Здравствуйте, Max Mustermann, Вы писали: MM>И при рукопожатии еще надо специальным образом руку поставить: это сразу даёт +74 к харизме и показывает кто тут главный. MM>Это вообще самое главное, если так сделать — можно любую зарплату просить, дадут не торгуясь. MM>Это же азы переговоров.
Для каждого уровня свои уловки.
— Давайте конкретно: вот, например, завтра я должен идти в Горкомпромэлектробанк и просить денег. Так разве тут одним хорошим тоном обойдешься? Тут надо пять тонов переменить!
— Ну уж и пять! — недоверчиво сказал я.
—А чем сомневаться, вы бы прошли со мной завтра утречком в банк и посмотрели бы, какие приходится
применять тоны и стили. Как вот художники говорят — целая палитра!..
— Ну что ж... Я пойду посмотрю на вашу палитру! — отозвался лично я.
Утром встретились мы с Чоботовым у подъезда банка. Вошли.
П. С. Чоботов со значением глянул на меня и даже палец поднял: дескать, наблюдай! Затем он направился к кабинету директора. У дверей стоит курьерша, никого не пропускает. А народу, посетителей — тьма. П. С. Чоботов подходит вплотную к пожилой курьерше, небрежно кивает ей головой и спрашивает:
— Там?
— Там,— отвечает курьерша.
— Занят?
— Занят. Никого не велел пускать.
— Правильно. Ты никого и не пускай, слышишь?
— Слышу. Я и то — никого.
— Никого! Что бы ни говорили, стой — и никаких! Премировали тебя или нет?
— Прошлый год премировали.
— А в этом году еще нет? Ну ничего... Я скажу там... Или деньгами сделаем, или патефончик...
Курьерша расплылась в широкой улыбке и стыдливо заметила:
— На что мне патефон?
— Тогда, значит, деньги,— равнодушно согласился Чоботов.— Этот товарищ со мной. Можешь впустить.
Курьерша предупредительно распахнула дверь директорского кабинета, и мы вошли.
П. С. Чоботов победоносно глянул на меня и шепнул:
— Это, значит, был покровительственный тон. Теперь смотрите: тон номер два — подхалимский.
Директор банка сидел за кафедральным письменным столом. Перед ним лежали раскрытые ведомости и книги. Директор обеими руками ворошил эти документы, а правым ухом прижимал к плечу телефонную трубку и кричал в нее:
— Что ты мне говоришь, что у тебя значится, когда у меня не значится?!.. Как это у тебя значится, когда у меня не значится??!! И тут не значится!.. И там не значится!!
На столике сзади директора, где стояли четыре телефона, затрещал звонок. Чоботов поднял трубку, в горсточку, как бы кашляя, буркнул: «Слушаю»—и приложил трубку к свободному левому директорскому уху, сказавши почтительно:
— Вас!
Директор, не разъединяя правого уха с правым плечом, заговорил в новую трубку:
— Ну, в чем дело?
(Чоботов продолжал держать трубку у директорского левого уха.)
— Да. Так — не дадим. А так — дадим. А так — не дадим. А так — дадим... Не дадим. Всё!
Чоботов словно чутьем угадал момент, когда надо было отнять ставшую уже ненужной трубку от директорского левого уха; он бросил ее на рычаг, аппарата. И снова зазвонил телефон — другой... Чоботов приложил новую трубку сперва к собственному уху, а затем — к органу слуха директора.
Директор принялся кричать в новую трубку, иногда повторяя в первую мембрану, зажатую им при помощи плеча:
— А у меня не значится! Нет, не значится! А я говорю: не значи...
Чоботов воспользовался короткой паузой и, подхалимски качая головой, заметил:
— И как вы только справляетесь, Сергей Иванович?.. Ну прямо на куски вас рвут, на куски, как винегрет, я извиняюсь... Ай, ай, ай!.. Разве ж это мыслимо— так себя тратить?.. Вот, говорят, в древнем Риме был один ответработник, так он, говорят, справлялся с тремя делами зараз...
