Здравствуйте, kavlad, Вы писали:

K>Здравствуйте, HeaveN, Вы писали:

HN>>Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>>>Не доверяешь... Боишься что заштопает?

HN>>Нет, боится, что больше не узнает их по запаху.

K>Конечно, одна невинная стирка носков может обернуться золотыми микрокандалами на безымянном пальце правой руки со всеми вытекающими придется впустить постороннего человека в свою квартиру, возить его на своец машине, обувать/одевать, отказывать себе в простых человеческих радостях, плюс появится масса новых родственников

K>P.S. "Милый, я вчера поругалась с подругой. Ведь правда же выделенка для нас гораздо важнее чем серьги с бриллиантиком"

Ну с такими настроениями... Варка бульона третьими женскими лицами может быть опасна, невинная стирка носков тоже.

А вообще скоро будет так, что в этом топике легко можно будет найти ответы на все жизненные вопросы. (Кстати, большое достоинство: все ответы с юмором!!)

Здравствуйте, Аноним, Вы писали:
А>П.С. Как оказалось, самое главное — правильная курица (термореактивна).

А есть экспресс-методы, как отличить правильную курицу от неправильной? Я знаю только долгий метод: приготовление-проба, а ушлые продавцы наверняка крупными буквами пишут условия лицензионного соглашения (типа, не разбирать, в огонь не кидать, ответственность не несем, особенно в посуде типа XP) и приплюсовывают, что, дескать нарушение упаковки означает полное согласие пользователя с его, соглашения, условиями. А уж если увидят признаки разборки — ...

Здравствуйте, HeaveN, Вы писали:

HN>И пыль на столе и мониторе содержит номера телефонов

Классная мысль ! Нет, правда. А в случае угрозы несанкционированного доступа данные уничтожаются
е) одним моментом;
ё) действиями, которые никто никогда не посчитает удалением информации;
ж) без возможности восстановления. Вот тут загвоздка: осложнения с резервными копиями.

Здравствуйте, HeaveN, Вы писали:

HN>Здравствуйте, Кодт, Вы писали:

К>>Не доверяешь... Боишься что заштопает?

HN>Нет, боится, что больше не узнает их по запаху.

Скорее боится, что не найдет.

Здравствуйте, Jenyay, Вы писали:

J>А вы sthbnt в инопланетян?

Извините, но я вас поправлю. Писать надо не sthbnt, а dthbnt.

Здравствуйте, Xumpopena, Вы писали:

HN>>И пыль на столе и мониторе содержит номера телефонов

X>Классная мысль ! Нет, правда. А в случае угрозы несанкционированного доступа данные уничтожаются
X>е) одним моментом;

Только вот чистые разводы ладонью на пыльном столе будут наводить на мысль, что там что-то было.

X>ё) действиями, которые никто никогда не посчитает удалением информации;

см. выше... Если времени вытереть всю пыль в помещении нет — то чистый стол сразу бросается в глаза. А почему чистый именно стол? А потому что кто-то с него что-то удалил. (Представители милиции и спецслужб могут присылать лицензионные отчисления за использование моей идеи в своей работе непосредственно мне ).

X>ж) без возможности восстановления.

Пишут в пыли обычно чем? Пальцем!!! А палец какой? Правильно, жирный. Так что восстановление возможно даже после нескольких удалений. Варианты как усложнить задачу:

1) стирание информации (типа wipeinfo) при помощи Fairy;
2) шифрование информации натиранием стола салом

X>Вот тут загвоздка: осложнения с резервными копиями.

Резервные копии хванить в пыли на другом столе, а лучше в менее доступном месте — на шкафу.

Здравствуйте, Jenyay, Вы писали:

J>Здравствуйте, Xumpopena, Вы писали:

X>>(Не менее растерянно)А вы верите в показатель IQ?

J>А вы sthbnt в инопланетян?

Вообще-то допускаю существование и того, и другого. И ищет пускай кто угодно. Но поверю только доказательствам специалистов. И уж никак не газете "Московский спидомолец".

