Был у меня дядя, звать Валерой, человек ну очень интересный. Голубоглазый, кучерявый и белокурый ко всем этим чертам стоит добавить рост 205см и вес 125кг. Всегда, когда о нем кто-то говорил, мне вспоминался богатырь из русских былин или сказок. Так вот случилось это 15 лет назад. Жили мы с семьей тогда наездами, то в России, то на Украине, папа колымил где мог.
Сделали отцу заказ в Донецке, пришлось ехать, Валерка на подмоге, ну и меня забрали, чтоб маме полегче было с мелкой сестрой. Работа была не пыльной, беседку надо было поставить, и забор резной, вот и задержались там на пару дней, пока отец столбики украшал. По окончанию работы, хозяин посмотрев на дядю Валеру, огромного детину и попросил подсобить по хозяйству, а именно зарезать свинью...
Пришли к свинарнику, мужик дает Валерке нож, тот его не берет и просит топор, ему так удобней. Тут бы мужику насторожиться, но он покорно принес топор и стал наблюдать за процессом. Свинья то не большая была совсем. Валерка замахивается и.... Мы стоим все в кровище и свинья рвется к забору, с криком, визгом и благим матов, выбивает нахрен перегородку и бежит в огороды, оставляя за собой лужи крови. Валерка бежит за ней, с топором, весь в крови, орет что-то и как Чингачгук бросает в нее топор. Вся израненная и выбившаяся из сил свинья упала, а Валерчик не растерялся и чтоб она не убежала, начал добивать ее топором, что было с мясом думаю вам объяснять не стоит. В экстазе он смешал тушку с землей, мужик ошалевший от картины, стоит и плачет...
Валерчик решил возместить ущерб, купил самую огромную свинью, ко всему оплатил и эту порасю. Едем домой, 5 часов, грубо говоря, сзади замотанная и хорошо зафиксированная свинья, в прицепе. Приехали, начали разгружать и тут незадача, эта скотина ногу сломала. Как завизжит... Выскочила из прицепа и побежала к соседу во двор, Валерчик уже имеющий практику в зверских убийствах схватил топор. Вытоптав все помидоры, свинья ринулась к соседу в открытую дверь. На шум сбежался весь двор. В доме бушевала свинья и палач, по локоть в кровищи... Сосед буквально выпрыгнувший из гаража, кинулся к дому, но увидев дядю Валеру, решил подождать.
Сцена из фильма ужасов, все в шоке, свинья бежит по двору уже с тремя ногами, одну Валерка у же почти отрубил. Свинья устала и упала... Валерчик тоже уставший просто взял ее за остатки ноги и потащил как добычу пещерный человек. Такого шоу, на нашей улице еще не видела. Кста свинью он убил просто обухом топора после этого. Я же всегда слушалась дядю Валеру и по возможности не оставалась с ним наедине, скажу больше, после этой истории, многие боялись оставаться с ним наедине.)))
СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной
хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского
флота может зарезать кого УГОДНО. Даже корову.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не
давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и
деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала она ему страстно, - а я тебе и печеночку зажарю, и
котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да
и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был "завалить", не
то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то
неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.
На корабле Саня места себе не находил до тех пор, пока не поделился
кровожадными старушкиными наклонностями со своим лучшим другом минером
Петей.
- А бутылку она поставит? - спросил быстро Петя.
- Поставит, - ответил Саня.
Стоит заметить, что минер Петя за бутылку мог брата родного завалить.
- Вместе ее сделаем, - заявил в возбуждении Петя и тут же для
тренировки схватил кортик и принялся тыкать им в дверь, разжигая в себе
убойные страсти.
- Слушай, - остановился он вдруг, - а где у коровы сердце? Справа по
курсу или слева?
- Слева... наверное...
- Так, значит, слева, - задумчиво вычислял что-то Петя, отводя руку и
нацеливаясь.
- Ну да, - сказал он, соображая, - конечно же, слева... Если поставить
ее на задние лапы... это будет слева... м-да... А рога у нее есть?
- Есть.
- А вот это нехорошо, - сказал Петя и заметно охладел к кортику, - так
дело не пойдет. Надо что-то другое придумать.
- Ладно, - сказал он после непродолжительного молчания, - мы ее
по-другому кокнем, собирайся, пошли печенку жрать. Жду у трапа через пять
минут.
