и никогда так и не иметь счастья в личной жизни...

Здравствуйте, S-SH, Вы писали:

SS>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Я не могу понять что тебя удерживает? Налаженный быт? Стабильность? ...

SS>Наверное, между пылкой любовью и полным равнодушием имеется много промежуточных состояний.

Так я и не спорю. Я не понимаю другого, если он жену не любит и она об это м знает, что мешает просто попробовать завязать отношения с тем кто нравится?

Вон elmal дал довольно дельный комментарий, что из этого может получится. ИМХО лучше попробовать начать отношения, чем потом жалеть о том что не решился. Ну пошлет так пошлет

. Сразу влюбленность проходить начнет

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>разозлью её, но как только увижу её — всё внутри опускаеться. Ничего поделать не могу.
S>>ПОМОГИТЕ!!!! SOS!!! HELP!!!
S>>P.S. Хоть бы война была бы — ушёл бы на войну ради её!!!
E>Ни одного не знаю, кому бы в такой ситуации ответили бы взаимностью. То, что женат — не проблема, проблема в том, что мало кто добивается той, кого действительно любит (чтоб как током било). Обычно все это депрессией года на много лет заканчивается, а если и добиваешься ее — ненадолго. Я бы на вашем месте ценил то, что имеешь сейчас. А рыпался бы только в том случае, если бы сам очень нравился той, кого люблю (причем нравился в естественном состоянии, такой, каков есть, без всяких подвигов). Если 34 года, красивая и неженатая до сих пор — 99% что причина всего этого в ужасном характере и высоких запросах. Отшивать кавалеров 100% научилась, и угрызений совести по поводу того, что кому-то она доставляет боль у нее уже 99% давно нет. Советую подумать что будет в случае успеха — жить вместе физически будет невозможно, пойдет только как любовница. В лучшем случае она все соки вытянет, а потом бросит. И любовь вся тоже достаточно быстро пройдет даже если добьешься. Держаться от таких как можно дальше нужно ИМХО,

+1

Строго говоря зависит от человека, но скорее всего будет так.

E>вся эта любовь — зло, самый поганый инстинкт.

Это очень от возраста зависит

. Чем старше человек тем труднее найти взаимность, с годами все становятся циничнее, обрастают своеобразной цистой пробится через которую почти нереально.

E>Плохо, что такое в первый раз случилось, блин переживается тяжелее всего и можешь натворить глупостей. Хотя, то, что есть жена — это плюс, главное ее сейчас не потерять. А то, после нескольких раз такой любви начинаешь всех женщин ненавидеть, тут хоть запасной вариант есть.

УБ>Вот это утверждение как раз и является бредом. Дети из неполных семей по статистике являются самыми лучшими мужьями и отцами. Как говорится, "насмотрелись"...

Статистику в студию!

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

J>>

DE>>>>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>>А вы посмотрите внимательнее на первые буквы перед фразой, которая вызвала у вас отрицательную реакцию. Знаете что они означают? — то что кто-то сильно невнимателен.

S>Спокойнее. Вас же не на экзамене проверяют.

меня проверяют? Это вы пишите сами не зная кому... Или так высказаться хочется?

S>Ничего не меняется от того, что это не Вы сказали...

ну если вам не поговорить, а выплеснуть из себя умные мысли, то наверное.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:

F>>Что делать я не знаю. За исключением того, что поговорить с этой женщиной открыто. Просто подойти и сказать, "я хочу с тобой поговорить немного, ты не против?". И сказать, что ты испытываешь, искринне открыто, но без всяких суждений и ожиданий, не пытаясь себя защитить или ее убедить в чем-то или склонить к чему-то. Сконцентрироваться исключительно на ощущениях безотносительно кого либо, просто "Я чувствую то-то и то-то, и я думаю то-то и то-то." Не для того, чтобы ее завлечь, а чтобы создать открытость в себе. А открытость — это всегда большая свобода, хоть и страшно и не комфортно.

С>Эти же слова я слышал в аудио-книге Литвака "Психологический вампиризм"! Именно так и нужно поступить!

От жеш советчики: "именно так а не иначе" , "а надо иначе а не вот так", "а вот так мой дедушка делал"- бред.
2 sakh87 а ты для себя решил что будешь делать ? К/ф "Осенний марафон" смотрел ?

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>За принятие решения. Проблема возникла у мужа, а не у жены. Когда, по твоему совету, он попытается откровенно говорить с женой, он просит, чтобы она приняла решение о том, что надо делать за него.

С>Проблема мужа явно отразится на семье, куда входит кроме него так же и жена. Она должна быть об этом осведомлена. Чтобы предпринять совместные усилия на преодоление этой проблемы.

С>А у вас получается "спасение утопающих — дело рук самих утопающих", а это далеко не так, ибо мы живём в ОБЩЕСТВЕ, и семья — это тоже общество проблемы в нём необходимо решать совместно. Потому что избавившись ОТ проблемы, необходимо чем-то заполнить образовавшуюся пустоту — только семейными ценностями, возможно, даже, новыми более интересными и более радужными.

Вот смотри, мы с тобой дали примерно один совет, ты мне даже плюс поставил. Только с тобой не согласны, а со мной да. Подумай почему.

Просто в такой постановке вопроса женщина видит что мужик колеблется между ей и её соперницей, и на стороне соперницы любовь. А я говорю о том случае когда человек уже принял решение сохранить семью, но видит реальную проблему и просит жену помочь ему в разрешении ситуации.

Разницу почувствовал?

Я не знаю, ИМХО самая мягкая рекция на фразу "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!" будет : "Да пошел ты нах, кобель."

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

Я намного моложе Вас, но уверен — это времено. Хотя для вас это время может показаться очень долгим.
Делайте что хотите, главное. чтобы жена не узнала — потом исправить ситуацию будет намного сложнее.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
S>Одни глаза чего стоят ... Предложили бы её и миллион USD да хоть
S>100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.
S>Что только не делал ... Ну ни как не хочеть даже со мной просто сходиь в ресторан.
S>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так. Я раньше "всё эти сказки про любовь
S>не верил". Женился, так получилось, это была первая девушка у меня и как молодому специалисту одному
S>квартиру не давали на работе. Сейчас у меня говорят переходной возраст. Но именно её я видел на работе года два. Ничего такого за ней не замечал сверхособенного, потом как током ударило!!!
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

забей. это от самовнушения
как вариант-сделай ей признание и посмотри на реакцию. и если фиговая реакция-то забей

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

B>>Фотку в студию

S>Да-да, топлес ... для пущей объективности.

тогда уж и боттомлесс до кучи

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Предложили бы её и миллион USD да хоть 100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.

А если бы предложили без миллиона?

Попробуйте об этом поговорить с женой, может проблема сама и исчезнет?

Но посмотрите на это с практической точки зрения:
— Женщина скорее всего с прохладцей отнесется к признанию в любви от женатого мужчины с ребенком.
— Если она действительно красивая, то вполне вероятно (99%) что у неё уже есть кавалер, а может и жених, или хотя бы несколько поклонников.
— Даже если она окажется согласна, подумайте готовы ли Вы к разводу, алиментам и прочей волоките.

Так что не всё так просто, и гарантии успеха нет никакой. Но с другой стороны почему бы не попытаться

Здравствуйте, S-SH, Вы писали:

A>>Я намного моложе Вас, но уверен — это временно

SS>Предрекаете sakh87 раннюю смерть?

Если жена узнает, то возможно.
Я о ситуации — временно.

Здравствуйте, Erop, Вы писали:

E>Здравствуйте, S-SH, Вы писали:

SS>>Вы на себя клевещете. Для вас дети и даже бывшая жена все-таки имеют достаточно большое значение, раз вы согласны их поддерживать. Кому семья-дети не главное, те уходят от алиментов — есть много тому неприятных примеров.

E>Ну это-то всё до тех пор только пока новая женщина не предъявила права по-взрослому.
E>Вот, скажем, с кем он будет новый год через три года встречать?

Согласен. В моей жизни была история такая. Встречался с одной, жили вместе, хотели пожениться. Были проблемы, чувства вроде прошли, осталась привычка. Тут появилась другая, более молодая. И что же? С ней все было хорошо. Все по новому, заново, романтично, прекрасно. Тут я сказал первой, что ухожу от нее ко второй. Думал, что с ней будет лучше. Но как оказалось, та начала предъявлять свои требования и права по взрослому. Быть в статусе любовницы — одно. Тут она вам для развлечения. А вот когда начнете жить вместе, то окажется, что все также как и с прежней.

Здравствуйте, Sergey22, Вы писали:

B>>Фотку в студию

S>Да-да, топлес ... для пущей объективности.

Ага... Так вот, кто у нас на мотоцикле!

Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями

DE>Сейчас по статистике распадается 50% браков. Ребенок когда вырастет, у него будет своя жизнь.
DE>Знаю людей, которые контактов с детьми не прерывают, регулярно берут их с собой, дарят подарки и пр.

Дарить подарки — это, конечно, здорово, но это не главное. Всё же важнее воспитать ребёнка достойным человеком. А для этого надо, хотя бы иногда, быть для ребёнка примером. IMHO.

DE>А может и правильно

DE>Семья/дети это конечно хорошо, но ведь надо когда-то в конце концов и о себе подумать

Так ведь можно всю жизнь вкалывать на нелюбимую семью и никогда так и не иметь счастья в личной жизни...

А зачем женились на нелюбимой? Или тогда она была любимой, а теперь нет? А другая теперь — любимая? А что если через N лет и она станет нелюбимой? Найдёте третью?

— Мама, мама, а где папа?
— А папа меня разлюбил и ушёл к другой женщине. А потом он её тоже разлюбил, и ушёл к третьей женщине...

U>Угу, думает ребёнок. Значит, так можно делать. Значит, когда я вырасту, я тоже смогу бросить жену и уйти к другой. Папа так делает, значит это >правильно.

есть такое. ребенок наследует паттерны поведения родителей (и антипаттерны тоже).

Вы не поверите, но нет

пишет женатый мужчина

Здравствуйте, Powerz, Вы писали:

P>А вот для кого может представлять интерес незамужняя женщина возраста 30++?

Очевидно, но не исключительно, для зрелых мужчин возраста 40++. Женщины этого возраста еще привлекательны, с выработанным стилем, не падки на крууутые тачки и пустые обещания, как правило (признаю, не все) опытны в сексе, имеют источник дохода. И прекрасно могут рожать.

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Очень даже при чем. Что это за мужик который не готов на безумства ради любимой женщины? Нет же, надо взять листочек, расписать доводы за и против... ну разве не занудство?

Ради которой из них, поясните пожалуйста?
Ведь герой сей повести печальной и своей нынешней жене клялся когда-то, что мол навеки...

Здравствуйте, wickedsick, Вы писали:

W>Пробуй если есть возможность, если нет пройдет... Жизнь всего одна, так что тут уже вам решать как поступить?!

Знаете, у жены тоже жизнь одна...

Почитал топик. Ужаснулся малёха.

Лично от меня — удачи.

Здравствуйте, Веселый кролик, Вы писали:

ВК>Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом. Девочка наиграется и пошлет тебя, а ты останешься с носм. Забудь. Будь мужчиной. Ты давал клятву верности, вот и будь верен. А о детях ты подумал? Какого будет им. Короче. Не забивай себе голову.

А почему перед тем, как забыть, именно трахнуть? Чтобы комплексов не было, что ли?

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

__>1) У вас не получится. Она меня любит очень.

Анекдот.
Корнет (к) подходит к поручику Ржевскому (р) и спрашивает:
(к) — поручик, вот вы такой известный соблазнитель, скажите, дама стоящая вон там в уголке в рот возьмет?
(р) — это вон та? возьмет.
(к) — а та которая танцует?
(р) — ммммм... возьмет.
(к) — ну, а вон та!?
(р) — без сомнения, корнет.
(к) — поручик, а как вы это определяете???
(р) — хм... ну если рот есть, отчего ж не взять?

У меня есть друг, страшный гулена, так вот он как то раз даже с монашкой переспал. Причем часть процесса умудрился зафоткать.
Так что не зарекайтесь.

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

DC>>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

__>Всем распечатать эту фразу на листике и повесить над головой!!!

Да, да! Бороться с причиной. Но уже вместе с другим человеком. Так как измена — это предательство. А "предав единожды, предаст всегда"

Здравствуйте, Веселый кролик, Вы писали:

ВК>А про клятву верности? Про свои слова вы забываете? Не. НУ конечно можно нести хх.ю типа "прошла любовь" и прочее. А о чем ты думал, когда женился? Каким концом своего тела? Или ты думал, что любовь будет всегда, до гроба. Она может быть до гроба, только надо над этим работать. Так что минус вам, да и другим "хотелкиным".

Это все верно, но есть одно НО и это но ОЧЕНЬ большое: Человек имеет свойство менятся, меняются взгляды на жизнь, меняются интересы и т.д. И самое не приятное, человек может менятся в худшую сторону. Либо взгляды человека могут поменятся таким образом, что вы будете конфликтовать. Что в такой ситуации делать?

DC>ЗЫ Кстати тут дело не в том, что кто то с кем то переспал, дело в том, что человек обманул. Просто я считаю себя и жену единым целым, как то странно самого себя обманывать. Не находите?

Жертва приятного заблуждения

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

DC>>>>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

__>>>Всем распечатать эту фразу на листике и повесить над головой!!!

B>>Да, да! Бороться с причиной. Но уже вместе с другим человеком. Так как измена — это предательство. А "предав единожды, предаст всегда"

S>Попахивает фразой: "Кто не с нами, тот против нас." А что такое Прощение?...

Да, звучит слишком категорично. Понятно, что жизнь штука сложная и в ней все не так просто. Однако в данном случае, простить можно только при очень веских причинах. Одна из них, та, что изменивший человек искренне раскаивается в своем поступке, просит прощения и клянется что в будущем такого не повторится. Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Просто я считаю себя и жену единым целым...

Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>У гинекологов есть такое понятие "группа риска" (которым не рекомендуется рожать), туда также входят женщины возраст которых (если память не изменяет) более 30 лет.

Жизнь вообще штука рискованная...
Хотя допустим, в 40 рожать действительно смысла мало (хотя и такие случаи бывают), насчет 30 особых проблем не вижу.

PS: Меня моя мама родила в 33 года. Зато и воспитанием моим занималась осознанно а не в перерыве между дискотеками

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>... насчет 30 особых проблем не вижу.

А ты знаешь что такое выкидыш?

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

DE>>PS: Меня моя мама родила в 33 года. Зато и воспитанием моим занималась осознанно а не в перерыве между дискотеками

Vi2>Это не имеет особого значения — осознанно или нет. Так и видится картинка: "Садись, малыш, будем воспитывать доброту". В перерыве между дискотеками можно воспитать нормального ребенка, а можно осознанно — что попало.

Я думаю, Вы таки не будете отрицать, что мировоззрение женщины в 20 и 30 лет несколько отличается

У человека в жизни должны пройти разные стадии, и дискотеки, и работа, и карьера, и воспитание ребенка, но всё это должно быть органично и последовательно. Тогда не будет ни перекосов в воспитании, ни обид ни разбитых желаний.

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>> Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

S>>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине.

B>Верно, но данная фраза пустая. Она напоминает мне популярный в последнее время рекламный слоган "Невозможое возможно".
B>Имеет такую же ценность, как и фраза "во всех бедах всегда виноваты оба", "народу нечего жаловаться на свое правительство, так как он сам выбрал это правительство на честных демократических выборах", и так далее. Как же я ненавижу подобных морализаторов.
B>Вмна то мужчины здесь безусловно есть. Но это вина в том, что не был достаточно жестким. Данная вина косвенная. А вот вина женщина здесь самая что ни на есть прямая.

