Гномики ушли в прошлое, все вопросы и ответы – на первой странице выдачи поисковика, писать код на бумажке не комильфо, а на предложение сделать тестовое задание теперь предлагают сперва произвести тестовую оплату. Но выход есть!
Сегодня зашёл в туалет бизнес-центра, где я числюсь программистом, а в унитазе пирамида Хефрена. Почему именно его? Это первый вопрос, на обшую эрудицию. Ладно, необразованные вы мои, отвечу: во-первых, неизвестно, какой хефрен это сделал. А во-вторых, сверху белеет облицовка.
Итак, приходит кандидат с мыслью, почерпнутой в интернетах – заглянуть в сортир с целью оценки компании. А мы играем на опережение: извольте пройти в наш клозетспейс. Начнём интервью прямо в очереди (ответы на вопросы приводятся ниже).
1. При каких условиях очередь в туалет заменяется стеком?
2. В каких туалетах унитазы поддерживают многопоточность?
3. Что такое критическая секция?
4. Какие вы знаете объекты синхронизации в местах общего пользования?
5. Что может произойти в туалете при отсутствии объектов синхронизации?
6. Чем WHERE отличается от HAVING в контексте необходимости сделать dump?
7. Если для учёта туалетов на серверной стороне используются, как правило, логические значения для «М» и «Ж», то какой тип обычно применяется на клиентской части?
8. Назовите термин, относящийся к двум состояниям – «свободно» и «занято».
9. У индийцев и близких к ним народов принято смывать из шланга. Назовите этот и западный способы двумя английскими словами.
10. Что такое переполнение стека, надеюсь, объяснять не надо. А при каких действиях в туалете требуется особенно внимательно следить за размером?
11. Перед вами пирамида, засорившая унитаз. Какие ошибки были допущены с точки зрения использования системы контроля версий?
Потливые умы всё-таки поинтересуются по поводу сборщика мусора: а вдруг он успеет убрать кучу до интервью? Неужели придётся экстренно искать специалиста с большой Жо? Отвечаю: к интервью всё-таки надо готовиться – внедрить IoT, где для задвижек кабинок будет разработана такая хеш-функция, что весь коллектив будет срать в одно ведро. Закешируйте его для использования непосредственно перед собеседованием. Ну а после такого интервью любой кандидат навалит вам в унитаз двухсоттонными блоками.
Ответы
1. При распределённой системе туалетов. Тогда последние из страждущих первыми выскакивают из предбанника в надежде, что кабинки на других этажах посвободнее.
2. В мужских.
3. Одна кабинка на всю компанию.
4. Задвижка, щеколда и т. п.. В худшем случае остаётся мониторить.
5. Deadlock: из кабинки не выйти, и в кабинку не войти.
6. WHERE – выбрать места, где можно посрать. HAVING – отфильтровать из группы доступных толчков те, где имеется туалетная бумага.
7. undefined.
8. Принцип открытости/закрытости.
9. Agile, waterfall.
10. При написании стихов.
11. Отправлять нужно наименьшими порциями. Перед нажатием кнопки push обязательно сделать pull пустой гильзы от туалетной бумаги.
Здравствуйте, s_aa, Вы писали:
_>И охота тебе простыни с такой ерундой строить?
Дай хоть в мечтах "почислиться программистом в бизнес-центре", а не уборщиком пирамид в клозетах.
Здравствуйте, mgu, Вы писали: mgu>Гномики ушли в прошлое, все вопросы и ответы – на первой странице выдачи поисковика, писать код на бумажке не комильфо, а на предложение сделать тестовое задание теперь предлагают сперва произвести тестовую оплату. Но выход есть! mgu>Сегодня зашёл в туалет бизнес-центра, где я числюсь программистом, а в унитазе пирамида Хефрена. Почему именно его? Это первый вопрос, на обшую эрудицию. Ладно, необразованные вы мои, отвечу: во-первых, неизвестно, какой хефрен это сделал. А во-вторых, сверху белеет облицовка. mgu>Итак, приходит кандидат с мыслью, почерпнутой в интернетах – заглянуть в сортир с целью оценки компании. А мы играем на опережение: извольте пройти в наш клозетспейс. Начнём интервью прямо в очереди (ответы на вопросы приводятся ниже). mgu>1. При каких условиях очередь в туалет заменяется стеком? mgu>2. В каких туалетах унитазы поддерживают многопоточность? mgu>3. Что такое критическая секция? mgu>4. Какие вы знаете объекты синхронизации в местах общего пользования? mgu>5. Что может произойти в туалете при отсутствии объектов синхронизации? mgu>6. Чем WHERE отличается от HAVING в контексте необходимости сделать dump? mgu>7. Если для учёта туалетов на серверной стороне используются, как правило, логические значения для «М» и «Ж», то какой тип обычно применяется на клиентской части? mgu>8. Назовите термин, относящийся к двум состояниям – «свободно» и «занято». mgu>9. У индийцев и