Сейчас я разрабатываю ПО для машины времени. А что такого? Бывают проекты и более сумасшедшие. Заказчик утверждает, что скоро все мы будем знать прикуп и советует уже скупать недвижимость в Сочи. Звучит правдоподобно, не какие-то там мифические доли и опционы. Так вот, пользуясь служебным положением, я решил в режиме отладки переместиться на 5 лет вперёд и сходить на интервью будущего. Заслал резюме, получил приглашение, далее беседа.
Тук-тук!
Интервьюер (И.). Войдите!
Я. День добрый, я на интервью.
И. А, это вы! Безумно, безумно рад! Я слышал о вас столько хорошего!
Я (напрягаясь). От кого?
И. Как от кого? От нашего вице-президента по BS. Она же с вами договаривалась по видеосвязи. «Он был в белой рубашке, сразу видно, что хороший человек! А ещё перерыв в работе 5 лет, наверняка сидел за лайк в Сети и вышел досрочно за хорошее поведение».
Я. Простите, я не сидел… я, видите ли, был дауншифтером, 5 лет прожил в тайге без интернета, а сейчас решил вернуться в программирование. Поэтому я не в курсе многих современных реалий. А что такое вице-президент по BS?
И. Ах, вот в чём дело! Но ничего страшного, ваши зарплатные ожидания нас вполне устраивают, оклады за 5 лет совсем не изменились. Ваши программистские навыки, конечно же, устарели, но не в них счастье, подтЯните, наУчитесь, ведь главное – чтобы человек был хороший. Поэтому технического интервью не будет, и мы поговорим только о ваших человеческих качествах, не возражаете? Отлично! Да, вице-президент по BS означает по brain searching, раньше охотились за головами, а нам нужны мозги.
Начнём с основ. Отношение к алкоголю, какой способ распития крепких напитков вы предпочитаете – функциональный или объектно-ориентированный?
Я. Event-driven.
И. Прекрасный ответ! А многие даже не могут выпить на интервью из бумажного стаканчика пару капель. Как говорят наши заказчики, «Якщо людина не п'є,то вона або дуже хвора, або дуже велика падлюка».
Я. Украинские заказчики?
И. Да, санкции, понимаете ли. Устрицы из Белоруссии, заказчики с Украины, нам не привыкать. Но CI мы тоже не терпим.
Я. Continuous integration?
И. Нет, continuous intoxication – запойные на много дней отделяются от коллектива, это не для нас. Возвращаясь к событийному выпиванию – поводов может быть много, как вы их обработаете?
Я. Поставлю в очередь.
И. А как вы её реализуете?
Я. Через бессвязный список.
И. Покрываете ли вы выпивку тостами?
Я. 100%.
И. Приведите пример тоста?
Я. Желаю, чтобы все!
И. Что-то знакомое, это из классики? У меня так на неё времени нет: каждую неделю выходит новый фреймворк, надо изучать. Прекрасно, совместная выпивка укрепляет коллектив и стимулирует горизонтальные отношения. Но работать тоже надо, используете ли вы в процессе разработки регулярные выражения?
Я. Конечно.
И. Напишите регулярное выражение из трёх букв. Готово? Умница, без ошибок, сразу видно, что застал ЕГЭ. Молодёжь же совсем безграмотная пошла. Так. Хеш и косяки в работе, расскажите про ваш опыт.
Я. А какая между ними связь?
И. Похоже, вы отстали от современных процессов. Мы перед каждым совещанием берём на кухне хещ…
Я. Что?
И. Не беспокойтесь, гашиш пока ещё не легализовали, но давно смотрят сквозь пальцы. А в пальцах косяк с хешем, мы его пускаем по кругу. Во-первых, тимбилдинг, а во-вторых, мы после этого с клиентом на одной волне. А то раньше все ныли: «что за пургу он несёт?» Сейчас же мы все дружно весело смеёмся, это, кстати, в-третьих.
Далее, перейдём к херасменту, щупаете ли вы женщин за мягкие места?
Я. Нет, что вы!
И. Вижу, что soft skills у вас не на высоте. А может быть вы интроверт?
Я. Так ведь засудят?
И. Да, за то, что не щупаете. Раньше женщины боролись за равные права с мужчинами, а когда эта цель оказалась достигнута, они стали бороться за равенство среди своего пола. Требуют, чтобы всех щупали одинаково.
Я. Да, но я верный семьянин…
И. Приберегите эту отмазку для геев.
Я. Что, мужиков тоже надо щупать?
И. Не надо… пока ещё. Но будьте готовы к тому, что вас будут… прощупывать. Поэтому ни в коем случае не бейте его в морду, а мягко скажите, что он вам очень нравится – как коллега, но вы немного старомодны и верны своей жене. Мне вот труднее – я холост, поэтому приходится прикидываться асексиком.
Я. Кем???
И. Ну, ведь неприлично же называть себя атеистом? Говорим «агностик», «асексик» из той же оперы.
Я. И что, в коллективе так много пидарасов?
И. Да и раньше так было, но скрывали. А сейчас… недавно наш управляющий вышел из клозета, так был такой скандал!
Я. Он что, забыл застегнуть ширинку и в таком виде появился перед клиентами?
И. Если бы! Он признался в своей гетеросексуальной ориентации.
Я. Теперь за это гнобят?! Не верю.
И. И не такое бывает. Помните, как презирали некурящих, не считали их за мужиков? И как потом всё перевернулось с ног на голову?
…И в этот момент закончилась сессия, и программа выкинула меня назад в наше время. Я продолжу заниматься отладкой и, может быть, расскажу ещё что-нибудь интересное.