S>>И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
B>С этим трудно не согласится. Мужчина в данном случае должен себя повести жестко, а не как тряпка. Иначе женщина не только продолжит ему изменять, но и будет поступать так, как поступают с тряпкой — вытирать об нее ножки

S>>Прямо сейчас, ты занимаешься обвинением абстрактной женщины, а не поиском решения...

B>Почему же.Я просто предлагаю не такое решение как вы.

B>Вы советуете покопаться в себе, подумать, что же я сделал не так, что мне изменила жена, может мне отправить ее бедняжку на юга, чтобы она смогла отдохнуть и скрасить свои нелегкие будни, а самому взять на это время еще одну работу, чтобы в семье было побольше денег.
B>Возможно такое "решение" проблемы и пройдет в некоторых случаях, но меня терзают смутные сомнения, что этого не произойдет.

Потому что вы боитесь и в себе не уверены.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Тогда к чему весь этот разговор, если все и так все знают и взглядов своих менять не собираются?

Какой разговор? Кто виноватее? А смысл?

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Молодец! Я 7й. Но это мне не мешает видеть реальность и не придумывать себе всякие "песочные замки".

У каждого свои песочные замки

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Здравствуйте, boggard, Вы писали:

>>нравится ходить по кругу как баран на выпосе — ходи, не нравитца — исчи свой путь
>>>А уж преуспевают вообще единицы.

B>>Радует что у меня есть шанс

ДГ>Ага, я тоже в своё время так думал — радует, что у меня, любимого, есть шанс. А остальные типа бараны.

ДГ>Поначалу да по юности всегда всё легко и оптимистично.

Ну и чем дело закончилось?

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

_>Ты мужик или не мужик? Если можешь трахни ее, если не можешь — забей.
Как "мужик" советую подойти чисто по мужски — без эмоций, подумай чисто прогматично и ценично зачем она тебе?
что у нее есть такого что лично тебе очень нужно? Нужно оно тебе так сильно — что ты готов семью бросить?
Вечно оно это самое или нет? Есть это у других баб, по проще, ради которых ничего бросать не надо?

А то развел сопли — что делать... подскажите... Перед кем? Перед 20-25 летними пацанами, полжизни просидевшими за компьютером, с очень малым жизненным опытом? Судя по постановке вопроса — не мужик.

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Потому что вы боитесь и в себе не уверены.

B>Вы ничего аргументировано не ответили, а отделались моим диагнозом.
B>Напишите, что, по вашему мнению, надо сделать в такой ситуации

Вот здесь я уже писал.

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Сколько категоризма!!!

Vi2>Между прочим, в моей фразе меньше категоризма, чем в той, на которую я ответил. Так и видится: я на тебя угробила свою молодость, а ты!

Мне другое вспоминается
-Я на тебя угробила лучшие годы своей жизни!
-О господи, значит худшие еще впереди..

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. ©Ф.Раневская

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>>Потому что вы боитесь и в себе не уверены.

B>>>Вы ничего аргументировано не ответили, а отделались моим диагнозом.
B>>>Напишите, что, по вашему мнению, надо сделать в такой ситуации

S>>Вот здесь я уже писал.

B>Э, нет. Ветка разрослась и в данном ответвлении обсуждался вопрос измен в семье. А именно — как вести себя мужу, которому изменила жена. Вы же дали мне ссылку на свой совет автору.

Заведите новую ветку.

B>У меня складывается нехорошее впечатление, в частности по вашим односложным ответам невпопад, что вы вообще не читаете оппонентов, а сразу отвечаете какими-то глубокомысленными фразами ни о чем.

Ты видишь то, что тебе хочется видеть. Убеждать — не моя задача.

Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

DE>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...

Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали? Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

DE>>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>>>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...

S>>Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали? Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.

DC>Мда уж, животным точно непонятен сарказм.

Мое замечание относится только к фразе: "В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет."

Про 40 и 60 лет согласен. Но после 30 увеличиваются шансы неудачного исхода беременности.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.
Да, тому, с чьей женой так можно поговорить без последствий я страшно завидую. Чтобы скандалом даже и близко не запахло, чтобы можно было говорить действительно как со своей половиной и другом. Интересно, есть ли такие жены в принципе

. Ибо если есть такая жена — верх дурости будет уходить от такой налево, на нее до конца жизни молиться надо.

Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

J>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

J>>>которое в 40 лет способно заботится о потомстве, а в 60 уже не очень
S>>Я поправился в другом посте. Мое замечание не к этой части вашего высказывания.

J>

DE>>>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>А вы посмотрите внимательнее на первые буквы перед фразой, которая вызвала у вас отрицательную реакцию. Знаете что они означают? — то что кто-то сильно невнимателен.

Спокойнее. Вас же не на экзамене проверяют. Ничего не меняется от того, что это не Вы сказали...

Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

J>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

J>>>

DE>>>>>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>>>А вы посмотрите внимательнее на первые буквы перед фразой, которая вызвала у вас отрицательную реакцию. Знаете что они означают? — то что кто-то сильно невнимателен.

S>>Спокойнее. Вас же не на экзамене проверяют.

J>меня проверяют? Это вы пишите сами не зная кому... Или так высказаться хочется?

S>>Ничего не меняется от того, что это не Вы сказали...

J>ну если вам не поговорить, а выплеснуть из себя умные мысли, то наверное.

Так болтать горазд каждый

И не только языком

Давай не будем углубляться. Я хотел сказать, что 30 лет для женщины это поздно.

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>УГу, а умная скажет :деточка папа полюбил другую женщину по другому...ты ж меня и папу и бабушку и другана тож любишь? но всех по разному? правда ? и начнет объяснять как многогранно ето чуйство

И сможет объяснить?

Великие писатели и поэты с трудом об этом пишут, а вы тут про какую-то "умную" бабу!..

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

DC>>ЗЫ Кстати тут дело не в том, что кто то с кем то переспал, дело в том, что человек обманул. Просто я считаю себя и жену единым целым, как то странно самого себя обманывать. Не находите?

S>Жертва приятного заблуждения

Сами вы сударь жертва...чего именно объяснять бесполезно.
ЗЫ слова супруга подверждаю

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>ЩА моргалы выколю пасть порву! своего мужика опускай если позволит!НЕ напрягает что если вокруг одни сволочи и козлы мерещаться, то и ты не трепетная лань?

Видимо больше нечего ответить и решили передёрнуть разговор.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Так болтать горазд каждый

И не только языком

S>Давай не будем углубляться. Я хотел сказать, что 30 лет для женщины это поздно.
Дамы в наших рядах новая женщина которой уже все поздно

Здравствуйте, notacat, Вы писали:

N>Если все так серьезно, то развестись для начала, а потом уже в ресторан пробовать приглашать.

Поздно уже разводиться. Вся жизнь прожита. Скоро очко держать не будет, а ты по ресторанам предлагаешь водить.

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>>КАНЕШНА гораздо веселее когда предки по хате бродят как чужие, все ж сразу ясно становиться малышу...веселуха епт

С>Тада надо этим предкам завалить своё **ало, перестать страдать дол****измом и наконец-то осознать, что они примерно через пару десятков лет сдохнут и ошибки прошлого теперь поздно исправлять. На***ли, терь мучайтесь!

О как! Серъезный мужик Светлояр

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, Powerz, Вы писали:

P>>Странный совет. Нафига мозг себе дополнительно пудрить?
С>Дам наводку(или на пиво

): что будет с воздушным шариком если его продолжать надувать гораздо больше нормы?

P>>Первую фразу ты придумал, а после этого о чем говорить? Или ты думаешь, что жена ему ответит "Подумаешь делов-то, с кем не бывает! Иди к ней развлекись, а я пока ужин приготовлю."?
С>Не в том направлении пошли. Если ничего не помогает — нужно рассказывать о своих чувствах и никак иначе. Ты выскажешься (а высказаться — это уже хорошее лекарство), жена же будет осведомлена, о состоянии мужа, что повысит понимание его поведения. Молчание приведёт к напряжению обстановки, поводом для этого будет странное поведение мужа.

Уважаемый господин теоретик!
Еще раз повторю свой вопрос:
Вы лично когда-нибудь пробовали своей жене/девушке честно и откровенно сказать, что вы без ума от другой женщины? Если да, то поделитесь опытом. Если нет, то большая просьба не советовать другим то, чего вы не попробовали на собственном опыте и что является плодом вашего богатого воображения, не отягощенного жизненным опытом.

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>>Просто я считаю себя и жену единым целым...

S>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.
MC>А ты кто такое?ты доктор наук?сколько лет?очень сочувствую если не понимаешь о чем речь...
MC>Честно говоря удивляет откуда таки е удивительные познания наших семейных отношения, прям умиляюсь

ты телепат?

как в анекдоте ?

обалденно

Сформулируйте конкрентнее то с чем вы не согласны. Я объясню где вы ошибаетесь. Если не хотите, то давайте не будем продолжать. Ваши отношения — это ваши отношения, прежде всего.

Здравствуйте, Ужасть бухгалтера, Вы писали:

УБ>Хрена лысого.

Гы. Не надо нервничать.

Это не добавляет убедительности.

УБ>Вообще, что по данному поводу думают Фрейд и Берн, мне до лампочки.
УБ>Специалист-прикладник говорит так же.

А другим до лампочки твой специалист-прикладник. А лично мне вообще все специалисты-психологи до лампочки, поскольку все они пытаются объять необъятное, и запросто могут подогнать статистику под свои высоконаучные нужды.

УБ>Я вижу реальные примеры, подтверждающие, что я говорю.

А я видел реальные примеры, подтверждающие мои слова.

УБ>Возможны исключения (практически, клинические случаи), но общего расклада это не меняет.

Ага, только что считать исключениями и клиническими случаями? Ты сам по своим знакомым статистику собери, я по своим соберу. И твоя статистика будет стоить моей.

То, о чём я говорил — это не вопрос воспитания, и все психологи (авторитетные и не очень) тут дружно идут лесом. Воздействие мыслей и представлений родителей на детей — чисто энергетическое, и совершенно бессознательное. Кстати, именно поэтому "do as I say not as I do" и не работает. Дети совершенно автоматически перенимают за родителями и действия, и чувства. Тот же самый механизм действует, когда мы сочувствуем своим собеседникам, с лёгкостью проникаясь их настроениями — с той только разницей, что дети в этом плане в разы восприимчивее, и для них это — практически единственный способ обучения существованию в мире.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

B>Если она нормальная женщина с сильным характером, то выставит такого мужа из дома. Но так сможет сделать далеко не каждая. А если выставит не сможет, то муж потом может говорить — типа ты знала, но ничего не сделала. Я тебя не предавал, так что ты тоже виновата. Это и называется — перекладывание ответственности.

Не факт, что сила состоит в том, чтобы выставить за дверь.

Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:

С>>>Если не прошло:
С>>>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.

_>>Ты за свои советы отвечаешь? Не дай бог человек сдуру тебя послушается. Сам как-нибудь попробуй провести со своей девушкой/женой эксперимент прежде чем советовать глупости. Поделишься потом впечатлениями.

F> Я полностью согласен с советом. Отношния должны быть открытыми. Люди просто настолько себе голову запудрили разными концепциями о правильных отношениях, что уже искренности и открытости нигде не остается. Все превращается в манипулятивную игру друг с другом на основе придуманных концепций.

Да отношения должны быть открытыми, но они должны быть такими изначально. В данном случае, человек обманывал и ограничивал себя больше 10 лет!! Ты представляешь какой коростой стереотипов он оброс, и ты ему предлагаешь открыться полностью другому человеку, с теми же проблемами. Из этого ничего не получится, т.к. им нужно научится открываться, а это уйма времени и ломание себя, причем очень серьезное. У них на это просто мотивации не найдется. Им будет проще либо терпеть дальше, либо все развалить к чертям.

[skip]
F>И с удивлением замечаешь, что все эти вещи приходят и уходят, но они как волны на поверхности. Есть нечто более глубокое, которое всегда остается.

+1. Только в этой ситуации надо было раньше думать. В данный момент между ними такого нет и строить врядли захотят.

Здравствуйте, login1976, Вы писали:

L>Здравствуйте, login1976, Вы писали:

L>>Я в почти такой же ситуации. Мне 30, ей 16. Недавно про это узнала жена, собрала вещи и ушла. Есть 2х летний ребенок.

L>Продолжение: жена пришла, сказала что любит меня, стала больше уделять мне внимания. Про любовницу уверена что это все пройдет, и согласна ждать...

Мда, низкая у нее самооценка.

ИМХО это не семья уже.

M>Выяснилось, что жена может замечательно заниматься сексом, хотя до этого была так себе... а самый супер был, на следующий день после разборок, такого секса у меня не было ни с кем, правда позабавило, что после него она мне показала язык, типа я лучше любовницы умею... что ж... подумал я — конкуренция рулит!

а тебе что, после чужого члена приятно с ней было сексом заниматься?

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
S>Одни глаза чего стоят ... Предложили бы её и миллион USD да хоть
S>100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.
S>Что только не делал ... Ну ни как не хочеть даже со мной просто сходиь в ресторан.
S>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так. Я раньше "всё эти сказки про любовь
S>не верил". Женился, так получилось, это была первая девушка у меня и как молодому специалисту одному
S>квартиру не давали на работе. Сейчас у меня говорят переходной возраст. Но именно её я видел на работе года два. Ничего такого за ней не замечал сверхособенного, потом как током ударило!!!
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

А. Гевальда.
"Я его любила/Я ее любил".

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так.

От объяснений никому легче не станет.

Наверно, она до тебя "недоросла".
Мне 35, не замужем, привлекают мужчины умные, но до 35.
Комплекс полноценности.

ONA>Наверно, она до тебя "недоросла".
ONA>Мне 35, не замужем, привлекают мужчины умные, но до 35.
ONA>Комплекс полноценности.

я люблю взрослых тетенек

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>Мне 35, не замужем, привлекают мужчины умные, но до 35.
ONA>Комплекс полноценности.

"Фотку в студию" (c)Bobrik

Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>От объяснений никому легче не станет.

ONA>Наверно, она до тебя "недоросла".
ONA>Мне 35, не замужем, привлекают мужчины умные, но до 35.
ONA>Комплекс полноценности.
43 — 9 = 35+-небольшая погрешность (1), вот и выяснили кто является причиной несчастий

. Ну как, лекцию о нехорошем поведении не прочитать, чтобы стыдно за жестокость свою стало

? Прынцы все нужны — не упускай шанс, вот он принц

. 100 миллионов не пожалеет, о чем еще можно мечтать

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>43 — 9 = 35+-небольшая погрешность (1), вот и выяснили кто является причиной несчастий

. Ну как, лекцию о нехорошем поведении не прочитать, чтобы стыдно за жестокость свою стало

? Прынцы все нужны — не упускай шанс, вот он принц

. 100 миллионов не пожалеет, о чем еще можно мечтать

Единственное, что поняла:
причиной всех несчастий является небольшая погрешность?!

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Т10Д

Не стОит париться из-за одной, тем более что не было ничего.

Здравствуйте, login1976, Вы писали:

L>Жизнь короткая! Самое главное все живы здоровы, ребенок под присмотром внимательной мамы, материально я их поддержу, а в остльном я буду поступать так как мне нравиться.

Вы на себя клевещете. Для вас дети и даже бывшая жена все-таки имеют достаточно большое значение, раз вы согласны их поддерживать. Кому семья-дети не главное, те уходят от алиментов — есть много тому неприятных примеров.

Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>Единственное, что поняла:
ONA>причиной всех несчастий является небольшая погрешность?!

Топикстартеру 43, тебе 35. Разница между мучеником и мучительницей 9 лет. На годик он мог и ошибиться, вот годик и есть небольшая погрешность

. Не ты ли у нас мучительница

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Топикстартеру 43, тебе 35. Разница между мучеником и мучительницей 9 лет. На годик он мог и ошибиться, вот годик и есть небольшая погрешность

. Не ты ли у нас мучительница

?

