Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
B>>Анек сегодня по мылу пришел F>Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется. F>Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и F>никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь, F>как ущербность.
Ну вот выразил же. Сучок, опять же, в глазу ближнего обнаружил. Собой погордился, что не ущербен, нам, ущербным, посочувствовал и пожалел. Место в раю, считай, обеспечено
B>Анек сегодня по мылу пришел
Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется.
Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и
никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь,
как ущербность.
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
И это почему же? Неужели ветвь иудаизма, придуманная специально для "гоев", так уж свята? Или святы блудники попы, педофилы "папы", извращенцы пасторы? Или святы "пастыри", типа черножопого проповедника "Посольства Божьего"?...
Ну, а вот ещё несколько анеков в тему:
Жили по соседству язычник и христианин.
Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился,бился лбом об пол, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался.
А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть, да грязь убирать поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом.
Каждому по вере его!
Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют .
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает :
— Откуда взяли деньги?
-Н-не-зна-ю-ю откуда, Иуда что-то продал.
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: — А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? — Где ? — Ну там, в скале... — Где-где ?!! — Ну за дверцей... — Ааааа... А там для верующих.
Прибегает молодая монахиня и кричит:
— Батюшка, меня изнасиловали!!!
— Каким образом, дочь моя — восклицает поп...
— Да не образом, а чем то похожим на свечку..
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
К попу на исповедь пришел мужик: — Батюшка, отпустите грех. — А велик ли грех твой? — Да не очень. Кошку изнасиловал. — Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: — Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: — Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: — М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>Здравствуйте, xtile, Вы писали:
X>>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
PD>Хм.. А как у бога с чувством юмора ?
Думаю, отлично. Достоточно посмотреть на этот мир.
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
B>>Анек сегодня по мылу пришел F>Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется. F>Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и F>никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь, F>как ущербность.
Меня вот интересует, Вас случаем теория Большого Взрыва не оскорбляет?
Hasmik wrote:
> 6 Он же сказал им: закиньте сеть по правую сторону лодки, и поймаете. > Они закинули, и уже не могли вытащить сети от множества рыбы. > (Иоан.21:3-7)
Не только без рыбы остались, но и сеть потеряли.
Вот она суть христианства
Posted via RSDN NNTP Server 2.0
но это не зря, хотя, может быть, невзначай
гÅрмония мира не знает границ — сейчас мы будем пить чай
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
F>Вроде взрослые люди, а юмор на уровне "анекдотов про Чапаева" — как не посочувствовать?
Я вот сочувствую верующим — вбили себе в голову догматы Религии, вместо следования законам Разума. Именно от догматов Религии и появляются всякие "святые инквизиции", сожжение Джордано Бруно и прочий несмываемый позор на тысячелетия. После этого у христиан и христианства нет никакого морального права претендовать на моральность.
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
B>>Анек сегодня по мылу пришел F>Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется. F>Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и F>никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь, F>как ущербность.
Ущербность — это обижаться на подколки на религиозную тему. Ущербность — это верить в сказочки 2000-летней давности.
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
B>>Анек сегодня по мылу пришел F>Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется. F>Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и F>никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь, F>как ущербность.
Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
Re[2]: Анекдот на божественную тему
От:
Аноним
Дата:
07.06.06 10:27
Оценка:
GOD>Объясните, плз, в чем суть анекдота. GOD>Почему рыболовный кружок, а не другой какой-то?
Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>Анек сегодня по мылу пришел B>
B>Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
B>- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
B> Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Объясните, плз, в чем суть анекдота.
Почему рыболовный кружок, а не другой какой-то?
J>Ну вот выразил же. Сучок, опять же, в глазу ближнего обнаружил. Собой погордился, что не ущербен, нам, ущербным, посочувствовал и пожалел. Место в раю, считай, обеспечено
Мы с Вами по-разному понимаем ущербность. "Сучок" — это про обвинение. Я когда вижу инвалида, у меня язык не поворачивается его в этом обвинять, и повода для гордости, в том, что кому-то дано меньше чем мне, я для себя не вижу. Насчет Рая, Вы так же ошибаетесь — кому больше дано, с того и спрос больше.