Здравствуйте, HeaveN, Вы писали:

HN>Только вот чистые разводы ладонью на пыльном столе будут наводить на мысль, что там что-то было.
HN>см. выше... Если времени вытереть всю пыль в помещении нет — то чистый стол сразу бросается в глаза
HN>Пишут в пыли обычно чем? Пальцем!!! А палец какой? Правильно, жирный. Так что восстановление возможно даже после нескольких удалений. Варианты как усложнить задачу:
Так надо не просто стереть, а положить что-нибудь, типа бутерброда с салом или с жирной колбасой. Делаем жирный бутерброд, жирными же руками стираем пыль: мы же люди простые, не куртуазные. Все условия соблюдены. И никаких подозрений.

HN>Резервные копии хванить в пыли на другом столе, а лучше в менее доступном месте — на шкафу.
Думал уже, только и сохранять, и восстанавливать крайне неудобно.

HN>2) шифрование информации натиранием стола салом

шифрование информации? И есть способ расшифровки?

Здравствуйте, Jenyay, Вы писали:

J>А если рыба всплыла до кипения? Что делать?

Добить!

Здравствуйте, Аноним, Вы писали:

А>Как приготовить куринный бульон ?
А>Есть курица ??? ...что еще надо ??? как варить ??? сколько ???

В связи с объемом полученной информации предлагаю написать RFC по приготовлению куриного бульона!

Здравствуйте, Xumpopena, Вы писали:

HN>>2) шифрование информации натиранием стола салом

X>шифрование информации? И есть способ расшифровки?

Делается так. Шифровать можно разными способами (разные сорта сала, колбасы, пальцы другого человека...). Расшифровывать нужно специально разработанным реагентом (он и есть ключ), который в случае присутствия жира того типа, на который он рассчитан, расщепляет только его, в противном случае расщепляется весь жир. В итоге имеем, что в случае несанкционированного доступа информация попросту уничтожается.

Остается вопрос как разработать такой реагент.

Здравствуйте, HeaveN, Вы писали:
HN>Остается вопрос как разработать такой реагент.

Думаю без химиков не обойтись.
...Вот ведь.

Далеко простирает химия руки свои в дела человеческие.

Менделеев, кажется. Или Ломоносов?

В общем, век живи, ве кучись. Ну, там чернила невидимые, то-се. А вот специальная дешифрующая колбаса или свинина

Здравствуйте, HeaveN, Вы писали:

HN>Извините, но я вас поправлю. Писать надо не sthbnt, а dthbnt.

Да, вот из-за этой s PuntoSwitcher все и перевернул (всмысле кодировку).

Здравствуйте, <Аноним>, Вы писали:

А>Добить!

Боюсь, что, если она всплыла, то уже поздно .Рыбку жалко.

Здравствуйте, Xumpopena, Вы писали:

X>Вообще-то допускаю существование и того, и другого. И ищет пускай кто угодно. Но поверю только доказательствам специалистов. И уж никак не газете "Московский спидомолец".

Я примерно так же.

Здравствуйте, Xumpopena, Вы писали:

X>А есть экспресс-методы, как отличить правильную курицу от неправильной?

По аналогии с методом Пуха (это который еще Вини) про правильных пчел, правильная курица должна нести правильные яйца.

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>- Наш сиропчик был голодный, проглотил утюг холодный!

А мог бы и подогреть. Так ведь вкуснее.

Анекдот вспомнил, одногрупник рассказал: "Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? А не фиг было его глотать".

Здравствуйте, Jenyay, Вы писали:

J>Да, вот из-за этой s PuntoSwitcher все и перевернул (всмысле кодировку).

Так это все из-за программы?.. А я, млин, чуть репу не свернул все пытаясь похожие слова и аббревиатуры из всего своего жаргона к месту приспособить. Хорошо HeaveN поспособствовал, пришла мысль на клавиши взглянуть.

Вот и доверяй программам орфографию проверять. Нафиг. Я уж лучше сам. Как-нибудь.

Здравствуйте, Jenyay, Вы писали:

J>По аналогии с методом Пуха (это который еще Вини) про правильных пчел, правильная курица должна нести правильные яйца.

Этак до морковкина разговения (одна из любимых фраз неплохого в прошлом журнала "Хакер") ждать можно.

Мертвая змея не шипит,
Не щебечет дохлый щегол,
Мертвый негр не идет играть в баскетбол...

Так и дохлая курица никаких яиц не несет.

Здравствуйте, Дм.Григорьев, Вы писали:

ДГ>Нет. Но прослыть дураком боюсь.

Ну, это смотря каким дураком. В некоторых случаях для достижения сего звания еще многому научиться надо . Да и получится не у каждого.