Вас много?!

Не я, однозначно!

Но, предложение — лестное.

Здравствуйте, S-SH, Вы писали:

SS>Вы на себя клевещете. Для вас дети и даже бывшая жена все-таки имеют достаточно большое значение, раз вы согласны их поддерживать. Кому семья-дети не главное, те уходят от алиментов — есть много тому неприятных примеров.

Ну это-то всё до тех пор только пока новая женщина не предъявила права по-взрослому.
Вот, скажем, с кем он будет новый год через три года встречать?

L>На пикаперских форумах обычно советуют "fuck another ten".

FTOW

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

А как же клятвы "быть вместе, пока смерть не разлучит вас"?

Здравствуйте, Осака Вестингауз, Вы писали:

ОВ>А как же клятвы "быть вместе, пока смерть не разлучит вас"?

Это в фильмах клятвы, у нас проще "берешь/не берешь"

... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 685>>

Здравствуйте, LuciferArh, Вы писали:

[]

это конечно да, но вместе с этим проходит жизнь, и у некоторых в старости может появиться грусть о нереализованных желаниях. С другой стороны нужно думать о жене и детях. В первую очередь кстати.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и ///
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Случайно не 7 лет женаты ?

Здравствуйте, _Oleg_, Вы писали:

_O_>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и ///
S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

_O_>Случайно не 7 лет женаты ?

Не 7 а уже 17 лет женат. Дочери 12 лет. На эту тему говорил
с дочерью и женой. Вообще, ещё до этого решил- вырастит дочь хотябы до 18 лет
ну в крайнем случае хотябы помогу получить ей образование и обязательно уйду
от жены насовсем. Ведь не любил её же ведь и не люблю. Уважаю её как женщину, как
мать моей дочери но не люблю. Вообще у меня сила воли ( ещё в детстве друзья говорили
что очень высокая). Но это побороть не могу. Хоть бы пил или курил, спился бы хоть.
Знаю, теперь, что настоящая любовь — это случай, это то что упадёт с неба, это как
сразу сорвать джек-пот. Все эти восеть месяцев, как её полюбил. всё мучил себя
— думал устою или нет. С другой девицей изменил жене — думал можеть забуду.
Нет ничего не помогает. Неужели из мужчин , которым за 30 лет никто в такой
ситуации не был??? И она чуть поттрунивает над до мной. Сейчас всё — решил
разозлью её, но как только увижу её — всё внутри опускаеться. Ничего поделать не могу.
ПОМОГИТЕ!!!! SOS!!! HELP!!!

P.S. Хоть бы война была бы — ушёл бы на войну ради её!!!

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Купи жене новых прикольных шмоток и сьезди с ней куда-нибудь без детей.

Здравствуйте, olegkr, Вы писали:

O>Здравствуйте, Константин Л., Вы писали:

КЛ>>это конечно да, но вместе с этим проходит жизнь, и у некоторых в старости может появиться грусть о нереализованных желаниях.
O>Особенно если выяснится, что жена подобные желания реализовывала по полной программе

ну почему же. Можно за нее порадоваться

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???
Ха!
Вспоминается фраза из Властелица Колец в переводе Гоблина, где Гоги говорит с грузинским акцентом "Пока жив буду — не женюсь"

Здравствуйте, Topknot, Вы писали:

T>Вопросы:
T>1. почему до сих пор не замужем та, в 34 года?
Очень хороший кстати вопрос!

... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 685>>

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Предложили бы её и миллион USD да хоть
S>100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной
S>Что делать!!!!

Я бы в такой же ситуации выбрал 1m. USD

Без 100 миллионов в принципе обошелся бы, один тоже неплохо

Здравствуйте, frik, Вы писали:

F>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

F>забей. это от самовнушения
F>как вариант-сделай ей признание и посмотри на реакцию. и если фиговая реакция-то забей
Ни в коем случае! Никаких признаний. Реакция по определению будет фиговой. Потому, как для дамы это будет неожиданно. Лучше плавно ее подводить к встрече при свечах

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>...Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши"
Дык это не любовь. Толку никакого — только душу испоганишь.
Бросай это дело. Нового не найдешь, а что имеешь — потеряешь.
Как сорняк на огороде — вырви, да брось.

S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
А этого скоро не будет. Лет десять пройдет, и все.

S>Женился, так получилось...
Вот за семью-то и держись. Там только любовь и бывает.
Чем дальше — тем больше.

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

U>Бред какой-то... Подумайте, как это повлияет на ребёнка с точки зрения воспитания:
U>- Мама, мама, а где папа?
U>- А папа меня разлюбил и ушёл к другой женщине.
U>Угу, думает ребёнок. Значит, так можно делать. Значит, когда я вырасту, я тоже смогу бросить жену и уйти к другой. Папа так делает, значит это правильно.
Обычно если в семье проблемы и ребенок страдает — он не будет считать это нормальным. И скорее всего в своей жизни хотя бы сделает попытку не повторять ошибки родителей, получится или нет — это вопрос. Но обычно пытаются. А когда все хорошо в семье — ребенок в будующем не будет способен отследить последствия всяких уходов налево, соответственно меньше вариантов будет, что он подумает в этом случае о своих детях.
Если отец курит и пьет — ребенок часто это осуждает и действует назло. В результате не пьет и не курит (хотя при стрессах могут гены сыграть злую шутку). И наоборот — родители не пьют и не курят, назло начинает курить и пить ребенок.
Не все так прямолинейно, как многие думают.

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

U>Дарить подарки — это, конечно, здорово, но это не главное. Всё же важнее воспитать ребёнка достойным человеком. А для этого надо, хотя бы иногда, быть для ребёнка примером. IMHO.

Надо, много чего надо. Но и о себе иногда подумать тоже надо, иначе проще взять белую простыню и сразу пойти на кладбище.

U>А зачем женились на нелюбимой? Или тогда она была любимой, а теперь нет? А другая теперь — любимая? А что если через N лет и она станет нелюбимой?

Никому нельзя доверять. Даже себе

E>Обычно если в семье проблемы и ребенок страдает — он не будет считать это нормальным. И скорее всего в своей жизни хотя бы сделает попытку не повторять ошибки родителей, получится или нет — это вопрос. Но обычно пытаются.

Т.е. вы предлагаете специально создавать проблемы в семье, чтобы ребёнок старался не повторять ошибки родителей? Нарочно нажраться, чтобы ребёнок назло родителям не пил и не курил? Ну и, как же без этого, основательно поколотить детей, чтобы они впоследствии своих детей не били?

Да и само Ваше утверждение (по сути) вызывает сильные сомнения. По статистике. подавляющее число преступлений (умышленных) совершается бывшими беспризорниками, выходцами из неблагополучных семей, детдомовцами и т.п. Ибо у них свои, специфические нормы поведения.

E>А работать, чтобы дите на феррарях каталась и в оксфордах училась — вот это как раз не надо, результат может оказаться противоположный тому, какой ожидается. Достойный человек должен строить свою жизнь сам, и не полагаться на родителей.

Я говорил о ВОСПИТАНИИ, а не о покупке Феррари и прочем "баловании" детей.

E>а потому что сверстники презирают за отсутствие денег

Глупость говорите. В детском и подростковом возрасте сверстники "презирают" за что угодно, только не за отсутствие денег. Наоборот, детей состоятельных людей кличут "папенькиными сынками" и в дворовые коллективы не принимают. А "презирают", в основном, за физическую слабость, закомплексованность и ябедничество взрослым.

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

U>И потом, вы не ответили на вопрос по сути...

По сути, я считаю что думать надо и о своей жизни тоже, и бороться за свое счастье. Поскольку если ждать пока дети подрастут, да вырастут, да закончат институт, к тому времени самому уже можно стать пенсионером который нафиг никому не нужен.
Относительно семьи, разводов, конечно всё не так просто. Я тоже недоволен своей семейной жизнью, но женщины ради которой стоило бы начать всё сначала, не встретил да и не факт что встречу...

Здравствуйте, Xenia, Вы писали:

X>Нафига ей спрашивается женатый мужик с детьми да ещqе и на работе??? У меня была ситуация один-в-один и я должна сказать что подобные ухаживания и тем более признания чрезвычайно раздражают и напрягают.

А можно спросить "почему" (без подколки, действительно интересно).
Если женщина свободная и мужчина достаточно интересен и согласен на отношения, то какая разница есть у него дети или нет? Такое ощущение что женщинам нужен не мужчина как таковой, а штамп в паспорте...

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

U>Глупость говорите. В детском и подростковом возрасте сверстники "презирают" за что угодно, только не за отсутствие денег. Наоборот, детей состоятельных людей кличут "папенькиными сынками" и в дворовые коллективы не принимают. А "презирают", в основном, за физическую слабость, закомплексованность и ябедничество взрослым.
Я говорю уже о совершеннолетии, когда вступаешь во взрослую жизнь. Насчет детского возраста согласен, но там родители начинают презирать — ты с ним не водись, у него папа алкоголик.

E>Я говорю уже о совершеннолетии, когда вступаешь во взрослую жизнь. Насчет детского возраста согласен, но там родители начинают презирать — ты с ним не водись, у него папа алкоголик.

Если

Скажите, вы в детстве отказывались общаться с кем-то из сверстников, если Ваши родители запрещали, говоря, что его отец — алкоголик??? Я думаю — нет. Любой нормальный ребёнок такой "запрет" проигнорирует. Если пацан нормальный, "свой", то с ним будут общаться вне зависимости от запретов родителей.

Что касается взрослой жизни... Вот Вы презираете продавщицу в булочной, которая получает 10 тысяч? Или врача в поликлинике, который получает 7 тысяч? Солдата-срочника, который ничего не получает, кроме хлеба, каши и мутного чая?

УБ>>Вот это утверждение как раз и является бредом. Дети из неполных семей по статистике являются самыми лучшими мужьями и отцами. Как говорится, "насмотрелись"...

V>Статистику в студию!

По моему, это я вычитал очень давно в этой книжке: http://www.childpsy.ru/index.php?view=book&item=462&cat=9&full=yes

S>ПОМОГИТЕ!!!! SOS!!! HELP!!!

Почитай православную литературу — раньше умели бороться с такими искушениями. То, что ты счас испытываешь — это страсть, а не любовь. Как советовал один старец — поищи пятна на солнце. Хотя если ты жену и не любил никогда — трудно, наверное, бороться с этим чувством ради своей наскучившей половинки. Но все равно стоит. В любом человеке можно увидеть какие-то новые грани, может и впрямь смотаться в отвязный отпуск с женой?

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, uuu2, Вы писали:

U>Скажите, вы в детстве отказывались общаться с кем-то из сверстников, если Ваши родители запрещали, говоря, что его отец — алкоголик??? Я думаю — нет. Любой нормальный ребёнок такой "запрет" проигнорирует. Если пацан нормальный, "свой", то с ним будут общаться вне зависимости от запретов родителей.
Как раз напротив — с благополучшыми в детстве не водился вообще

. Но например домой таких ребят привести мягко говоря не приветствовалось.

U>Что касается взрослой жизни... Вот Вы презираете продавщицу в булочной, которая получает 10 тысяч? Или врача в поликлинике, который получает 7 тысяч? Солдата-срочника, который ничего не получает, кроме хлеба, каши и мутного чая?
Не про меня речь. Я то как раз не презираю, ибо 7000 для меня долгое время я считал огромной зарплатой. У меня вообще были планы в жизни — закончу универ, стану получать 50 долларов (зарплата чуть выше средней). Через несколько лет может буду аж 100 долларов. Выбьюсь в начальники — будет у меня целых 200. А если сделаю суперкарьеру — будет у меня 300 (это супероптимистический прогноз, я даже не слышал про тех, кто б столько денег зарабатывал — не было таких зарплат вообще, это уровень директора). Сейчас в моем городе почти ничего не изменилось, зарплаты такие-же (хотя, раза в 2 выросли). И это сбылось бы, если б я случайно в Москве не купил журнал с предложениями о работе, у меня глаза тогда чуть на лоб не полезли, я думал такие зарплаты только в штатах бывают. Как и не понимал всякие ток шоу, где говорилось, что на 100 долларов прожить одному — это героизм. Никак не мог понять, а кто же я, если эти 100 долларов — это был совокупный доход 5 человек (точнее суммарный был 150 долларов). Так вот, когда мне приходилось на такие деньги жить — вот тогда ко мне отношение было соответствующее, на своей шкуре испытал (не у всех такое отношение было, но у многих, такое отношение было как раз у благополучных). А как стал доход побольше блатных у меня — сразу совсем другое отношение, начало прослеживаться уважение и даже зависть.

Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>Здравствуйте, frik, Вы писали:

F>>я люблю взрослых тетенек

ONA>"Фотку в студию" (c)Bobrik

Апельсиновый оранж тебе в помощь. )

Ладно, давай по пунктам.

ДГ>Агентство ОБС.

Извини, но если для тебя мнение профессионала в своей области — детского психиатра — является ОБС, то что не является ОБС? Опрос организованный журнашлюхами на желтом сайте? Вообще, откуда такой снобизм? Вот уж действительно, страна, где каждая кухарка знает, как управлять государством, а каждый программист считает себя гуру в психологии.

ДГ>Дети в этом плане очень часто повторяют путь своих родителей, даже если "насмотрелись". Просто потому что по-другому не умеют. Например, если мать развелась с двумя мужьями, была скупа на ласки для детей, дочь с очень хорошей вероятностью будет вести себя так же со своими мужиками и детьми. Повторит судьбу мамаши-одиночки точь-в-точь. Просто потому что по-другому не умеет. С дества не научили — ни ладить, ни заботиться.

Правильно. Дочь видит поведение матери и повторяет. А что было в постинге, на который я ответил? Разведенная мать и ее сын. Он тоже видит пример: "отец бросил семью". Но является ли это примером для подражания? Если нет отца, то мать для пацана становится на длительное время единственным самым авторитетным человеком в мире. И уж она при ребенке не забудет много раз обозвать отца "подлецом и сволочью". Поведение такого отца станет самым настоящим антипримером. Парень будет знать, что если он будет вести себя как отец, то станет "подлецом и сволочью". Он сделает все, чтобы не повторить путь отца. Мой личный опыт общения с такими парнями все это подтверждает.

Здравствуйте, Ужасть бухгалтера, Вы писали:

ДГ>>Агентство ОБС.

УБ>Извини, но если для тебя мнение профессионала в своей области — детского психиатра — является ОБС, то что не является ОБС? Опрос организованный журнашлюхами на желтом сайте? Вообще, откуда такой снобизм? Вот уж действительно, страна, где каждая кухарка знает, как управлять государством, а каждый программист считает себя гуру в психологии.

Ok, возражение принимается.

ДГ>>Дети в этом плане очень часто повторяют путь своих родителей, даже если "насмотрелись". Просто потому что по-другому не умеют. Например, если мать развелась с двумя мужьями, была скупа на ласки для детей, дочь с очень хорошей вероятностью будет вести себя так же со своими мужиками и детьми. Повторит судьбу мамаши-одиночки точь-в-точь. Просто потому что по-другому не умеет. С дества не научили — ни ладить, ни заботиться.

УБ>Правильно. Дочь видит поведение матери и повторяет. А что было в постинге, на который я ответил? Разведенная мать и ее сын. Он тоже видит пример: "отец бросил семью". Но является ли это примером для подражания?

Ok, и это принимается.

УБ>Если нет отца, то мать для пацана становится на длительное время единственным самым авторитетным человеком в мире. И уж она при ребенке не забудет много раз обозвать отца "подлецом и сволочью". Поведение такого отца станет самым настоящим антипримером. Парень будет знать, что если он будет вести себя как отец, то станет "подлецом и сволочью". Он сделает все, чтобы не повторить путь отца. Мой личный опыт общения с такими парнями все это подтверждает.

