Тюрбан для индуса является всем — полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Женщина: — О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: — Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.


Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

— Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.

А знаете ли вы, что:
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
— а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
— а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
— ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
-Буратино!... От гадина... опять насрал!

Праздновали день связи. Отпраздновали хорошо — завел три новые связи.

A>...
A>Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
A>на 0.0002 миллиметра

Внушает оптимизм.