Вроде понятно писал про "плюс" с "минусом" и поржать...
Вроде взрослые люди, а юмор на уровне "анекдотов про Чапаева" — как не посочувствовать?
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>Анек сегодня по мылу пришел
Мне напомнило:
Присудили на Страшном Суде о. одного священника к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... — А этому сколько дали? — 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... — Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! — Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... — Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! — Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
E>>Также, четыре апостола из 12 были рыбаками. F>Апостолов было 12? Ну-ну
Ха Минусует — не согласен, типа! Минус — Вам уважаемый, полутораметровый! Эх, нет такого на эРэСДээНе!
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
F>Здравствуйте, jazzer, Вы писали:
J>>Сходи к своему батюшке (в смысле, в церковь) и поговори с ним по поводу этой своей фразы и гордыни. F>Моя оценка, большей частью, относится к сему "творению", а Вы так болезненно реагируете — Вы автор?
Нет, просто, по моему скромному разумению, наблюдается определенное противоречие с заповедями.
F>Да, меня огорчает, что мои коллеги смеются, когда им показывают палец, но заметьте, ни одному из тех, кому юмор пришелся по вкусу, я не поставил минус — разве я сужу Вас?
Так и я Вам минусов не ставил Дело же не в минусах. Посмотрите с другой стороны : если люди смеются на палец — разве они не сиры и убоги? Если богохульствуют — разве они не нищи духом? Разве не их есть церствие небесное?
F>А к батюшке схожу обязательно, спаси Бог за заботу — мое-то бревно наместе пока. F>Вы пытаетесь увидеть в моих словах, что-то больше, чем написано.
Нет, я просто считаю, что верующий человек не может говорить абстрактно, и все его слова связаны с его верой (потому что религия обпределяет мировоззрение верующего), иначе он не искренне верующий, а так, сочувствующий. Стало быть, все слова, которые говорит христианин, должны находиться в соответствии с заповедями и учением Христа. Чего я в Ваших словах не наблюдаю, в силу моего разумения, естественно.
Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>Может хватит
(согласно кивая)
B>Коллеги, это всего анекдот, а не трактат по теософии на предмет попадания папы в рай.
Да я за Папу не беспокоюсь... Прошу прощения у всех кого обидел явно
Здравствуйте, kan_izh, Вы писали:
_>Не только без рыбы остались, но и сеть потеряли.
Wi-Fi?
... << RSDN@Home 1.2.0 alpha rev. 782>>
Re[2]: Анекдот на божественную тему
От:
Аноним
Дата:
05.06.06 16:37
Оценка:
Здравствуйте, alekzander, Вы писали:
A>что-же, две тысячи лет все члены рыболовного кружка не доходили до Петра?
Ничего удивительного. Если вспомнить историю, то святых среди них что-то не наблюдалось. Интриганы, убийцы, мошенники,
даже одна переодетая женщина. Всякое было, а вот святых — не было. Иоанн Павел II, пожалуй, и в самом деле может быть первым праведником среди Пап. Следующий, гитлерюгенд, наверное тоже до Петра не доберётся, сразу по адресу пойдёт.
A>этот анекдот должен бы быть в сборнике анекдотов Д. Брауна, недавно экранизированном.
Здравствуйте, Аноним, Вы писали:
А>Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
B>>>Анек сегодня по мылу пришел F>>Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется. F>>Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и F>>никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь, F>>как ущербность.
А> Ущербность — это обижаться на подколки на религиозную тему. Ущербность — это верить в сказочки 2000-летней давности.
Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>Анек сегодня по мылу пришел B>
B>Умирает Папа Римский.
B>У ворот Рая встречает его Петр.
B>- Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
B>- Я Папа Римский!
B>- Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
B> у меня в списке нет.
B>- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
B>- У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
B> Странно, я ничего об этом не знаю...
B>- Я глава Католической Церкви!!!
B>- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
B> спрошу у Шефа.
B>- Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
B> ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
B> говорит?