А вот это не принимается. В конкретной данной описанной ситуации, сын гарантированно пропитается ожесточённостью матери. Всё остальное — it depends.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Здравствуйте, Ужасть бухгалтера, Вы писали:

УБ>>>>Вот это утверждение как раз и является бредом. Дети из неполных семей по статистике являются самыми лучшими мужьями и отцами. Как говорится, "насмотрелись"...
V>>>Статистику в студию!
УБ>>По моему, это я вычитал очень давно в этой книжке: http://www.childpsy.ru/index.php?view=book&item=462&cat=9&full=yes

ДГ>Агентство ОБС.

ДГ>Сложность задачи такова, что за неё берутся только те, у кого не осталось выбора. А уж преуспевают вообще единицы.

+1 Самый мощный стимул, кстати. А те кто преуспели действительно движут звезды

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S> <skiped>

На мой взгляд верным решением является дружба. Только, к сожалению многие, не могут понять, или увидеть эту грань между дружбой на основе "чувства" и "желания". Поэтому могут возникнуть проблемы. А так, если у тебя есть пыкие чувства к ней и ты решил, что именно она твоя судьба, то путь ясен. Так же, если ты НЕ решил она ли твоя судьба, то путь тоже ясен: единственный путь — существующая семья.
Время имеет привычку раскрывать не видимое: как кто дорожит отношениями, на сколько кто порядочен, на сколько кто и кому действительно подходит?..
Кроме того, принимать решения на "горячую" голову не верно, т.к. оно будет заранее предвзято. В молодости можно было так поступать, сейчас — нет. Поэтому дружи. Дружи, проявляй внимание, но не заступай за границы, которые устанваливаются мировоззрениями твоим и твоих близких. Лично я ничего дурного в походе в ресторан не вижу, или в походе в кино и пр., если при этом ты не забываешь о главном — интересах своей семьи.
Любить — очень разное чувство

Мы любим детей, мы любим родителей, мы любим жену, любовницу, но главное — мы любим семью!

Здравствуйте, lepis, Вы писали:

УБ>Правильно. Дочь видит поведение матери и повторяет. А что было в постинге, на который я ответил? Разведенная мать и ее сын. Он тоже видит пример: "отец бросил семью". Но является ли это примером для подражания? Если нет отца, то мать для пацана становится на длительное время единственным самым авторитетным человеком в мире. И уж она при ребенке не забудет много раз обозвать отца "подлецом и сволочью". Поведение такого отца станет самым настоящим антипримером. Парень будет знать, что если он будет вести себя как отец, то станет "подлецом и сволочью". Он сделает все, чтобы не повторить путь отца. Мой личный опыт общения с такими парнями все это подтверждает.

У меня подтверждает обратное

Правда, многое зависит от матери — если отдает всю себя и ограждает от проблем, ребенок скорее всего будет избалованным инфантильным эгоистом. Кстати, выделенный болдом антипример, мягко говоря, неверен (можно покурить статейки по детской психологии). Ребенок прежде всего весь негатив, направленный на одного из родителей, будет переносить на себя. И если мамаша парит, что папа был сволочь — ребенок будет считать и себя сволочью, не достойной ничего хорошего. Отсюда комплекс неполноценности и гарантированные проблемы во взрослой жизни. Теперь можно прикинуть общее число одиноких мамаш (скоко там бензоколонок в ЛА?), число мамаш, достаточно мудрых и состоятельных, чтоб посетить детского психолога и _следовать_ его советам невзирая на личное отношение свое и личное отношение своей мамы к отцу ребенка, и получится, что все-таки в неполных семьях нормально воспитать ребенка, мягко говоря, сложнее.

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:
___>кто-то смотрит в окно, размазывая ручками слезы по щекам и думает, что может быть в эти выходные придет наконец-то папа, фото которого лежит у него под подушкой, и они пойдут гулять в зоопарк и будут кататься на каруселях. Только вот папа придет не скоро..

грустно...

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

ДГ>>Сложность задачи такова, что за неё берутся только те, у кого не осталось выбора. А уж преуспевают вообще единицы.
DC>+1 Самый мощный стимул, кстати. А те кто преуспели действительно движут звезды

.

Боюсь, что всё наоборот: тем, кто преуспел, вся эта суета с движением гор и звёзд глубоко до лампочки.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Конечно, есть способы изменить свою судьбу, сбить программу. Но это требует таких душевных сил, которые очень не многие смогут (и захотят) в себе найти. Полностью порвать с прошлым — это лишь малая толика того, что нужно будет сделать. Сложность задачи такова, что за неё берутся только те, у кого не осталось выбора.

А еще от личных предпочтений, нравится ходить по кругу как баран на выпосе — ходи, не нравитца — исчи свой путь

>>А уж преуспевают вообще единицы.

ДГ>Сорри что не в тему.

Радует что у меня есть шанс

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Не 7 а уже 17 лет женат. Дочери 12 лет. На эту тему говорил
S>с дочерью и женой. Вообще, ещё до этого решил- вырастит дочь хотябы до 18 лет
гы, решился так делай, что мозги колупать и себе и им?
S>ну в крайнем случае хотябы помогу получить ей образование и обязательно уйду
хочется добавить "наверное"
S>от жены насовсем. Ведь не любил её же ведь и не люблю. Уважаю её как женщину, как
S>мать моей дочери но не люблю. Вообще у меня сила воли ( ещё в детстве друзья говорили
У меня все наоборот, люблю, но не уважаю, решил пусть останеца как фотография, только в сердце,
полюбить так вряд ли кого-то уже смогу. А уважает ее пусть кто нибудь другой, я себя не смог заставить

S>что очень высокая). Но это побороть не могу. Хоть бы пил или курил, спился бы хоть.
S>Знаю, теперь, что настоящая любовь — это случай,
IMHO, любовь как костер, палку не кинеш — потухнет...
Поддреживать костер — это тоже работа. Работа — на работе....
Служебный роман — с любой стороны плохо. Может ты просто ступенька для нее в ее карьерьерной лестнице,
вот она тебе и строит глазки. Поговори с ней на аккультные темы, с ведьмами не стоит связыватца
(если только не уверен в свих силах, тогда стоит), а потом сделай выводы.
это то что упадёт с неба, это как,
это неважно
S>сразу сорвать джек-пот.
угу, это называется лохотрон
Все эти восеть месяцев, как её полюбил. всё мучил себя
S>- думал устою или нет. С другой девицей изменил жене — думал можеть забуду.
S>Нет ничего не помогает. Неужели из мужчин , которым за 30 лет никто в такой
S>ситуации не был??? И она чуть поттрунивает над до мной. Сейчас всё — решил
S>разозлью её, но как только увижу её — всё внутри опускаеться. Ничего поделать не могу.
S>ПОМОГИТЕ!!!! SOS!!! HELP!!!

S>P.S. Хоть бы война была бы — ушёл бы на войну ради её!!!
Гы, оношения с такой и будет война. А в войне победителей не бывает.

Здравствуйте, boggard, Вы писали:

>нравится ходить по кругу как баран на выпосе — ходи, не нравитца — исчи свой путь
>>А уж преуспевают вообще единицы.

B>Радует что у меня есть шанс

Ага, я тоже в своё время так думал — радует, что у меня, любимого, есть шанс. А остальные типа бараны.

Поначалу да по юности всегда всё легко и оптимистично.

А шанс, кстати, есть у всех.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

MP>грустно...
MP>

Зато правда.

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

_>Ты мужик или не мужик? Если можешь трахни ее, если не можешь — забей. А то развел сопли — что делать... подскажите... Перед кем? Перед 20-25 летними пацанами, полжизни просидевшими за компьютером, с очень малым жизненным опытом? Судя по постановке вопроса — не мужик.

Чета ты какой то категоричный. Мужик-не мужик. А третьего не дано?

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

По сути прав, минус за резкость.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.
S>моложе меня на 9 лет, но красивая .... с ума сойти ...
S>Одни глаза чего стоят ... Предложили бы её и миллион USD да хоть
S>100 миллионов USD ни за что бы не променял бы, если бы только она согласилась быть со мной.
S>Что только не делал ... Ну ни как не хочеть даже со мной просто сходиь в ресторан.
S>Девушки, объясните почему такое происходит и почему так. Я раньше "всё эти сказки про любовь
S>не верил". Женился, так получилось, это была первая девушка у меня и как молодому специалисту одному
S>квартиру не давали на работе. Сейчас у меня говорят переходной возраст. Но именно её я видел на работе года два. Ничего такого за ней не замечал сверхособенного, потом как током ударило!!!
S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???
Пробуй если есть возможность, если нет пройдет... Жизнь всего одна, так что тут уже вам решать как поступить?!

Здравствуйте, Rinver, Вы писали:

R>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

R>Нужно задать себе один единственный вопрос. Как далеко вы можете зайти ?

Ну какие же вы все рациональные... и нудные.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и

Попробуй новую пассию превратить в любовницу — от жены естественно скрывать отношения с любовницей.
Если поймешь что любовница во всех отношениях лучше твоей жены, то тогда можешь развестись с женой и начать жить вместе с любовницей.

P.S. Человек должен всегда стремиться к лучшему в своей жизни

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Ну какие же вы все рациональные... и нудные.

Рациональность и нудность тут не при чем. Мы в ответе за тех, кого приручили. (с) Если сей постулат приложить к конкреной ситуации, то должно получиться нечто такое: разведись и иди к своей новой пассии, если ты ей будешь нужен.

Впрочем, это не более, чем ИМХО.

Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями

Здравствуйте, LuciferArh, Вы писали:

LA>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Ну какие же вы все рациональные... и нудные.

LA>Рациональность и нудность тут не при чем. Мы в ответе за тех, кого приручили. (с) Если сей постулат приложить к конкреной ситуации, то должно получиться нечто такое: разведись и иди к своей новой пассии, если ты ей будешь нужен.

Очень даже при чем. Что это за мужик который не готов на безумства ради любимой женщины? Нет же, надо взять листочек, расписать доводы за и против... ну разве не занудство?

Здравствуйте, LuciferArh, Вы писали:
LA>Только это — перебор. Я, например, не считаю ни себя, ни свою жену людьми второго сорта, хотя у меня от первого брака есть ребенок, да и у жены тоже. Так что, не надо столь категорично... Это у тебя по молодости, "... и это тоже пройдет..." (с)

Так-то оно так... Но при отсутствии совместных детей очень быстро увеличивается риск развода...
У нас друзья недавно развелись — 10 лет вместе прожили

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и
S>впервые так в жизни сильно в одну сотрудницу на работе, она не замужем.

А вы как думали? Конечно, когда живешь с одной женщиной столько лет захочется новых. И я сомневаюсь что она красивее других. Просто лень смотреть по сторонам вот и зациклились на девушке с работы

ONA>"Фотку в студию" (c)Bobrik

А твою мона ?

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>А почему перед тем, как забыть, именно трахнуть? Чтобы комплексов не было, что ли?

Проще забывать будет. Типа попробовал и "а вроде ниче особенного", разочаровался и забыл. Если эффект не срабатывает трахать до тех пор пока сработает. Рано или поздно все равно она ему надоест.

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, Веселый кролик, Вы писали:

ВК>>Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом. Девочка наиграется и пошлет тебя, а ты останешься с носм. Забудь. Будь мужчиной. Ты давал клятву верности, вот и будь верен. А о детях ты подумал? Какого будет им. Короче. Не забивай себе голову.

Vi2>А почему перед тем, как забыть, именно трахнуть? Чтобы комплексов не было, что ли?

"Жизнь есть исполнение древа желаний".

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

S>>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

ВК>>Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом.

__>Потерять семью из-за измены? Простите, Вы из какого века?

Вы уж простите, но по-моему какой-то туповатый вопрос...

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

S>>>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

ВК>>Было. Трахнуть и забыть. Я вполне серьезно. Потеряешь семью, себя не простишь потом.

__>Потерять семью из-за измены? Простите, Вы из какого века?

А вы из какого века ? Или ты считаешь, что изменить близкому человеку — это как пописать сходить ?
Ты бы отнёсся равнодушно, еслиб твоя женщина тебе изменила ?

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

__>Супружеская верность — это, ихмо, как рудимент, оставшийся от христианской веры.

Ой ли!? А давайте ка я вашу девушку/жену трахну? Как себя чувствовать будете?

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

__>>1) У вас не получится. Она меня любит очень.

___>Анекдот.
.........
___>У меня есть друг, страшный гулена, так вот он как то раз даже с монашкой переспал. Причем часть процесса умудрился зафоткать.
___>Так что не зарекайтесь.

Анекдот баянистый.
Но я и не зарекался никогда.

Здравствуйте, VladislavVA, Вы писали:

VVA>Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

VVA>skip

__>>Вы знаете, что по статистике, где-то 70-90% мужей (точную цифру подзабыл) хоть раз изменяли жене? Напрашивается вопрос, почему это есть нехорошо?

VVA>Никогда не давайте идиоту в руки статистику ибо не сделает он из нее никаких выводов окромя идиотских. (c) не мой.

Ну, за комплиман спасибо.

На вопросы не отвечать — хуже. Так что, считаю себя правым, ибо никто на мой вопрос не ответил.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:
DC>А нормально ребенку жить в постоянном скандале? Ведь такая семья тоже ненормальная.
А зачем ты сканалить? Разлюбил? Жена чем виновата, что тебя на гульки потянуло? Она о тебе заботится и растит твоего ребёнка.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>Здравствуйте, Ulys, Вы писали:

W>>>Пробуй если есть возможность, если нет пройдет... Жизнь всего одна, так что тут уже вам решать как поступить?!
U>>Знаете, у жены тоже жизнь одна...

DE>Но это вовсе не означает что "муж" == "раб до конца жизни" (как может и хотелось бы многим женщинам

.

А про клятву верности? Про свои слова вы забываете? Не. НУ конечно можно нести хх.ю типа "прошла любовь" и прочее. А о чем ты думал, когда женился? Каким концом своего тела? Или ты думал, что любовь будет всегда, до гроба. Она может быть до гроба, только надо над этим работать. Так что минус вам, да и другим "хотелкиным".

DE>Кстати говоря, справедливо и обратное, жена тоже имеет право уйти от мужа если он её не устраивает.

При такой постановке вопроса — да.

DC>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

Всем распечатать эту фразу на листике и повесить над головой!!!

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

Есть еще такая штука — любовь называется
Есть ещё одна штука — страсть, вот её-то очень часто и путают с любовьюъ...

DC>Кстати я о жене и ребенке тоже забочусь, не надо мою роль принижать.

А в том, что разваливаются отношения всегда виноваты ОБА.

У ребёнка должен быть настоящий отец, а не папа не выходные.
Ребёнок должен знать, что вечером вернётся папа с работы, и намнёт бока хулигану на улице, что мама не будит тратить вечер на прибивание гвоздя(это кпримеру), а почитает этому самому ребёнку книжечку, пока с гвоздём будит играться папа и тд и тп...
Да и финансово ты не сможешь дать ребёнку того, что он хочет, разрываясь на две семьи(ну, если учесть, что мы говорим не о миллионере).

DC>>>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

__>>Всем распечатать эту фразу на листике и повесить над головой!!!

B>Так как измена — это предательство.

Для Вас, но не для меня.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

Автор, а куда вы подевались? Вы живой?

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Ему же насоветовали — натрахаться и забыть. Вот он и выполняет.

Собсно и хотел поинтересоваться как процесс продвигается

. Только чтоб семья не разваливалась, она тоже между мужем и женой должна быть.

DC>>Кстати я о жене и ребенке тоже забочусь, не надо мою роль принижать.

А в том, что разваливаются отношения всегда виноваты ОБА.

