Дело было года 2 назад. Возвращался я как-то с университета домой. Залез в маршрутку (обычно, после 3-ей пары залезть в маршрутку не представляло никакого труда, но тут народ как с цепи сорвался, и всем очень срочно понадобилось куда-то ехать, и на остановке, как это очень часто бывает по утрам, при подъезде маршрутки, можно было наблюдать взятие Бастилии). С горем пополам я все-таки залез в 3-юю Газель. На этот раз горем оказался один из моих преподавателей (П.).
Попробую вкратце описать его. Это был (да и есть) лет 55-60 мужичок, с достаточно обильными зарослями на лице в лице (прошу прощение за тавтологию) усов и бороды и возвышающимися на носу очками. Одет он был почти всегда неопрятно, нижняя пуговица заправленной в штаны рубашки была, почти всегда, расстегнута и можно было наблюдать кусок выпирающего вперед пуза. Надеюсь, из моего описания стало понятно, что выглядел он по большей части нелепо. Охарактеризовать же его поведение в двух словах можно так – «очень умный, но немножко сумасшедший профессор». Он очень любил шутить, но, к сожалению, я, да и все остальные студенты его шутки понимали с трудом, что нисколько П. не смущало. А порой он просто начинал заразно смеяться над своей шуткой и смеялся до тех пор, пока всю аудиторию не охватывал истерический смех, и в это время его лицо светилось от гордости за удавшуюся шутку.
Набились мы в «таксо», как селедки в бочку. Мест, ясен пень, всем не хватило и несколько человек ехало стоя. Стоял и П., стоял прямо у двери. И хотя все люди стоящие у двери маршрутки стараются повернуться к ней спиной (так ведь удобней), П. стоял к ней лицом, упираясь в стекло своей пышной седоватой бородой. Ехали, ехали, скучно стало мужичку, да и неудобно стоять-то так, решил он себя чем-нибудь занять, ну так профессор как-никак, понимает, что за делом время быстрее проходит.
Я, честно говоря, не совсем понимаю, зачем в маршрутках на дверях некоторые вешают надписи ВХОД и ВЫХОД. Не видел ни одного человека выходящего из маршрутки через люк или форточку, даже из маршрутки, где этих надписей нет. Ну да ладно вешают и бог с ними. Вот и в нашей маршрутке висела такая надпись, вернее две надписи ВХОД – развернутая так, что бы читаться с улицы и ВЫХОД. Сделаны надписи были достаточно кустарным способом, каждая буква была вырезана из бумаги и приклеена отдельным квадратиком скотча.
Эти надписи и заметил П. Что он задумал, что-то неладное рядом сидящие и стоящие заметили по достаточно тихому хихиканью и копошению в районе двери. Я тоже решил обратить внимание. Он, прикрывая своим пузом, свои грязные дела от водителя, отдирал ногтями (длинные ногти так же были атрибутом неопрятности) букву «Д» в слове ВХОД, буквы «Х» уже не было. Отодрал. И ловким движением мысли и руки П. слово ВХОД трансформируется в … нет, не в элегантные шорты … в слово ВДОХ. Помаленьку, человек за человеком, вслед за П. начинала тихонечко хихикать вся маршрутка, за исключением ничего непонимающего водилы, а количество вдохов и выдохов резко возрастать. Ну, ясен пень, на ВДОХе он не остановился, и та же судьба постигла ВЫХОД. Нормально выдохнуть я смог лишь после того, как вышел из маршрутки.
Теперь уже эту машину сняли с маршрута, но еще несколько раз я ездил на ней и, переведя взгляд на надпись, широко улыбался, тем самым, вызывая недоумение у других пассажиров. На что я им (про себя, конечно) говорил: «вы все равно ничерта не поймете, вас ведь не было в тот день с нами». Возможно, это была единственная шутка многоуважаемого П., которая мне действительно понравилась, но которую (как, впрочем, и все другие) мне, наверное, не суждено понять.