Дома у старушки Петя хамски предложил ей сперва выставить бутылку,
мотивируя свое желание поскорее с ней встретиться тем, что перед убийством
всегда нужно слегка тяпнуть.
Старушка на радостях выставила не одну бутылку, а целых две. Друзья
слегка тяпнули, посидели и совсем уже было отправились спать, когда
бдительная старушка напомнила им, что хорошо бы приступить к корове.
- Ах, да, - сказал Петя. полностью сохранивший совесть и память. -
сейчас мы ее.... это... кокнем... Где-то у нас тут было... секретное
оружие?.. - с этими словами Петя, покопавшись в портфеле, выудил оттуда
ПТ-3.
ПТ-3 - это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской
взрывной смеси. Им у нас плавучие мины подрывают.
Друзья захватили патрон и отправились в сарай. К корове. Сначала они
пытались вставить ей патрон... гм... в район хвоста, чтоб взрывной волной
(глубокое Петино убеждение) ее развалило на две равные половины.
Вставить не удалось не только потому, что корова возражала, но и
потому, что отверстие было расположено слишком неудобно, даже для такого
энтузиаста своего дела, как Петя.
Против того, чтобы привязать патрон к коровьему хвосту, неожиданно
энергично принялся возражать Саня, у которого к двум часам ночи открылось
второе дыхание.
Пристроили патрон на рогах, Петя уверял, что и таким макаром идея
развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью.
Вскоре сарай заполнился шипеньем бикфордова шнура на фоне
меланхолических вздохов благородного животного.
Друзья покинули сарай тогда, когда убедились, что все идет хорошо.
Взрыв потряс галактику. С дома старушки, как по волшебству, снесло
крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы - четыре копыта.
Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>ну там в комментах несколько веселых историй, что не всегда это помогает. может и обидиться.
Я эту историю читал еще в лохмато-фидошном году. Ни разу не смешно, потому что деревенские (а по описанию это так) точно знают, как валить свина. И бабулька никогда бы не обратилась к людям, которые этого делать не умеют. Валить свинью — это уметь надо. Как и корову, кстати. И это разные специализации. Я вот валить корову не умею, и не возьмусь, сколько б самогона мен не предложили. А свинью — да запросто. Один и любую.
K>>у монголов подход понравился. когда сердце рукой останавливают. _AB>Ага. Но самое прикольное — это порода бескровных баранов, не чувствующих боли. _AB>Там и сердце-то не нужно.
не. самое крутое — это мясные деревья. ну где мясо вместо плодов растет
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
T>>мучать добычу — грех
K>ну, они ж по глупости, а не специально. K>а по поводу "грех" — расскажи это кошке, которая с недодушенной мышкой играет
я так полагаю, согласно христианскому учению, кошки грешить в принципе не могут, души-то у них нет.
LN>Оспидя, жуть-то какая... Вскрыл ей сонную артерию, и нехай бегает. Проверено — дальше пяти метров не убегает. Зато мясо — просто прелесть...
ну там в комментах несколько веселых историй, что не всегда это помогает. может и обидиться.
Вспомнил в тему...
Сидим днем на лавочке в деревне. Бухнуть не на что. Ладно хоть сигареты есть. Думаем, чем заняться. Но занятие нашло нас само, в виде старушки-соседки, с предложением, от которого мы не смогли отказаться. Если-б мы знали, на что подписываемся — вжисть не сделали-б того опрометчивого поступка. Но обо всём по порядку...
Сидим, курим, пацанва, лет по 18. А старушка нам и предложила зарезать свинью. Пообещала свежачок натушить с картошкой, и самогона, хоть в сапоги уссысь (по Хою).
Нас человек 5-6 было, не помню уж точно. Хренли нам, ща бабуль , всё будет! Какже мы были молоды и самонадеяны)))
— Где бабуль? Показывай. (заходим во двор)
— А вон дверка, в сарайке он. Нате ножик вам, трофейный, с войны, точен ещё в Берлине, и подаёт нам свинокол, матьего, настоящий штыкнож немецкий!!!
Да с таким инструментом мы мамонта завалим! И с этими мыслями выдвинулась в расположение объекта.