O>У ребёнка должен быть настоящий отец, а не папа не выходные.
O>Ребёнок должен знать, что вечером вернётся папа с работы, и намнёт бока хулигану на улице, что мама не будит тратить вечер на прибивание гвоздя(это кпримеру), а почитает этому самому ребёнку книжечку, пока с гвоздём будит играться папа и тд и тп...
O>Да и финансово ты не сможешь дать ребёнку того, что он хочет, разрываясь на две семьи(ну, если учесть, что мы говорим не о миллионере).

И? Я полностью с тобой согласен. Но если мама и папа не смогли создать нормальную семью, может они все таки будут чесны? Что семьи то нет на самом деле. Отец может уделять внимание в нужной степени даже в этом случае если этого хочет, если этому не препятствует мать ребенка. Ты ведь не забывай что личная обида женщины часто выливается именно в ограничении на встречи с отцом. Да если женщина хорошая, то сможет она себе найти мужа, если она стерва и сама все порушила, то кто ей злобный Буратино?

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>>Ему же насоветовали — натрахаться и забыть. Вот он и выполняет.

___>Собсно и хотел поинтересоваться как процесс продвигается

Как обычно, наверное — туда-сюда

Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

B>>Так как измена — это предательство.

__>Для Вас, но не для меня.

Не менее важный вопрос, что есть измена для человека который решил разделить свою жизнь с вами. Если вы в этом вопросе договорились и допускаете в своих отношениях такие варианты, то конечно никаких проблем. А если нет, то это и есть обман и предательство.

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>>Жена ... о тебе заботится и растит твоего ребёнка.

Vi2>Не "твоего", а "своего" (хотя было бы лучше "нашего"). Просто потому, что женщина рожает ребенка не для него, а для себя в первую очередь. Это же не одолжение, в конце концов.

Сколько категоризма!!!

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, _ks_, Вы писали:

DC>>>Надо бороться не с изменой, а с ее причиной.

__>>Всем распечатать эту фразу на листике и повесить над головой!!!

B>Да, да! Бороться с причиной. Но уже вместе с другим человеком. Так как измена — это предательство. А "предав единожды, предаст всегда"

Попахивает фразой: "Кто не с нами, тот против нас." А что такое Прощение?...

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

DC>Причина в том, что у людей появляются проблемы которые они толи не хотят решать, толи не считают проблемой. Т.е. в отношениях пропадают (если были) взаимопонимание, уважение, любовь, чуткость ... Либо по одиночке, либо в комбинациях. Т.е. людам становится вместе некомфортно, а человек такая зараза, ну хочет он состояния комфорта. Так вот бороться с причиной — это уметь видеть и решать такие проблемы. Надо беречь отношения. Ни в коем случае не надо менять что-то самому, потому что это может быть совсем не то, что нужно. Надо сначала вместе разобраться с любимым человеком в чем же собственно проблема, а потом вместе ее решать.

Все верно, можно долго обсуждать и решать проблемы, но только до той поры когда когда один из партнеров говорит:"Проблема в тебе, я так считаю и баста!". Все, после этого только разговоры на тему сам дурак. А так все верно написал.

Как вы не поймете что жизнь строится не только на здравых рассуждениях и железных доказательствах. Бывает еще тупая упертость и непроходимая тупость.

S>Жертва приятного заблуждения

Что именно?

Здравствуйте, FilosOFF, Вы писали:

FOF>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

DC>>Причина в том, что у людей появляются проблемы которые они толи не хотят решать, толи не считают проблемой. Т.е. в отношениях пропадают (если были) взаимопонимание, уважение, любовь, чуткость ... Либо по одиночке, либо в комбинациях. Т.е. людам становится вместе некомфортно, а человек такая зараза, ну хочет он состояния комфорта. Так вот бороться с причиной — это уметь видеть и решать такие проблемы. Надо беречь отношения. Ни в коем случае не надо менять что-то самому, потому что это может быть совсем не то, что нужно. Надо сначала вместе разобраться с любимым человеком в чем же собственно проблема, а потом вместе ее решать.

FOF>Все верно, можно долго обсуждать и решать проблемы, но только до той поры когда когда один из партнеров говорит:"Проблема в тебе, я так считаю и баста!". Все, после этого только разговоры на тему сам дурак. А так все верно написал.

FOF>Как вы не поймете что жизнь строится не только на здравых рассуждениях и железных доказательствах. Бывает еще тупая упертость и непроходимая тупость.

Хм... Ну я рассматриваю тот вариант когда люди готовы идти на компромисс, без этого вообще никаких отношений не получится. Рабство разве что, но за это статьи есть соответствующие в УК.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>... а человек такая зараза, ну хочет он состояния комфорта.

Если вернуться к теме топика, то сейчас для sakh87 состояние комфорта — быть с НЕЙ, а не с женой и дочерью, хотя, возможно, и с ними тоже.

DC>Так вот бороться с причиной — это уметь видеть и решать такие проблемы. Надо беречь отношения. Ни в коем случае не надо менять что-то самому, потому что это может быть совсем не то, что нужно. Надо сначала вместе разобраться с любимым человеком в чем же собственно проблема, а потом вместе ее решать.

Как ты разберешься тут со второй половиной?

А то, что так бывает, сам видел: друзьями были с ним и ней. 4 года ничего не было между ними — привет!привет! То ли смотрели не туда, то ли что, но тут — хлоп! — в один миг: "любовь до гроба, дураки оба". И с тех пор все время вместе. Чувства — это не фунт изюма и не расцветку обоев выбрать.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Что делать!!!! Подскажите!!! Можеть у кого такое уже было???

Сколько можно развивать эту тему я не понимаю, хоть бы фотки выложили, написали там рост, размер, и всё такое

а то какие-то пустые разговоры. А так может народ посмотрит на фото и скажет, да! С такой бы и я, тока тайно или там да за такую я и ... готов....

фото давай

Здравствуйте, EXECUTORСo, Вы писали:

EXE>

фото давай

В купальнике!

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Как и слова о том, что все мне должны (любить по гроб жизни, подарки, курорты и т.д) многое, а я ничего не должна, я делаю одолжение тем, что предоставляю свое общество. Прошу прощения, что встреваю, просто столько раз это слышал, что подобный слова достали. ИМХО когда так говорят, значит просто не способны любить вообще никого, кроме себя, а любовь к мужу — фикция. Любят его деньги, чувство уверенности, но не человека.

Это базовый женский инстинкт, ИМХО.

Выбирая мужа, женщина ищет в основном не человека "для души", она ищет будущего отца для гарантированного воспитания своих детей. Потому и такие критерии ("обеспеченный", "целеустремленный" и пр).
Более того, после рождения ребенка, он будет занимать 100% ресурсов жены, а муж будет навсегда отодвинут далеко-далеко, оставаясь лишь добытчиком ресурсов. Главным в семье будет _ребенок_ а всё остальное уже вторично.

В принципе, я не говорю что это плохо, наоборот, материнство это основная женская функция с точки зрения природы. Мужчине остается лишь принять это как должное.

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>... а человек такая зараза, ну хочет он состояния комфорта.

Vi2>Если вернуться к теме топика, то сейчас для sakh87 состояние комфорта — быть с НЕЙ, а не с женой и дочерью, хотя, возможно, и с ними тоже.

Ему не хватает комфорта дома. Попытаться создать/восстановить комфорт тут может быть проще, а может и не быть.

DC>>Так вот бороться с причиной — это уметь видеть и решать такие проблемы. Надо беречь отношения. Ни в коем случае не надо менять что-то самому, потому что это может быть совсем не то, что нужно. Надо сначала вместе разобраться с любимым человеком в чем же собственно проблема, а потом вместе ее решать.

Vi2>Как ты разберешься тут со второй половиной?

Вообще раньше надо было

. А в ситуации топикстартера —

. Если они оба понимают что друг друга не любят, могут попробовать договорится буть для ребенка папой и мамой, а личную жизнь уже отдельно вести, хотя нафиг тогда жить в одной хате —

.

Не знаю я в общем. Я, например, не стал бы жить с женщиной которую не люблю, если могу найти ту которую полюблю. Ведь так и случилось — полюбил другую, а тут уже ребенок и семья.

Vi2>А то, что так бывает, сам видел: друзьями были с ним и ней. 4 года ничего не было между ними — привет!привет! То ли смотрели не туда, то ли что, но тут — хлоп! — в один миг: "любовь до гроба, дураки оба". И с тех пор все время вместе. Чувства — это не фунт изюма и не расцветку обоев выбрать.

Не знаю, может это юношеский максимализм, но не верю я что мужчина отвернется от женщины в которой его все устраивает. Не, такого конечно не бывает

, чтоб во всем устраивала. Но такие вещи не происходят внезапно, просто сначала сорвался — она стерпела, потом у него проблемы — она не поддержала... Бывает что у людей просто страсть прошла когда узнали друг друга поближе, влюбились в какой-то образ, а человек не образ

. Я это к тому что это кажется что внезапно, а на самом деле началось все уже давно просто запустили. Это примерно как с болезнью, если во время не начать лечится — умрешь.

Здравствуйте, filkov, Вы писали:

F>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Очень даже при чем. Что это за мужик который не готов на безумства ради любимой женщины? Нет же, надо взять листочек, расписать доводы за и против... ну разве не занудство?

F>Ради которой из них, поясните пожалуйста?

Не ради которой, а вообще в принципе.

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>>В принципе, я не говорю что это плохо, наоборот, материнство это основная женская функция с точки зрения природы. Мужчине остается лишь принять это как должное.
E>С инстинктами бороться надо и не надо оправдываться. А то, мужской инстинкт например — полстада осеменил, и забыл

. Почему мужчины получается обязаны инстинкты подавлять, а женщины нет

Здравствуйте, FilosOFF, Вы писали:

FOF>Здравствуйте, Веселый кролик, Вы писали:

ВК>>А про клятву верности? Про свои слова вы забываете? Не. НУ конечно можно нести хх.ю типа "прошла любовь" и прочее. А о чем ты думал, когда женился? Каким концом своего тела? Или ты думал, что любовь будет всегда, до гроба. Она может быть до гроба, только надо над этим работать. Так что минус вам, да и другим "хотелкиным".

FOF>Это все верно, но есть одно НО и это но ОЧЕНЬ большое: Человек имеет свойство менятся, меняются взгляды на жизнь, меняются интересы и т.д. И самое не приятное, человек может менятся в худшую сторону. Либо взгляды человека могут поменятся таким образом, что вы будете конфликтовать. Что в такой ситуации делать?

Поговорить? С этим человеком. О том, куда идет он, куда идете вы вместе. О семье, о друг друге. Дипломатия, компромисы. В чем проблема? Все же взрослые люди. Неужели нужно вести себя как дитя?

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>Здравствуйте, Веселый кролик, Вы писали:

DE>>>Кстати говоря, справедливо и обратное, жена тоже имеет право уйти от мужа если он её не устраивает.
ВК>>При такой постановке вопроса — да.

DE>При любой постановке вопроса. Никто никому "до гроба" ничем не обязан, как мужчина женщине так и наоборот.

DE>Более того, женщина должна стремиться быть такой чтобы у мужа не возникало желания от неё уйти, а не считать что штамп в паспорте это уже достаточная гарантия этого. Впрочем то же самое справедливо и для мужа.
DE>Поэтому в семье должна быть гармония, когда ОБА не хотят из этой семьи уйти. Всё остальное это полумеры, и полноценной семейной жизнью всё равно уже являться не будет.

Я о том же и говорил. Что нужно их строить. Огонь нужно поддерживать.

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, EXECUTORСo, Вы писали:

EXE>>

фото давай

___>В купальнике!

Лучше без.

Здравствуйте, LuciferArh, Вы писали:

LA>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Не ради которой, а вообще в принципе.

LA>Вообще в принципе мы все способны на глупости по отношению к женщинам. Но кто мешает эти глупости адресовать собственной жене?!

Да никто не мешает, если он алюбимая. А если нет? А вообще сомневаюсь, что человек, с листиком в руках высчитывающий что ему выгоднее, способен на какие-то без(д)умные поступки.

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B> Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
Прямо сейчас, ты занимаешься обвинением абстрактной женщины, а не поиском решения...

Здравствуйте, olegkr, Вы писали:

O>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
O>Просто супер! Вкалывайте, мужики, на семью, а жена у вас тем временем будет за спиной любовные интрижки заводить.
O>А вообще, повод можно придумать любой. Женщина у которой муж пьет и избивает ее по вечерам просто на руках будет носить того, который вкалывает. По крайней мере первое время. Потом, конечно, будет и этого маловато. Вообщем, повод для измены придумать несложно и всегда будет виноват муж, а жена вся разнесчастная и бедная. Что любопытно, то никаких угрызений совести не будет, ведь он сам виноват. А не виноватым быть невозможно, просто по определению

В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно. Поэтому кто у руля тот и виноват. Капитан, как известно, виноват во всех бедах своего корабля по определению. Хочешь (я вообще к Мужчине) свалить неудачи на кого-то другого — твое право. Но мужчина — это не болтающаяся между ног "штука"...

O>А истинная причина, имхо, примитивная — девицам тоже хочется гулять на стороне, иметь разнообразие в сексе, любовника (а то и несколько, для особо продвинутых), который говорит красивые слова и интересен в постели. Только общественная мораль не особо-то приветствует сие начинание, называя таких девиц вполне определенно. Вот и приходится придумывать оправдания.

Тебе 2 по биологии. Садись.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно.
S>Тебе 2 по биологии. Садись.

Эххх... молодой человек... тебе двойка по жизни. Изучай предмет глубже на практике и поменьше читай теории

Здравствуйте, olegkr, Вы писали:

O>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно.
S>>Тебе 2 по биологии. Садись.

O>Эххх... молодой человек... тебе двойка по жизни. Изучай предмет глубже на практике и поменьше читай теории

Я смотрю Вы себя считаете уже седовласым мудроецом?!

Практика без теории приводит к заблуждениям и не охватывает полностью возможные варианты. Продолжайте дальше позновать все "своим лбом"

только шапку оденьте

VH>Вот ссука ...

а про беременность это правда?
тогда поздравляю!

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Я смотрю Вы себя считаете уже седовласым мудроецом?!

Практика без теории приводит к заблуждениям и не охватывает полностью возможные варианты.
Нет. Не считаю. Просто пришлось понаблюдать как многие теории (в том числе насчет женщин) не проходят испытания практикой.

Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>Думаю, любящая женщина от любимого мужчины захочет ребёнка.
Не все. А как назвать тех, кто в гражданском живут уже лет 7. Ей мужчина и замуж сколько раз предлагал, и детей — отказ. А клянется, что любит до гроба и все такое. Только замуж не хочет, так как вдруг разлюблю (или вдруг более богатый появится, но я например сомневаюсь, что найдет такого). И с детьми тоже самое — а как же я без развлечений то столько времени буду! Вот если б за меня кто выносил ребенка и первые N лет воспитывал, тогда не против ребенка. И не одну такую знаю — ужасает тенденция просто, таких вижу все чаще и чаще.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

B>> Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

S>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
S>Прямо сейчас, ты занимаешься обвинением абстрактной женщины, а не поиском решения...

Причина скорее всего будет в неравенстве. Причём люди обычно в этом не виноваты.
Когда женятся — обычно все примерно равны друг другу. Потом баланс может нарушиться: муж разбогатеет или наоборот к 40-ка годам ничего не достигнет, жена растолстеет, кто-то получит более хорошее образование, наконец просто красивее станет или обаятельнее. Человек понимает — давал клятву, должен жить до гроба жизни, но его вторая половина перестала ему (ей) соответствовать, а жизнь предлагает другие более интересные возможности.
Может цинично, но представьте, что вы снимаете квартиру. Если вы обнаружите через полгода, что она намного хуже, чем было заявлено — то скорее всего решите сменить её и наоборот, если она окажется значительно лучше (или вы решите платить меньше), то хозяин квартиры потребует большую цену или будет искать другого арендатора.

Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>Здравствуйте, elmal, Вы писали:

DE>Мы всё-таки не животные единственная цель жизни которых это воспроизведение потомства.

DE>ИМХО конечно.

Конечно. Гораздо важнее развивать наш богатый внутренний мир

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>4. Можно попробовать поговорить с женой, мол так и так вот влюбился в человека, но семью бросать не хочу(?), хочу заново в тебя влюбится, давай с этим что-то делать ибо без любви твоей пропадаю.

, если не получится есть вариант 2. Неплохим воркэраундом был бы отдых на курорте в разных номерах, как будто вы неженаты. Условия уже сами определите.
DC>[/list]

Да, именно!

Здравствуйте, olegkr, Вы писали:

O>Особенно если выяснится, что жена подобные желания реализовывала по полной программе

Бог её рассудит. Симметричный ответ баланса не восстановит.

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>> Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

S>>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине.

B>Верно, но данная фраза пустая. Она напоминает мне популярный в последнее время рекламный слоган "Невозможое возможно".
B>Имеет такую же ценность, как и фраза "во всех бедах всегда виноваты оба", "народу нечего жаловаться на свое правительство, так как он сам выбрал это правительство на честных демократических выборах", и так далее. Как же я ненавижу подобных морализаторов.
B>Вмна то мужчины здесь безусловно есть. Но это вина в том, что не был достаточно жестким. Данная вина косвенная. А вот вина женщина здесь самая что ни на есть прямая.

Прости конечно, но если она действительно шлюха, куда он смотрел когда женился? Если только туда, то ничего удивительного.

Да я понимаю что люди конечно со временем меняются, но насколько близок тебе человек если ты не заметил этих изменений.

Семья это довольно сложный "организм" он состоит из двух человек. Если у тебя нога болит, сердце колет периодически, ты же обратишь на это внимание и начнешь лечится? С семьей сложнее: один просто не в состоянии адекватно оценить здоровье семьи, это должны делать оба. Если что-то "болит" у одного, другой должен помочь, поддержать.

S>>И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
B>С этим трудно не согласится. Мужчина в данном случае должен себя повести жестко, а не как тряпка. Иначе женщина не только продолжит ему изменять, но и будет поступать так, как поступают с тряпкой — вытирать об нее ножки

S>>Прямо сейчас, ты занимаешься обвинением абстрактной женщины, а не поиском решения...

B>Почему же.Я просто предлагаю не такое решение как вы.

B>Вы советуете покопаться в себе, подумать, что же я сделал не так, что мне изменила жена, может мне отправить ее бедняжку на юга, чтобы она смогла отдохнуть и скрасить свои нелегкие будни, а самому взять на это время еще одну работу, чтобы в семье было побольше денег.
B>Возможно такое "решение" проблемы и пройдет в некоторых случаях, но меня терзают смутные сомнения, что этого не произойдет.

Не обязательно, может ты в ней не разглядел прожженную б"№;ть. ИМХО достаточный повод задуматься. Кроме того поковыряться в себе действительно никогда не вредно.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Просто я считаю себя и жену единым целым...

S>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.

Все верно 6й год люблю как мальчишка. А собственно почему как? И знаешь меня все в этом устраивает.

ЗЫ Я вообще человек не стандартный.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Прости конечно, но если она действительно шлюха, куда он смотрел когда женился? Если только туда, то ничего удивительного.

DC>Да я понимаю что люди конечно со временем меняются, но насколько близок тебе человек если ты не заметил этих изменений.

А я разве по другому сказал? Мужчина виноват — не сумел вовремя рассмотреть, кто перед ним, либо не заметил как произошли роковые изменения, или закрыл на них глаза. Но вина то его косвенная

DC>Семья это довольно сложный "организм" он состоит из двух человек. Если у тебя нога болит, сердце колет периодически, ты же обратишь на это внимание и начнешь лечится? С семьей сложнее: один просто не в состоянии адекватно оценить здоровье семьи, это должны делать оба. Если что-то "болит" у одного, другой должен помочь, поддержать.

Согласен.

B>>Вы советуете покопаться в себе, подумать, что же я сделал не так, что мне изменила жена, может мне отправить ее бедняжку на юга, чтобы она смогла отдохнуть и скрасить свои нелегкие будни, а самому взять на это время еще одну работу, чтобы в семье было побольше денег.
B>>Возможно такое "решение" проблемы и пройдет в некоторых случаях, но меня терзают смутные сомнения, что этого не произойдет.

DC>Не обязательно, может ты в ней не разглядел прожженную б"№;ть. ИМХО достаточный повод задуматься. Кроме того поковыряться в себе действительно никогда не вредно.

Тоже согласен и я с самого начала об этом говорил. Надо расстаться с этой женщиной быстро и жестко. Простить можно, но только если она сама искренне попросит прощения, да и то не факт, что удастся простить. Но в любом случае надо будет и в себе поковыряться, а именно на тему о том как строишь отношения с женщинами.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом...

Гы. Ещё один теоретик.

По-вашему, человек — это просто кусок биологической массы, ограниченный социальными законами? А душа, любовь — всё это русские придумали, что б денег не платить?

Короче, лови минусы, и не порть своими циничными рассуждениями чужие души.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

___>У гинекологов есть такое понятие "группа риска" (которым не рекомендуется рожать), туда также входят женщины возраст которых (если память не изменяет) более 30 лет.

Более 35 лет. Вообще у каждого свой организм и всё такое прочее.

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>>... насчет 30 особых проблем не вижу.

___>А ты знаешь что такое выкидыш?

А ты ?

Здравствуйте, Awaken, Вы писали:

VH>>Вот ссука ...

A>а про беременность это правда?
A>тогда поздравляю!

Правда , правда

А вообще людям верить надо

Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>>Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:

___>>>Здравствуйте, DmitryElj, Вы писали:

DE>>>>... насчет 30 особых проблем не вижу.

___>>>А ты знаешь что такое выкидыш?

VH>>А ты ?

___>К сожалению ДА. Было очень больно за жену.
___>Я искренне желаю здоровья Вам и Вашему пузожителю

Спасибо , выносить бы..., тяжко очень

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Прости конечно, но если она действительно шлюха, куда он смотрел когда женился? Если только туда, то ничего удивительного.

DC>>Да я понимаю что люди конечно со временем меняются, но насколько близок тебе человек если ты не заметил этих изменений.

B>А я разве по другому сказал? Мужчина виноват — не сумел вовремя рассмотреть, кто перед ним, либо не заметил как произошли роковые изменения, или закрыл на них глаза. Но вина то его косвенная

А какая разница? Прямая, косвенная? Кто виноватее? Это чтоб потом оправдание было, типа она б;№ть, а я белый и пушистый? ИМХО тут косвенность и прямость значения не имеют (я если чесно вообще не вищу никакой косвенности), отношения развалены, оба на руинах крушат в пыль оставшееся чтоб другой это не сделал раньше.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>с дочерью и женой. Вообще, ещё до этого решил- вырастит дочь хотябы до 18 лет
S>ну в крайнем случае хотябы помогу получить ей образование и обязательно уйду
S>от жены насовсем. Ведь не любил её же ведь и не люблю. Уважаю её как женщину, как
S>мать моей дочери но не люблю.

Ты вобщем то сделал свой выбор. Хотя не факт что не поменяешь его. В твоем ворасте это по моему обычное дело. Процентов 90% возвращаюся в семью по разным причинам. Сдается нету сил начать новую жизнь.

Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>Не 7 а уже 17 лет женат. Дочери 12 лет. На эту тему говорил
S>с дочерью и женой. Вообще, ещё до этого решил- вырастит дочь хотябы до 18 лет
S>ну в крайнем случае хотябы помогу получить ей образование и обязательно уйду
S>от жены насовсем. Ведь не любил её же ведь и не люблю. Уважаю её как женщину, как
S>мать моей дочери но не люблю.

Страшно когда разваливается семья, особенно, когда есть дети. Что скажут они в будущем? Вдруг вы окажитесь нужны друг другу?

Здравствуйте, Topknot, Вы писали:

T>1. почему до сих пор не замужем та, в 34 года?

Ключевой вопрос. Без ответа на этот вопрос я бы ничего не стал решать.

Здравствуйте, alzt, Вы писали:

A>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

B>>> Часто же бывает так, что жена изменила, да потом же еще и обвиняет мужа, типа ты сам виноват, уделяешь мне мало времени, сидишь на работе, а я вся такая несчастная. Вполне может при этом повернуть дело так, что муж будет у нее при этом просить прощения, "искать причину" в себе.

S>>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
S>>Прямо сейчас, ты занимаешься обвинением абстрактной женщины, а не поиском решения...

A>Причина скорее всего будет в неравенстве. Причём люди обычно в этом не виноваты.
A>Когда женятся — обычно все примерно равны друг другу. Потом баланс может нарушиться: муж разбогатеет или наоборот к 40-ка годам ничего не достигнет, жена растолстеет, кто-то получит более хорошее образование, наконец просто красивее станет или обаятельнее. Человек понимает — давал клятву, должен жить до гроба жизни, но его вторая половина перестала ему (ей) соответствовать, а жизнь предлагает другие более интересные возможности.
A>Может цинично, но представьте, что вы снимаете квартиру. Если вы обнаружите через полгода, что она намного хуже, чем было заявлено — то скорее всего решите сменить её и наоборот, если она окажется значительно лучше (или вы решите платить меньше), то хозяин квартиры потребует большую цену или будет искать другого арендатора.

Со стремлением к лучшему никто не спорит. К чему это?

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, olegkr, Вы писали:

O>>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>>Если дело обстоит так, то причина действительно в мужчине. И женщина будет ему изменять, если он не изменится, или уйдет.
O>>>Просто супер! Вкалывайте, мужики, на семью, а жена у вас тем временем будет за спиной любовные интрижки заводить.
O>>>А вообще, повод можно придумать любой. Женщина у которой муж пьет и избивает ее по вечерам просто на руках будет носить того, который вкалывает. По крайней мере первое время. Потом, конечно, будет и этого маловато. Вообщем, повод для измены придумать несложно и всегда будет виноват муж, а жена вся разнесчастная и бедная. Что любопытно, то никаких угрызений совести не будет, ведь он сам виноват. А не виноватым быть невозможно, просто по определению

S>>В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно. Поэтому кто у руля тот и виноват. Капитан, как известно, виноват во всех бедах своего корабля по определению. Хочешь (я вообще к Мужчине) свалить неудачи на кого-то другого — твое право. Но мужчина — это не болтающаяся между ног "штука"...

DC>В бальных танцах мужчина является той самой опорой, благодаря которой она не убьется выполняя сложные трюки, но помоми того что он ведет он еще должен давать возможность пройти своей партнерше. Кроме того какой бы не был крутой партнер, если партнерша плохо реагирует на ведение, простите, нихрена у них танец не получится. Так же и капитан никогда не сможет довести судно в порт если отказали двигатели и радиоаппаратура.

DC>Я это к тому что ведет конечно мужчина, но лишь потому что у него масса больше, а чтоб красиво танцевать нужна полная отдача обоих партнеров. Так же и с семьей мужчина зарабатывает, потому что ему проще найти высокооплачиваемую работу (есть конечно общественное мнение, но его пока оставим). Но каким бы он не был крутым, все равно, без нормальных отношений со второй половиной семьи не будет.

DC>А по поводу кто виноват. А какая разница в итоге, никто не накажет человека сильнее чем он сам. Если она и правда б№";ь и он не разглядел, ну что делать если не устраивает — расходитесь. Если сам дурак — по бабам шлялся, то собственно чему удивляться?

Тогда к чему весь этот разговор, если все и так все знают и взглядов своих менять не собираются?

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>>Просто я считаю себя и жену единым целым...

S>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.

DC>Все верно 6й год люблю как мальчишка. А собственно почему как? И знаешь меня все в этом устраивает.

DC>ЗЫ Я вообще человек не стандартный.

Молодец! Я 7й. Но это мне не мешает видеть реальность и не придумывать себе всякие "песочные замки".

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>А какая разница? Прямая, косвенная? Кто виноватее? Это чтоб потом оправдание было, типа она б;№ть, а я белый и пушистый? ИМХО тут косвенность и прямость значения не имеют (я если чесно вообще не вищу никакой косвенности), отношения развалены, оба на руинах крушат в пыль оставшееся чтоб другой это не сделал раньше.

Разница в том, как вести себя мужу в этой ситуации, если он хочет сохранить "семью". Если ты считаешь, что вина равна, да и вообще ее нет смысла обсуждать, то и прощения никому просить не надо. Жить как жили. А если муж еще окажется такой сознательный, то еще и сам у жены попросит прощения, что был такой нечуткий.

Ни к чему хорошему это не приведет. Жена в этой ситуации виновата больше. Она должна искренне просить прощения. Муж тоже виноват, но он уже понес наказание — жена ему изменила. На данный момент семьи у него уже нет и сохранять нечего. Если он хочет снова вернуть семью, то должен вести себя жестко. Только в этом случае появляется шанс.

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Да я понимаю что люди, конечно, со временем меняются, но насколько близок тебе человек, если ты не заметил этих изменений.

О! Вот тут неверно. Если человек действительно близок, то изменения в повседневности не замечаются (сравните с "свой ребенок растет медленно"), потому что ты меняешься вместе с ним. Но сравнивать с тем, что было некоторое время назад, стОит, хотя это и занятие для психо-гурманов.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Потому что вы боитесь и в себе не уверены.

Вы ничего аргументировано не ответили, а отделались моим диагнозом.
Напишите, что, по вашему мнению, надо сделать в такой ситуации

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:
DC>Только чтоб семья не разваливалась, она тоже между мужем и женой должна быть.

Ты прав — именно между мужем и женой, а не каждый раз новое увлечение искать...
Страсть вещь быстротечная, пришла-ушла, и поминай как звали, а доверие, взаиоуважение\понимание, забота и любовь близких остаются.
Понятно, что человек(не только мужчины) — существо слабое и подверженное страстям, но на то у нас есть сила воли, и много других качеств, что-б с ними бороться.

DC>Да если женщина хорошая, то сможет она себе найти мужа, если она стерва и сама все порушила, то кто ей злобный Буратино?
Кхм...
"DC> А в том, что разваливаются отношения всегда виноваты ОБА."

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Прости конечно, но если она действительно шлюха, куда он смотрел когда женился? Если только туда, то ничего удивительного.

Гы, а я пробовал, хотелось как раз ненормальных отношений (ну и в глубине души что исправлю

), нормальных — не интересно(ИМХО)
Так большая часть задуманного получилась. А исходил из того что даже если и не получица выброшу. Такого дерьма — навалом.

DC>Да я понимаю что люди конечно со временем меняются, но насколько близок тебе человек если ты не заметил этих изменений.
Угу, построил ее так что она крестиком вышивала в свободное время

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Да я понимаю что люди, конечно, со временем меняются, но насколько близок тебе человек, если ты не заметил этих изменений.

Vi2>О! Вот тут неверно. Если человек действительно близок, то изменения в повседневности не замечаются (сравните с "свой ребенок растет медленно"), потому что ты меняешься вместе с ним. Но сравнивать с тем, что было некоторое время назад, стОит, хотя это и занятие для психо-гурманов.

Хм.. А если ребенок стал замкнутым? Изменения тоже ведь разными бывают. К хорошему ты быстро привыкаешь (например больше спать когда ребенок подрос), а вот плохое досаждает (крисис 3х лет — хотя плохое тут только родителям и то в кавычках). С любимым человеком так же, ИМХО если человек действительно близок, то фальш чувствуется почти сразу.

Здравствуйте, boggard, Вы писали:

B>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Прости конечно, но если она действительно шлюха, куда он смотрел когда женился? Если только туда, то ничего удивительного.

B>Гы, а я пробовал, хотелось как раз ненормальных отношений (ну и в глубине души что исправлю

), нормальных — не интересно(ИМХО)
B>Так большая часть задуманного получилась. А исходил из того что даже если и не получица выброшу. Такого дерьма — навалом.

