Звонок в дверь
Мальчик(М): кто там?
Дед Мороз(Д): это я, программерский Дед Мороз!
М(открывая):"Программерский" — это как?
Д: Это не "как", это "на чём"!
М: И на чём?...
Д: Хехеее! На всём, отрок!
М: А С++?
Д: И на С++... А ты откуда знаешь про С++?
М: Мой папа — программист. А вы настоящий С++ Дед Мороз?...
Д: А то! Самый настоящий! Видишь (тыча в шапку) хедер правильно организован?
М: Эээ...
Д: То-то! Так... Нучо? Значит, подарок хочешь, да? Пробьём базу по твоим поступкам за год?
М: Я себя хорошо вёл...
Д: Ога. Знаем-знаем. "Растили программистов смену, а смена крешнула систему". Давай-ка посмотрим твой дом, как ты живёшь.
М: Давай!
Это зал.
Д(озираясь): админов и файрволов нету... Хорошая комната! Так. Давай посмотрим, какой из тебя программист!
М: А как?
Д: Сначала проверим память. Alloc-ируй-ка мне банку пива и бутеров с колбасой!
М: ... хорошо (бежит на кухню)
Д: Стой! Двоечник!
М: А?
Д: Как ты собрался alloc-ировать в другом сегменте, не имея с собой описания моей структуры? Идём вместе...
М: Идём!
Д(озираясь): админов и файрволов нету... Хорошая комната! Где куча?
М: Мусорная!?...
Д: Ой, дурень. Холодильник где? А, вижу... Так. Пиши. "Менеджер работы с памятью не организован".
М: Это как?
Д(из холодильника): как-как,... смотри: вот бутылка водки и банка икры. А ты бы что принёс?
М: Пиво и бутерброды.
Д: Дурень! Пиво и бутерброды надо кастануть сначала, перед тем как заполнять структуру(хлопает себя по пузу), иначе может случиться эксепшн (хлопает себя по заднице), понял?
М: Нет...
Д: Ладно, идём! Проверим, как у тебя стоят драйвера...
М: Это как?
Д(включая телевизор): ну вот, смотри, показывает что?
М: Мультики!!!
Д: иии.. "Мюльтиги-мюльтиги"..
Олух! (роется в видеокассетах, достаёт порнуху, включает) Во! Смотри! Учись правильно драйвера ставить. А то так и будешь всю жизнь смотреть 8-битную нелепость и не узнаешь про настоящий plug-n-play. (распечатывает водку и съедает ложку икры)
М: А как же подарки?
Д(пережёвывая и даваясь): Ми ешшо... тебя не проверили... Может ты хреновый мальчик?... Ну, нехорошый, всмысле... Пойдём посмотрим твою комнату!
М: Идём!
Д(озираясь): админов и файрволов нету... Ну и чё это?
М: Где?
Д: Ну вот это всё?...
М: Так всё убрано и чисто же!
Д: Я вижу, что чисто. Я говорю, зачем тебе, такому маленькому, такая большая комната?
М: Ну, она не такая уж и большая...
Д: Ога!!! Потолок 2.50!!! Тааааак... Хрено... всмысле, нехорошооо. Выделено слишком много под мелкие нужды! Нерациональное использование ресурсов системы!
М:
Д: Так, слушай меня. Часть комнаты надо вернуть, потому что тебе и метра в высоту хватит, понял?
М: Куда вернуть!?
Д: Это не твоя забота, просто отпусти и всё. Да и в ширину можно на пару метров уменьшить. Короче, так, у тебя 15 минут, чтоб вернул лишние ресурсы...
М: Но Дед Мороз! В зале тоже потолок высокий, а ты ничего не сказал!
Д: Хорошо что тебя не слышит твой папа-программист! Он бы со стыда обБСоДился... В зале надо много ресурсов! Иначе. Видеокодек. Будет. Тормозиииить. Понял, туканчик?
М: Кто я?
ТуШканчик?...
Д: Да, хомяк-переросток!
Ты тока представь, что там потолки ниже телевизора — чё ты тогда увидишь? То-то... Короче, действуй, а я пойду пока видео-тесты погоняю...
(через 10 минут)
М: Дед Мороз, всё!
Д(вяло): ну падём... Так, чё это???
М: я отгородил комнату занавеской. Теперь я буду тут.
Д: А там что?
М: Там пусто...
Д: Хреново...
М: Всмысле, нехорошо?
Д: Неее, всмысле: хреново. Не быть тебе программистом! Мало того, что ресурс не вернул, так ещё и указатель на него потерял. Как теперь узнать, что та часть комнаты свободна для заполнения?
М:
Д: Ну ладно, харошо што хоть постарался... Падём
М: За подарком?
Д: Западаркам.. западаркам.. (роется в мешке, достаёт игральный кубик, с точками) на, держи. Это непростой кубик. Каждый раз, при броске, на нём выпадает число!
М: Спасибо!
А у меня уже есть такой же...
Д(забирая кубик назад): ой глупыыый... "такой же", как же! Вот когда узнаешь про псевдослучайную последовательность, тогда поймёшь, что этот кубик АБЫСАЛЮТНА не такой же, как твой!... (копаясь дальше) ну-ка, подержи пока вот это...
М: А что это?
Д(роясь): Волшебный штопор
М: А для чего он?
Д: Ооо, парень!... Им можно открыть то, что обычным образом открыть нельзя!
М: А можно попробовать?
Д(резко высовываясь из мешка): А что у тебя есть, чтобы открыть?...
М: Ну, например, мамина шкатулка...
Д(забирая штопор) Не. Не пойдёт, брат. Шкатулка,.. это не совсем то... К чему впустую магию расходовать, так ведь?...
М:
Д: Не ной! Вот держи Великую газету!
М: А что в ней великого?...
Д: Понюхай её.
М(нюхает): ничем не пахнет...
Д: Правильно, молодец!
Потому что хавчика в тот день не было вообще, потому и не пахнет ничем. Какое число в газете?... Вот, а на следующий день был Великий Будун!
М: Это как?
Д: Это... Ну... Это когда мы, сидя на Великой газете, Волшебным штопором открыли слишком много тайного... И от этого разум помутился и стало потом нехорошо...
М: Всмысле, хреново?
Д: Да, да, вот после "нехорошо", сразу наступило "хреново", а потом обратно. И так в цикле, пока не выветрилось.
М:
Д: Не переживай
Штопора у тебя нету, так что можешь спокойно сидеть на газете и наслаждаться жизнью!
М:
Д: Ну чего ещё?
М: Мне кажется, ты не настоящий программерский Дед Мороз
Д: Чего это вдруг?
М: А давай тебя проверим!...
Д: Зачем? Не надо...
М: Надо
Д: Нет!
М: Да
Д: Не наа...
М: throw NULL!
Д(улетая сквозь стену): ..АААААаАаааа.....
М(появляясь в кресле, с водкой и икрой): Хехе, я ж говорил... throw в хедере не объявлен,... try-catch в теле отсутсвует,... какой он, нафиг, Дед Мороз?...