— Это Цезарь, что ли? — презрительно спросил директор, опуская на рычаг первую трубку и одновременно передавая Чоботову трубку № 2.— Ерунда. Щенок ваш Цезарь. Ему бы ввести жесткую финансовую дисциплину...
— Сопляк! — подхватил Чоботов.— А я что говорю? Просто раздут нездоровой буржуазной шумихой... Но не буду вас задерживать, товарищ директор: подмахните вот здесь, и я, тово, испаряюсь...
Директор подмахнул...
В бухгалтерии Чоботов поднял указательный палец и сказал мне:
— Тон номер три — фамильярный. Наблюдайте!
После чего направился к барьеру, за которым виднелась чья-то молодая, но очень быстро — ну прямо на ваших глазах — лысеющая голова. Чоботов подошел и, весело подмигнув, обратился к владельцу головы:
— Я, понимаешь, к тебе по следам пришел: иду и смотрю, понимаешь, на пол: где твои волосы валяются, там ты, значит, проходил...
Лысый машинально принялся приглаживать расческой свои жидкие кудри. А Чоботов долго и добродушно смеялся. Потом как-то сразу со стуком захлопнул рот и сказал:
Лысый сотрудник принял бумагу, долго изучал ее и потом сказал:
— Не имею права, поговорите с главбухом.
Чоботов вырвал у лысого из рук бумагу и пригласил меня следовать за собой за барьер.
Еще раз подняв палец, Чоботов внушительно сообщил мне:
— Начинается тон номер четыре — хамский. Главный бухгалтер всегда боится, что у него где-нибудь что-нибудь не в порядке. Людей много, а отвечает он один. Следственно, на бухгалтера надо кричать, и тогда он робеет.
Мы подходили к внушительному американскому бюро в стеклянно-фанерно-стеклянном закутке.
— Вы — главный бухгалтер? — брезгливо спрашивает Чоботов.
— Я,— отвечает тучный блондин.— Что угодно?
— А то угодно, что пора бы вам привести в порядок вашу отчетность!
— То есть? — неуверенно говорит бухгалтер.
— Вот вам и «то есть»! Насажали здесь сорок человек и восемь лошадей, и каждый делает что хочет!..
— Да что вам угодно? — совсем уже бледный, лепечет бухгалтер.— Если вы насчет счетовода Кропотова, так он с завтрашнего дня уволен...
— Нет, тут не Кропотов, тут хуже пахнет...
— Василисина у нас уже не служит! — истерически перебивает бухгалтер.
— И черт с ней, с Василисиной! Я требую, чтобы у вас по резолюции вашего же директора выдавали деньги!
Главбух испускает вздох облегчения.
— Только-то? — нежно шепчет он.— Где ваша бумажка?..
Через пятнадцать минут с ордером в руках мы подходили к кассе.
— Тон номер пять — ласковый,— говорит Чоботов.— Почему ласковый? Потому что кассира иначе не
проймешь. Если с кассиром грубить, он закроет окошечко и будет до вечера переслюнивать трешки. И ничего нельзя сделать. Это первый человек — кассир… Тихону Николаевичу наше!—вдруг запел Чоботов.— Как живете-можете? Как здоровье? Супруга как?
— Да вот изжога все мучает,— солидно отозвался из своей клетки кассир.— Как чего поешь, в глотке будто шарикоподшипник перекатывается, а ниже — в пищеводе то есть — сипит что-то и сипит...
— Против изжоги, Тихон Николаевич, у меня рецептик есть. Я принесу.
— Ну-к что ж, покажите ваш рецептик... Сумму прописями надо!
— Кого учите, Тихон Николаевич, хе-хе-хе... Рубли — прописями, копейки — цифрами. С детства помним!
— Проверьте денежки.
—Какая же после вас, Тихон Николаевич, проверка? Вы у нас машина, хе-хе... арифмометр... пылесос! Пока, всего вам! Премного благодарен. Ждите теперь рецепт... следующий раз принесу непременно, и вашу изжогу буквально как рукой снимет… Желаю удачи!
На улице Чоботов спросил меня:
— Сколько я вам вчера обещал тонов?
— Пять.
— А сколько было?
— Пять и было.