B>- Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
B>Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
B>- Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
B>Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
B>- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
B> Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Здравствуйте, Axc, Вы писали:
R>>Кстати, Святой Петр тоже был членом того "кружка"
Axc>Более того, Папа как бы наследник Петра...
Axc>Короче, автор явно не прорабоmал детали...
я и говорю "про Чапаева". Могли бы просто действующих лиц менять, какая разница над чем ржать? Бог, религия, мракобесы — смешно адназначна!
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
Здравствуйте, jazzer, Вы писали:
J>Сходи к своему батюшке (в смысле, в церковь) и поговори с ним по поводу этой своей фразы и гордыни.
Моя оценка, большей частью, относится к сему "творению", а Вы так болезненно реагируете — Вы автор? Да, меня огорчает, что мои коллеги смеются, когда им показывают палец, но заметьте, ни одному из тех, кому юмор пришелся по вкусу, я не поставил минус — разве я сужу Вас? А к батюшке схожу обязательно, спаси Бог за заботу — мое-то бревно наместе пока.
Вы пытаетесь увидеть в моих словах, что-то больше, чем написано.
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
Здравствуйте, ekamaloff, Вы писали:
E>Не потрудился обосновать, за то и минус Потому что иначе это просто флуд.
А, ну тогда, понятно. Принимаю. Извини и ты за "полутораметровый" — эмоции, по-бабски как-то получилось Спасибо за разъяснения
E>Извини, смысла продолжать беседу не вижу — неинтересно как-то.
Да! И не место к тому же...
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
jazzer,
J>P.S. Ко мне можно на "ты
Ко мне тоже
J>Нет, просто, по моему скромному разумению, наблюдается определенное противоречие с заповедями.
Возможно. Но согласись, было бы гораздо хуже если бы сие противоречие устранялось посредством исправления заповедей.
J>Так и я Вам минусов не ставил Дело же не в минусах.
Речь о мне Дело в поступках, во внешних проявлениях, а какие еще они могут быть на форуме?
J>Посмотрите с другой стороны : если люди смеются на палец — разве они не сиры и убоги? Если богохульствуют — разве они не нищи духом? Разве не их есть церствие небесное?
Вот сам же мне меч подсовываешь. Процитирую себя с другим акцентом (х-м, прямо Монти Пайтон ): "разве я сужу Вас?"
J>Стало быть, все слова, которые говорит христианин, должны находиться в соответствии с заповедями и учением Христа.
Я сейчас не о себе, но все-таки дела показательней — об этой разнице Христом достаточно сказано.
J>Чего я в Ваших словах не наблюдаю, в силу моего разумения, естественно.
Ну дык это и не повод судить о медицине по врачам.
Рассказывают, лет пятьсот назад во Флоренции рядом жили католик и иудей. Каждый пытался склонить другого в "истинную веру". В конце концов иудей готов был сдаться, но сначала решил, что поедет в Рим, чтобы самому увидеть папский престол. Соседи встретились вновь через полгода. Иудей рассказал, что был в Риме, видел Папу, беседовал с кардиналами: "Кардиналы — это шайка разбойников, а Папа их предводитель. Поэтому я пошел в храм и просил окрестить меня. Я понял, что если даже таким людям не удалось разрушить Церковь, Она, безусловно, от Бога".
Во избежание недоразумений: я в этом анекдоте на месте Папы, потому, как Христос Иисус прииде в мир грешники спасти, от них же первый есть аз (1 Тим. 1:15).
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
Здравствуйте, GOD, Вы писали:
GOD>Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>>Анек сегодня по мылу пришел B>>
B>>Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
B>>- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
B>> Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
GOD>Объясните, плз, в чем суть анекдота. GOD>Почему рыболовный кружок, а не другой какой-то?
3 Симон Петр говорит им: иду ловить рыбу. Говорят ему: идем и мы с тобою. Пошли и тотчас вошли в лодку, и не поймали в ту ночь ничего.
4 А когда уже настало утро, Иисус стоял на берегу; но ученики не узнали, что это Иисус.
5 Иисус говорит им: дети! есть ли у вас какая пища? Они отвечали Ему: нет.
