Немодным стал в последнее время "текстовый" юмор, однако подкину немного
Приятного прочтения.

(С) Анекдот.ру

В раю.
— Господи, тут к Вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

— Где Сидорова?
— Рожает!
— А Сидоров где?
— Ещё не родился!

— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле.

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого!

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем
становится все длиннее и одновременно — короче.

Хватит