— А вы говорите, что лорды знают какой-то там «тон». Такой палитры тонов ни у одного лорда вы не найдете! Этим лордам до нас еще расти и расти! Пока, значит.
П. С. Чоботов величественно сунул мне негнущуюся холодную кисть правой руки для пожатия, и мы расстались.
Здравствуйте, AlexGin, Вы писали:
MM>>И при рукопожатии еще надо специальным образом руку поставить: это сразу даёт +74 к харизме и показывает кто тут главный. MM>>Это вообще самое главное, если так сделать — можно любую зарплату просить, дадут не торгуясь. MM>>Это же азы переговоров.
AG>Руководитель компании Работодателя в другой стране, переговоры ведутся по скайпу. При чем тут руки?
Руки -- это имплементация интерфейса "харизма". В случае со Скайпом перегружаем бодрым уверенным голосом, при включёной камере -- лихой и придурковатый вид.
Здравствуйте, _ABC_, Вы писали:
mgu>>Азы торговли: кто назвал цену первым, тот и проиграл. Я в таких случаях говорю, что мои-то желания ничем не ограничены, а у вас бюджет. _AB>Стой-стой-стой. А не ты ли тут нам жаловался без конца, что найти работу нынче невозможно? _AB>Специалист по торговле.
<местечковый акцент>Видели бы вы их цены!</местечковый акцент>
Здравствуйте, cures, Вы писали:
C>Минимум подразумевает ту сумму,
На которую ты согласен работать в конкретных условиях на конкретного работодателя с учетом текущих хотелок.
C>Там же написано "не ниже", а хочется выше, дабы иметь с этого какой-то профит на всякие роскошества, типа семью завести, халупу прикупить.
Если ты называешь сумму, которая не позволяет тебе покрыть свои потребности, включая семью и халупу, то ты ССЗБ.
C>Нет, "обман" в той игре — называние работодателем суммы существенно ниже своего максимума. А разводилово — в полном присвоении работодателем прибавочной стоимости (разницы между профитом работодателя и себестоимостью работы).
C>Возможно, Вы таки обо всём вышеизложенном догадались, но под минимальной суммой подразумеваете бОльшую, чем выжать работника насухо.
Работник сам называет свою сумму.
C>Полностью устраивающей суммы не бывает, даже при зарплате в миллиард баксов будет хотеться триллион, если такая возможность есть.
Проси триллион, раз есть возможность.
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>Есть такой стандартный вопрос на собеседованиях. K>Ну ясно, что говорить меньше чем имеешь сейчас никакого смысла. Если задрать цену — вполне могут послать. Как найти компромис?
Называешь две цифры. Одну минимальную, ниже которой ты даже обсуждать не будешь. Обычно это текущая + 20% примерно. Вторую — выше среднего по рынку для уровня, на который ты сам себя оцениваешь в ближайшем будущем. По моей практике, не особо большой, впрочем, всегда в итоге делали оффер на вторую цифру. Вменяемому работодателю тоже нет никакого смысла терять свеженанятого спеца, и он прекрасно понимает что даже если человек на минимальную планку согласится, все равно вероятность что он быстро свалит высока.
С другой стороны и платить тебе сильно выше среднего вряд ли кто то будет, так что задирать планку повыше, авось повезет, смысла не очень много. Даже если навешаешь лапши на уши про свой ровень, все равно это на испытательном сроке вылезет.
C> Ваш оппонент показал Вам на пальцах ... C> Далее Ваш оппонент предположил ...
Коллега! Половина вашего поста является пересказом слов Masterspline (наверное для читателей с памятью рыбки или черепашки?), после чего внезапно вы вытягиваете всё на "похлестать друг-дружку плёткой". Дедушка Фрейд бы не растерялся, и намекнул что если так хотелось побольше плёток взять на понт, можно было оформить всё одной строчкой — "Решение в студию или звездобол!"
C> А Ваш лепет про "разжёвывание" очень похож на тактику "не знаешь, что ответить — притворись троллем"
Теперь представьте что мне нужно решить как ответить на ваше сообщение. Очевидно что полный ответ вас не интересует, иначе просьба объяснить решение не была бы подана в столь пренебрежительной форме. Более того, раскатав простыню на все сочетания "компания-кандидат", я потрачу кучу времени и совершенно ничего не выиграю ни в деньгах ни в репутации ибо в итоге предстану человеком которого "развели на слабо".