6 Он же сказал им: закиньте сеть по правую сторону лодки, и поймаете. Они закинули, и уже не могли вытащить сети от множества рыбы.
(Иоан.21:3-7)
А>Меня вот интересует, Вас случаем теория Большого Взрыва не оскорбляет?
Коль интересует, отвечаю, что не оскорбляет (я нигде и не говорил про оскорбление). Более того, сам факт того, что Вы сопоставили эту теорию с анекдотом даже забавляет. Советую, ознакомится поближе.
In the land of the blind the one-eyed man is king.
Tom Waits.
Re[5]: Анекдот на божественную тему
От:
Аноним
Дата:
08.06.06 11:22
Оценка:
Здравствуйте, Mikhail Polykovsky, Вы писали:
X>>>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
PD>>Хм.. А как у бога с чувством юмора ?
MP>Думаю, отлично. Достоточно посмотреть на этот мир.
Фильм "Догма" все смотрели?
Re: Анекдот на божественную тему
От:
Аноним
Дата:
08.06.06 14:00
Оценка:
Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>Анек сегодня по мылу пришел B>
Здравствуйте, Axc, Вы писали:
Axc>Здравствуйте, 190R, Вы писали:
R>>Кстати, Святой Петр тоже был членом того "кружка"
Axc>Более того, Папа как бы наследник Петра...
Axc>Короче, автор явно не прорабоmал детали...
Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад
вот он и напомнил, если Папа наследник Петра, это не означает, что он знает все, что знал Петр,
по моемому детали проработаны
Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>Здравствуйте, xtile, Вы писали:
X>>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
PD>Хм.. А как у бога с чувством юмора ?
Ибо по образу и подобию, то взяв среднее, прихожу к выводу, что весьма недурственно
Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>Здравствуйте, xtile, Вы писали:
X>>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
PD>Хм.. А как у бога с чувством юмора ?
Ну, если учесть, что человек сконструирован по образу и подобию, то видимо имеется
Здравствуйте, Sergey J. A., Вы писали:
SJA>Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>>Здравствуйте, xtile, Вы писали:
X>>>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
PD>>Хм.. А как у бога с чувством юмора ?
SJA>Ну, если учесть, что человек сконструирован по образу и подобию, то видимо имеется
Если учесть количество багов, то юмор черный.
Re: Анекдот на божественную тему
От:
Аноним
Дата:
12.06.06 09:23
Оценка:
Здравствуйте, Bigger, Вы писали:
B>Анек сегодня по мылу пришел B>
B>- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
B> Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Здравствуйте, Аноним, Вы писали:
А>Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
F>>Вроде взрослые люди, а юмор на уровне "анекдотов про Чапаева" — как не посочувствовать?
А>Я вот сочувствую верующим — вбили себе в голову догматы Религии, вместо следования законам Разума. Именно от догматов Религии и появляются всякие "святые инквизиции", сожжение Джордано Бруно и прочий несмываемый позор на тысячелетия. После этого у христиан и христианства нет никакого морального права претендовать на моральность.
Насчет "позора" — это не тебе судить.
Человечеству, чтобы уберечься от позора, проще будет просто исчезнуть.
А до чего может дойти "чистый разум" безо всякой помощи религии,
история многократно показывала.
Здравствуйте, bkat, Вы писали:
B>Здравствуйте, Аноним, Вы писали:
А>>Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
F>>>Вроде взрослые люди, а юмор на уровне "анекдотов про Чапаева" — как не посочувствовать?
А>>Я вот сочувствую верующим — вбили себе в голову догматы Религии, вместо следования законам Разума. Именно от догматов Религии и появляются всякие "святые инквизиции", сожжение Джордано Бруно и прочий несмываемый позор на тысячелетия. После этого у христиан и христианства нет никакого морального права претендовать на моральность.
B>Насчет "позора" — это не тебе судить. B>Человечеству, чтобы уберечься от позора, проще будет просто исчезнуть.
B>А до чего может дойти "чистый разум" безо всякой помощи религии, B>история многократно показывала.
