Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"...
Здравствуйте, aGrey, Вы писали:
G>Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: G>1. Включите компьютер. G>2. Дождитесь загрузки Windows. G>3. Дважды кликните по иконке "My computer". G>4. В главном меню выберите "Help/About Windows". G>5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"...
user
company
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант.
О: Что желаете?
М: Подайте мне испанского петушка.
Официант приходит на кухню к повару.
О: Заказ: испанский петушок.
П: Нет у меня испанского петушка, есть только испанская курочка.
Официант приносит курочку. Мужик засовывает палец в задницу курочке, облизывает и говорит:
— Это не испанский петушок, это — испанская курочка. Принесите немедленно мой заказ!
Приходит официант на кухню.
О: Он хочет своенго испанского петушка!
П: Ну нет у меня его! Есть только французкий.
Официант приносит французкого петушка. Мужик засовывает палец в задницу петушку, облизывает и говорит:
— Это не испанский петушок, а французский! Принесите немедленно мой заказ!
Официант уходит. Тут к нашему мужику подходит забулдыга, в расстёгнутой рубашке,
с балтающимся галстуком и весь в салате:
— Слыш, мужик, я вторую неделю тут пью. Скажи мне кто я, откуда я, а?
Поворачивается к нему спиной и снимает штаны... --D
Здравствуйте, Paranoik, Вы писали:
P>Официант уходит. Тут к нашему мужику подходит забулдыга, в расстёгнутой рубашке, P>с балтающимся галстуком и весь в салате: P>- Слыш, мужик, я вторую неделю тут пью. Скажи мне кто я, откуда я, а? P>Поворачивается к нему спиной и снимает штаны... --D[/q]