При белом осмотре оказалось, что свин явно не планировал сегодня порадовать нас свежатинкой. Тем более был он таких габаритов, что в наши головы закрались первые сомнения. Но ведь самогон!!! И мы решились.
Свин оглядел нас скептически, хмыкнул и встал в боевую стойку. Мы взяли его в полукольцо, отрезая от выхода. При его весе, кило под 200, он оказался очень проворным. Сбив нас как кегли, он спокойно встал на изготовку, типа чо? Второй раунд?
Тут нас окликнула бабулька, с идеей зайти с верёвку, привязать к ногам, а тут мы его и свалим. Нучо? Идея здравая, но свина что-то насторожило, и бабульку он не подпустил.
Стоим во дворе, думаем, как позора избежать. И один из нас выдаёт мыслю:"А давайте я у выхода встану, вы его погоните, а как он морду покажет, я его чемнить ушатаю. А пока не очухался, подрежем! " Светлая голова! Сказано-сделано. Из инструмента нашёлся только старый кривой лом, которым эта дверка и подпиралась. Все встали по местам. Ломобоец наизготовку с ломом. Режущая группа дислоцируется чуть в стороне, чтоб не попасть под раздачу. Мы залетаем в сарайку и начинаем гнать зверя на выход.
Рванул он как заяц, вприпрыжку. Видимо поэтому наш снайпер сплоховал и удар пришёлся не в лоб, как планировалось, а по верхней челюсти. Эффект получился не тот, которого ожидали. Наш пациент перешел от этого в боевой режим (видимо ломом что-то там переключили) и пошёл в атаку. Режущая группа оказалась на заборе в полсекунды. Мы, с ломобоем, заперлись в сарайке. И только объект скакал по двору, в поиске, кого-б наказать. Выглядело жутковато, но мы-то мужики, не испугались его сломанной верхней челюсти, которая открывалась и закрывалась как пасть крокодила, когда свин скакал.
Собрали ещё одно совещание (ну как собрали, орали друг другу) на котором вынесли решение просто подождать, ибо сделать с забора и из сарайки ничего не представлялось возможным...
Не знаю, чем все это закончилось-бы, но спасибо старушке, которая сообразила, что если что-то не изменить, то хорошим это неизакончится. И пошла к соседу...
Дальше было не интересно. Дуплет из двух стволов поставил точку в этой истории. А сосед помог нам разделась тушу.
Самогона в тот раз мы и вправду напились, но героями себя не почувствовали даже после третьего стакана, хотя раньше начинали куралесить после первого.
Вот такая история...
у монголов подход понравился. когда сердце рукой останавливают. конечно с 200кг свиньей такое бы не проканало :
K>у монголов подход понравился. когда сердце рукой останавливают.
Ага. Но самое прикольное — это порода бескровных баранов, не чувствующих боли.
Там и сердце-то не нужно.
Здравствуйте, LuciferNovoros, Вы писали:
LN>Я эту историю читал еще в лохмато-фидошном году. Ни разу не смешно, потому что деревенские (а по описанию это так) точно знают, как валить свина. И бабулька никогда бы не обратилась к людям, которые этого делать не умеют. Валить свинью — это уметь надо. Как и корову, кстати. И это разные специализации. Я вот валить корову не умею, и не возьмусь, сколько б самогона мен не предложили. А свинью — да запросто. Один и любую.
А просто подойти метра на 2 и из ружья бахнуть — не получится?
Они ж (свиньи, коровы) до этого ружей не видели, бояться раньше времени не должны вродь...
Здравствуйте, antonio_banderas, Вы писали:
_>А просто подойти метра на 2 и из ружья бахнуть — не получится?
Свинью — если только за ухо. Череп у нее по прочности мало, чем уступает рельсу. Но тогда мясо будет невкусным — кровью пропитается. Так и так надо будет артерию резать.
_>А просто подойти метра на 2 и из ружья бахнуть — не получится? _>Они ж (свиньи, коровы) до этого ружей не видели, бояться раньше времени не должны вродь...
конечно, свинья и кабан немножко разные вещи, но охотник рассказывал, что кабана завалить куда сложнее, чем того же медведя )
Даааа...
Совсем озверели эти свиньи.
IMHO надёжного метода быстрого умертвления пока нет.
Фидошники писали про опыты с самодельными мощными электрошокерами и удавками. Может током действительно быстрее и надёжнее получится завалить, так?