DC>>Да я понимаю что люди конечно со временем меняются, но насколько близок тебе человек если ты не заметил этих изменений.
B>Угу, построил ее так что она крестиком вышивала в свободное время

И ты хочешь сказать что ее изменил? Ты её подавил, с такой нарезки она скорее всего соскочит или станет растением.

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:
DC>>Только чтоб семья не разваливалась, она тоже между мужем и женой должна быть.

O>Ты прав — именно между мужем и женой, а не каждый раз новое увлечение искать...
O>Страсть вещь быстротечная, пришла-ушла, и поминай как звали, а доверие, взаиоуважение\понимание, забота и любовь близких остаются.
O>Понятно, что человек(не только мужчины) — существо слабое и подверженное страстям, но на то у нас есть сила воли, и много других качеств, что-б с ними бороться.

Если страсти хватает в семье, не попрется мужик на сторону. Ленивый он, да еще не дай бог по самолюбию получит.

DC>>Да если женщина хорошая, то сможет она себе найти мужа, если она стерва и сама все порушила, то кто ей злобный Буратино?
O>Кхм...
O>"DC> А в том, что разваливаются отношения всегда виноваты ОБА."
O>

А...

Ну не совсем сама

Здравствуйте, Vi2, Вы писали:

Vi2>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Сколько категоризма!!!

Ну, если хватает фантазии представить себе такое, то почему-же нехватает фантазии представить себе каким образом можно прожить жизнь с одной женщиной, сохраняя те чувства, которые тебе так необходимы?

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Да никто не мешает, если он алюбимая. А если нет? А вообще сомневаюсь, что человек, с листиком в руках высчитывающий что ему выгоднее, способен на какие-то без(д)умные поступки.
Вполне способен, если выгода доступна только через него. Надо только правильно разыграть спектакль.

Не забывай жизнь игра — а люди в ней актеры, не помно кто, но кто то умный

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Понимаешь, в принципе на этой точке отношения разрушены, мне трудно представить ситуацию когда однозначно надо простить. Такие отношения может быть проще построить заново чем восстанавливать. Но это невероятно сложная задача.

Полностью согласен. Проблема в том, что человек в данной ситуации очень уязвим и может наломать дров. Поэтому просто надо, чтобы в голове была изначально более правильное понимание того, что есть, тогда он сможет повести себя правильно, если, не дай бог, окажется в такой ситуации. Мне кажется, что самым правильным будет взять паузу в отношениях, минимум на месяц — то есть полностью прервать с женой все контакты, поменьше думать о ней, для этого меньше пить, а лучше заняться каким-нибудь спортом. После чего, уже на трезвую голову решать, хочешь ли ты пытаться восстановить отношения и, если да то какими они должны стать, потому, что они уже не станут какими были.

А скорее всего ничего восстанавливать и не захочется

Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>Если страсти хватает в семье, не попрется мужик на сторону. Ленивый он, да еще не дай бог по самолюбию получит.
Позволь тут с тобой несогласиться — каждый раз разжигать почти затухший уголёк страсти с женой,- этогораздо больше требует разного рода усилий, нежели заметить прелести сотрудницы, выставляемые напоказ, и не видеть её дома в халате и бигудях(ну, это, конечно, грубоговоря)

Здравствуйте, ottergirl, Вы писали:

O>Ну, если хватает фантазии представить себе такое, то почему-же не хватает фантазии представить себе, каким образом можно прожить жизнь с одной женщиной, сохраняя те чувства, которые тебе так необходимы?

Не вопрос. Что самое-то главное, чувства мои всегда будут мои и всегда будут мне необходимы. Но самое паскудное требовать таких же от другого. Тут больше требуется искусство незаметно перенаправить чувства другого в нужном тебе направлении, т.е. на себя любимого.

Нет?

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>Потому что вы боитесь и в себе не уверены.

B>>Вы ничего аргументировано не ответили, а отделались моим диагнозом.
B>>Напишите, что, по вашему мнению, надо сделать в такой ситуации

S>Вот здесь я уже писал.

Э, нет. Ветка разрослась и в данном ответвлении обсуждался вопрос измен в семье. А именно — как вести себя мужу, которому изменила жена. Вы же дали мне ссылку на свой совет автору.

У меня складывается нехорошее впечатление, в частности по вашим односложным ответам невпопад, что вы вообще не читаете оппонентов, а сразу отвечаете какими-то глубокомысленными фразами ни о чем.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

J>>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...
S>Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали?

а что не так с женской физиологией в 20 лет?

S> Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.

которое в 40 лет способно заботится о потомстве, а в 60 уже не очень

Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

J>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

J>>>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...
S>>Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали?

J>а что не так с женской физиологией в 20 лет?

S>> Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.

J>которое в 40 лет способно заботится о потомстве, а в 60 уже не очень

Я поправился в другом посте. Мое замечание не к этой части вашего высказывания.

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

J>>которое в 40 лет способно заботится о потомстве, а в 60 уже не очень
S>Я поправился в другом посте. Мое замечание не к этой части вашего высказывания.

DE>>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

А вы посмотрите внимательнее на первые буквы перед фразой, которая вызвала у вас отрицательную реакцию. Знаете что они означают? — то что кто-то сильно невнимателен.

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.
E>Да, тому, с чьей женой так можно поговорить без последствий я страшно завидую. Чтобы скандалом даже и близко не запахло, чтобы можно было говорить действительно как со своей половиной и другом. Интересно, есть ли такие жены в принципе

. Ибо если есть такая жена — верх дурости будет уходить от такой налево, на нее до конца жизни молиться надо.

+100 Все верно с такой женщиной вероятность возникновения подобного разговора ничтожно мала.

Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:

F>Что делать я не знаю. За исключением того, что поговорить с этой женщиной открыто. Просто подойти и сказать, "я хочу с тобой поговорить немного, ты не против?". И сказать, что ты испытываешь, искринне открыто, но без всяких суждений и ожиданий, не пытаясь себя защитить или ее убедить в чем-то или склонить к чему-то. Сконцентрироваться исключительно на ощущениях безотносительно кого либо, просто "Я чувствую то-то и то-то, и я думаю то-то и то-то." Не для того, чтобы ее завлечь, а чтобы создать открытость в себе. А открытость — это всегда большая свобода, хоть и страшно и не комфортно.

Эти же слова я слышал в аудио-книге Литвака "Психологический вампиризм"! Именно так и нужно поступить!

Здравствуйте, elmal, Вы писали:

E>Да, тому, с чьей женой так можно поговорить без последствий я страшно завидую. Чтобы скандалом даже и близко не запахло, чтобы можно было говорить действительно как со своей половиной и другом.

Если жена умная, поймёт и они разрешат эту проблему. Потому что чувства мы не можем контролировать и она должна это понимать. Если нет — хуже не будет. Хуже всего — измена.

а тетя с комплексом неполноценности конечно почувствует себя брошенной.

Здравствуйте, marx paul, Вы писали:

MP>Здравствуйте, t_a_n_k, Вы писали:
___>>кто-то смотрит в окно, размазывая ручками слезы по щекам и думает, что может быть в эти выходные придет наконец-то папа, фото которого лежит у него под подушкой, и они пойдут гулять в зоопарк и будут кататься на каруселях. Только вот папа придет не скоро..

MP>грустно...
MP>

КАНЕШНА гораздо веселее когда предки по хате бродят как чужие, все ж сразу ясно становиться малышу...веселуха епт

Здравствуйте, white_znake, Вы писали:

_>Здравствуйте, sakh87, Вы писали:

S>>Мне уже 43 , есть жена и ребёнок. Но уже около 8 месяцев влюбился "по уши" и

_>Попробуй новую пассию превратить в любовницу — от жены естественно скрывать отношения с любовницей.
_>Если поймешь что любовница во всех отношениях лучше твоей жены, то тогда можешь развестись с женой и начать жить вместе с любовницей.

_>P.S. Человек должен всегда стремиться к лучшему в своей жизни
Блин да пусть уходит к той барышне, что за политика приспособленца? пацан сказал- пацан сделал

и жене голову не морочит и все на кон поставит сразу

конкретики побольше

Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>От жеш советчики: "именно так а не иначе" , "а надо иначе а не вот так", "а вот так мой дедушка делал"- бред.

Я не прав, что нужно говорить, а не прозябать в молчании, терзая себя и напрягая других людей?

ето если оп уму конечно, без эмоций тем более если чувства остыли, а если пардон через ...пень колоду то конечно все плохо

кто вам не дает создать ПОТОМ нормальную семью?ах дааааааааааааааааа, это ж надо что то делать а не плакаться в жилетки со словами ааааааааааа он меня с детем оставил... дальше от количесвта фантазии зависит.

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>КАНЕШНА гораздо веселее когда предки по хате бродят как чужие, все ж сразу ясно становиться малышу...веселуха епт

Тада надо этим предкам завалить своё **ало, перестать страдать дол****измом и наконец-то осознать, что они примерно через пару десятков лет сдохнут и ошибки прошлого теперь поздно исправлять. На***ли, терь мучайтесь!

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Просто я считаю себя и жену единым целым...

S>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.
А ты кто такое?ты доктор наук?сколько лет?очень сочувствую если не понимаешь о чем речь...
Честно говоря удивляет откуда таки е удивительные познания наших семейных отношения, прям умиляюсь

ты телепат?

как в анекдоте ?

обалденно

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>>>Просто я считаю себя и жену единым целым...

S>>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.

DC>>Все верно 6й год люблю как мальчишка. А собственно почему как? И знаешь меня все в этом устраивает.

DC>>ЗЫ Я вообще человек не стандартный.

S>Молодец! Я 7й. Но это мне не мешает видеть реальность и не придумывать себе всякие "песочные замки".
Ой ли? реальность ли?

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:
S>В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно. Поэтому кто у руля тот и виноват. Капитан, как известно, виноват во всех бедах своего корабля по определению. Хочешь (я вообще к Мужчине) свалить неудачи на кого-то другого — твое право. Но мужчина — это не болтающаяся между ног "штука"...

O>>А истинная причина, имхо, примитивная — девицам тоже хочется гулять на стороне, иметь разнообразие в сексе, любовника (а то и несколько, для особо продвинутых), который говорит красивые слова и интересен в постели. Только общественная мораль не особо-то приветствует сие начинание, называя таких девиц вполне определенно. Вот и приходится придумывать оправдания.

S>Тебе 2 по биологии. Садись.

по бальным танцам -1 садись и смотри на тренера

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом...

ДГ>>Гы. Ещё один теоретик.

ДГ>>По-вашему, человек — это просто кусок биологической массы, ограниченный социальными законами? А душа, любовь — всё это русские придумали, что б денег не платить?

ДГ>>Короче, лови минусы, и не порть своими циничными рассуждениями чужие души.

S>С невежой спор себе дороже

Думай как хочешь.
Это был главный аргумент?

-1 теоретик

Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

DE>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...

S>Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали? Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.
Ты в учебник вообще заглядывал? там про физиологию написано исключительно скупо

какие ткани и какие причиндалы у кого имеются чтоб молодежжжж не смущать

если указываешь источник то хоть откорой его

но ежели ты про институтскую программу то плз цитату в студию

и ссылку окель взял ето.

А что минусов наставили — не нравится, когда предлагают полностью за свои поступки отвечать?
Лучше было бы, если бы посоветовала погулять и забыть? А если любовь, а если не забудет, даже если погуляет? А если жену не обрадует, что "никогда не любил"?

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, VerHanna, Вы писали:

VH>>От жеш советчики: "именно так а не иначе" , "а надо иначе а не вот так", "а вот так мой дедушка делал"- бред.

С>Я не прав, что нужно говорить, а не прозябать в молчании, терзая себя и напрягая других людей?

Не прав. Преждде чем говорить, нужно думать, что говорить, зачем и кому.

N>>Если все так серьезно, то развестись для начала, а потом уже в ресторан пробовать приглашать.

С>Поздно уже разводиться. Вся жизнь прожита. Скоро очко держать не будет, а ты по ресторанам предлагаешь водить.
Про рестораны он сам писал, может ему это надо. А про жизнь прожита — это неизвестно, может осталось лебединую песню прокукарекать, а может еще вся жизнь впереди

Некоторые и в 60 умудряются детей заводить от молодых жен.
Главное, чтобы никому остаток жизни не испортил в процессе. Кто ж знает, может если разведется, жена себе нормального найдет, так тоже случается.
Интересно, когда он ее замуж звал, так и говорил ей "не люблю тебя, но давай поженимся"?

Здравствуйте, baily, Вы писали:

MC>>>КАНЕШНА гораздо веселее когда предки по хате бродят как чужие, все ж сразу ясно становиться малышу...веселуха епт

С>>Тада надо этим предкам завалить своё **ало, перестать страдать дол****измом и наконец-то осознать, что они примерно через пару десятков лет сдохнут и ошибки прошлого теперь поздно исправлять. На***ли, терь мучайтесь!

B>О как! Серъезный мужик Светлояр

Да уж... Настолько серьёзный, что даже я ****л.

Но кстати ничерта не понял.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Вы лично когда-нибудь пробовали своей жене/девушке честно и откровенно сказать, что вы без ума от другой женщины?
Нет.

1. Я в чистосердечном признании ничего плохого не вижу. Плохо, когда неясны причины.
2. Важен не только опыт, но и мнение других людей на этот счёт. Я дал совет, не требуя его выполнять и не понимаю откуда такие наезды.

Здравствуйте, notacat, Вы писали:

N>Интересно, когда он ее замуж звал, так и говорил ей "не люблю тебя, но давай поженимся"?

Да вот меня сей момент тоже напряг.

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>>>Здравствуйте, dr.Chaos, Вы писали:

DC>>>>>Просто я считаю себя и жену единым целым...

S>>>>Это не верно ни на социологическом уровне, ни на биологическом... Только в твоем мозгу это возможно, или душе, как его еще называют. Но это состояние изменчиво. Ты просто пока еще влюблен, скорее всего.

DC>>>Все верно 6й год люблю как мальчишка. А собственно почему как? И знаешь меня все в этом устраивает.

DC>>>ЗЫ Я вообще человек не стандартный.

S>>Молодец! Я 7й. Но это мне не мешает видеть реальность и не придумывать себе всякие "песочные замки".
MC>Ой ли? реальность ли?

Хм. Думаю на столько, на сколько реальны вы. Или вы фикция?

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:
S>>В жизни почти как в танце: ведет мужчина. Так обычно. Поэтому кто у руля тот и виноват. Капитан, как известно, виноват во всех бедах своего корабля по определению. Хочешь (я вообще к Мужчине) свалить неудачи на кого-то другого — твое право. Но мужчина — это не болтающаяся между ног "штука"...

O>>>А истинная причина, имхо, примитивная — девицам тоже хочется гулять на стороне, иметь разнообразие в сексе, любовника (а то и несколько, для особо продвинутых), который говорит красивые слова и интересен в постели. Только общественная мораль не особо-то приветствует сие начинание, называя таких девиц вполне определенно. Вот и приходится придумывать оправдания.

S>>Тебе 2 по биологии. Садись.

MC>по бальным танцам -1 садись и смотри на тренера

Хм. Мне уже начитает казаться, что это не Она мне отвечает, а Он

в смысле тот, кому я отвечал )

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

MC>Здравствуйте, Saruwatari, Вы писали:

S>>Здравствуйте, jhfrek, Вы писали:

DE>>>>В этом плане оптимальный возраст для рождения ребенка для женщины — около 30 лет.

J>>>конечно, вот только в 40 она способна помогать детям, а в 60 уже меньше...