близких к ним народов принято смывать из шланга. Назовите этот и западный способы двумя английскими словами. mgu>10. Что такое переполнение стека, надеюсь, объяснять не надо. А при каких действиях в туалете требуется особенно внимательно следить за размером? mgu>11. Перед вами пирамида, засорившая унитаз. Какие ошибки были допущены с точки зрения использования системы контроля версий? mgu>Потливые умы всё-таки поинтересуются по поводу сборщика мусора: а вдруг он успеет убрать кучу до интервью? Неужели придётся экстренно искать специалиста с большой Жо? Отвечаю: к интервью всё-таки надо готовиться – внедрить IoT, где для задвижек кабинок будет разработана такая хеш-функция, что весь коллектив будет срать в одно ведро. Закешируйте его для использования непосредственно перед собеседованием. Ну а после такого интервью любой кандидат навалит вам в унитаз двухсоттонными блоками. mgu>
Ответы
mgu>1. При распределённой системе туалетов. Тогда последние из страждущих первыми выскакивают из предбанника в надежде, что кабинки на других этажах посвободнее. mgu>2. В мужских. mgu>3. Одна кабинка на всю компанию. mgu>4. Задвижка, щеколда и т. п.. В худшем случае остаётся мониторить. mgu>5. Deadlock: из кабинки не выйти, и в кабинку не войти. mgu>6. WHERE – выбрать места, где можно посрать. HAVING – отфильтровать из группы доступных толчков те, где имеется туалетная бумага. mgu>7. undefined. mgu>8. Принцип открытости/закрытости. mgu>9. Agile, waterfall. mgu>10. При написании стихов. mgu>11. Отправлять нужно наименьшими порциями. Перед нажатием кнопки push обязательно сделать pull пустой гильзы от туалетной бумаги.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>Гномики ушли в прошлое, все вопросы и ответы – на первой странице выдачи поисковика, писать код на бумажке не комильфо, а на предложение сделать тестовое задание теперь предлагают сперва произвести тестовую оплату. Но выход есть!
Всегда можно найти работу на биржах вроде апворк или запустить свой продукт.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
_AB>>Дай хоть в мечтах "почислиться программистом в бизнес-центре", а не уборщиком пирамид в клозетах. mgu>А что, есть принципиальная разница?
Никакой разницы, что ты. Ты, главное, не волнуйся. Нет между тобой и программистом разницы. Убирать пирамиды
в туалетах тоже надо.
Здравствуйте, _ABC_, Вы писали:
_AB>>>Дай хоть в мечтах "почислиться программистом в бизнес-центре", а не уборщиком пирамид в клозетах. mgu>>А что, есть принципиальная разница? _AB>Никакой разницы, что ты. Ты, главное, не волнуйся. Нет между тобой и программистом разницы. Убирать пирамиды _AB>в туалетах тоже надо.
А что, в вашем общественном репозитории кодом не пахнет?
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
mgu>Здравствуйте, Arsen.Shnurkov, Вы писали:
AS>>Предлагаю создать новый форум — "для быдла и сортирного юмора".
mgu>А кто его будет наполнять? Я, если что, пас -- мою сатиру про хеш-функции быдло не поймёт.
Ну да, куда уж нам, быдлу, понять не быдло
Да ладно, заклевали прям Тема жизненная. Я у нас аж бумажку на двери туалета оставлял с просьбой запускать проверку RAM, а то видимо планки сбоят, вот и забывают пирамиды за собой подчищать. Но пирамиды еще ладно, бывает все хуже. И тогда думаешь — я точно в банке работаю, а не в McDonald's (если кто Герцог и не был в McDonald's, то скажу, что там зачастую в туалетах все плохо)?
Здравствуйте, MozgC, Вы писали:
MC>Да ладно, заклевали прям Тема жизненная. Я у нас аж бумажку на двери туалета оставлял с просьбой запускать проверку RAM, а то видимо планки сбоят, вот и забывают пирамиды за собой подчищать. Но пирамиды еще ладно, бывает все хуже. И тогда думаешь — я точно в банке работаю, а не в McDonald's (если кто Герцог и не был в McDonald's, то скажу, что там зачастую в туалетах все плохо)?
Думаю, что всё-таки проблема не в памяти, а в том, что после commit-а предлагается сделать merge вручную.
Здравствуйте, mgu, Вы писали:
S>>Иронически-саркастические посты на RSDN-е дают намного больший полезный выхлоп?
mgu>Не всё измеряется бабосами. Может, публикации на RSDN-е для меня большая честь?
Вопрос был не про бабосы, но, видимо, вся польза состоит в поимении чести от публикаций на RSDN.
Тема жизненная. Я у нас аж бумажку на двери туалета оставлял с просьбой запускать проверку RAM, а то видимо планки сбоят, вот и забывают пирамиды за собой подчищать. Но пирамиды еще ладно, бывает все хуже. И тогда думаешь — я точно в банке работаю, а не в McDonald's (если кто Герцог и не был в McDonald's, то скажу, что там зачастую в туалетах все плохо)?
