20 лет назад, когда я учился в институте на первых курсах, а интернет уже был, я искал работу, чтобы: 1. Заработать хоть сколько-нибудь денег; 2. Получить реальный опыт в IT.
Разместил резюме в интернете (все как сейчас), позвонил какой-то дядька и пригласил к себе в офис на разговор.
Пришел. Мужик сказал, что он директор фирмы, которая устанавливает банкоматы, и денег у них дофига (да-да, сразу так и сказал). Он сидел в своем кабинете, по блатному раскинувшись в большом кожаном кресле в таких широких цветастых штанах, которые были популярны в конце 90х-начале 2000х.
Держал в руках мое распечатанное резюме. А там куча непонятных ему слов: "C++, C, MFC, WinAPI, COM, ATL, WTL, STL, OLE". Он сидит читает, потом поднимает глаза и говорит:
— Это все никому не нужно.
Я говорю:
— Как это не нужно? Это самые современные технологии, которые сейчас используются в информационных технологиях.
— Это никому не нужно.
Меня так задело, стало так обидно, что я чуть голосом не перешел на плачь. Хотел начать спорить, но сдержался. Представьте, вы изучаете технологии, читаете книги, пишите код, а какой-то мужик в клоунских штанах высокомерно вам в лицо говорит "это никому не нужно". Просто плевок в лицо.
Это как если бы пришел ученый и увлеченно рассказывал, что у него научные интересы: Моделирование теплового распада метастабильных состояний, Физика деления возбуждённых атомных ядер, Физика слияния сложных ядер и т.д. А ему в лицо сказали "Это все никому не нужно". Как было бы ему обидно.
Мужик сказал, что для его фирмы нужен сайт и сказал, чтобы я подумал, и, если что позвонил.
Я вышел на улицу, купил бутылку пива и сразу выпил, чтобы снять стресс. Чтобы было не так обидно.
Звонить естественно не стал. Хотя денег у него было дофига.
Здравствуйте, Minister, Вы писали:
M>Пришел. Мужик сказал, что он директор фирмы, которая устанавливает банкоматы, и денег у них дофига (да-да, сразу так и сказал). Он сидел в своем кабинете, по блатному раскинувшись в большом кожаном кресле в таких широких цветастых штанах, которые были популярны в конце 90х-начале 2000х.
Сори за оффтоп, что за штаны такие? "Малиновые" пиджаки помню, а штаны нет.
Здравствуйте, pilgrim_, Вы писали:
_>Здравствуйте, sergey2b, Вы писали:
S>>Зеленоватого Цвета широкие штаны из мягкого материала S>>В них было очень удобно так как хозяйство не сдавливалось
_>Хм, как-то прошло мимо меня (жил в Москве).
В 90 -98 бандиты либо в трениках либо в таких ходили
В мск тоже
Здравствуйте, Minister, Вы писали:
M>Как назвать таких людей?
Эх... Тебе такой урок преподал тот мужик, но ты его, видимо, не усвоил. Даже шанс дал исправиться.
M>Как назвать таких людей?
Вот и выросло поколение, не читавшее Пелевина...
Ладно, я сегодня чот добрый
– В целом, – говорил Морковин, – происходит это примерно так. Человек берет кредит. На этот кредит он снимает офис, покупает джип «Чероки» и восемь ящиков «Смирновской». Когда «Смирновская» кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблеван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит – в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип «Гранд Чероки» и шестнадцать ящиков «Абсолюта». Когда «Абсолют»…
– Я понял, – перебил Татарский. – А что в конце?
– Два варианта. Если банк, которому человек должен, бандитский, то его в какой-то момент убивают. Поскольку других банков у нас нет, так обычно и происходит. Если человек, наоборот, сам бандит, то последний кредит перекидывается на Государственный банк, а человек объявляет себя банкротом. К нему в офис приходят судебные исполнители, описывают пустые бутылки и заблеванный факс, а он через некоторое время начинает все сначала. Правда, у Госбанка сейчас появились свои бандиты, так что ситуация чуть сложнее, но в целом картина не изменилась.
– Ага, – задумчиво сказал Татарский. – Но я не понял, какое отношение все это имеет к рекламе.
