Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а "никому ни#$я" слитно или раздельно пишется?
Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>
R>Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
R>- А вот вы кем работаете?
R>- Хирург, операции на сердце провожу...
R>- И много платят?
R>- 20 000$ за операцию...
R>- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
R>- Хочешь так же как я получать?
R>- Конечно!!!!
R>Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
R>- Перебирай.....
Спасибо, великолепно !!! Давно не слышал УМНОГО анекдота
Приходиться заниматься гадостью — зарабатывать на жизнь честным трудом (Б.Шоу)
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Времена СССР. Студент МИМО откровенно проваливается на экзамене. Лектор на него смотрит, читает то, что он нацарапал, но даже на тройку вытянуть не может. Тут студент предлагает:
— Давайте вы мне зададите один самый сложный вопрос из области международного права. Если отвечу, поставите тройку, если нет, то отчислите.
— Ну ладно, молодой человек. Вот представьте себе, что рядом с западным побережьев Африки советское научно-иследовательское судно случайно протаранило рыболовный траулер Буркина-Фасо. Все рыбаки погибли. Вам надлежит составить официальное заявление МИД СССР касательно данного прискорбного инцидента.
Ну студент почесал в затылке и сел писать. Пишет-пишет, где-то час прошёл. Встаёт, подаёт исписаные листы лектору.
— Браво-браво, молодец, 4!
— Э-э-э. Простите лектор. Если "браво-браво, молодец", то почему четыре?
— Потому что чернажопые пишется через букву "О", а нах@й раздельно.
— Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?
— Есть, конечно.
— Высшее образование?
— Да, институт закончила.
— В Москве учились?
— Да, в Москве.
— А как успеваемость была?
— Хорошая у меня успеваемость всегда была, хорошая, не волнуйтесь!
— Ну ладно, хорошо... успокоили. Пачку ваты, пожалуйста.
... << RSDN@Home 1.1.4 beta 7 rev. 447>>
WARNING: expression "to_be || !to_be" is always true
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...
Здравствуйте, Amidlokos, Вы писали:
A>Здравствуйте, Drago, Вы писали:
A>В аптеке:
A>- Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?
Вспомнил по аналогии. Анекдот советстких времен. Для сведения тех, кто их не знал — мясо тогда было дефицитом.
Заходит человек в аптеку.
— Девушка, у вас мясо есть ?
— Вы что , гражданин, это же аптека!
На следующий день он опять заходит в аптеку.
— Девушка, у вас мясо есть ?
— Я сейчас милицию вызову! Вы что, не понимаете, это же аптека!
На третий день он опять заходит в аптеку.
На дверях аптеки висит объявление "МЯСА НЕТ"
— А, негодяи! Так было же мясо!
R>Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
R>- А вот вы кем работаете?
R>- Хирург, операции на сердце провожу...
R>- И много платят?
R>- 20 000$ за операцию...
R>- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
R>- Хочешь так же как я получать?
R>- Конечно!!!!
R>Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
R>- Перебирай.....
Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>Здравствуйте, retn, Вы писали:
R>
R>Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
R>- А вот вы кем работаете?
R>- Хирург, операции на сердце провожу...
R>- И много платят?
R>- 20 000$ за операцию...
R>- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
R>- Хочешь так же как я получать?
R>- Конечно!!!!
R>Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
R>- Перебирай.....
Объясните условно русскоязычному, что перебирать?
В жизни кaждoгo челoвекa бывaют приятные мoменты, кoгдa oн чувствует себя пoлным идиoтoм. Приятнoсть этих мoментoв в пoстижении истины.
Здравствуйте, Pavel Dvorkin, Вы писали:
PD>Здравствуйте, Amidlokos, Вы писали:
A>>Здравствуйте, Drago, Вы писали:
A>>В аптеке:
A>>- Девушка, вы тут лекарства продаёте, а у вас образование-то медицинское есть?
PD>Вспомнил по аналогии. Анекдот советстких времен. Для сведения тех, кто их не знал — мясо тогда было дефицитом.
Занятно, а с точки зрения моих
китайских друзей, приехавших
в середине 80х учиться в
Ленинград дефицитом оно не
было, на рынке его было завались
и ооочень хорошего качества,
парное, телятина, свинина,
баранина... К вопросу о ценах
добавлю, что сейчас в магазинах
оно тоже не бесплатно.
--------------------------------------------
Владение русской орфографией — это как владение кунфу,
настоящие мастера не применяют его без необходимости.