S>>Вы когда-нибудь заглядывали в учебник по биологии? Про женскую физиологию что-нибудь слышали? Человек — это не карьерист, а животное прежде всего.
MC>Ты в учебник вообще заглядывал? там про физиологию написано исключительно скупо

какие ткани и какие причиндалы у кого имеются чтоб молодежжжж не смущать

если указываешь источник то хоть откорой его

MC>но ежели ты про институтскую программу то плз цитату в студию

и ссылку окель взял ето.

Цитату про то, что человек — это животное? Или про то, что женщине лучше всего рожать в 22 года? Конкретенее задавайте вопросы, пожалуйста.

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Здравствуйте, boggard, Вы писали:

B>>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>>Да никто не мешает, если он алюбимая. А если нет? А вообще сомневаюсь, что человек, с листиком в руках высчитывающий что ему выгоднее, способен на какие-то без(д)умные поступки.
B>>Вполне способен, если выгода доступна только через него.

_>А просто так, без выгоды — слабо?

Мне нет, просто рассейваю твои сомнения, есть такие люди, среди моих знакомых тоже

Здравствуйте, boggard, Вы писали:

B>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Здравствуйте, boggard, Вы писали:

B>>>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>>>Да никто не мешает, если он алюбимая. А если нет? А вообще сомневаюсь, что человек, с листиком в руках высчитывающий что ему выгоднее, способен на какие-то без(д)умные поступки.
B>>>Вполне способен, если выгода доступна только через него.

_>>А просто так, без выгоды — слабо?

B>Мне нет, просто рассейваю твои сомнения, есть такие люди, среди моих знакомых тоже

А никто и не сомневается что они есть.

Здравствуйте, Ужасть бухгалтера, Вы писали:

УБ>>>Вот это утверждение как раз и является бредом. Дети из неполных семей по статистике являются самыми лучшими мужьями и отцами. Как говорится, "насмотрелись"...

V>>Статистику в студию!

УБ>По моему, это я вычитал очень давно в этой книжке: http://www.childpsy.ru/index.php?view=book&item=462&cat=9&full=yes

Фрейд и Берн имеют противоположное мнение.
Почему именно такое — в других постах обьяснили.
Поому что дети не знают правильных приемов построения жизни.

A>Фрейд и Берн имеют противоположное мнение.
A>Почему именно такое — в других постах обьяснили.

Хрена лысого. Вообще, что по данному поводу думают Фрейд и Берн, мне до лампочки (как минимум, эти люди должны привести статистику, а Фрейд вообще, помнится, утверждал, что он не фрейдист). Я вижу реальные примеры, подтверждающие, что я говорю. Специалист-прикладник говорит так же. А всякие якобы опровергающие рассуждения в этой ветке это не более, чем теоретические разглагольствования. Это все типа

- А давайте я вам принесу настоящего, живого, крота и вы сами проверите, есть у него глаза или нет?
— Нет, не надо. Ибо авторитеты утверждают, что у крота глаз нет!

В общем, резюме: "Дети из неполных семей в большинстве гораздо лучшие отцы и мужья. Возможны исключения (практически, клинические случаи), но общего расклада это не меняет."

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Объясню. Ты даешь совет. Человек твоему совету последует. У него будут неприятности из-за твоего совета (возможно вплоть до распада семьи). Ты будешь отвечать за то что насоветовал?

Совет — не приказ. У него есть своя голова и окончательное решение, как действовать, будет за ним.

Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>Попробуйте. Просто ради опыта. Искренне советую.

У меня нет другой женщины.

_>Это только в пионерской организации хорошо всегда говорить правду. А жизнь немного более сложная штука.
Да, и сложна она из-за не правды.

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>Это не чистосердечное признание, а перекладывание ответственности на чужие плечи.
Ответственности за что?

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

_>>Объясню. Ты даешь совет. Человек твоему совету последует. У него будут неприятности из-за твоего совета (возможно вплоть до распада семьи). Ты будешь отвечать за то что насоветовал?

С>Совет — не приказ. У него есть своя голова и окончательное решение, как действовать, будет за ним.

Я бы не стал на это расчитывать.

Во-первых, человек со своей головой не будет спрашивать такие вещи на форумах. А во-вторых, автор исходного поста — самый обыкновенный тролль (в чём нетрудно убедиться, посмотрев на его профиль). Не перестаю удивляться, какую богатую жатву эта раса последнее время собирает на RSDN, причём с минимальными усилиями.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Я бы не стал на это расчитывать.

Во-первых, человек со своей головой не будет спрашивать такие вещи на форумах.
Тогда мой совет обладает эффектом дуализма

ДГ>А во-вторых, автор исходного поста — самый обыкновенный тролль (в чём нетрудно убедиться, посмотрев на его профиль).
Ахтунг! Тролли на RSDN!

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Здравствуйте, Ужасть бухгалтера, Вы писали:

УБ>>Хрена лысого.

ДГ>Гы. Не надо нервничать.

Это не добавляет убедительности.

УБ>>Вообще, что по данному поводу думают Фрейд и Берн, мне до лампочки.
УБ>>Специалист-прикладник говорит так же.

ДГ>А другим до лампочки твой специалист-прикладник. А лично мне вообще все специалисты-психологи до лампочки, поскольку все они пытаются объять необъятное, и запросто могут подогнать статистику под свои высоконаучные нужды.

ДГ>То, о чём я говорил — это не вопрос воспитания, и все психологи (авторитетные и не очень) тут дружно идут лесом. Воздействие мыслей и представлений родителей на детей — чисто энергетическое, и совершенно бессознательное. Кстати, именно поэтому "do as I say not as I do" и не работает. Дети совершенно автоматически перенимают за родителями и действия, и чувства. Тот же самый механизм действует, когда мы сочувствуем своим собеседникам, с лёгкостью проникаясь их настроениями — с той только разницей, что дети в этом плане в разы восприимчивее, и для них это — практически единственный способ обучения существованию в мире.

Я тоже не согласна с мнением по поводу неполных семей. Откуда такое утверждение, что такие дети потом вырастают в лучших отцов/матерей, чем дети из полных семей? Неполные семьи — одно только слово что что-то не так раз кого-то нет — неполная семья , с этим надо как-то бороться, я за полные семьи .

Здравствуйте, baily, Вы писали:

B>>>Это не чистосердечное признание, а перекладывание ответственности на чужие плечи.

С>>Ответственности за что?

B>За принятие решения. Проблема возникла у мужа, а не у жены. Когда, по твоему совету, он попытается откровенно говорить с женой, он просит, чтобы она приняла решение о том, что надо делать за него. А тот, кто принимает решение, тот несет за них ответственность. Что может сделать жена, когда у нее спросят такое. Если она нормальная женщина с сильным характером, то выставит такого мужа из дома. Но так сможет сделать далеко не каждая. А если выставит не сможет, то муж потом может говорить — типа ты знала, но ничего не сделала. Я тебя не предавал, так что ты тоже виновата. Это и называется — перекладывание ответственности.

+1.
(в сторону) С ответственностью нынче у многих вообще дело туго... Живём по принципу "делаю что хочу, потом за чью-нибудь жопу да спрячусь". Вообще без мозгов. Только в итоге получается себе дороже.

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, login1976, Вы писали:

L>Продолжение: жена пришла, сказала что любит меня, стала больше уделять мне внимания. Про любовницу уверена что это все пройдет, и согласна ждать...

А 16-летняя — то где ?
У меня примерно та же история.
Моя ждет вот уже два месяца.
Правда, после каждой моей встречи с подругой следует разборка на полночи.

L>Продолжение: жена пришла, сказала что любит меня, стала больше уделять мне внимания. Про любовницу уверена что это все пройдет, и согласна ждать...

и ты этому доволен?

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

Здравствуйте, swame, Вы писали:

S>Правда, после каждой моей встречи с подругой следует разборка на полночи.

ой бедняга ты, разборки жена устраивает, какая плохая жена

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

S>Не факт, что сила состоит в том, чтобы выставить за дверь.

а какое ты её поведение считаешь приемлемым?

... << RSDN@Home 1.1.4 stable SR1 rev. 568>>

): что будет с воздушным шариком если его продолжать надувать гораздо больше нормы?

Он лопнет, как ни странно

А если человеческий мозг компостировать каждый день гораздо больше нормы, то что с ним будет?

... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 685>>

Здравствуйте, mrs.Chaos, Вы писали:

U>>Угу, думает ребёнок. Значит, так можно делать. Значит, когда я вырасту, я тоже смогу бросить жену и уйти к другой. Папа так делает, значит это правильно.
MC>УГу, а умная скажет :деточка папа полюбил другую женщину по другому...ты ж меня и папу и бабушку и другана тож любишь? но всех по разному? правда ? и начнет объяснять как многогранно ето чуйство

MC>а тетя с комплексом неполноценности конечно почувствует себя брошенной.

Легко рассуждать о ситуации глядя на нее со стороны, говорить, что умный сделал бы так, а глупый эдак. Ставлю 100 рублей, что попади Вы в подобную ситуацию, Вы не вспомнили бы о многогранности этого светлого чувства.

... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 685>>

Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>Здравствуйте, notacat, Вы писали:

N>>Если все так серьезно, то развестись для начала, а потом уже в ресторан пробовать приглашать.

С>Поздно уже разводиться. Вся жизнь прожита.

Это ты сейчас так думаешь

.

С>Скоро очко держать не будет, а ты по ресторанам предлагаешь водить.

Скоро — это возможно такой же срок, как и вся твоя сознательная жизнь.

Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:

F> Что есть — то есть. Я тоже считаю как и многие, что такая страсть пройдет довольно быстро. Страсть всегда быстро проходит, особенно если она удовлетворяется. Но сейчас она есть, и с этим не надо бороться — только хуже будет. Что делать я не знаю. За исключением того, что поговорить с этой женщиной открыто. Просто подойти и сказать, "я хочу с тобой поговорить немного, ты не против?". И сказать, что ты испытываешь, искринне открыто, но без всяких суждений и ожиданий, не пытаясь себя защитить или ее убедить в чем-то или склонить к чему-то. Сконцентрироваться исключительно на ощущениях безотносительно кого либо, просто "Я чувствую то-то и то-то, и я думаю то-то и то-то." Не для того, чтобы ее завлечь, а чтобы создать открытость в себе. А открытость — это всегда большая свобода, хоть и страшно и не комфортно.

Да, но открываться сразу, это гарантировано получить по самолюбию, причем по самое небалуйся. Причем может и "бить" то не будет.

Здравствуйте, O N A, Вы писали:

ONA>Здравствуйте, frik, Вы писали:

F>>я люблю взрослых тетенек

ONA>"Фотку в студию" (c)Bobrik

Еще бы как в ru_auto, сиськи попросили показать

Здравствуйте, Fantasist, Вы писали:

F>Здравствуйте, newbe_, Вы писали:

_>>Здравствуйте, Светлояр, Вы писали:

С>>>Если не прошло:
С>>>3. Поговори с женой: "Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!". Именно такими словами явно, открыто, на полном серьёзе.

F> Я полностью согласен с советом. Отношния должны быть открытыми. Люди просто настолько себе голову запудрили разными концепциями о правильных отношениях, что уже искренности и открытости нигде не остается. Все превращается в манипулятивную игру друг с другом на основе придуманных концепций.

F> Если действительно ценишь жену и отношения с ней, то разговаривая открыто их можно только укрепить. Если же ничего нет, и каждый только и думает как от другого отделаться, то и терять нечего, да и тянуть нечего тоже.

Я согласен с тем, что отношения должны быть открытыми. Да, если не любишь — то нечего притворяться, так как иначе будешь срываться по мелочам и портить жизнь и себе и жене. Однако суть вашего поста и поста Светлояра разная. Ключевой мыслью в посте Светлояра является не та мысль, что отношения должны быть открытыми. Он советует сказать жене

"Дорогая, я по уши влюбился в одну сотрудницу с работы и не знаю, что делать!".

То есть он спрашивает у жены совета — то есть перекладывает на нее ответственность за принятие решения. За этой фразой стоит трусость и довольно хитрая манипулятивная игра, которую вы так клеймите.
Правильно и честно — это самому принять решение о том, готов ли ты остаться с женой, любишь ли ее, либо расстаться с ней и честно сказать об этом.

	От:	Bobrik
	Дата:	12.07.07 07:51
	Оценка:	3 (1) +1

	От:	O N A
	Дата:	12.07.07 09:02
	Оценка:	1 (1) +1

	От:	frik
	Дата:	12.07.07 08:58
	Оценка:	+1

	От:	elmal
	Дата:	19.07.07 08:27
	Оценка:	9 (5) +4

	От:	VladislavVA
	Дата:	19.07.07 13:34
	Оценка:	10 (4) +4

От:	t_a_n_k	http://www.ufastudio.ru
Дата:	13.07.07 13:38
Оценка:	6 (5) +2

	От:	Дм.Григорьев
	Дата:	14.07.07 03:19
	Оценка:	1 (1) +5 -2

	От:	marksoved
	Дата:	23.07.07 17:58
	Оценка:	16 (6) -1

	От:	Fantasist
	Дата:	20.07.07 16:41
	Оценка:	13 (5) +2

От:	dr.Chaos	Украшения HandMade
Дата:	12.07.07 10:13
Оценка:	2 (2) +4

	От:	LuciferArh
	Дата:	12.07.07 15:21
	Оценка:	2 (2) +3 -1

От:	Vi2	http://www.adem.ru
Дата:	19.07.07 09:25
Оценка:	2 (2) +4

	От:	uuu2
	Дата:	12.07.07 19:52
	Оценка:	1 (1) +1 -2

	От:	Xenia
	Дата:	13.07.07 19:51
	Оценка:	1 (1) +1 -2

	От:	Topknot
	Дата:	13.07.07 07:37
	Оценка:	6 (2) +3

	От:	newbe_
	Дата:	17.07.07 08:43
	Оценка:	+1 -2

	От:	VerHanna
	Дата:	17.07.07 13:55
	Оценка:	+1

От:	lepis	http://lepisgame.net.ru/
Дата:	15.07.07 20:55
Оценка:	2 (1) -1

	От:	VerHanna
	Дата:	17.07.07 13:50
	Оценка:	-4

	От:	Кондраций
	Дата:	12.07.07 09:13
	Оценка:	1 (1) +2

От:	Powerz	https://zagosk.in
Дата:	20.07.07 11:35
Оценка:	-1

	От:	notacat
	Дата:	16.07.07 15:37
	Оценка:	3 (1) -3

	От:	login1976
	Дата:	12.07.07 09:03
	Оценка:	2 (2) +1 -1

	От:	DmitryElj
	Дата:	19.07.07 12:24
	Оценка:	1 (1) +3

	От:	Ужасть бухгалтера
	Дата:	13.07.07 13:06
	Оценка:	+2 -2

	От:	Светлояр
	Дата:	20.07.07 08:07
	Оценка:	+1 -2

	От:	Saruwatari
	Дата:	21.07.07 11:38
	Оценка:	+1 -2

	От:	Веселый кролик
	Дата:	16.07.07 09:06
	Оценка:	3 (1) +2

	От:	EXECUTORСo
	Дата:	13.07.07 09:13
	Оценка:	1 (1) +2

От:	S-SH	http://shmakov.ru/
Дата:	18.07.07 05:59
Оценка:	1 (1) +1

	От:	Ушастый Ёж
	Дата:	16.07.07 19:50
	Оценка:

	От:	Осака Вестингауз
	Дата:	12.07.07 15:21
	Оценка:

	От:	Константин Л.
	Дата:	12.07.07 21:05
	Оценка:

	От:	Дмитрий В
	Дата:	13.07.07 09:20
	Оценка:

	От:	SergeyGotsulyak
	Дата:	14.07.07 04:07
	Оценка:

От:	marx paul	Провести онлайн-опрос
Дата:	16.07.07 21:06
Оценка:

От:	Plutonia Experiment	http://blogs.rsdn.org/ikemefula
Дата:	20.07.07 09:05
Оценка: