Этот жанр подразумевает немного фантастики и счастливый конец. Ну что ж, приступим.

Заканчивался 2025-й год. mgu брёл по засыпанному неубранным снегом тротуару на интервью, неохотно отвечая на приветствия своих бывших коллег, стоявших в очереди к доширакомату и проклинавших десятиуровневую идентификацию. «Главное, чтобы они не догадались, куда я направляюсь», – размышлял наш герой, небезосновательно опасаясь конкуренции. Год для программистов выдался совсем печальным – искусственный интеллект окончательно заменил собой целую профессию, теперь заказчику было достаточно сказать: «ещё один Фейсбук», и нужный код моментально находился на облачном складе, далее менялись цвета и перетасовывались кнопки (дабы избежать обвинений в плагиате), и новый продукт поступал в продажу. Новые версии изготавливались по подобному же сценарию. Заправляли всем этим делом вовсе не программисты, а представители шоу-бизнеса, поднаторевшие на подобных перелицовках начиная ещё с 90-х годов. Разработчики 1С считали себя в безопасности, однако в предыдущем году Россия и Зимбабве последними в мире присоединились к унифицированной системе глобальной бухгалтерии. В военной сфере требовалась лишь поддержка ПО, и там прозябали 80-тилетние старцы с воспалёнными глазами.

Зато потребление достигло невиданных высот, держать в доме телевизор старше одного месяца считалось неприличным, новые модели активно привозились, а старые сдавались в утиль. Искусственный интеллект так и не осилил транспортных средств – то самолёт вмажется в небоскрёб, то автобус въедет в остановку, так что многие программисты переквалифицировались в шофёров. Именно в этой сфере деятельности и подвизался mgu в последние несколько лет.

Бизнес-центр ничем не отличался от своих собратьев: после стандартных антитеррористических процедур, включавших себя рентген, флюорографию, томографию, спектрографию и прочие «графии», так знакомые любому жителю этой поры, mgu с трудом отбился от вагиноскопии и попал в комнату №101, ибо рисунок его радужной оболочки по ошибке совпал с данными одного известного биткойнодилера. К счастью, у mgu был с собой пистолет, голографическое фото на котором послужило надёжным удостоверением личности в просвещённый электронный век.

В скромном офисе mgu сразу же отвели в комнату для собеседований на должность шофёра. Огромный экран симулятора занимал всю стену, и на нём проигрывался ролик с рассказом о компании. Интервьюер вошёл неожиданно и сразу же приступил к делу.

– Итак, нам требуется драйвер. Нужно развозить новые модели бытовой техники и забирать старую. Владеете ли вы автоматической гирей? – так на модном полуанглийском именовалась коробка передач.
– Есть небольшой опыт, – отвечал mgu. – Я всю жизнь имел дело с ручной, так что проблем не будет.
– Сомневаюсь. Я пробовал стик после автомата, и у меня... В самом деле, без высокоуровневых фреймворков сейчас никуда, с ними быстрее и удобнее Ладно, вот вам тестовое задание: развернуть строку… ой, я сам из бывших… нужно подъехать к дому и развернуть автомобиль так, чтобы он был припаркован задом наперёд.
– А зачем это?
– Проверить ваши навыки вождения. Сначала расскажите, какой подход примените.
– Ну, объеду квартал…
– Зачем это, достаточно же просто развернуться.
– Видите ли, я в последние годы был связан с высоконагруженностью – водил грузовик с прицепом…
– Считайте, что ширина дороги достаточная. Считайте, что у вас легковой автомобиль. Кстати, вы водили их последние версии?
– Нет, но…
– Сомневаюсь, что вы справитесь с замыканиями.
-- Какими ещё замыканиями?
-- Гудки режут слух, так что в современных моделях звуковой сигнал мычит. Так как же вы развернётесь?
– Ну, я подъеду, включу Reverse…
– Библиотечные функции использовать нельзя!
– А как же многопоточность? Водители из других полос вряд ли будут рады простаивать, пока я описываю большой круг.
– Это не главное. Нам важно, чтобы быстро. К сожалению, мы не можем вам предложить работу. Наши специалисты разворачиваются за пару секунд.
– Да не может быть!
– Смотрите, – и экзаменатор подошёл к симулятору. Разгон, удар по тормозам, управляемый занос, машина встаёт в обратном направлении…

На улице mgu увидел большую пробку: грузовик с брендом компании, где только что был получен отказ, никак не мог развернуться. Осатаневшие водители гудели, мычали и просто матерились. Незадачливый шофёр высунулся из окна и крикнул mgu:

-- Братишка, не в службу, помоги! Посмотри, чтобы я задом ни в кого не въехал.

После серии тырканий туда-сюда, грузовику удалось-таки припарковаться. mgu не удержался и задал вопрос водителю по поводу разворота путём управляемого заноса.

-- Ты что, только что от нашего клоуна? – сообразил шофёр. – Это он так нашу кадровичку до метро подвозит, ей-то ничего не будет, она всё равно деревянная, а у меня в кузове 20 шестиметровых рулонов сданных телевизоров – побьются.

-- Так ведь их же всё равно в утиль.

-- Дурак что ли?

-- А куда, в Африку?

-- Ты ведь работу ищешь? Так? Ну пойдём, попробую поговорить, может, тебя возьмут…

Склад оказался огромным ангаром, забитым под завязку бытовой техникой.

-- Вот смотри, -- объяснял mgu уже знакомый нам шофёр. – Клиенты один чёрт не помнят, что было год назад. Поэтому мы свозим их барахло сюда, выдерживаем 12 месяцев, потом приделываем шильдик новой модели и в путь!

-- То есть как это?

-- Ты что, еду сам не покупаешь? Когда у твоих любимых сосисок истекает срок годности, специальная тётка клеит свежую этикетку. Так и у нас... Постой здесь, я перетру с мастером…

mgu был счастлив – его взяли на работу! Мастер тоже был из… бывших, долго гонял по способам сортировки просроченной продукции, предложил разработать алгоритм обхода склада, спрашивал, почему у них не стек, а очередь. В конце беседы похлопал по плечу:

-- В нашем деле прежде всего нужно знать, чем равенство объектов отличается от equals. Клиенты в этом ни бум-бум, а мы этим пользуемся. Выходи после Нового года, будешь менять указатели, тьфу ты, шильдики. Хочешь смузи? Не боИсь, не просроченное… Десятилетней выдержки!..

Так счастливо закончилась эта удивительная история трудоустройства программиста.