Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит АМДушный:
— Почем пирожки?
— Вот эти с капустой — по 30 руб., а вот эти с мясом — по 50!
— А вон те?
— А те с говном!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
— А они не для продажи, они — бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Здравствуйте, xma, Вы писали:
xma>интелофаны жгут :
xma>
xma>Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит АМДушный:
xma>- Почем пирожки?
xma>- Вот эти с капустой — по 30 руб., а вот эти с мясом — по 50!
xma>- А вон те?
xma>- А те с говном!
xma>- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
xma>- А они не для продажи, они — бесплатные!
xma>- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
Здравствуйте, IID, Вы писали:
IID>Ты пирожков объелся что ли ?
Учитывая основную околополитическую тему откровений ТС — требование от государства денежной халявы гражданам, похоже на то.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.
Про коммунизм. (С башорга):Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.Драка началась. Поножовщина.Милиция разогналa.Зачинщиков — в кутузку.Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Здравствуйте, Artem Korneev, Вы писали:
AK>О чём хоть речь-то? Что за Груша?
грушинский фестиваль. турслет, где по задумке надо скорее петь, чем пить. да кто поверит.
Здравствуйте, xma, Вы писали:
xma>интелофаны жгут :
Интелофаны, АМДушные. Это правда, что есть люди-фанаты разных марок процессоров и они между собой еще и спорят? А есть фанаты столов, кружек, спичек разных там? Остановите, я пожалуй сойду.
К тому же сей анекдот уже весьма античный и не имеет отношения к данным, прости господи, "субкультурам".
Русский и американец поднимаются в лифте. Лифт неожиданно застревает, а у русского, как назло, прихватил живот. Он говорит американцу:
— Браток, сил нет терпеть, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигарету и закуривает.
Русский из угла натуженным голосом говорит:
— А у нас, между прочим, в лифтах не курят.
Это не смешно, так как нет смысла, а переиначивать может любой.
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит ИНТЕЛушный:
— Почем пирожки?
— Вот эти с говном — по 30 руб., а вот эти с поносом — по 50!
— А вон те?
— А те с капустой и мясом!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с капустой и мясом продавать???!!!
— А они не для продажи, они — бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, 4 с говном и 2 с поносом!
Здравствуйте, Dune89, Вы писали:
D>— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
— Больной, у меня для вас плохие новости...
— Доктор, я не смогу ходить?
— Хуже. Вы не сможете пить!
Идёт как-то домой таджик, расстроенный весь. На последние деньги поехал в Россию а там... ну вот никак не сложилось.
Хотя зная таджиков и их трудолюбие, они бы просто не уехали, но вот в этом анекдоте, он поехал обратно.
Не то, что поехал, а пошёл пешком, потому что денег совсем не было. Таджик голодный идёт по дорогам, по лесам, горам и полям. И вдруг голос сверху, как-будто это сам Бог говорит с ним:
-Копай здесь, ты найдёшь клад.
Таджик обрадовался, копает, копает... ничего нет, совсем ничего.
Расстроился он и пошёл дальше по полю. Через время тот же голос:
-Копай здесь, найдёшь клад.
Ну таджик, собрав всю последнюю силу начинает копать. И в ширь и в глубь.... ничего нет, опять НИЧЕГО. Он сильно расстраивается, психует... кидает глину в разные стороны.
Думает, ну ладно, больше не поведусь, пойду домой. Идёт снова, уже по лесу, и опять тот же голос:
-Копай здесь, точно найдёшь клад.
Таджик кричит:
-Да не буду я копать, всё, больше не поведусь.
Голос сверху:
-Копай, копай, здесь точно найдёшь клад.
Таджик уже еле стоит, но с капельками последней силы начинает опять копать... и вдруг, смотрит, реально клад. Таджик обрадовался, начинает кричать: Урааа!!!