Выходит мне остаётся только ткнуть вас носом в какашечку совершенно ошибочное предположение что "соискатель честно пишет свой минимум". Все последующие построения, соответственно, ошибочны. Точнее вообще все, так как ошибка в первом
C> Или там всё же была какая-то ускользнувшая мысль?
Врать, очевидно, будут оба, а размер вранья будет зависить от того насколько участникам торга нравится перспектива совместной работы. Например возможен случай когда оба даже уступят друг-другу: "работа — мечта, кандидат — бог программирования" лишь бы договориться. И, внезапно, даже в таком случае получат очень выгодные друг для друга условия. Вот та мысль которая от вас ускользнула. А теперь идите читать книжки. В этом году выходит А.Диксит "Стратегические игры. Доступный учебник по теории игр." — ещё не читал, но одобряю, там обещают 880 страниц чистого знания
Здравствуйте, Пофигист, Вы писали:
П>Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>>Есть такой стандартный вопрос на собеседованиях. П>Нет такого стандартного вопроса. Смысл его задавать, если я в резюме пишу ответ?
Как минимум потому, что с момента публикации резюме ответ мог изменится.
Здравствуйте, Пофигист, Вы писали:
П>Здравствуйте, UVV, Вы писали:
П>>>Нет такого стандартного вопроса. Смысл его задавать, если я в резюме пишу ответ? UVV>>Вообще в резюме его обычно не пишут, а можно упомянуть зарплату в сопроводительном письме. П>Как не писать, когда на хедхантере поле под зарплату даже есть. Что такое сопроводительное письмо понятия не имею, никогда такого не писал, это наверное ваши заграничные заморочки.
А если там будет поле "количество бывших половых партнеров" — тоже надо будет писать?
Кстати, под сопроводительное письмо на HH тоже есть поле
Описывая сразу зарплату сам себе портишь всю малину.
1) Больше, чем написал — не дадут.
2) Нет возможности пощупать рынок, понять реальную в данный момент цену.
3) Не поймешь, почему не пригласили. Может, з/п больше вилки вакансии. Или меньше. Или по другой причине. Не зная, что не так, лишаешься возможности скорректировать вектор поиска.
Здравствуйте, hi_octane, Вы писали:
K>>Ну ясно, что говорить меньше чем имеешь сейчас никакого смысла. Если задрать цену — вполне могут послать. Как найти компромис? _>Если в общении с большими начальниками чувствуешь себя спокойно и уверенно — предложи "Я пишу на листике свой минимум, вы свой максимум, показываем листики друг другу и если значения пересекаются — я иду на среднее арифметическое. Это займёт минимум времени и результат будет равновыгодный обоим". Согласится — ОК. Откажется — наверное вежливо прощайся, объясняя своё решение тем что "Директора не умеющего в теорию игр обжулят те кто теорией игр владеют. Работа в итоге закончится нервотрёпкой, овертаймами за идею, сокращениями, и прочей хренью."
Позвольте полюбопытствовать, сколько собеседований было таким образом успешно пройдено?
Директору, которому первый попавшийся чувак с улицы сумеет сломать процесс интервью и сможет навязать свои правила обжулят те, кто профессионально умеет навязывать свои правила игры. Работа в итоге закончится . и далее по тексту.
Здравствуйте, hi_octane, Вы писали:
C>> Или там всё же была какая-то ускользнувшая мысль? _> А теперь идите читать книжки. В этом году выходит А.Диксит "Стратегические игры. Доступный учебник по теории игр." — ещё не читал, но одобряю, там обещают 880 страниц чистого знания
Уже качать можно электронную версию на сайте МИФ. 259р.
G>Позвольте полюбопытствовать, сколько собеседований было таким образом успешно пройдено?
Нисколько! Но имею приличный опыт сидения с другой стороны стола, и если бы такое предложил человек оставивший хорошее впечатление в технической части — согласился бы. Ибо чаще всего слышишь какое-то мутное "больше 2000$" и потом на вопрос "2001 устроит?" люди хлопают глазами и полностью теряются В своём резюме во избежание глупых торгов цифру на которую пойду вынес в шапку резюме
, что радикально снизило количество предложений и настолько же радикально повысило их качество.
G>Директору, которому первый попавшийся чувак с улицы сумеет сломать процесс интервью и сможет навязать свои правила обжулят те, кто профессионально умеет навязывать свои правила игры. Работа в итоге закончится . и далее по тексту.
Тут смотря с кем тебя директор будет ассоциировать. Если ты перед ним будешь "первый попавшийся" то однозначно будешь послан. А если ты в его глазах будешь "тот самый чел про которого ему говорили, супер шарящий и ваще" — имхо вполне прокатит. Ну и самое главное "навязать" ты придумал, в моём сообщении было "предложи" — т.е. директор вполне вправе отказаться со словами "нет уж, давай помудохаемся как обычно — на счёт 3 я начинаю ныть про хилый бюджет, клиентов-кидал и общее тяжёлое положение в мире, а ты про то что жена в вечном декрете, дети, ипотека"
Здравствуйте, hi_octane, Вы писали:
G>>Позвольте полюбопытствовать, сколько собеседований было таким образом успешно пройдено? _>Нисколько!
Ч.т.д.
То есть, это твои предпочтения, ты бы не возражал, если бы соискатель так себя повел. Ок, но это ничего не говорит про других работодателей. А они — внезапно — другие )) _>Но имею приличный опыт сидения с другой стороны стола, и если бы такое предложил человек оставивший хорошее впечатление в технической части — согласился бы. Ибо чаще всего слышишь какое-то мутное "больше 2000$" и потом на вопрос "2001 устроит?" люди хлопают глазами и полностью теряются
Неопытные какие-то люди. Но ничего, 2-3 собеседования, и терятся перестанут.
Лично я на вопрос "2001 устроит?" сказал бы, что "это минимальная сумма, на которую я рассматриваю предложения. Но вы же понимаете, я нацелен на долгое и плодотворное сотрудничество. Для комфортной работы была бы желательна сумма побольше"
Хотя, не понятно, что побуждает людей указывать реально минимальную сумму. Ведь, когда ее предложат, или еще хуже, начнут сторговывать — фигня получится. Все проиграют.
_> В своём резюме во избежание глупых торгов цифру на которую пойду вынес в шапку резюме
, что радикально снизило количество предложений и настолько же радикально повысило их качество.
Занятно, что когда я убрал цифру из шапки — это никак не сказалось на качестве предложений, но при этом появилась возможность "пощупать" рынок.
Хинт: если к тебе ломятся странные работодатели, значит, что-то в резюме их привлекает. Логично поправить это "что-то", а не ставить файрвол в виде цифр.
G>>Директору, которому первый попавшийся чувак с улицы сумеет сломать процесс интервью и сможет навязать свои правила обжулят те, кто профессионально умеет навязывать свои правила игры. Работа в итоге закончится . и далее по тексту. _>Тут смотря с кем тебя директор будет ассоциировать. Если ты перед ним будешь "первый попавшийся" то однозначно будешь послан. А если ты в его глазах будешь "тот самый чел про которого ему говорили, супер шарящий и ваще" — имхо вполне прокатит.
Разумеется, я первый попавшийся. Если бы я был тем челом, который "ну ваще" — то и разговор бы шел в другом ключе.
_> директор вполне вправе отказаться со словами "нет уж, давай помудохаемся как обычно — на счёт 3 я начинаю ныть про хилый бюджет, клиентов-кидал и общее тяжёлое положение в мире, а ты про то что жена в вечном декрете, дети, ипотека"
Со стороны сотрудника ныть насчет жены и ипотеки — непрофессионально, кого колышат твои проблемы. Надо прийти и дать понять, что ты можешь решить _их_ проблемы. А о своих лучше помолчать. Ибо, говоря о своих проблемах в лучшем случае будешь проигнорирован.
Торговаться в контексте решения задач компании — много продуктивнее.
Если же директор будет ныть про "общее тяжёлое положение в мире" — данунах, нельзя там работать.