– Вот здесь и начинается самое главное. Когда примерно половина «Смирновской» или «Абсолюта» еще не выпита, джип еще ездит, а смерть кажется далекой и абстрактной, в голове у человека, который все это заварил, происходит своеобразная химическая реакция. В нем просыпается чувство безграничного величия, и он заказывает себе рекламный клип. Причем он требует, чтобы этот клип был круче, чем у других идиотов. По деньгам на это
уходит примерно треть каждого кредита. Психологически все понятно. Открыл
человек какое-нибудь малое предприятие "Эверест", и так ему хочется увидеть
свой логотипчик по первому каналу, где-нибудь между "БМВ" и "Кока-колой",
что хоть в петлю. Так вот, в момент, когда в голове у клиента происходит эта
реакция, из кустов появляемся мы.
Тот чувак — балабол-продажник, продавливающий свое мнение как единственно правильное. А тебя даже не знаю как... Нет информации, почему ты не стал ему сайт делать, если тебе работа была нужна.
P.S. Удивительно, что обсуждение скатилось на цвет штанов.
Здравствуйте, sergey2b, Вы писали:
S>Здравствуйте, pilgrim_, Вы писали:
_>>Здравствуйте, sergey2b, Вы писали:
S>>>Зеленоватого Цвета широкие штаны из мягкого материала S>>>В них было очень удобно так как хозяйство не сдавливалось
_>>Хм, как-то прошло мимо меня (жил в Москве).
S>В 90 -98 бандиты либо в трениках либо в таких ходили S>В мск тоже
вот они https://dnevniki.ykt.ru/stanlye/1135292?pos=sixth_post (там кстате есть ливайс 505, когда в питере только открылся первый ливайс на кировском я купил мои первые 505 за 25$ для примера ваучер столько же стоил, дисковод в автово, проститутка в прибалтиской 20$) через 7 лет моя мама их выкинула их, потертве но не одной дырки
я сейчас покупаю 505 в костко, хватает макс на полгода потом дыры появляються
Здравствуйте, Minister, Вы писали:
M>Как назвать таких людей?
1. Бизнесмен, поставивший себе цели, для достижения которых ему нужно было решить определённые задачи. Одной из задач был сайт. Программисты (в широком смысле — там ведь не только они) нужны для реализации бизнес-задач, чтобы бизнес достигал поставленных целей.
2. Студент, у которого были свои цели: заработать деньги и опыт — а задачей для их достижения могло стать создание сайта. У тебя с бизнесменом было отличное пересечение, в результате которого стороны получили бы именно то, что желали. Но студент в том случае этого не понимал. Для него важны были С++, MFC и другие страшные слова, которыми он щеголял перед потенциальным заказчиком.
Здравствуйте, Minister, Вы писали:
M>"C++, C, MFC, WinAPI, COM, ATL, WTL, STL, OLE" M>- Это никому не нужно.
Из всего жив только С, С++ уже попахивает, а всё остальное спит вечным сном. Так что формально, он оказался прав, даже не разбираясь в программировании Видимо, поэтому и сидел в большом кожаном кресле в таких широких цветастых штанах.
Здравствуйте, Minister, Вы писали:
M>Держал в руках мое распечатанное резюме. А там куча непонятных ему слов: "C++, C, MFC, WinAPI, COM, ATL, WTL, STL, OLE". Он сидит читает, потом поднимает глаза и говорит: M>- Это все никому не нужно.
Ну и правильно.
Заказчику не нужны C++, C, MFC, WinAPI, COM, ATL, WTL, STL, OLE и проч. Заказчику нужно, чтобы решили его проблемы. Например, если у него на сайте котики не показываются (или котировки акций, была бы разница), то ему надо, чтобы показывались. А будет ли при этом C++, C, MFC и т.п., значения не имеет.
Ты вот подумай, если ты будешь нанимать уборщицу, а она тебе начнет перечислять названия всех новомодных моющих средств, с которыми она имела дело, это то, что ты хочешь от нее услышать, или ты хочешь, чтобы пыли нигде не было, шторы были вовремя постираны, поглажены и развешаны, а как именно она этого добьется, это ее дело?
Видимо, поэтому и сидел в большом кожаном кресле в таких широких цветастых штанах.