Здравствуйте, bkat, Вы писали:
B>Здравствуйте, Hasmik, Вы писали:
H>>Братцы, а может вам на курятник?
B>Дак не читай. B>Интернет штука такая... B>Хочешь — читаешь. Не хочешь — не читаешь. B>Свобода полная
Ну вот я курятник не читаю. А эта тема мне на почту записана.
Здравствуйте, Hasmik, Вы писали:
H>Ну вот я курятник не читаю. А эта тема мне на почту записана.
Ну не повезло тебе...
Выделят тему в курятник, значить продолжим там.
Когда постят анекдот на подобные темы, то реакция запрограммирована.
Есть большая куча, которой жутко нравится.
Есть кучка поменьше, которую сильно коробит.
Реакция обоих сторон совершенно нормальна.
Мне лично шутка кажется плоской, а вот реакция людей на нее интересной...
Здравствуйте, bkat, Вы писали:
B>Здравствуйте, Hasmik, Вы писали:
H>>Ну вот я курятник не читаю. А эта тема мне на почту записана.
B>Ну не повезло тебе... B>Выделят тему в курятник, значить продолжим там.
B>Когда постят анекдот на подобные темы, то реакция запрограммирована. B>Есть большая куча, которой жутко нравится. B>Есть кучка поменьше, которую сильно коробит. B>Реакция обоих сторон совершенно нормальна. B>Мне лично шутка кажется плоской, а вот реакция людей на нее интересной...
Курятник — это kuraev.ru. Там размеры куч были бы совершенно противополжными.
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
R>>>Кстати, Святой Петр тоже был членом того "кружка" Axc>>Более того, Папа как бы наследник Петра... Axc>>Короче, автор явно не прорабоmал детали... F> F>я и говорю "про Чапаева". Могли бы просто действующих лиц менять, какая разница над чем ржать? Бог, религия, мракобесы — смешно адназначна!
От того что ты еш вилкой, а не руками быстрее не на сытишься.
От того что ты смотришь на мир через ачки аристократа, мир лучше выглядеть не станет.
Либо смешно тебе, либо не смешно. И никакой разницы нет над чем ржать. Ибо смысол в последнем.
Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
F>Вроде взрослые люди, а юмор на уровне "анекдотов про Чапаева" — как не посочувствовать?
А чо, про Чапаева есть очень даже ничего анекдоты. Имхо
Здравствуйте, Петрович, Вы писали:
П>Жили по соседству язычник и христианин. П>Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился,бился лбом об пол, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. П>А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть, да грязь убирать поставили. П>Говорит: П>- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? П>А Бог отвечает: П>- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом.
Вариант: Он сам всего добивался, а ты у меня все выпрашивал.
П>Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют . П>Он поднимает за грудки Петра и спрашивает : П>- Откуда взяли деньги? П>-Н-не-зна-ю-ю откуда, Иуда что-то продал.
Вариант: Иуда заснул на вечере, все втихоря ушли. Хозяин подходит к Иуде, начинает с ним спорить, а тот восклицает: "Ну и где я возьму эти 30 серебреников?!"
П>Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: — А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? — Где ? — Ну там, в скале... — Где-где ?!! — Ну за дверцей... — Ааааа... А там для верующих.
— А за что с ними так?
— Ну, они сами так хотят...
Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>Здравствуйте, xtile, Вы писали:
X>>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
PD>Хм.. А как у бога с чувством юмора ?
Ха!!!! Нам бы всем такое...
Хочешь быть счастливым — будь им!
Без булдырабыз!!!
Здравствуйте, xtile, Вы писали:
X>Здравствуйте, Feudor, Вы писали:
B>>>Анек сегодня по мылу пришел F>>Тоже получал и нисколько не сомневался, что он здесь окажется. F>>Очень жаль, что оценить можно только в "+", "-" или поржать, и F>>никак не выразить сожаление или сочувствие — подобный юмор это ведь, F>>как ущербность. X>Ущербность ? А мне кажется, Богу понравился бы
Извиняюсь за кощунство, но это как в Догме — взять хотя бы утконоса....)
И не путает сочувствие с гордыней.
